Akif Pirinçci

Felidae

Roman

Buchinhalt

Francis, der samtpfotige Klugscheißer, ist neu im Revier. Mit seinem Besitzer Gustav ist er in ein Haus gezogen, dessen merkwürdige Geschichte und atmosphärische Absonderlichkeiten ihn sogleich ahnen lassen, daß hier etwas nicht stimmt. Und als er kurze Zeit später bei seinem ersten Erkundungsspaziergang auf einen grausam zugerichteten toten Artgenossen stößt, ist ihm klar, daß hier sein Intelligenzquotient gefordert ist. So rollt sich vor dem Leser mit katzenartiger Geschwindigkeit eine Geschichte von atemberaubender Spannung auf: eine Geschichte von serienmäßigen Morden und religiösen Sekten, von rolligen Katzen und Computern, von Wahnideen und Omnipotenzphantasien ... Eine Tierfabel, die in einem spannenden und furiosen Finale menschliche Abgründe enthüllt.

Autor

Akif Pirinçci wurde 1959 in Istanbul geboren und wuchs in der Eifel auf. Mit seinem Katzenkrimi Felidae, der als Trickfilm auch das Kinopublikum eroberte, schrieb er sich in die Herzen einer internationalen Fangemeinde. Die folgenden Romane stürmten ebenfalls die Bestsellerlisten, wurden in zahlreiche Sprachen übersetzt und erzielten weltweit Millionenauflagen. Der Autor lebt in Bonn.

Für Uschi und Rolf, die Besten!

Und Cujo und Pünktchen, die Schärfsten!

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Dieses Buch und der Schutzumschlag

wurden auf chlorfrei gebleichtem Papier gedruckt.

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Umschlag- und Einbandgestaltung: Erich Gebhardt

Druck und Bindung: Mohndruck

Graphische Betriebe GmbH, Gütersloh

Printed in Germany - Buch-Nr. 02012 3

Die Ziffern im Text verweisen auf Erläuterungen im Anhang

„Gott machte das Wild des Feldes nach seinen Arten,

das Vieh nach seinen Arten und alles Gewürm

auf dem Erdboden nach seinen Arten.

Und Gott sah, dass es gut war.“

Das Buch Genesis

Die Welt ist eine Hölle! Was für eine Rolle spielt es, was in ihr passiert? Sie ist derart gestaltet, dass ein Leid ein anderes nach sich zieht. Seit die Erde existiert, findet auf ihr eine Kettenreaktion des Leidens und des Grauens statt. Aber vielleicht ist es anderswo nicht besser, auf den fernen Planeten, Sternen und Milchstrassen ... Wer weiß? Die Krönung all der Hässlichkeiten dieses Universums und der unbekannten Universen ist jedoch mit ziemlicher Sicherheit der Mensch. Die Menschen, sie sind so ... Sie sind böse, gemein, verschlagen, selbstsüchtig, habgierig, grausam, wahnsinnig, sadistisch, opportunistisch, blutdürstig, schadenfroh, treulos, heuchlerisch, neidisch und - ja, das vor allem strohdumm! Die Menschen, so sind die Menschen.

Doch was ist mit den anderen?

Erstes Kapitel

Wenn Sie meine Geschichte tatsächlich hören wollen - und ich empfehle Ihnen eindringlich, sie zu hören -, so müssen Sie sich zunächst mit dem Gedanken vertraut machen, dass Sie keine angenehme Geschichte hören werden. Im Gegenteil, die mysteriösen Geschehnisse, durch die ich mich im vorigen Herbst und Winter hindurchquälen musste, ließen mir endgültig bewusst werden, dass Harmonie und ein geruhsames Leben selbst für meinesgleichen eine Angelegenheit von kurzer Dauer sind. Heute weiß ich, dass vor dem allgegenwärtigen Horror niemand verschont bleibt und dass das Chaos jeden Augenblick über uns alle hereinbrechen kann. Doch bevor ich Gefahr laufe, einen langweiligen Vortrag über die finsteren Abgründe unseres Daseins zu halten, erzähle ich sie besser, die Geschichte - eine traurige und eine böse Geschichte.

Alles begann mit dem Einzug in dieses verdammte Haus!

Das, was ich im Leben am meisten hasse, und, da ich der Reinkarnationstheorie in meinen philosophischen Stunden zu glauben geneigt bin, auch in meinen früheren Leben gehasst haben muss, sind Umzüge und alles, was damit zusammenhängt. Schon die geringste Unregelmäßigkeit in meinem Alltag lässt mich in einen tiefen Brunnen voller Depressionen stürzen, aus dem ich nur mit viel Selbstüberwindung herauszuklettern vermag. Aber mein einfältiger Lebensgefährte Gustav und seinesgleichen würden am liebsten jede Woche das traute Heim wechseln. Sie machen einen verrückten Kult um das Wohnen, ziehen sogar Fachzeitschriften zu Rate (die sie zu weiteren Umzügen regelrecht anstacheln), veranstalten bis in die tiefe Nacht hinein hitzige Debatten über Inneneinrichtungen, geraten sich wegen der gesundheitsverträglichen Form einer Klobrille in die Haare und halten stets Ausschau nach neuen Domizilen. In den Vereinigten Staaten soll ein Mensch im Laufe seines Lebens bis zu dreißigmal den Wohnort wechseln. Dass er dabei irreparablen Schaden an seinem Verstand nimmt, steht für mich außer Zweifel. Ich erkläre mir diese schlechte Angewohnheit so, dass diesen bemitleidenswerten Trotteln die innere Ruhe fehlt und sie diesen Mangel durch unentwegten Behausungswechsel wettzumachen versuchen. Also nichts anderes als eine ausgereifte Zwangsneurose. Denn der Schöpfer aller Dinge hat den Menschen nicht deshalb Hände und Füße gegeben, damit sie ständig Möbel und Geschirr von einer Bleibe in die nächste transportieren.

Ich muss allerdings gestehen, dass die alte Wohnung in der Tat ihre Macken hatte. Da waren zunächst einmal diese Milliarden Stufen, die man tagaus, tagein hinauf- und hinunterrennen musste, wollte man drinnen nicht zu einer Art Robinson Crusoe der Großstadt verkommen. Obwohl das Gebäude jüngeren Datums war, hatte der Erbauer die Erfindung des Aufzugs offensichtlich für ein wahres Teufelswerk gehalten und den Bewohnern seines Turms zu Babel die konservative Weise der innerhäuslichen Fortbewegung zugemutet.

Und dann war die Wohnung auch zu klein. Sicher, für Gustav und mich war sie eigentlich groß genug, aber machen wir uns nichts vor, im Lauf der Zeit wird man doch anspruchsvoller. Geräumig will man’s dann haben und gemütlich und teuer und stilvoll, na, man kennt das ja. Als junger Rebell hat man ja noch seine goldenen Ideale, wenn man schon keine Superwohnung besitzt. Doch wenn man später immer noch keine Superwohnung besitzt und feststellen muss, dass man inzwischen auch nicht gerade ein Superrebell geworden ist, was bleibt einem dann noch? Das Jahresabonnement für Schöner Wohnen!

Wir zogen also in dieses verfluchte Haus um!

Als ich es aus dem hinteren Seitenfenster des Citroen CX-2000 zum ersten Mal sah, dachte ich zunächst, Gustav hätte sich einen faulen Witz mit mir erlaubt, was mich in Anbetracht seines mehr als unterentwickelten Humors kaum überrascht hätte. Zwar hatte ich ihn bereits Monate vorher etwas von „Altbau“, „Renovierung“ und „Zeit hineinstecken“ reden hören, aber da Gustav von der Renovierung eines Hauses etwa so viel versteht wie eine Giraffe von Börsenspekulation, meinte ich, es ginge lediglich darum, das Namensschildchen an die Tür zu nageln. Nun aber wurde mir zu meinem Entsetzen bewusst, was er mit „Altbau“ tatsächlich gemeint hatte.

Gewiss, das Wohnviertel war sehr vornehm, und romantisch war’s auch. Ein Zahnarzt hätte seinen Opfern eine ansehnliche Menge Füllungen andrehen müssen, um hier einziehen zu dürfen. Doch ausgerechnet das traurige Gebilde, in dem wir künftig hausen sollten, ragte unter all diesen Jahrhundertwende-Puppenhäusern wie ein fauler Zahn hervor. Eingebettet in eine baumgesäumte Ansichtskarten-Straßenzeile, in welcher der Renovierungswahn von Abschreibungszauberern besonders schlimm gewütet hatte, machte dieses majestätische Wrack den Eindruck, als sei es geradezu durch die Imaginationskraft eines Horrordrehbuchautors materialisiert worden. Es war das einzige Gebäude in der Strasse, das nicht instand gesetzt war, und ich versuchte krampfhaft, mir besser nicht vorzustellen, warum das so war. Wahrscheinlich hatte der Besitzer jahrelang einen Dummen gesucht, der das Wagnis auf sich nehmen wollte, diesen Trümmerhaufen überhaupt zu betreten. Wir würden hineingehen, und das ganze Haus würde dann über unseren Köpfen zusammenbrechen. Gustav hatte nicht das Zeug, bei einem Intelligenztest den Rekord zu brechen, doch das Ausmaß seiner Verblödung wurde mir erst jetzt so richtig bewusst.

Die Fassade des Gebäudes, die mit einer Menge brüchigem Stuckfirlefanz verziert war, sah wie die Fratze eines mumifizierten ägyptischen Königs aus. Grau und verwittert starrte dieses Horrorgesicht einen an, als hätte es eine dämonische Botschaft an die noch Lebenden. Die teilweise zerbrochenen Fensterläden der beiden oberen Stockwerke, die, wie Gustav erwähnt hatte, leer standen, waren verschlossen. Etwas Gespenstisches ging von diesen Stockwerken aus. Man konnte von unten das Dach nicht sehen, aber ich hätte meinen Kopf darauf gewettet, dass es vollkommen verrottet war. Da die Parterrewohnung, in die mein geistig verwirrter Freund und ich einziehen sollten, von der Strasse etwa zwei Meter erhöht lag, hatte man durch die schmutzigen Fensterscheiben nur einen notdürftigen Einblick. In der grellen, erbarmungslosen Nachmittagssonne konnte ich die fleckigen Zimmerdecken und die geschmacklosen Wandtapeten erkennen.

Weil Gustav mit mir nur in einer skurrilen Babysprache redet, was mich kaum stört, da auch ich dieselbe Primitivlinguistik bei ihm anwenden würde, wenn ich mit ihm sprechen wollte, stieß er gutturale Begeisterungslaute aus, als wir endlich vor dem Haus stoppten.

Wenn Sie inzwischen den Eindruck gewonnen haben sollten, dass ich feindselige Gefühle für meinen Lebensgefährten hege, so haben Sie nur teilweise recht.

Gustav ... tja, wie ist Gustav? Gustav Löbel ist Schriftsteller. Aber einer von der Sorte, deren Verdienste um die Geisteswelt nur in Telefonbüchern Erwähnung und Anerkennung finden. Er verfasst diese sogenannten „Kurzromane“ für diese sogenannten „Frauenzeitschriften“, die so raffiniert kurz sind, dass die Handlung sich in einer DIN-A4-Seite erschöpft. Inspiriert zu seinen Geniestreichen wird er in der Regel von der Vision eines Zweihundertfünfzig-Mark-Schecks - mehr zahlen ihm seine „Verleger“ nie! Doch wie oft sah ich auch diesen gewissenhaften Autor mit sich selber ringen, auf der Suche nach einer Pointe, einer für sein Genre spektakulären Dramaturgie oder einem bis jetzt nie dagewesenen Aspekt des Ehebruchs. Nur kurzfristig verlässt er regelmäßig das schöpferische Universum der Erbschleicher, vergewaltigten Sekretärinnen und der Ehemänner, die nie merkten, dass ihre Ehefrauen seit dreißig Jahren hinter ihrem Rücken auf den Strich gehen, um das zu schreiben, was er lieber schreiben möchte. Da Gustav studierter Historiker und Archäologe ist, verfasst er auch, wann immer er Zeit findet, Sachbücher über das Altertum mit dem Spezialgebiet ägyptisches Götterwesen. Dies tut er jedoch derart umständlich und langatmig, dass sämtliche Werke sich über kurz oder lang als Ladenhüter entpuppen und seine Vorstellung, einmal davon zu leben, für ihn immer unvorstellbarer wird. Obwohl sein Erscheinungsbild dem eines Gorillas nicht unähnlich ist und er das fetteste Lebewesen ist, das ich persönlich kenne (konkret hundertdreißig Kilo), ist er, wie man so schön sagt, ein Kind geblieben, obendrein ein vertrotteltes. Sein Weltbild beruht auf Gemütlichkeit, Ruhe und satter Selbstzufriedenheit. Allem, was dieses geheiligte Dreieck zu sprengen droht, versucht Gustav aus dem Wege zu gehen. Ehrgeiz und Hektik sind für diesen harmlosen Spießer Fremdworte, und Muscheln in Knoblauchsuppe und eine Flasche Chablis sind ihm mehr wert als eine steile Karriere.

So ist Gustav, und er ist das krasse Gegenteil von mir! Es ist deshalb kein großes Wunder, dass solch unterschiedliche Charaktere wie wir sich hin und wieder in die Wolle kriegen. Doch ich will es nun dabei bewenden lassen. Er sorgt für mich, hält mir die alltäglichen, banalen Qualen vom Leibe, beschützt mich vor Gefahren, und die größte Liebe in seinem beschaulichen Leben, die bin immer noch ich. Ich achte und respektiere ihn, obwohl ich gestehen muss, dass mir sogar dies manchmal schwerfällt.

Nachdem Gustav den Wagen zwischen die Kastanien vor dem Haus bugsiert hatte - die Welt des Autoparkens hat Gustav nie verstanden, Parken ist für ihn die reinste Quantenphysik - stiegen wir beide aus. Während er sich mit seiner gesamten, ehrfurchtgebietenden Masse vor dem Gebäude auftaute und es mit glänzenden Augen betrachtete, als hätte er es selber errichtet, machte ich sofort einen Geruchscheck.

Der Modergestank des Ungeheuers traf mich wie ein Stanzhammer. Obwohl ein lauer Wind wehte, war der faulige Zerfallsgeruch um dieses Haus derart intensiv, dass er meine Nasenhöhle in einen Schockzustand versetzte. Blitzschnell erfasste ich, dass dieser unangenehme Geruch nicht vom Fundament des Gebäudes emporstieg, sondern von den oberen Stockwerken nach unten kroch und nun im Begriff war, seine Stinkefinger nach der Wohnung auszustrecken, in der wir künftig, wenn schon nicht mit Würde wohnen, so doch, na ja, existieren sollten. Doch da war auch etwas Fremdes, etwas Seltsames, ja Bedrohliches. Selbst für mich, der ich ohne falsche Bescheidenheit von meinen zweihundert Millionen Riechzellen behaupten kann, dass sie auch unter meinesgleichen ein Unikum an Scharfsinnigkeit darstellen, war es außergewöhnlich mühsam, diese beinahe nicht wahrnehmbaren Gerüche zu analysieren. So sehr ich auch die Nase befeuchtete, ich vermochte diese sonderbaren Moleküle nicht zu identifizieren. Daraufhin zog ich das gute alte J-Organ zu Rate und flehmte^1 so intensiv wie möglich.

Dies brachte den gewünschten Erfolg. Jetzt entdeckte ich, dass sich unter dem Fäulnisgeruch unseres neuen Domizils ein weiterer eigentümlicher Geruch verbarg. Dieser hatte jedoch keinen natürlichen Ursprung, und ich brauchte eine Weile, um ihn einzuordnen. Dann fiel endlich der Groschen: Es war ein Geruchspotpourri aus verschiedenen Chemikalien.

Zwar hatte ich immer noch keinen blassen Schimmer, welchen spezifischen Gestank dieses Spukschlösschen nun konkret ausstieß, doch zumindest war die Verbindung zu synthetischen Substanzen hergestellt. Jeder kennt den Geruch, der in einem Krankenhaus oder in einer Apotheke vorherrscht. Und genau den hatte jetzt mein Superrotzkolben unter dem widerwärtigen Schimmeldunst dieser Hausleiche ausgegraben, als ich, noch nichts von den Schrecken ahnend, die da auf mich zukommen sollten, neben meinem freudestrahlenden Freund auf dem Bürgersteig stand.

Gustav kramte umständlich in seiner Hosentasche, bis er schließlich einen abgewetzten Metallring hervorzauberte, an dem zahlreiche Schlüssel hingen. Er schob den wurstigen Zeigefinger durch den Ring, hob so die klimpernden Schlüssel etwas in die Höhe und beugte sich zu mir herab. Mit der anderen Hand tätschelte er meinen Kopf und begann, frohlockende Gluckser von sich zu geben. Ich nehme an, er versuchte eine jener vielversprechenden Reden, welche ein Bräutigam seiner Braut zu halten pflegt, bevor er sie über die Türschwelle trägt, wobei er ständig mit den Schlüsseln in seiner Hand klimperte und auf die untere Etage deutete, um mir den Zusammenhang zwischen Schlüssel und Wohnung klarzumachen. Liebenswerter Gustav, er hatte den Charme von Oliver Hardy und das pädagogische Talent eines Hufschmieds!

Als hätte er meine Gedanken erraten, huschte ein lieblich wissendes Lächeln über das Gesicht meines Freundes. Bevor er sich jedoch entschließen konnte, mich tatsächlich über die Türschwelle zu tragen, schoss ich zwischen seinen Fingern davon zu der niedrigen Haustürtreppe. Während ich die brüchigen, mit vergilbtem Herbstlaub übersäten Stufen hinauftapste, fiel mein Blick auf ein helles Rechteck auf der Backsteinmauer neben dem Türpfosten. An seinen Ecken waren Schrauben in die Mauer hineingetrieben, die längst verrostet waren. Die Köpfe der Schrauben waren abgeschlagen. Es sah aus, als sei hier in Windeseile ein Schild gewaltsam entfernt worden. Ich nahm an, dass sich in dem Haus früher eine Arztpraxis oder ein Labor befunden hatte, was auch die unterschwelligen Chemikaliengerüche erklären würde.

Dann wurde ich in meinem genialen Gedankenfluss jäh unterbrochen. Denn wie ich so vor meiner zukünftigen Haustür da stand, den Blick auf das abwesende Praxisschild von Doktor Frankenstein gerichtet, stieg mir ein anderer, allerdings wohlvertrauter Gestank in die Nase. In Unkenntnis über die Territorialverhältnisse in diesem Distrikt hatte ein Artgenosse ganz frech seine recht aufdringliche Visitenkarte am Türpfosten hinterlassen. Da nun aber mit meinem Einzug die Eigentumsverhältnisse geklärt waren, ließ ich es mir natürlich nicht nehmen, den Türpfosten neu zu signieren. Ich drehte mich um hundertachtzig Grad, konzentrierte mich so intensiv wie möglich und legte los.

Der umweltfreundliche Allzweckstrahl schoss zwischen meinen Hinterbeinen hervor und überflutete den Abschnitt, wo mein Vorgänger sein Memorandum hinterlegt hatte. Jetzt war die Welt wieder in Ordnung - zumindest war die Ordnung geklärt.

Gustav lächelte hinter meinem Rücken dümmlich, so wie ein Vater dümmlich lächelt, wenn sein Baby zum ersten Mal in seinem Leben den Ausspruch „Bu-bu“ tut. Ich hatte Verständnis für seine kleinen Freuden, denn Gustav schien mir bisweilen selbst ein niedlicher Bu-bu zu sein. Seine einfältige Lache zu einem Jubelgrunzen kultivierend, watschelte er sodann an mir vorbei und schloss mit einem alten, verrosteten Schlüssel die Tür auf, die sich nach einigem Rütteln öffnen ließ.

Gemeinsam gelangten wir über einen kühlen Flur vor unsere Wohnungstür, die bei mir spontan die Assoziation eines Sargdeckels aufkommen ließ. Von hier aus führte links eine morsche Holztreppe zu den beiden oberen Stockwerken, aus denen der Tod persönlich herabzuwehen schien. Ich nahm mir vor, sie bald zu inspizieren, um herauszufinden, was es mit ihnen nun tatsächlich auf sich hatte. Ich muss jedoch gestehen, dass mir allein der Gedanke an das Herumstreunen in diesen unheimlichen Räumen eine Mordsangst in die Glieder fahren ließ. Gustav hatte uns in eine gottverdammte Gruft geschleppt, und er wusste es nicht einmal!

Dann flog die Tür auf, und wir marschierten im Gleichschritt auf den Kriegsschauplatz.

Es war in der Tat eine beeindruckende Altbauwohnung - die sich allerdings in einer Art kosmischer Auflösung befand. Aber dies war gar nicht das eigentliche Problem. Das eigentliche Problem war Gustav. Mein geliebter Freund würde weder körperlich noch geistig, geschweige denn handwerklich in der Lage sein, ein solches Wrack auf Vordermann zu bringen. Und wenn er das trotzdem ernsthaft in Erwägung zog, so hatte sein von mir schon seit längerer Zeit vermuteter Hirntumor bedenkliche Ausmaße angenommen.

Langsam und behutsam schlich ich durch die einzelnen Gemächer und nahm jedes Detail in mich auf. Von dem breiten Korridor gingen rechts drei Zimmer ab, die untereinander einen beinharte Wettbewerb um Zerfall und Verkommenheit fochten und Erinnerungen an Das Kabinett des Dr. Caligari weckten. Diese Zimmer waren alle recht groß und gingen nach Süden zur Strasse hin, so dass sie voraussichtlich an gutmütigen Frühlings- und Sommertagen von Sonnenschein durchflutet sein würden. Weil die Nachmittagssonne gerade allmählich anfing, sich um die Ecke zu verdrücken, kam diese Wirkung im Augenblick nicht voll zur Geltung. Am Ende des Korridors befand sich ein weiterer Raum, von dem ich annahm, dass es das Schlafzimmer war. Von diesem Zimmer führte eine Tür nach draußen. Links vom Gang lag gleich am Anfang die Küche, durch die man dann zur Toilette und zum Bad gelangte.

Sämtliche Räume schienen nach dem Zweiten Weltkrieg (oder Ersten?) allenfalls von Würmern, Kakerlaken, Silberfischchen, Ratten und von unterschiedlichen Insekten- und Bakterienimperien bezogen worden zu sein; die Vorstellung, dass hier vor kurzem noch Menschen gelebt haben sollten, schien völlig absurd. Sowohl der schimmelige Parkettboden als auch die Decke waren stellenweise eingebrochen. Alles roch nach Moder und Urin irgendwelcher undefinierbarer Lebewesen, die gerade so hochentwickelt waren, dass sie urinieren konnten. Es ist allein meiner überragenden Leidensfähigkeit und meinem einwandfreien Hormonhaushalt zu verdanken, dass ich angesichts dieses Grauens keinen Nervenzusammenbruch erlitt.

Was Gustav anging, so wurde er plötzlich schizophren. Denn als ich von der Besichtigung des letzten Raumes, vermutlich des Schlafzimmers, gramgebeugt in den Flur zurückkehrte, sah ich meinen armen Freund mitten in der Küche stehen und lebhafte Selbstgespräche führen. Zu meinem Entsetzen musste ich jedoch schon im nächsten Moment konstatieren, dass die enthusiastische Unterhaltung, die er mit den betagten Wänden der Küche führte, sich keinesfalls um den niederschmetternden Zustand dieses Lochs drehte, sondern ganz im Gegenteil seiner freudigen Erregung Ausdruck gab, endlich im gelobten Land angekommen zu sein. Und wie er da stand, immer wieder um die eigene Achse wirbelte, die Arme emporgestreckt wie zu einem Gebet oder einem kultischen Ritual, und vor sich hinplapperte, als hielte er eine Rede an all die Insekten- und Bakterienstaaten, da tat mir dieser Mann irgendwie leid. Mit einem Mal kam er mir vor wie eine dieser schäbigen, alkoholkranken Nebenfiguren aus einem Tennessee-Williams-Stück. Gustav war kein tragischer Held, für den sich das Publikum die Augen ausweinen würde, wenn er am Ende einer Tragödie das Zeitliche segnete. Sein Leben war ein ganz gewöhnliches, stinklangweiliges Drama, eins von der Sorte, aus der Fernsehredakteure den Stoff für solche Betroffenensendungen wie „Fettleibigkeit muss nicht sein!“ oder „Senken Sie Ihren Cholesterinspiegel!“ bezogen. Wer war er schon? Ein fetter, nicht besonders intelligenter Mann Mitte Vierzig, der liebevolle Weihnachts- und Geburtstagsgrußkarten an sogenannte Freunde schrieb, die ihm alle zehn Jahre einen Besuch abstatteten, und der seine gesamte Glaubens- und Hoffnungskraft in die Pharmaindustrie investierte, auf dass sie ein Wundermittel gegen seine fortschreitende Kahlheit erfände. Das ideale Opfer von Versicherungsvertretern, dessen drei oder vier unglückliche Sexepisoden in seinem unglücklichen Sexleben sich allesamt in der Nacht von Rosenmontag mit schauderhaften Kreaturen abgespielt hatten, die am nächsten Morgen, während er seinen Rausch ausschlief, die Haushaltskasse mitgehen ließen. Und nun hatte er es irgendwie geschafft, diese Bruchbude zu ergattern. Es war für ihn einer der größten Erfolge in seinem Leben, und die tristen Aspekte seiner Existenz stimmten mich nachdenklich; in Anbetracht der farblosen Lebensverhältnisse dieses Mannes begann ich mich mit meinem Schicksal abzufinden. Hatte nicht alles eine Ordnung, einen Zweck und einen höheren Sinn in dieser Welt? Klar, so musste es sein. Bestimmung, das war es. Oder wie der japanische Fliessbandarbeiter sagt: So, wie es ist, ist es gut!

Doch genug der Philosophie, schließlich war Gustav nicht Hiob. Während also mein Freund weitere Oden an die Herrlichkeit unserer neuen Behausung verfasste, driftete mein Blick von ihm ab und fixierte das WC. Die Tür und das große rückwärtige Fenster standen offen, und ich nahm die Gelegenheit wahr, endlich den hinteren Teil des Gebäudes in Augenschein zu nehmen. Geschwind lief ich an dem mit sich selbst redenden Gustav vorbei, gelangte in die Toilette und sprang auf die Fensterbank.

Die Aussicht, die sich mir von hier oben bot, war einfach paradiesisch. Es handelte sich dabei gewissermaßen um den Bauch des Wohnviertels. Unser Viertel bestand aus einem etwa zweihundert mal achtzig Meter großen Rechteck, dessen Rahmen die erwähnten properen Anno-Tobak-Klitschen bildeten. Hinter diesen Häusern, also direkt vor meinen Augen, breitete sich ein verschlungenes Netz von unterschiedlich großen Gärten und Terrassen aus, die von hohen, verwitterten Ziegelsteinmauern eingegrenzt wurden. In einigen Gärten standen recht pittoreske Gartenhäuschen und Lauben. Andere wiederum waren total verwildert, und ganze Schlingpflanzenarmeen kletterten über die Mauern hinweg in die Nachbargärten. Dort, wo es möglich war, hatte man ganz trend- und biomässig Minitümpel angelegt, über denen Geschwader von neurotischen Großstadtfliegen lustlos und etwas verloren schwirrten. Es gab seltene Baumarten, sauteure Bambussonnenschirme, neoantike Terrakotta-Blumentöpfe mit Reliefs von kopulierenden Griechen, Batterien von Umweltschutzmüllkübeln, rührige Haschischanpflanzungen, Kunststoffskulpturen und alles, was das Herz eines neureichen Mittelständlers begehrt, der nicht mehr so recht weiß, was er mit den hinterzogenen Steuern anfangen soll.

Dazu gesellten sich aber auch solche Gartenidyllen, deren Charakter man komprimiert mit dem Begriff „Gartenzwerg-Horror-Picture-Show“ umreißen könnte. Diese Schauerszenerie waren offensichtlich das Werk von Leuten, die ihren Hunger nach modischen Trends allein mit dem Otto-Versand-Katalog stillten.

Was unsern Distrikt betraf, so lag der Fall etwas komplizierter. Direkt unter mir, das heißt unter dem Klofenster, etwa einen halber Meter über dem Erdboden, befand sich ein vergammelter Balkon mit einem hoffnungslos verrosteten Geländer. Auf den Balkon konnte man nur durch das Schlafzimmer gelangen, aber ich vermutete, dass für mich das Klofenster die gängige Pforte zur Außenwelt sein würde. Unter dem Balkon dehnte sich eine weite Betonterrasse aus, die wohl als fix zusammengeschusterte Decke der Weiterführung des Kellers diente. Als Folge der schlampigen Arbeit war diese Betondecke zu großen Teilen aufgesprungen; aus ihren Rissen spross undefinierbares Grün hervor. Nach ungefähr fünf Metern verhinderte eine weitere Rostbrüstung, dass man in der Nacht in einen tiefer gelegenen, kleinen Garten hinunterknallte. In der Mitte dieses vollends verwilderten Gartens wuchs ein extrem hoher Baum, der schätzungsweise zu Attilas Zeiten angepflanzt worden war und sich jetzt herbstgemäß seiner Blätter entledigt hatte.

Und noch etwas entdeckte ich, als meine Augen umherstreiften: einen überaus beeindruckenden Artgenossen.

Er hatte sich mit dem Rücken zu mir vor das Terrassengeländer gehockt und glotzte auf den kleinen Garten hinab. Obwohl er, was sein Körpervolumen betraf, locker mit einem Medizinball konkurrieren konnte und seine ganze Gestalt einer drolligen Knetmassenfigur aus einem experimentellen Videoclip glich, bemerkte ich sofort, dass er keinen Schwanz besaß. O nein, er war kein von Natur aus Schwanzloser, man hatte ihm das kostbare Stück einfach abgeschnitten. So schien es jedenfalls. Er war eindeutig eine Maine-Coon, eine schwanzlose Maine-Coon^2. Es fällt mir schwer, seine Fellfarbe zu beschreiben, denn der Typ sah tatsächlich wie eine wandelnde Malerpalette aus, deren Farben allerdings vertrocknet und schmutzig geworden waren. Der dominierende Farbton war zwar schwarz, doch mischten sich überall beige, braune, gelbe, graue, ja sogar rote Tupfer mit hinein, so dass er von hinten aussah wie eine riesengroße, etwa sieben Wochen alte Schüssel Obstsalat. Außerdem schien der Kerl fürchterlich zu stinken.

Gleich würde er mich bemerken und eine Großoffensive starten, weil wahrscheinlich schon sein Urgroßvater auf diese Terrasse gekackt hatte oder weil er bereits 1965 vor dem Obersten Gerichtshof die Sondergenehmigung für sich erstritten hatte, jeden gottverdammten Tag zwischen fünfzehn und sechzehn Uhr von hier oben auf diesen wundervollen Garten hinabzuglotzen. Es war schon ein Kreuz mit diesen Brüdern. Ich ließ es darauf ankommen. Was blieb mir übrig?

Und als wäre er so eine Art lebender Radar, drehte er sich in dem Moment, in dem mir das alles durch den Kopf schoss, zu mir und starrte mich an - das heißt, starren war vielleicht zuviel gesagt. Er hatte nur noch ein Auge, das andere war offenbar das Opfer eines nervösen Schraubenschlüssels geworden oder infolge einer Krankheit ausgelaufen. Dort, wo vorher das linke Auge gewesen war, befand sich nun eine verschrumpelte, rosarote und im Lauf der Zeit immer hässlicher gewordene Fleischhöhle. Überhaupt war die gesamte linke Visagenhälfte, wohl infolge einer halbseitigen Gesichtslähmung, zusammengefallen. Aber das bedeutete nicht viel. Mir war klar, dass höchste Vorsicht geboten war.

Nachdem er mich, ohne eine Regung zu zeigen, gemustert hatte, drehte er jedoch zu meiner Überraschung seinen Kopf wieder weg und richtete den Blick erneut auf den Garten.

Höflich, wie ich nun mal bin, beschloss ich, mich diesem bemitleidenswerten Fremden vorzustellen, in der Hoffnung, nähere Informationen über meine neue Umgebung aus ihm herauszulocken.

Ich sprang von der Fensterbank auf den Balkon und von dort auf die Terrasse. Langsam und mit aufgesetzt ausgelassenem Gehabe spazierte ich auf ihn zu, etwa so, als hätten wir uns schon im Sandkasten gegenseitig die Augen ausgestochen. Er nahm das mit majestätischer Gelassenheit zur Kenntnis und unterbrach seine Gartenmeditation kein einziges Mal, um mich auch nur eines Blickes zu würdigen. Dann stand ich neben ihm und riskierte einen Blick von der Seite. Aus der Nähe potenzierte sich der Eindruck, den er von weitem auf mich gemacht hatte, um das, sagen wir mal, vierunddreißigfache. Im Vergleich zu dieser geschundenen Kreatur hätte selbst Quasimodo realistische Chancen gehabt, in die Dressmanbranche einzusteigen. Zu allem Überfluss mussten meine inzwischen arg strapazierten Augen wahrnehmen, dass seine rechte Vorderpfote verstümmelt war. Nichtsdestotrotz schien er seine Totalverkrüppelung mit einer stoischen Ruhe zu ertragen, geradeso, als wäre die ganze Angelegenheit so was wie Heuschnupfen. Offensichtlich hatten diese diversen Deformationen auch Zugang in sein Kopfinneres gefunden, denn obwohl ich nun seit ungefähr einer Minute neben ihm stand, beachtete er mich nicht und schaute stur nach unten. Supercool eben. So tat ich ihm den Gefallen, senkte mein Haupt nieder und versuchte, im Garten die Stelle zu fixieren, die meinen Nebenmann so in ihren Bann zog.

Was ich dort sah, war sozusagen mein Willkommensgeschenk. Unter dem hohen Baum, von Sträuchern halb verdeckt, lag ein schwarzer Artgenosse, der alle Glieder von sich gestreckt hatte.

Nur schlief er nicht. Es war auch kaum anzunehmen, dass er in Zukunft weder aktiv noch passiv eine Tätigkeit würde ausüben können. Er war, wie der gemeine Bauer sagt, mausetot. Um genauer zu sein: Es handelte sich um die bereits in Verwesung begriffene Leiche eines Artgenossen. Aus seinem vollkommen zerfetzten Nacken war all sein Blut hinausgeflossen, das erst eine große Lache gebildet hatte und dann getrocknet war. Aufgeregte Fliegen kreisten über ihm wie Geier über dem verendeten Vieh.

Der Anblick war ein Schock, doch meine Empfindsamkeit hatte nach all dem, was ich heute bereits über mich hatte ergehen lassen müssen, merklich nachgelassen. Innerlich verfluchte ich Gustav jetzt zum tausendsten Male, weil er mich in diese nunmehr bewiesenermaßen mörderische Gegend gezerrt hatte. Ich war paralysiert und wünschte mir, dass das alles ein Traum oder zumindest einer dieser neunmalklugen, „realistischen“ Trickfilme, die man gelegentlich über unsere Art macht, gewesen sei.

„Dosenöffner!“ sagte plötzlich das Monster neben mir, mit einer Stimme, die genauso deformiert war wie die ganze Erscheinung. Eine Stimme, als würden sämtliche John-Wayne-Synchronsprecher dieser Welt im Chor knattern.

Dosenöffner, hin ... Tja, was sollte man darauf antworten, wenn man kein Monster war und seine Sprache nicht verstand?

„Dosenöffner?“ fragte ich. „Was meinst du damit?“

„Na, es waren verfluchte Dosenöffner. Sie haben’s getan, sie haben dem kleinen Sascha ‘n Sonderventil in den Nacken verpasst, Mann!“

Ich assoziierte eine Weile, versuchte, mir irgend etwas im Zusammenhang mit einem Dosenöffner vorzustellen, was mir angesichts dieser stinkenden Leiche unten und der noch stärker stinkenden Halbleiche an meiner Flanke schwerfiel. Dann wusste ich es.

„Du meinst Menschen? Haben ihn Menschen umgebracht?“

„Klar“, brummte John Wayne. „Es waren beschissene Dosenöffner!“

„Hast du’s beobachtet?“

„Scheiße, nein!“

Über sein Gesicht huschten Verärgerung und Entrüstung. Die coole Fassade schien ins Wanken zu geraten.

„Aber wer sollte so was sonst tun, als ein beschissener Dosenöffner? Ja, ein beschissener Dosenöffner, der für nichts anderes gut ist, als für uns die Dosen zu öffnen! Scheiße, ja!“

Er kam jetzt richtig in Fahrt.

„Ist schon der vierte kalte Sack.“

„Du meinst, der da ist schon die vierte Leiche?“

„Bist wohl neu hier, was?“

Er lachte röhrend, und seine Coolness schien wieder zurückzukehren.

„Beziehst du die Müllhalde da drin? Nettes Plätzchen. Geh’ ich immer zum Pinkeln hin!“

Ohne sein Gelächter, das sich nun zu einem dämlichen Gegröle steigerte, zu beachten, sprang ich von der Terrasse in den Garten und näherte mich der Leiche. Es war ein grauenhaftes und zugleich trauriges Bild. Ich begutachtete das faustgroße Loch im Nacken des Toten und schnupperte daran. Dann drehte ich mich zu dem Witzbold auf der Terrasse um.

„Es war kein Dosenöffner“, sagte ich. „Dosenöffner haben Messer, Scheren, Rasierklingen, Schraubenschlüssel, ja Dosenöffner, jedenfalls viele hübsche Mordinstrumente zur Verfügung, wenn sie jemanden kaltmachen wollen. Aber der Nacken von dem hier ist total zerfetzt, zerfranst, ja geradezu in Stücke gerissen worden.“

Das Monster rümpfte die Nase und wandte sich zum Gehen.

Doch so richtig gehen konnte der Arme nicht. Es war eher eine faszinierende Mischung aus Humpeln und Torkeln, die er zugegebenermaßen zu einer Art sportlicher Disziplin vervollkommnet hatte.

„Wen interessiert das!“ sagte er trotzig und humpelte und torkelte über die Nachbargartenmauer, wahrscheinlich in Richtung Invalidenheim. Aber nach ein paar Schritten machte er plötzlich halt, drehte sich um und beugte sich zu mir herunter.

„Wie nennt man dich, Klugscheißer?“ fragte er, sein cooles Desinteresse beibehaltend.

„Francis“, antwortete ich.

Zweites Kapitel

Die nächste Woche verging in Trübsinn. Meine Umzugsdepression fiel mit der Wucht einer Dampfwalze über mich her und legte mein Hirn gänzlich lahm. Hinab tauchte ich in das finstere Tal des Kummers und des Schmerzes, und alles, was zu mir drang, musste sich erst durch eine trübe Wolke aus Melancholie und Mutlosigkeit hindurchquälen. Was zu mir drang, gab allerdings wenig Anlass zur Freude.

Gustav machte seine Drohung wahr und begann tatsächlich mit den Renovierungsarbeiten. Wie von einem Zerstörungsdämon besessen, riss er zunächst einmal den verrotteten Parkettboden auf und beförderte dann den ganzen Schutt in den eigens dafür gemieteten Müllcontainer vor der Haustür. Er hatte sich allen Ernstes in den Kopf gesetzt, selber einen neuen Parkettboden zu verlegen. Ja, kein Witz! Das ist etwa so, als würde ein Taubstummer versuchen, im Fernsehen als Talkmaster unterzukommen. Um es kurz zu machen, er schaffte es nicht. Alles, was er zuwege brachte, war, dass er nach seinem Abriss-Husarenstück ein höllisch teures Do-it-yourself-Buch über Bodenverlegen erstand, in Anbetracht der Komplexität dieser Aufgabe Panik bekam und vorerst beschloss, fröhlich weiter Kahlschlagsanierung zu betreiben. Ich befürchtete schon, dieser Berserker würde in seinem Wahn noch das ganze Haus auseinandernehmen.

Am Ende traf das ein, was ich ihm gleich bei unserer Ankunft hätte voraussagen können: Er musste sich eingestehen, dass er zu einer Renovierung solchen Ausmaßes nicht fähig war. Es war eine ärgerliche und, wie üblich bei Gustav, zugleich eine tragische Angelegenheit. In der Nacht hörte ich meinen im Geiste armen Freund in dem Feldbett, das er im Wohnzimmer provisorisch aufgebaut hatte, schluchzen.

Auch mir war zum Weinen zumute, denn die Schockbegegnung mit dem ermordeten Artgenossen in der neuen Umgebung hatte nicht unbedingt dazu beigetragen, dass ich mich schneller eingewöhnte. An diesem Tag hatte ich noch ein wenig weitergeforscht. Nachdem das Monstrum verschwunden war, ohne seinen verehrten Namen verraten zu haben, besah ich mir die Leiche und den Tatort etwas sorgfältiger.

Eins stand fest: Es hatte kein großartiger Kampf stattgefunden. Das Opfer hatte sich zwar heftig zur Wehr gesetzt - die aufgewühlte Erde und einige geknickte Halme und Sträucher rings um den leblosen Körper bezeugten dies -, doch erst in dem Moment, als es ihm definitiv an den Pelz beziehungsweise an den Nacken gegangen war. Daher folgerte ich, dass der Entschwundene seinen Schlachter gut gekannt haben musste, so gut, dass er diesem sogar sorglos den Rücken zugedreht hatte. Nach dem überraschenden Killerbiss hatte es eine verzweifelte Zappelei, vielleicht gar ein kleines Handgemenge gegeben, das dann binnen Sekunden in hilflosem Zucken geendet hatte.

Und noch etwas fiel mir auf: Das Opfer hatte sich zum Zeitpunkt seines Todes in einem Zustand befunden, den der Dichter als „dem Ruf der Natur folgen“ zu bezeichnen pflegt. Da er kein Mitglied im geselligen Club der glücklich Kastrierten gewesen war, was in Anbetracht dieses blitzblanken Mittelstandsidylls nahezu einem Wunder gleichkam, haftete ihm noch der Duft der großen, weiten Begierdenwelt an. Auch hatte er an einigen Stellen des Gartens aufdringliche Signaturen hinterlassen, die Zeugnis davon ablegten, dass er kurz vor seiner Ermordung nicht mehr Herr seiner horizontalen Sinne gewesen war. Daraufhin untersuchte ich noch rasch seine Genitalien. Meine Vermutung bestätigte sich. Er hatte sich auf dem Gipfel seiner Rolligkeit befunden.

Hatte er sich hier mit einer ihm zugetanen Schönen getroffen? War sie die letzte gewesen, die den Potenzbolzen noch lebend bewundern durfte, oder gar diejenige, die ihm den Todeskuss verpasst oder, wie das Monstrum sich in seiner schlichten Art ausdrückte, ihn in einen kalten Sack verwandelt hatte? Bei dem bescheuerten Gehabe und der unergründlichen Aggression, die unsere Goldmädels nach einem Schäferstündchen an den Tag legen, hätte mich das kaum gewundert^3. Doch es war noch zu früh, um irgendwelche Schlüsse zu ziehen, ehe man mehr Details über die drei anderen Leichen wusste, die die verkrüppelte John-Wayne-Imitation großzügigerweise erwähnt hatte. Einen Tag später entdeckte auch Gustav den bereits tüchtig stinkenden Leichnam, gab allerhand infantile Trauerbekundungen von sich und bestattete ihn schließlich dort, wo er ihn gefunden hatte.

Was zum Henker aber ging mich dieser Raymond-Chandler Mist an, was dieser Jack the Ripper, der am laufenden Band kalte Säcke produzierte! Hatte ich nicht Probleme genug? Im Nebenzimmer schluchzte mein Lebensgefährte über seine Unfähigkeit, die Kryptographie eines zweihundertneunzehn Mark teuren Sachbuches über Bodenverlegen zu begreifen, und ich selbst kämpfte in diesem Drecksloch von Wohnung mit meinen depressiven Schüben.

Aber wie immer im Leben renkte sich nach und nach alles wieder ein. Auf eine nervtötende Art zwar, aber immerhin. Der Weisheit letzter Schluss hieß, wie stets bei Gustavschen Krisen, Archie!

Archibald Philip Purpur ist, wie er sich gerne bezeichnet und wie auch andere ihn gerne bezeichnen, ein Optimist. Zwar täte diesem guten Mann eine kleine Portion Pessimismus gar nicht mal so schlecht, doch Archie kann und will einfach kein Kind von Traurigkeit sein. Archibald ist, wo er geht und steht, ein freudig erregter Suchender in Sachen Trends, Weltanschauung und Lebensgefühl. Niemand weiß so recht, womit dieser Prachtkerl sein Geld verdient, was er augenblicklich treibt und auf was für einem Trip er sich gegenwärtig befindet. Doch jeder kennt Archie und kann ihn jederzeit erreichen. Es gibt wohl nichts, aber auch wahrhaftig gar nichts, was Archie in seinem ach so wunderbaren Leben nicht durchgemacht hätte, was er nicht schon einmal gewesen und wozu er nicht imstande wäre. Kramt man nach all den Jahren mal die arg verstaubte Woodstock-LP hervor und gedenkt der süßen Patschuli-Zeiten: zack! da meldet sich auch schon der gute alte Archie zu Wort. Sofort zückt er das vergilbte Festivalticket aus dem Portemonnaie und zeigt es stolz herum. Wer es nicht glaubt, kann Jung-Archie sogar in einer Einstellung des berühmten Filmes die Haschpfeife herumreichen sehen - mit „so ‘ner Matte“, versteht sich! Soweit ich weiß, hat er von Mick Jagger eine eidesstattliche Erklärung, dass er bei der Session von Sympathy for the Devil anwesend war und im Uhh-uhh-Chor mitgeuhhuhht hat. Urschrei und so? Abgefuckter alter Hut für Archie. Er hat seinen Urschrei schon vor Äonen erfolgreich abgeschrien, erkannte während seiner Reinkarnationserfahrung, dass er in seinem früheren Leben Valentinos Leibschwuchtel gewesen war, und traf gerade noch rechtzeitig in Poona ein, um Baghwans Texte zu verfassen, die ja bekanntlich heute in einer Millionenauflage vertrieben werden. Er war einer der ersten alternativen Bauern, der sein Brot selbst buk und die Körpertemperatur bei seiner Freundin zwecks natürlicher Empfängnisverhütung selbst maß. Wir lernten gerade das Wort „Punk“ zu buchstabieren, da überraschte uns Archie mit seiner Irokesenfrisur, wobei er Unmengen Dosenbier soff und sich bemühte, vollständige Sätze zu rülpsen. Sagte jemand, dass Surfen in sei? Mit Sicherheit wellenreitet Archie bereits vor Malibu auf einem Surfbrett, auf dem sämtliche Beach Boys ihre Autogramme verewigt haben. Vom Hippie-Leben auf Kreta bis zum Yuppie-Stress in Manhattan, vom Kokablätterkauen bis zum Calvin-Klein-Jeans-Tragen, dies alles und noch mehr hat Archie schon hinter sich, außer vielleicht, dass er 1969 nicht mit den anderen Jungs von der NASA auf dem Mond gelandet ist, was mich, offen gesagt, etwas enttäuscht.

Die Frage ist eigentlich nicht, ob Archie in seinem Leben je etwas verpasst hat, sondern vielmehr, ob Archie überhaupt existiert. Denn alles, was er zu sein scheint, scheint Schein zu sein.

Unweigerlich drängt sich einem der Verdacht auf, dass er sich in Luft auflösen wird, sobald man ihm den Rücken zudreht, da er seine Existenz ganz offensichtlich der Phantasie eines Zeitgeistmagazinredakteurs verdankt. So ist Archibald letzten Endes eine durch und durch leere Unperson, die diese abgrundtiefe Leere durch pausenloses Trendsetten zu vergessen sucht. Nichtsdestoweniger ist er Gustavs bester Freund und hilft ihm, wo er nur kann - und Archie kann immer!

Am vierten Tage seiner Abrissschöpfung rief Gustav also Archie an und setzte ihm den Sachverhalt auseinander. Fünf Minuten später stand Archie in dem Bombentrichter, den Gustav beharrlich weiterhin als unser Heim bezeichnete und entwarf einen exakten Schlachtplan. Chamäleon, das er war, hatte er sich diesmal äußerlich in Sonny Crocket aus Miami Vice verwandelt und fummelte beständig an den Kunststofffäden seiner modischen Sonnenbrille. Wie erwartet, war er nicht nur auf dem Gebiet des Parkettbodenverlegens eine Kapazität, sondern auf dem weiten Feld des Renovierens überhaupt. Obwohl die Gefahr bestand, dass das Endprodukt ein wirres Sammelsurium von hochmodischem Schnickschnack sein würde, willigte Gustav ein, Archie die Oberhand zu überlassen und selber nur als Handlanger zu fungieren. Es blieb ihm nichts anderes übrig. Die beiden machten sich gleich am nächsten Tag ans Werk und begannen mit der tatsächlichen Renovierung unserer Villa Kunterbunt.

Eine schauderhafte, nie enden wollende Geräuschkulisse aus Hämmern, Bohren, Scheppern, Klappern, Krachen und Knallen umgab mich von nun an, was nicht gerade bewirkte, dass meine Depressionen halblang machten. Ganz im Gegenteil. Obwohl Gustav den riesigen, alten Ghettoblaster ins Schlafzimmer stellte, in dem ich mich die meiste Zeit aufhielt und schwermütig vor mich hindöste, und er meine Lieblingsmusik, Die Auferstehungssymphonie von Mahler, laufen ließ, wollte es mir einfach nicht gelingen, diesem dumpfen Trauerzustand zu entfliehen.

Nur ein einziges Mal war ich noch auf die Terrasse hinausgegangen, um mir auch prompt wieder eine saudämliche Episode einzuhandeln. Ein ziemlich betagtes Modell von einem Klappergerüst streunte auf der Gartenmauer herum und beobachtete mit seinen trüben Augen die um die Zweige des hohen Baumes schwirrenden Vögelein, die zu fangen er nicht mehr in der Lage war. Er war tatsächlich vollkommen ergraut und besaß in seinem Gesicht diesen hasserfüllten Ausdruck, den fast alle Alten abbekommen, wenn ihnen aufgeht, dass die Lebensuhr für sie endgültig abgelaufen ist. Ein Ausdruck, der von purem Neid zeugt. Neid auf die Jungen, auf die Jugend, auf alles, was man einmal war und nie mehr sein wird. Ob ich eines Tages auch so sein würde, fragte ich mich, was trefflich zu meiner depressiven Stimmung passte. Schwach riechen, schwach sehen, schwach hören, schwache Erinnerungen an starke Liebesabenteuer pflegen? Oh, wie traurig das Leben doch war! Man wurde geboren, besuchte ein paar langweilige Cocktailpartys und hustete dann auch schon den letzten Odem aus.

Doch Opalein auf der Gartenmauer wollte mich wohl eines Besseren belehren. Sobald seine vergreisten Augen meine Wenigkeit erblickt hatten, ließ er ein Mordsgezeter vom Stapel, als wäre man ihm auf den Schwanz gehüpft. Sein ganzes Ich schien sich plötzlich mit einer Art göttlicher Energie aufzuladen. Er war geradezu elektrisiert, elektrisiert von noch mehr Hass und Feindseligkeit.

„Das hier ist mein verdammtes Revier!“ eröffnete der Tattergreis. „Hörst du das, du Knülch! Mein Revier! Mein Revier! Mein Revier! ...“ und immer so fort, als sei er eine sprechende Puppe, die durchgedreht ist. Dann plusterte er sich unheimlich auf und rannte auf mich zu.

Bevor ich es auf eine Konfrontation ankommen ließ, sprang ich von der Terrasse direkt auf die Fensterbank. Er machte mitten auf der Terrasse halt und genoss seinen Triumph.

Dennoch: „Mein Revier! Mein Revier! ...“ plapperte der Papagei in einer Tour weiter.

Was mich anging, hatte ich von dieser Gegend die Schnauze endgültig gestrichen voll.

„Steck dir dein Revier dahin, wo sich bald die Würmer amüsieren werden!“ empfahl ich mich und spazierte durch das Klo wieder in die Wohnung zurück. Es wäre für mich ein Witz gewesen, diesem alten Trottel seine wohlverdiente Tracht Prügel zu erteilen. Aber wozu? Was hätte das für einen Sinn ergeben? Die Welt war ein Jammertal, und jeder, der sich gegen diese Einsicht aufbäumte und um solche Bedeutungslosigkeiten wie um ein Revier kümmerte, war ein trauriger Clown.

Was blieb mir in dieser feindseligen und hässlichen Umwelt anderes übrig, als mich abermals in das mausoleumsartige Schlafzimmer zu verkriechen und unter den schmerzlindernden Klängen des göttlichen Mahlers weiterzudösen ...

... und zu träumen.

Ich hatte einen bizarren, um nicht zu sagen beängstigenden Traum. Darin lustwandelte ich gemächlich durch unsere neue Heimstätte, welche - o Wunder über Wunder - von Gustav und Archie fertig renoviert worden war. Doch das Resümee ihrer Arbeit war mehr als kurios geraten. Sämtliche Wände der Wohnung waren wie in einem Bestattungsunternehmen mit pechschwarzen Samtvorhängen verhüllt und mit trüben Wandleuchten behangen, die die Räume, anstatt sie zu erhellen, noch finsterer wirken ließen. Auch die Möbel, die ausnahmslos aus der Zeit irgendeines ollen französischen Königs zu stammen schienen, waren entweder schwarz lackiert oder in dunkelsten Tönen gehalten. Schwarze Seidentücher überzogen das Bett und die Sofas, und auch kleine Accessoires wie Vasen, Aschenbecher, Keramikfiguren und Bilderrahmen, die ein Nest erst so richtig wohnlich machen, trugen die Farbe des Todes. Kurzum, alles glich im großen und ganzen einer extravaganten Familiengruft, kohlschwarze Marmorfliesen inklusive.

ich stand jetzt im Flur und hatte durch die offenstehende Tür einen freien Blick in das Wohnzimmer, das, überflüssig zu sagen, ebenfalls auf „black magic“ umfrisiert war. Gustav und Archie waren ganz festlich in Smokings gekleidet und dinierten an ‘nem gigantischen, schwarzen Marmortisch. Hierbei waren sie von zahllosen, riesenhaften Kandelabern umgeben, deren tausend lodernde Kerzen einen gespenstischen Schein auf ihre Gesichter warfen. Mit kostbarem Silberbesteck, dessen durchdringendes Klimpern unendlich forthallte, hantierten die beiden an schwarzen, mit Fell überzogenen Klumpen auf ihren Tellern. Sie schnitten aus dieser undefinierbaren Masse kleine, schleimige Bissen heraus und führten sie vornehm zum Munde. Als sie mich bemerkten, hielten sie inne, wandten sich mir zu und starrten mich mit leeren Blicken an.

In diesem Moment sprang die Wohnungstür sperrangelweit auf, und ein kräftiger Windhauch fuhr herein. Nun vernahm ich ein Geräusch, das einer seltsamen Mischung aus Heulen und Winseln glich und aus weiter Ferne zu kommen schien.

Ich trippelte vor die Türschwelle und versuchte dort, den Ausgangspunkt dieses Winselns zu bestimmen. Kein Zweifel, es kam von oben. Obwohl mir dieses herzzerreißende Gejaule einen Schauer über den Buckel jagte, vermochte ich der Versuchung nicht zu widerstehen, ihm zu folgen. Und aus einer unergründlichen Regung heraus, die wohl teils aus morbider Neugier und teils aus destruktivem Mut bestand, stapfte ich in den finsteren Flur hinaus und schlich ganz langsam die morsche Holztreppe hinauf.

Mein Herz hämmerte rasend vor Angst, und als die Treppe auf halber Strecke plötzlich eine Rechtsbiegung um hundertachtzig Grad machte, hätte ich beinahe wieder kehrtgemacht. Etwas war sehr merkwürdig. Je weiter ich nach oben gelangte, um so heller wurde es in dem düsteren Treppenhaus.

Schließlich erreichte ich das erste Stockwerk und stand vor einer halb geöffneten Tür. Ein gleißendes Licht ergoss sich aus dieser Tür auf das Treppenhaus heraus und machte alles taghell. Das seltsam verzerrte Jaulen wurde noch lauter und intensiver.

Jetzt, da ich hier stand, war es geradezu meine Bestimmung, in diese weiße Hölle hineinzumarschieren. Es schien keine andere Wahl zu geben. Ich raffte mein klägliches Mutreservoir zusammen und betrat die Wohnung. Im Gegensatz zu unten bestand diese aus einem einzigen großen Saal - nein, es war gar kein Saal, es war schlicht und einfach ein strahlendweißes Nichts. Ich befand mich in einer weißen anderen Welt, in der keine Grenzen, Dimensionen und keine Wirklichkeit zu existieren schienen. Hin und wieder blinkten in der Ferne illuminierende Lichtpunkte auf wie geheimnisvolle Sterne in einem weißen Weltall. Schemenhafte Gegenstände, die Ähnlichkeit mit hochkomplizierten, technischen Apparaturen hatten, wurden wie bewegliche, nur für den Bruchteil einer Sekunde wahrnehmbare Reliefs sichtbar und verschwanden wieder. In all dem Weiß hallte die winselnde Stimme schrill und markerschütternd immer weiter fort, und mit einem Mal erkannte ich, dass es das herzzerreißende Flehen eines Angehörigen meiner Art war, der um Erbarmen schrie.

Plötzlich tauchte inmitten dieser sonderbaren Szenerie wie aus denn Nichts ein Mann in einem langen, weißen Kittel auf. Was mich so heftig erschreckte, war aber nicht sein abruptes Erscheinen. Als er den Kopf in meine Richtung drehte, sah ich, dass er kein Gesicht hatte.

In der einen Hand hielt er etwas, das wie eine Leine oder Halskette aussah und noch intensivere Lichtblitze aussandte als die funkelnden Sterne ringsum. Fasziniert von der Bizarrheit meines eigenen Traums, näherte ich mich langsam dem Mann ohne Gesicht, der jetzt das glitzernde Band wie ein Pendel hin- und herzuschwingen begann. Und mit einer sanften Stimme, die ich ohne weiteres dem süßesten aller Engel zugetraut hätte, fing er an zu sprechen. Eine im wahrsten Sinne des Wortes zauberhafte Männerstimme, so geschmeidig wie der feinste Samt und so wohlklingend wie der Schlussakkord einer Harfe. Obwohl mein tiefstes Innerstes mich vor dieser irrealen Stimme warnte, ließ ich mich doch von ihr nur allzu bereitwillig einlullen und tat alles wie befohlen.

„Komm her, mein Kleiner“, sagte der Mann ohne Gesicht verführerisch. „Komm nur her zu mir und schau dir an, was ich hier Hübsches für dich habe.“

Ich blieb vor ihm stehen und blickte wie hypnotisiert zu ihm auf. In seiner Hand funkelte ein silbernes Halsband, das mit Tausenden von glitzernden Diamanten bestückt war. So etwas Schönes und Kostbares hatte ich noch nie gesehen. Normalerweise sind mir Halsbänder ein Greuel, und ich weigere mich strikt eins zu tragen. Doch dieses Collier war geradezu eine Offenbarung. Die Reflexe der Diamanten blendeten meine Augen, so dass sie zu schmerzen begannen. Der Mann ohne Gesicht beugte sich sachte zu mir hinunter und hielt das Halsband vor meine Nase.

„Na, wie findest du das?“ redete er sanft auf mich ein. „Es ist wirklich ein schönes Stück, nicht wahr? Würde es dir gefallen, es zu tragen? Schau, ich schenke es dir! Einfach so ...“

Und bevor ich einen Ton herausbringen konnte, hatte er schwuppdiwupp die Kostbarkeit um meinen Hals gelegt und ließ das Schloss einschnappen. Aber während ich noch damit beschäftigt war, mein ungeheures Glück zu fassen, begann sich alles um mich herum zu verfinstern. Zunächst wurde das Weiß grau und dann ganz allmählich schwarz. Jetzt erst bemerkte ich, dass aus dem Halsband eine rostige Kette herauswuchs, deren Ende der Mann ohne Gesicht in der Hand hielt. Während sich um uns diese deprimierende Dunkelheit ausbreitete und all die glitzernden Sternlein starben, zerrte er fest an der Kette. Das Halsband, das sich jetzt in eine Schlinge verwandelt hatte, zog sich um meinen Hals zusammen und drückte mir die Luftröhre ab.

Ich wehrte mich, schrie, versuchte, dem Mann ohne Gesicht zu entfliehen. Doch das machte alles viel schlimmer, weil die Schlinge sich dadurch noch enger zusammenzog. Innerhalb weniger Sekunden bekam ich überhaupt keine Luft mehr und begann vor Panik wild zu zappeln. Der Mann ohne Gesicht riß die Kette noch fester an sich und zog mich schließlich daran hoch, so dass ich mit einem stechenden Schmerz an der Gurgel den Boden unter den Füßen verlor.

Röchelnd, mir des baldigen Sterbens bewusst, blickte ich in dieser gottlosen Finsternis in die Leere, wo sich eigentlich sein Gesicht hätte befinden müssen. Plötzlich leuchteten dort zwei phosphoreszierend gelbe Augen auf. Es waren Augen meiner Art - und sie weinten. Perlendicke Tränen kullerten aus ihnen hervor und fielen ganz langsam, wie zur Landung angetretene Heißluftballons, zu Boden. Nun wusste ich, wo das Winseln und Heulen herkam. Doch war das jetzt so wichtig? Die Schlinge hatte meine Luftröhre vollends abgequetscht, und das bisschen Sauerstoff, das ich noch in meinen Lungen besessen hatte, war endgültig zur Neige gegangen. Alles um mich herum begann sich aufzublasen, wie ein Mosaik, das in extremer Zeitlupe explodiert. Ich starb, ohne das Geheimnis meines Traumes gelüftet zu haben.

Als ich ruckartig wieder in die Welt der Wachenden zurückkehrte, wollte ich schreien. Aber meine Kehle war vollkommen ausgetrocknet, was erklärte, weshalb ich vom Erstickungstod geträumt hatte. Mein Herz raste wie wahnsinnig, als hätte ich soeben an einem Marathonlauf teilgenommen, und mein ganzer Körper war derart verkrampft, als sei er zwischenzeitlich in eine Schrottpresse geraten. Ich sah diese weinenden Augen noch glasklar vor mir. Gepeinigte, gequälte, verletzte Augen. Gleichzeitig wusste ich, es waren die Augen eines Mörders. Doch warum weinten sie?

Ich blickte mich unsicher im Schlafzimmer um, um mich zu vergewissern, ob Gustav und Archie dem Raum nicht tatsächlich dieses drollige Friedhof-Design verpasst hatten. Das war lächerlich, bestätigte jedoch nur, wie tief mir der Alptraum unter die Haut gegangen war. Dann ließ der Schreck allmählich nach. Es hatte sich nichts verändert. Das Schlafzimmer sah immer noch so aus, als sei es das preisgekrönte Ekelkunstwerk eines schizophrenen Environment-Künstlers.

Obwohl mein Kreislauf inzwischen wirklich zu Genüge angeregt war, folgte ich der leidigen, aber unentbehrlichen Gewohnheit der Muskelpflege, erhob mich gähnend, machte den altvertrauten Buckel und reckte und streckte mich kraftvoll mit den Vorder- und Hinterbeinen^4. Ich wollte soeben das Putzprogramm anschmeißen, als ein hässlicher Kopf sich durch die einen Spalt breit offenstehende Balkontür hineinzwängte.

Das verunstaltete Gesicht des Monstrums war nicht gerade dazu prädestiniert, sein aufregendes Seelenleben widerzuspiegeln, aber diesmal sah man die abgebrühte Physiognomie von tiefster Besorgnis bewegt. Zwar gab er sich alle erdenkliche Mühe, sich nichts anmerken zu lassen und so zu tun, als würde ich lediglich einen routinemäßigen Inspektionsblick auf seine Pupille a. D. werfen, doch sein heilgebliebenes, jetzt stark zuckendes Auge und die flachangelegten Ohren verrieten Furcht und Unruhe zugleich. Nichtsdestoweniger spielte er mir supercooles Desinteresse vor und würdigte mich zunächst keines Blickes.

„Kalter Sack?“ fragte ich ihn rundheraus.

Er war mehr als überrascht, nahm aber im nächsten Augenblick wieder Haltung an und zog eine stoische Humphrey-Bogart-Visage.

„Kalter Sack!“ gestand er nach einer Weile.

Ich ließ die rechte Hinterpfote wie ein Springmesser nach oben schnellen und begann, mich am Hals zu kratzen.

„Wen hat’s denn aus unserer gottesfürchtigen Gemeinde diesmal erwischt? Halt, warte mal. Es handelt sich um einen Kerl, stimmt’s? Wie die anderen vier Leichen.“

Jetzt zeigte er sein Erstaunen offen.

„Scheiße ja! Woher, zum Henker, weißt du das?“

„Ach, nur so eine Vermutung.“

Der Hals war genug bearbeitet. Ich nahm mir nun die Brust vor und reinigte das Fell gründlich mit der Zunge. Zwischendurch hackte ich immer wieder die Zähne in die Wolle und kämmte sie nach Parasiten durch^5.

Das Monstrum humpelte schnaufend ins Zimmer und hockte sich mit betrübter Miene neben mich.

„Diesmal hat der alte Deep Purple das Zeitliche gesegnet. Sein Nacken sieht so aus, als hätte jemand darin seinen neuen Eispickel ausprobiert. Von mir aus hätte man dieses dämliche Arschloch auch zu Hundefutter verarbeiten können, aber allmählich gehen mir diese Abgänge auf die Eier. Wer weiß, vielleicht findet derjenige, der dieses ausgefallene Hobby pflegt, auch an meinem Nacken Gefallen.“

„Wer war Deep Purple?“

Jetzt kam der Schwanz dran. Ich krümmte den Schlauch zu einem perfekten U und arbeitete mich leckend von der Wurzel abwärts bis zur Spitze durch.

„Deep Purple? Ein Schwachkopf, wie er im Guinness Buch der größten Schwachköpfe steht. Wenn’s das Wort Spießer nicht schon gäbe, hätte man es für diesen Chefspießer extra erfinden müssen. Er ist - er war unheimlich alt, hatte aber noch genug Saft in den Batterien, um einen pausenlos zur Einhaltung der ehrwürdigen Regeln zu ermahnen. Dieser Blödmann war ‘ne richtige Plage und hat uns mit seinen Moralappellen auf Schritt und Tritt angeschissen.“

„Und wieso hieß er Deep Purple?“

„Das war’s ja eben. Sein Besitzer ist das krasse Gegenteil von ihm. Er hatte den guten alten Deep Purple Deep Purple getauft, Weil er sich selbst für so einen bescheuerten Deep Purple hält. Er ist so eine Art Easy Rider für mittlere Lohngruppen. Nach Dienstschluss stülpt er sich die heavy Lederkluft über, knallt ‘nen crazy Black-Sabbath-Oldie auf den Plattenteller, tätowiert sich selber ein Totenschädel-Emblem auf die Arschbacke, tritt mit seinen elefantösen Lederstiefeln die eigenen Fenster zu Bruch, schleudert den Leuten leergesoffene Bierbüchsen an den Kopf, und wenn er sich nach all dem wieder etwas beruhigt hat, dreht er sich genüsslich einen Joint nach dem andern und kifft bis zur Bewusstlosigkeit.„

„Was ist der Typ von Beruf?“

„Postbeamter.“

„Oh, was für ein niedlicher Widerspruch!“

Zum Schluss der Generalsäuberung leckte ich mir abwechselnd die Vorderpfoten nass und rieb sie mir dann über das Gesicht und die Ohren. Schließlich musste ich bei so einem krassen Fall einen frischen Kopf behalten.

„Klar Mann, dieser Dosenöffner hat nicht mehr alle Tassen im Schrank! Jedenfalls bekam Purple immer das große Kotzen, wenn er diesen angejährten Dennis Hopper schon von weitem sah. Er entsprach kaum seinen Vorstellungen von einem sittsamen Leben. Aber was blieb ihm für eine Alternative? Man kann sich seinen Dosenöffner eben nicht aussuchen, nicht wahr? Die beiden zu beobachten war schon eine echte Horrorshow. Auf der einen Seite Deep Purple, ganz Herr Biedermann, ständig auf der Hut davor, dass irgend jemand hinter seinem Rücken sein Revier betreten und eine gelbe Stinklache hinterlassen könnte; von früh bis spät am Rande eines Nervenzusammenbruchs, weil der Born-to-be-wild-Kasper sich nie an einen regelmäßigen Zeitpunkt der Fütterung hielt, und dauernd außer sich vor Zorn, weil die Jugend von heute sich kaum mehr an die traditionelle, artspezifische Begrüßung hält. Auf der anderen Seite sein komischer Besitzer, dem bereits ein Trommelfell geplatzt ist, weil er einmal der neuesten Motley-Crüe-LP bei voller Lautstärke mit Kopfhörern gelauscht hat.“

„Eine Frage: War Deep Purple kastriert?“

„Purple und kastriert! Mann, dieser Freak wäre eher glatt zum eingefleischten Frank-Sinatra-Fan geworden, als seinen Liebling kastrieren zu lassen. Aber Purple war jenseits von solchen Schwulitäten. Wie gesagt, er war zirka so alt wie Methusalem - sah aber viel älter aus!“

Er stand auf, drehte mir den Rücken zu und blickte gedankenverloren durch das schmierige Fenster der Balkontür zum Himmel empor.

„Komisch“, sagte er traurig. „Jetzt tun sie mir beide irgendwie leid. Obwohl es wohl keinen drastischeren Unterschied hätte geben können als den zwischen diesem spießigen Mistvieh und diesem nachgemachten Heavy-Metal-Heini, müssen sie sich doch auf die eine oder andere Weise gemocht haben, wo sie schon so lange zusammengeblieben sind. Ja, sie waren schon ein lustiges Paar, Deep Purple und der Postbeamte. Was wird dieser Dosenöffner nun ohne Purple anstellen? Wird er sich einen neuen Hausgenossen anschaffen? Und was für einen Namen wird er ihm geben? Judas Priest?“

Ich hatte eine beunruhigende Vermutung, was Deep Purples Identität betraf. Nachdem ich das lästige Reinemachen endlich hinter mich gebracht hatte, wandte ich mich dem Monstrum zu, dessen unerwarteter Redefluss nun zum Stillstand gekommen war.

„Wo liegt Deep Purples Leiche jetzt?“

„In der Garage von Peter Fonda. Willst du wieder deine schlauen Untersuchungen anstellen?“

„Falls du nichts dagegen hast. Kannst du mich hinführen?“

„Warum nicht“, gähnte er in seiner inzwischen wiederhergestellten unnachahmlichen Coolness, als sei die vorangegangene Betrübtheit eine Ausfallserscheinung gewesen, über die man das Mäntelchen des Schweigens decken müsste. Er wandte sich zum Gehen, aber ehe er so richtig in die Gänge kam, überholte ich ihn mit einem blitzschnellen Sprung und blickte ihm tief in das einzige heile, dafür jedoch um so stärker leuchtende Auge.

„Wie nennt man dich, Klugscheißer?“ fragte ich herausfordernd. Er lächelte müde und streifte leise an mir vorbei und durch die Balkontür hinaus.

„Blaubart!“ rief er von draußen. „Aber frag’ mich jetzt bloß nicht auch noch nach meinem Dosenöffner, sonst bekomme ich das große Kotzen!“

Ich folgte meinem humpelnden Monarchen zum Balkon und von dort mit einem Riesensatz auf die Terrasse. Der Herbst hatte sich mittlerweile mächtig ins Zeug gelegt und seine morbide Pelerine über die pittoresken Gärten gedeckt. Wie ein unsichtbarer Vampir hatte er aus den Bäumen und den anderen Pflanzen all das Grün gesogen und sie in gelbbraune, blutleere Wracks verwandelt. Der Himmel war düster mit bedrohlich wirkenden, bleifarbenen Wolken verhangen, zwischen denen die untergehende Sonne hier und da ein paar fahle, rötliche Lichtstreifen auf unseren beschaulichen Distrikt warf. Es wehte ein frischer Wind, der den abgefallenen Pflanzenmüll aus vertrockneten Blättern und kleinen Ästen durcheinanderwirbelte, über die akkurat gemähten Rasen verteilte, in die morschen, halboffenen Gartenhäuschen trieb oder in die künstlich angelegten Tümpel warf. Kein Zweifel, alles schien sich auf das große Sterben vorzubereiten, auf den tiefen Schlaf, aus dem es hoffentlich wieder ein Erwachen gab.

Wir spazierten nun auf dem verschlungenen Netz von Mauern, die die zahllosen Gärten voneinander trennten und die aus der Vogelperspektive wie ein kniffliges Irrgarten-Rätsel aussehen mussten. Blaubart humpelte beschwerlich vor mir her wie eine dieser lustigen Nonsensapparaturen, die man in Geschenkeläden bekommt und deren einzige Aufgabe darin besteht, komisch anzuschauende Bewegungen zu vollführen. Dabei bot er mir seine schwanzlose Hinteransicht dar, so dass ich mich von seiner zwischen den Schenkeln hurtig hin- und herbaumelnden, prachtvollen Männlichkeit überzeugen konnte. Es glich schon einem unerhörten Mirakel, dass in seiner reichhaltigen Kollektion an Verkrüppelungen nicht auch noch dieser kostbare Teil enthalten war.

Je länger ich hinter diesem stolzen Invaliden hertrotten und mir sein ganzes Elend anschauen musste, desto eindringlicher beschäftigte mich die Frage, von was oder wem er das Opfer geworden war. Unfälle, insbesondere Verkehrsunfälle, sind die häufigste Todesursache für meinesgleichen. Eine falsche Reaktion, eine miese Berechnung für das Überqueren einer Strasse oder ein Schreckreflex, auf den dann gewöhnlich ein kopfloser Fluchtreflex folgt, und schon kleben deine Eingeweide im Profil eines Autoreifens. Nur wenige überleben die spektakuläre Bekanntschaft mit einem Mercedes Benz oder einem Golf GTI. Und die, die überleben, sahen sie so aus?

Ich hatte oft Gelegenheit gehabt, solche Unfälle und ihre Folgen zu beobachten. In der Regel teilten sich die Opfer in drei Kategorien auf. Zu neunundneunzig Prozent starben sie direkt an Ort und Stelle und hinterließen der Nachwelt nichts weiter als ein unappetitliches, schwer zu deutendes Gemälde ihrer selbst auf dem Asphalt. Die zweite Sorte der Kollisionskandidaten kam mit einem blauen Auge davon, wurde etwa eine Woche lang in die Geheimnisse einer Gehirnerschütterung eingeweiht, bis sie wieder hergestellt war und fortan ihre Ansichten über Fortschritt und Technik vollkommen revidierte.

Am schlimmsten traf es die dritte Gruppe. Diese musste sich in Zukunft mit deprimierenden körperlichen Gebrechen, noch deprimierender aber mit psychischen Defekten herumquälen, die meistens einen baldigen Tod zur Folge hatten. Wie auch immer, in allen Fällen waren die Gewinner die Veterinäre und die Hundeliebhaber; letztere, weil sie wieder eine neue Gelegenheit bekamen, zynische Bemerkungen über unseren Intelligenzquotienten vom Stapel zu lassen. Doch was für ein abstruser Verkehrsunfall musste stattfinden, dass einem dabei ein Auge auslief, der Schwanz fein säuberlich abgetrennt und die rechte Vorderpfote verstümmelt wurde?

Es gehörte wirklich die Phantasie eines ausgefuchsten Action-Drehbuchautors dazu, sich ein derart verzwicktes Unglück vorzustellen. Aber meine Phantasie hatte Flügel, und natürlich konnte ich mir etwas anderes vorstellen, was ich mir jedoch lieber nicht vorstellen wollte. Nämlich, dass Blaubarts Verkrüppelungen gar nicht die Folge eines Verkehrsunfalls waren, sondern das Werk eines Sadisten, eines durch und durch irren Dosenöffners. Dagegen war wiederum einzuwenden, dass Sadisten nur in den seltensten Fällen chirurgische Fähigkeit besitzen und eher dazu neigen, die Objekte ihres Wahnsinns vollkommen unfachmännisch zu quälen.

Kurzum, wie sehr ich mich auch bemühte, für Blaubarts Zustand eine logische Erklärung zu finden, kam ich dennoch nicht zu einem einleuchtenden Schluss. Selbstverständlich hätte ich ihn einfach danach fragen können, aber wie ich inzwischen die verstockte Art meines Freundes einzuschätzen gelernt hatte, wäre er wohl kaum rundheraus mit einer plausiblen Antwort rausgerückt. Ich wusste, es würde noch eine ganze Weile dauern, bis ich in seine Krankheitsgeschichte eingeweiht werden würde.

Unterdessen hatten wir uns ziemlich weit vom Haus entfernt, so dass es hinter Mauern und Bäumen verschwunden war. Wir befanden uns jetzt inmitten unseres Distrikts, also auf „fremdem Boden“, was mich zugegebenermaßen bange werden ließ, da ich mir sehr gut ausmalen konnte, wie meine freundlichen Artgenossen mit Fremdlingen in ihrem eigenen Territorium umspringen würden. Wie ein aus dem Zuchthaus entflohener Strafgefangener ließ ich meinen Blick fortwährend unstet umherschweifen, immer in der Erwartung, im nächsten Moment einen beim Anblick meiner Wenigkeit gerade psychopathisch werdenden Kollegen zu sichten. Nichtsdestoweniger prägte ich mir nebenbei die Topographie dieses Gebiets gründlich ein, weil ich davon ausgehen musste, dass es von nun an meine Heimat sein würde.

Hierbei war es meinen paranoid hin- und herrollenden Augen vergönnt, durch die rückwärtigen Fenster in diese alten Häuser hineinzuschauen. Es war immer dieselbe Leier mit den Gefühlen, die angesichts im Abendrot golden-warm leuchtender Fenster in einem aufstiegen - diese hellen Rechtecke in der Dämmerung, aus denen Geborgenheit, Zuversicht, Liebe, die ganze verdammte heile Welt herauszustrahlen schien. Man konnte sich so richtig vorstellen, wie die ganze Familie um den klobigen Eichentisch versammelt war, zu Abend aß, die Kinder wild durcheinander plärrten, der Vater gelegentlich anzügliche Witze riss, darob ihn die Mutter ermahnte, solche Bemerkungen doch nicht im Beisein der Kinder fallenzulassend, und man selbst, ach ja, und man selbst unten auf die Leckerbissen wartete, die irgendein Familienmitglied, wahrscheinlich alle Familienmitglieder, einem hin und wieder heimlich zusteckten. Es war Weihnachten hinter diesen Fenstern im Abendrot, Weihnachten forever!

Natürlich sagte mir das böse, runzelige Männchen, das sich in meinem Hirn stets zu Wort meldete, wenn ich es mit der Schwelgerei gar zu arg trieb, dass es in Wahrheit niemals ein Weihnachten gab. Hinter diesen Fenstern saßen immer dieselben blöden Leute mit ihren blödsinnigen Lebensansichten und ihrem blödsinnigen Leben herum. Immer dieselbe Leier ... Irgendwelche langweiligen Ehekrisen, irgendwer ging mit irgendwem fremd, irgendwelche gerade erfolgreich abgeschlossenen Scheidungen, irgendwelche misshandelten Kinder, irgendwelche Krebsgeschwüre, deren wunderbare Existenz der überaus mitfühlende Onkel Doktor einem mitteilen würde, sobald die Testergebnisse aus dem Labor kämen, irgendwelche hoffnungslosen Verlierer mit Alkoholproblemen, irgendwelche ewig Einsame, irgendwelche armseligen Selbstmordversuche, die größtenteils nicht hinhauten, irgendwelches Klagen und Heulen über das verpasste Leben, irgendwelches hysterisches Lachen über die miesen Witze eines miesen Schauspielers im Fernsehen, der ein Gebiss trägt, irgendwas Dummes, Sinnloses, Lächerliches ... Hinter den Fenstern lief nie ein Frank-Capra-Film ab, sondern immer der gleiche schäbige Werbespot, der einen aufforderte, weiterzuleben, ohne dafür einen triftigen Grund zu nennen.

Plötzlich sah ich hinter einem riesenhaften, wie aus einer Kathedrale entnommenen Giebelfenster ein Tier. Ich gestehe, es klingt grotesk, wenn ich im Zusammenhang mit meiner Art das Wort Tier gebrauche. Doch ich erkannte gleich beim ersten Anblick, dass das merkwürdige Wesen am Fenster eines dieser bis zur Unkenntlichkeit renovierten Altbauten nur entfernt mit meinesgleichen etwas gemein hatte. Es war noch sehr jung, fast ein Baby, deshalb kamen die dominierenden Merkmale nicht so deutlich zum Vorschein. Ein Laie hätte es vorbehaltlos für ein Mitglied aus unserer allseits beliebten Truppe halten können, und wahrscheinlich taten dies auch die Leute, die es beherbergten. Es hatte ein helles, sandfarbenes Fell und winzige, flachangelegte Ohren. Der Kopf war sehr rund und die Körperform unheimlich gedrungen. Am faszinierendsten aber waren die Augen. Wie zwei glühende Sonnen leuchteten sie in der Finsternis und schienen auf etwas ganz Bestimmtes zu warten. Sein buschiger Schwanz klopfte unentwegt gegen die Fensterscheibe, aber sonst war es unbeweglich wie eine Statue. Dann ging in dem Zimmer, von dem aus es uns gelassen aus der Ferne beobachtete, das Licht an. Es sprang vom Fensterbrett herunter und war verschwunden.

Ich war derart in den Bann dieser Begegnung gezogen, dass ich vor Schreck zusammenzuckte, als vor uns auf der Mauer unversehens die zwei Oberpfeifen auftauchten, mit denen ich mich in Zukunft noch lange würde herumquälen müssen.

Sie waren die typischen fiesen Eckensteher, die von der Lebensmission beseelt waren, am laufenden Band unschuldige Leute zu belästigen, wo es nur ging, Stunk zu machen und sich nur dann auf blutige Prügeleien einzulassen, wenn diese sich gegen Schwächere richteten. Der größte Teil ihres Intellekts, soweit sie welchen besaßen, war wahrscheinlich mit der immer wiederkehrenden Frage beschäftigt, wie sie über sich selbst und andere Verderben bringen könnten. Zwei rattengesichtige, verschlagen dreinschauende orientalische Kurzhaar-Zuchtwracks, deren Steckenpferd darin bestand, aus fremden Töpfen Futter zu klauen und genüsslich auf teure Teppiche zu kacken. Feige und psychopathisch zugleich; einer linkischer und abstoßender als der andere. Der vorwitzigere von den schwarzen Brüdern schielte so sehr, dass er das Weltgeschehen etwa hundertachtzigfach sehen musste. Prägnanter Erbfehler, der mehr über den Charakter aussagt als jede wissenschaftliche Untersuchung. Der andere Blödmann trug ein dämliches, schiefes Grinsen zur Schau, das wohl genau die Art Humor demonstrieren sollte, zu der er fähig war.

Sie standen uns auf der Mauer gegenüber und versperrten uns so den Weg. Und - legt ein krankes Huhn viereckige Eier? - sofort gingen sie in Kampfstellung. Die beiden Ekelgesellen starrten uns intensiv an und stießen offensive Töne aus. Ihre Ohren waren kerzengerade aufgestellt; die Pupillen zogen sich immer mehr zusammen, und die Schwänze peitschten eng um die dünnen, wie Ofenrohre langgezogenen Körper.

Blaubart stoppte, blickte gähnend an ihnen vorbei und tat ansonsten so, als seien sie die Art von Hindernis, deren Bedeutsamkeit der von Hundedreck gleichkommt.

„Ach du liebe Scheiße!“ lächelte er fast gemütlich, „Herrmann und Herrmann, die fröhlichen Arschgeigen vom Dienst. Was für eine Freude, solch geschätzten Persönlichkeiten zu begegnen. Nun sagt bloß, ihr wollt mir schon wieder von den Vorzügen eurer Kastration vorschwärmen. Aber ich glaub’s euch ja, Jungs, ohne den Eierbeutel trägt man viel weniger Gewicht!“

Die beiden warfen einander aus den Augenwinkeln nervöse Blicke zu und steigerten dann ihr Geknurre. Blaubart lachte röhrend und schaute von der Mauer hinab.

„Kong!“ rief er herausfordernd. „Warum, um alles in der Welt, gibst du dich immer noch mit diesen armseligen Knallchargen ab? Die blamieren dich doch bloß. Andererseits kann ich mir natürlich vorstellen, dass ein Eunuchenpaar ungeheuer redselig ist und das schlechte Fernsehprogramm ersetzt!“

Aus einem Beerenstrauch direkt unten neben der Mauer ertönte nun ein grimmiges Gelächter, das „Du-reisst-das-Maul-aber-ganz-schön-weit-auf-Gelächter“.

„Blaubart, alter Hauskrüppel!“ sagte die Stimme aus dem Strauch mit bewusst beleidigendem Tonfall. „Wie ich sehe, waren deine Ausflüge in die Schwulenszene äußerst erfolgreich. Die Süßen laufen dir ja schon richtig nach. Der Kleine hinter dir ist in der Tat ein Prachtexemplar. Bringt er dir bei, wie sie’s tun?“

„Nein, das wollte er nur dir persönlich zeigen, weil er für euch drei die ideale Stellung kennt!“

Mit einem Mal schoss aus dem Beerenstrauch ein Vieh von der Größe eines verfluchten Drei-Sterne-Bosch-Kühlschranks hervor und landete exakt vor unserer Nase. Er war wirklich und wahrhaftig der größte und achtunggebietendste Artgenosse, der mir jemals untergekommen war. Obwohl man bei Colourpoints^6 geneigt ist, ihnen die Charaktereigenschaften des liebenswürdigvertrottelten Persers zuzuschreiben, sprach dieser satanische Mammut jeder standardisierten Beschreibung Hohn. Sein Name „Kong“ traf sozusagen den Nagel auf den Kopf. Aus dem schmutzigweißen, zottigen Pelz, der wahrscheinlich noch nie einen Kamm gesehen hatte und deshalb, wie bei Langhaar-Clowns vorprogrammiert, hoffnungslos verknotet war, wuchs ein schwarzer Kopf vom Umfang einer überreifen Wassermelone hervor. Die azurblauen Augen, die winzigen Ohren, die plattgedrückte, ja kaum existente Nase, überhaupt sämtliche normalerweise sichtbaren Sinnesorgane und Glieder verschwanden jedoch in diesem gigantischen Fellballen aus Dreck und Gestank, so dass Kongs Intentionen schwer zu deuten waren.

Die beiden Orientalen traten demütig zurück und machten ihrem Gebieter Platz. Kong fixierte uns eine Weile mit seinen durchdringenden Augen und stieß schließlich ein dröhnendes Lachen aus, welches, wie mir schien, nicht nur die Gartenmauern, sondern das ganze Universum erzittern ließ. Aber mein tapferer Long John Silver ließ sich kaum beeindrucken und schaute ihm nur mit einer gelungenen Kombination aus leidenschaftsloser Verachtung und kühler Überlegenheit ins Gesicht.

„Ist dir entgangen, dass es hier gewisse Gesetze und Vorschriften bezüglich der Territorien gibt, mein behinderter Freund?“ fragte der Riese.

Blaubart gähnte ungerührt lange, lange, lange ...

„Ach, Kong, tu doch nicht so, als würde ein Sandkasten-Mafiosi wie du sich Kopfschmerzen um solchen Scheiß wie Territorien machen. Also lass den Tinnef unter Verputz und komm gleich zur Sache. Wie ich sehe, suchst du Streit. Okay, kannst du haben. Allerdings nehme ich an, dass dir das Fell nicht meinetwegen juckt. Wie du dich vielleicht erinnerst, hatten wir bis jetzt nur ein einziges Mal eine Meinungsverschiedenheit, bei der du, wie ich mich wiederum erinnere, irgendwelche irreparablen Schäden am Arsch davongetragen hast. Sicher, damals warst du noch klein und hast deinem Herrchen beim Streicheln vor lauter Entzücken ständig in die Hand gepisst. Doch wie gesagt, falls du irgendwelche Beschwerden hast, bin ich jederzeit bereit, dich zu kurieren. Ich nehme aber an, dein Interesse gilt mehr meinem Freund Francis. In diesem Falle musst du unbedingt wissen, dass ich einem so unfairen Kampf nicht tatenlos zusehen werde. Also überleg es dir gut, bevor du etwas tust, was du später bereust oder meinetwegen dein Arsch bereuen wird und die beiden Zirkusaffen hinter deinem Rücken sowieso!“

Kong hatte sich inzwischen vor Wut um das Doppelte seines Körpervolumens aufgeplustert. Es schien, als hätte sich das Blau seiner Augen durch einen chemischen Zaubertrick in Rot verfärbt, in Blutrot. Das ganze Riesenvieh machte den Eindruck, als ob es jeden Augenblick explodieren und alle Anwesenden dieser spannungsgeladenen Szene mit sich nehmen würde. Was mich anging, so war mir schon längst aufgegangen, dass dieser Kotzbrocken der unumstrittene Despot dieses Distrikts war. Die Sorte kannte ich zu Genüge. An jedem Ort, wo ich bis jetzt gewesen war, hatte es so einen lustigen Abteilungsleiter gegeben, der die Weiber lahmfickte, die dentalen Probleme anderer kraft der ihm von Mutter Natur verliehenen Muskelkraft mit Brachialgewalt löste und seine ganze Lebensenergie selbstlos darauf verwendete, Friedliebenden das Leben noch schwerer zu machen, als es für Friedliebende ohnehin schon war.

Aber aus irgendeinem Grund waren auch Diktatoren Grenzen gesetzt. So eine Grenze schien offenbar Blaubart zu sein. Mir wollte nur nicht ganz einleuchten, wieso sich jemand wie Kong, der all das im Übermaß besaß, was seinem Gegner fehlte, vor einem armen Krüppel wie Blaubart fürchtete. Plötzlich verfiel der Hühne in ein schelmisches Kichern, als sei die Angelegenheit ein Aprilscherz gewesen. „Hoho!“ grölte er. „Ich scheiß mir gleich vor Angst in die Hosen, Kumpel. Der Bums, der in deinem Vorderstummel sitzt, ist ja weltbekannt. Aber mach dir wegen eines Tanzes mit uns beiden bloß keine Sorgen. Zu gegebener Zeit wird die Rechnung noch beglichen, so wie alle Rechnungen eines Tages beglichen sein werden.“

Dann wandte er sich zu mir und blickte mich kalt an.

„Und was dich betrifft, Süßer, kannst du Gift darauf nehmen, dass wir beide in nicht allzu ferner Zukunft eine interessante Unterredung unter vier Augen haben werden, die du nicht so schnell vergessen wirst. Also bis dann, ihr Hübschen ...“- sprach’s und sprang von der Mauer hinab. Seine beiden rattengesichtigen Lakaien taten es ihm gleich und verdrückten sich ebenfalls in die Büsche.

Ohne ihnen einen Blick nachzuwerfen, brach Blaubart sofort wieder auf. Ich aber lächelte leise in mich hinein.

„Hey!“ rief ich ihm hinterher, und er blieb noch einmal stehen und drehte sich um.

„Ich fürchte, du wirst deinen Prinzipien langsam untreu.“

„Was du nicht sagst. Und weshalb, wenn man fragen darf?“

„Du hast ihnen erzählt, dass ich dein Freund sei!“

In der Garage von „Peter Fonda“ bot sich mir ein erstaunliches Bild. Deep Purple lag lang auf der akkurat polierten Harley Davidson des wilden Postbeamten und starrte mit weit aufgerissenen Augen die Decke an. Er lag ganz steif auf dem Rücken und hatte alle vier Glieder von sich gestreckt, als wollte er demonstrieren, zu welchen gelenkigen Posen er fähig war. Meine Vorahnungen hatten ins Schwarze getroffen. Denn der gute alte Deep Purple entpuppte sich als der aggressive Greis des vorherigen Tages, der so beharrlich auf sein Revier gepocht hatte.

Bereits als wir uns der Garage von hinten näherten, sahen wir im Garten die lange, unregelmäßige Spur aus Blutschmieren und -flecken, die Purple hinterlassen hatte.

Meiner Meinung nach waren die letzten Minuten seines Lebens folgendermaßen abgelaufen: Auf dem Grenzwall seines eigenen Territoriums biss jemand Deep Purple mehrmals in den Hals. Daraufhin stürzte er von der Mauer in den Garten. Doch er war, bemerkenswert für sein hohes Alter, nicht sofort tot. Nachdem der Mörder, vom erfolgreichen Abschluss seiner Arbeit überzeugt, seines Weges gezogen war, passierte etwas, was fast einem Wunder gleichkam. Purple kam offenbar trotz des enormen Blutverlustes wieder zu sich und machte sich einige Gedanken über seinen Sterbeort. Ob dies zutraf oder ob es die Folge einer Geistesverwirrung war, jedenfalls kroch und taumelte er wieder nach Hause zurück, zu seinem über alles geliebten beziehungsweise gehassten Postbeamten. An der Rückfront der Garage angekommen, nahm er die schwerste Hürde. Denn in diesen Verschlag Marke Eigenbau konnte man nur durch eine kleine, aus den Ziegelsteinen unterhalb des Wellblechdaches herausgebrochene Öffnung gelangen. Also setzte Deep Purple zum letzten Mal in seinem Leben zu einem riskanten Sprung an. Er sprang aus dem Stand zwei Meter hoch, das Fünffache seiner Körperlänge. Und es klappte. Er zwängte sich durch die Öffnung, ließ sich in die Garage fallen, rappelte sich wieder auf und wankte zu der Harley. Von Schmerzen gefoltert, kletterte er die Maschine hoch und blickte auf dem frisch gewichsten Ledersattel wie trunken umher.

Unterdessen war ihm kalt geworden, so kalt, als würde ihm niemals wieder warm werden. Er verstand nicht, was und wieso es passiert war. Oder doch? Hatte er einen Fehler gemacht? Wusste er den Grund für den blutrünstigen Anschlag? Kannte er seinen bestialischen Mörder? Fragen ... Fragen über Fragen, auf die es wahrscheinlich nie eine Antwort geben würde.

Plötzlich kippte er um. Wie ein angeschossener Elefant in der Savanne brach Deep Purple auf dem schwarzen Leder zusammen und streckte alle Viere von sich.

„Ich habe im Garten die Blutspuren gesehen und bin ihnen nachgegangen“, sagte Blaubart.

Von unten gesehen glich das Motorrad einem dieser aufgebockten Indianergräber, auf dem Purple wie ein legendärer, verknöcherter Häuptling thronte. Ich sprang auf den Sattel und betrachtete die Leiche eingehend. Es war in der Tat unfassbar, wie dieser alte Knabe mit solch einem riesigen Loch am Nacken es bis hierher geschafft haben konnte. Aber nicht nur der Nacken, sondern der ganze Kopf sah inzwischen aus wie ein ausgewrungener, bluttriefender Waschlappen. Anscheinend war er während seines Kreuzganges mehrmals hingefallen und hatte sich in seinem eigenen Blut gesuhlt, so dass das Fell überall mit Blutspuren bedeckt war.

Doch das allerwichtigste Detail an diesem Horrorstilleben hatte Blaubart schon wieder übersehen.

Ich drehte mich von Purple weg und schaute tadelnd auf Freund Hinkebein hinab.

„Er war nicht jenseits von solchen Schwulitäten“, sagte ich.

„Wie meinst du das?“

„Er beabsichtigte noch, sich zu verewigen.“

„Sich zu verewigen?“

„Na, Kinder zu zeugen.“

„Was? Purple und Bumsen? Also, da soll doch noch jemand behaupten, dass es keine Erfüllung im Seniorenalter gibt. Aber das ist doch einfach unmöglich. In seinem Alter wäre so manch einer froh, wenn er mit zwei Brillen plus einer Lupe das Wort „Ständer“ entziffern könnte, geschweige denn mit selbigem die Weiber erschrecken!“

„Komm hoch und überzeuge dich selbst.“

„Nein, danke. Heute ist der einzige Tag im Monat, an dem ich Leber bekomme. Und ich habe wirklich keinen Bock, mir den Appetit von so einem toten Stinkstiefel verderben zu lassen. Außerdem fällt es mir verdammt schwer, diesem Mädchenschänder auch nur eine Träne nachzuweinen.“

Trotzdem schien es in seinem Kopf weiter zu rumoren.

„Und du meinst wirklich, Purple war ein geheimer Ein-Mann-Zuchtverein? Unglaublich, einfach unglaublich! In was für einer verdrehten Welt leben wir denn?“

Warum, so fragte ich mich, mussten Rollige daran glauben?

Und in welch einer mysteriösen Beziehung hatten die Ermordeten zueinander gestanden, falls zwischen ihnen überhaupt eine Beziehung existiert hatte? Wirre Gedanken umschwirrten ungestüm meinen Schädel wie Elektronen den Atomkern. Dennoch musste diszipliniert vorgegangen und sämtliche Anhaltspunkte in der richtigen Reihenfolge zusammengefügt werden. Das hervorstechendste Merkmal dieser Mordserie war die Sexualität. Selbstverständlich blieb nicht ausgeschlossen, dass es sich ebenso um einen Irren handeln konnte, der ganz und gar wahllos mordete. Diese Irren-Theorie konnte man jedoch getrost vergessen, weil es Geistesgestörte im Tierreich so gut wie nie gab, und wenn doch, brachten sie es nicht weit, sondern gingen gleich nach dem Kindesalter in die ewigen Jagdgründe ein. Andererseits konnte es natürlich auch ein reiner Zufall gewesen sein, dass der schwarze Mann bis jetzt nur rollige Artgenossen erwischt hatte. Wenn es aber kein Zufall war, dann hatte jemand a) gegen das Bumsen ganz allgemein etwas, oder b) war er selber rollig und besaß merkwürdige Ansichten über die Konkurrenzbekämpfung im Revier oder c) wollte er nicht, dass eine ganz bestimmte Dame von den anderen gedeckt wurde.

Langer Rede, kurzer Sinn, am Ende meiner Überlegungen musste ich mir gestehen, dass es doch einen Irren unter uns gab.

„Ich bleib’ dabei, es war doch ein gottverdammter Dosenöffner!“ knurrte Blaubart von unten. „Scheiße, ja! Ich meine, aus welchem idiotischen Grund sollte einer von uns so eine Sauerei veranstalten? Hast du dafür vielleicht eine logische Erklärung, he? Dieses spießige Mistvieh wäre doch vermutlich einen Monat später sowieso abgenippelt, ob er nun noch einen hochgekriegt hat oder nicht!“

„Tja, ich stehe genauso vor einem Rätsel wie du. Aber lügen wir uns nicht in die eigene Tasche! Dieses blutige Etwas ist eine Bisswunde und keinesfalls das Werk eines Eispickels. Wie auch immer, es sieht so aus, als wäre es an der Zeit, mich über dieses unselige Gebiet und seine unseligen Bewohner zu informieren. Du wirst mir dabei helfen, Blaubart.“

„So, werde ich das, Herr Inspektor?“

„Wenn dir genauso viel dran liegt wie mir, dass dieser Alptraum aufhört, dann schon. Wie gehen wir also vor?“

„Nun ja, ich werde dir jemanden vorstellen. Der kennt sich hier etwas besser aus als ich. Außerdem ist er sehr schlau. Du bist nämlich nicht der einzige Klugscheißer in unserem nebligen London für Doofe, weißt du.“

„Jetzt gleich?“

„Scheiße, nein! Für heute habe ich die Schnauze vom Detektivspielen gestrichen voll. Im übrigen wartet dieses Rendezvous mit der Leber auf mich. Ich werde dich gleich morgen früh zu ihm führen, zu unserem Professor.“

Ich sprang vom Sattel des Motorrades hinunter, stellte mich neben Blaubart und blickte noch einmal zu Deep Purple hoch. Er wirkte wie ein sakrales Opfer, das zu Ehren eines boshaften Gottes auf dem mit Blut und Blitzen geweihten Altar geschlachtet worden war. Die Geister besänftigen, nannte man so etwas. An dem Chrom der Maschine rann immer noch Blut hinunter und plätscherte in eine bereits im Gerinnungsstadium begriffene Lache. Jetzt, wo ich Deep Purple so ansah, tat er mir leid. Ich stellte mir vor, dass er mit seiner Art, mit seinem ganzen Wesen, vielen, vor allem Menschen, Glück und Freude gebracht hatte. Er hätte einen besseren Tod verdient, dachte ich. Wahrscheinlich auch ein besseres Leben. Aber hatten wir das nicht alle?

Drittes Kapitel

In der Nacht hatte ich noch zwei weitere Alpträume. Im Verlauf des letzteren war ich allerdings hellwach!

Nach der skurrilen Leichenbeschau hatten sich Blaubarts und meine Wege getrennt, und ich war in einem plötzlich ausgebrochenen Gewitterregen heimgekehrt. Der sintflutartige Niederschlag und die heftigen Blitze hatten in der Zwischenzeit sämtliche Gemeindemitglieder aus den Gärten verscheucht, so dass ich von weiteren Belästigungen der Kongschen Art verschont blieb.

Dazu eine Anmerkung in eigener Sache: Damit ich vom Vorwurf des Snobismus oder der Besserwisserei befreit sein möge, muss ich an dieser Stelle gestehen, dass auch mir Blitze und Donnergrollen einen Riesenhorror einjagen. Und das nicht zu Unrecht. Menschen, insbesondere die auf der goldenen Seite des Globus, neigen dazu, in der Natur einen edlen Wilden, ja so was Ähnliches wie den vom weißen Mann alkoholkrank gemachten Indianer zu sehen. Sie halten ihre vielfältigen Gewalten für altmodische Varieteeffekte, die einen bestenfalls in rühriges Erstaunen versetzen können. Dies ist jedoch ein Irrtum, den sich lediglich verweichlichte Geschöpfe zu leisten vermögen, deren Kenntnisse über die Natur zum überwiegenden Teil auf den Hochglanzfotos der Zeitschrift Geo oder auf einigen Folgen der unverwüstlichen Fernsehserie Daktari beruhen. Mutter Natur aber ist in Wirklichkeit eine blutdürstige Hexe, die es besonders auf diejenigen abgesehen hat, die nicht dem Fortschritt und seinen wundervollen Errungenschaften huldigen. Noch heute sterben die meisten, die einen gewaltsamen Tod erleiden, an den Terroranschlägen der Natur. Allein Blitzschlägen fallen weltweit etwa siebentausend Menschen im Jahr zum Opfer, von dem „Getier“, das da kreucht und fleucht, mal ganz abgesehen. Ergo handelt meine Art äußerst scharfsinnig, wenn sie sich unter Schränken und Betten verbirgt, sobald meteorologische Rüpel im Anmarsch sind. Mögen Dumme das „Naturschauspiel“ jauchzend genießen, ich für meinen Teil verstecke mich lieber unter der Kommode und sehe zu, wie die Gottesstrahlen in ihre Schädel einfahren und sie in kolossale Grillhähnchen verwandeln.

Zu Hause war die Renovierungsschlacht für diesen Tag beendet. Archie hatte sich verdünnisiert, und ich erwischte Gustav, wie er inmitten des Wohnzimmers stand und wie ein hypnotisiertes Kaninchen den Schaden betrachtete, den sie beide angerichtet hatten. Die Räume waren nun ihrer ursprünglichen Zombiehaftigkeit vollends beraubt und sahen sozusagen nur noch tot und begraben aus. Denn außer vielleicht den Grundmauern war von dem altehrwürdigen Schweinestall nicht viel übriggeblieben. Die beiden erbarmungslosen Tyrannen hatten all diesen Insektenstaaten denselben Bann auferlegt, unter dem einst der Stamm Israel gestanden hatte. Und nicht genug damit, hatten sie auch keinen einzigen Gedanken auf meine artgerechte Haltung verschwendet und das stolze Volk der Nagetiere heimatlos gemacht. Das einzig Positive an der Angelegenheit war, dass die Wohnung jetzt tatsächlich ungeheuer sauber aussah. Zumindest das.

Nachdem Gustav mir mein Essen hergerichtet hatte (eine raffinierte Kombination aus leicht angebratenen Leberstücken und Dosenfraß), ging er früh schlafen. Er hatte den ganzen Tag wie ein Bergarbeiter geschuftet und ratzte in dem Moment weg, als er auf seine Pritsche fiel. Ich folgte seinem Beispiel und legte mich ebenfalls sofort hin. Sollte an dieser Stelle die zigtausendste wissenschaftliche Erklärung angebracht sein, wieso und weshalb wir fünfundsechzig Prozent unseres Lebens verschlafen und aus welchem Grund wir im Zeitalter der Yuppiemanie und der Frühaufsteher schon wieder eine Ausnahme bilden müssen, so ist diese bestimmt nicht von mir zu bekommen. Es genügt festzustellen (und das ebenfalls nach wissenschaftlichen Untersuchungen!), dass Langschläfer sicher nicht die erfolgreichsten Individuen auf Gottes Erden sind, dass man aber andererseits auch noch keinem Genie unter den Kurzschläfern begegnet ist!

Da Gustav sich endlich dazu durchgerungen hatte, die Heizung aufzudrehen, war es im Schlafzimmer wohlig warm, so dass ich auf der Stelle in einen tiefen Schlaf glitt.

Ich träumte, ich sei abermals in dieser schauerlichen Garage. Nur lag Deep Purple diesmal nicht tot auf dem Rücken, sondern war quicklebendig und saß wie ein Mensch aufrecht auf dem Sattel der Harley Davidson. Aus der riesengroßen Wunde an seinem Nacken schoss eine mächtige Blutfontäne senkrecht in die Luft, plätscherte dann nieder und übergoss ihn und das Motorrad. Es war ein grauenhafter Anblick, geradeso, als würde man eine Horrorausgabe von einem Männeken-Pis betrachten.

Auf dem Gesicht des zombihaften Greises breitete sich ein sardonisches Lächeln aus, und er gestikulierte wild mit den Vorderbeinen.

„Das hier ist mein verdammtes Revier!“ schrie Deep Purple. „Und ich kann immer noch einen hochkriegen! Schau genau her!“

Er langte mit der Pfote über seine Schulter und zog aus der blutspritzenden Wunde am Nacken ein Junges hervor. Das niedliche arme Ding sah wie die Miniaturversion seines Erzeugers aus und blinzelte verängstigt und hilflos umher. Purple grölte triumphierend und schüttelte das Baby kräftig durch.

„Und weißt du auch, warum ich das kann? Bahnbrechende Behandlungsmethoden, mein Bester, bahnbrechende Behandlungsmethoden! Spasmolyse, Angiographie, Elektrokardiographie, Organtransplantationen, Fibrinolyse, Injektionen, Infusionen, Transfusionen, Tupfer, Pflaster, Druckverband und und und! ... Ja, eine medizinische Betreuung ist das A und O im Alter! Ohne die moderne Medizin läuft heutzutage gar nichts mehr!“

Dann riss er plötzlich sein auf diese widerwärtige Art geborenes Junges in die Höhe und schleuderte es wie einen Baseball davon. Mit einem dumpfen Klatschen schlug das Baby gegen die Wellblechwand, hinterließ dort einen großen Blutklecks und platschte dann leblos zu Boden. Purple aber brach erneut in monströses Gelächter aus, grabschte wieder in die Wunde und zauberte ein frisches Baby hervor.

„So oder so ist das Leben, so oder so ist die Welt, mein Bester!“ sagte der grausame Vater. „Willst du länger leben und noch mit neunundneunzig einen Ständer haben, dann vertraue deinen Körper ruhig der modernen Medizin an!“

Er schmiss auch das zweite Kind gegen die Wand. Es schlug klatschend auf und barst wie ein mit roter Farbe gefüllter Luftballon auseinander.

Als säße er auf einer Drehscheibe, begann Purple nun, sich auf seinem Hintern um seine eigene Achse zu drehen, während er beständig in die Wunde griff, immer neue Babys hervorholte und sie wie eine Tennisball-Wurfmaschine gegen die Wände der Garage schmetterte. Und während sich seine Drehgeschwindigkeit steigerte und steigerte, nahm auch die Lautstärke seines bestialischen Lachens immer mehr zu, bis es schließlich zu einem Brüllen anschwoll.

„Hahahohohehe!“ schrie er. „Lasst euch Pillen verschreiben für die Unsterblichkeit und Salben für die Potenz! Für die Potenz! Für die Potenz! Für die Potenz! ...“

Er drehte sich immer rasender, bis er nur noch als ein vibrierender, unscharfer Fleck zu erkennen war, aus dem pausenlos diese armen Babys hervorgeschossen kamen und zack zack zack gegen die Wände klatschten.

Innerhalb weniger Sekunden rann ein Blutschwall von den Wänden der Garage. Der Haufen der Babyleichen am Boden wurde zunehmend größer, und es begann wie in einem Schlachthaus süßlich nach totem Fleisch zu stinken. Doch Purples Gelächter vermischte sich allmählich mit einem gespenstischen Gejaule, das dem ähnlich war, welches ich in meinem ersten Alptraum vernommen hatte. Diesmal aber war es nicht das Jaulen eines einzigen Artgenossen, sondern von sehr vielen.

Es war für mich langsam an der Zeit aufzuwachen, bevor mein Nervensystem an diesen goldigen Eindrücken ernsthaft Schaden nahm. Mit einem unterdrückten Schrei kehrte ich tatsächlich wieder in das Schlafzimmer zurück. Der Traum aber war derart intensiv gewesen, dass das hundertfache Winseln und Heulen noch weiter in meinen Ohren hallte.

Ich sprang auf die Beine und brachte den straffsten Buckel meines Lebens zustande - doch das Gejaule hörte immer noch nicht auf! Gerade als ich die Möglichkeit erwog, dass einige Schrauben in meinem Kopf den lokalen Umständen Tribut gezollt und sich gelockert hatten, machte ich den Ausgangspunkt des nunmehr sehr real gewordenen Jaulens ausfindig. Es war wie in meinem ersten Alptraum. Das Geräusch kam direkt vom ersten Stockwerk. Es wunderte mich, dass Gustav von dem Krach nicht längst aufgewacht war.

Ich stand da wie zu einer Salzsäule erstarrt und vermochte meinen Ohren nicht zu trauen. Zwar tröstete ich mich mit der Vermutung, dass oben ein in Hitze geratenes Weibchen den einheimischen Herrengesangsverein zu sich rief oder dass die bereits um sie versammelte Kundschaft sich japsend und heulend gegenseitig anknurrte. Doch gleichzeitig sagte mir der rationellere Teil meines Verstandes, dass dies nichts anderes als Schmerzensschreie waren.

Was also sollte ich tun? Der Sache nicht nachzugehen, bedeutete eine schäbige Kapitulation vor der Angst und das Eingeständnis, sich vielleicht einen wichtigen Hinweis im Zusammenhang mit den Morden entgehen zu lassen. Und wer sagte mir denn, dass oben in diesem Augenblick nicht jemand ermordet wurde? Denn genau danach hörte sich das Ganze an!

Verdammte, unbezähmbare Neugier! Wenn ich mein schlimmstes Laster benennen soll, so ist es die Neugier. Es gibt die wundervollsten Hobbys und die ausgefallensten Neigungen auf dieser Welt. Manche sammeln akribisch Pornohefte und katalogisieren diese nach der Größe der darin abgebildeten Dildos. Andere wiederum sind Freizeit-Ufologen und bemühen sich unentwegt um einen Kontakt mit außerirdischen Lebewesen, bis ihr Wunsch eines Tages in Erfüllung geht und sie von dem zuständigen Arzt in der Klinik immer wieder aufgefordert werden, von ihrer wundersamen Begegnung zu berichten. Viele malen und drängen die „Gemälde“ ihren Freunden als Geburtstagsgeschenke auf, in dem Glauben, dass sich die Leute über Selbstgemachtes besonders freuen. Viele spenden ihren Samen. Viele, sehr, sehr viele sind Spirituosenkenner und bilden sich tagtäglich weiter ... Ach, es gibt die hinreißendsten Steckenpferde auf der Welt! Ich aber bin dazu verdammt, meine sensible Nase überall dorthin zu stecken, wo die größte Gefahr besteht, eins drauf zu bekommen.

Die Jaulerei war unterdessen lauter geworden. Etwas zittrig in den Beinen schlich ich auf den Flur hinaus. Ich war mir bewusst, dass diese Erkundung verheerende Folgen haben konnte, da ich mich oben überhaupt nicht auskannte. Wenn ich andererseits hier unten bleiben und mir das alles aus der Ferne anhören würde, würde ich vor Neugier und Gewissensbissen langsam, aber sicher überschnappen. Also beschloss ich mit der mir eigenen unnachgiebigen Zielstrebigkeit, dem Geheimnis nachzugehen, obwohl mir dies zum Verhängnis werden konnte.

Da Gustav in seiner unnachahmlichen Debilität vergessen hatte, die Wohnungstür abzuschließen, war es für mich ein leichtes, mich auf die Hinterbeine zu erheben, mit den Vorderpfoten die Klinke herunterzudrücken und so die Tür zu öffnen.

Draußen im Treppenhaus war es stockfinster. Obwohl meine Augen nur ein Sechstel der Helligkeit benötigen, die Menschen brauchen, um die gleichen Details der Bewegungen und Umrisse wahrzunehmen, war es ein Ding der Unmöglichkeit, da draußen etwas Konkretes zu erkennen. Das hieß aber nicht, dass man gar nichts „sehen“ konnte^7! Meine Schnurrbarthaare vibrierten leise, und vor meinem geistigen Auge entstand ein zwar unscharfes, aber für meine Zwecke ausreichendes Diagramm aus unterschiedlich geformten Luftwirbeln, welches die mich umgebende Treppenhausarchitektur wiedergab.

Langsam stieg ich die Stufen aufwärts, dem sich immer nervtötender anhörenden Gejaule entgegen. Als sich das Treppenhaus nach der Rechtsbiegung um hundertachtzig Grad plötzlich wie in meinem Alptraum zu erhellen begann, hätte ich mich vor lauter Angst und Anspannung beinahe übergeben. Der einzige Unterschied zu meinem Traum war nur, dass sich aus der einen Spalt breit geöffneten Tür im ersten Stock kein gleißendes Licht ergoss, sondern der heftig flackernde Schein einer Lichtquelle, die etwa der glich, die beim Schweißen entsteht. Zwischendurch jedoch ging selbst diese Helligkeit verloren, und man befand sich wieder in völliger Dunkelheit.

Das Grauenhafteste waren aber die Stimmen. Schmerzensschreie, beinahe melodiös ausgestoßen, gleichsam einer verschrobenen Harmonie folgend, hallten im ganzen Gebäude unendlich fort, überlappten sich oder wechselten sich wie ein Gebetssingsang gegenseitig ab.

Der widerliche Geruch von Chemikalien, den ich gleich beim Einzug wahrgenommen hatte, war inzwischen so intensiv geworden, dass ich auf die Hilfe des J-Organs nicht mehr angewiesen war und ihn mit der bloßen Nase riechen konnte. Dazu mischte sich der Verwesungsgeruch der leerstehenden, verrotteten Wohnungen.

Endlich stand ich an der Tür. Vorsichtig schob ich meine Nase am Türpfosten vorbei und riskierte einen Blick hinein. Von nun an lief alles nicht mehr so ab wie in meinem Alptraum - sondern viel schlimmer! Mir schlug der Geruch von Hunderten von Artgenossen entgegen. Ich konnte sie zwar nicht sehen, da sie sich weiter hinten in dem großen Zimmer aufhielten und ich lediglich Einblick in die finstere Diele hatte. Aber weil die Tür zu diesem Raum einen Spalt breit offenstand, konnte ich ein fortwährendes Gerappel und Gehüpfe hören und eben ihren Geruch wahrnehmen. Zu den Schmerzensschreien gesellte sich jetzt ein kräftiger Bass, der im getragenen Ton irgendeine bedeutende Rede zu halten schien, deren Sinn ich allerdings nicht verstehen konnte.

Mein Gott, wo war ich nur gelandet? Bei den Zeugen Jehovas? Ich stellte mir die Frage, was wohl passieren würde, wenn ich da einfach reinmarschierte, und beantwortete sie damit, dass natürlich gar nichts passieren würde, weil ich eher einen Hund küssen wollte, als da reinzumarschieren. Denn allein der Gedanke an dieses Wagnis ließ meine Phantasie Blüten treiben, die alles übertrafen, was diese bisher hervorzuzaubern vermocht hatte. Neugier hin, Neugier her, noch war ich im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte und dachte nicht im Traum daran, einen Raum zu betreten, in dem sich Hunderte von diesen wildgewordenen Mistviechern zusammengerottet hatten, sich fröhlich gegenseitig mordeten, wobei ein Priester ihnen mit erbaulichen Traktätchen Gesellschaft leistete.

Ich wollte gerade auf leisen Pfoten den Ausguck verlassen, als mein Blick zufällig auf die Decke der Diele fiel. Dort oben hatten sich in all den Jahren, in denen das Haus vor sich hin verrottet war, ansehnliche Löcher gebildet, durch die man in das zweite Stockwerk hinaufschauen konnte. Selbstverständlich war es unmöglich, durch sie irgend etwas zu erkennen, da auch die oben gelegene Wohnung in absoluter Finsternis lag. Doch ich vermutete, dass auch die Decke des Zimmers, in dem die „Party“ stattfand, beschädigt war. Also brauchte ich nur hochzulaufen, um mir für das gespenstische Schauspiel im ersten Stock einen Logenplatz zu ergattern. Wenn meine Annahme sich als richtig erweisen sollte, konnte ich das Treiben in aller Seelenruhe von oben beobachten und dabei Popcorn futtern, ohne von der Mörderbande erwischt zu werden.

Ich tapste rasch die Treppe hinauf und gelangte in das darüberliegende Geschoss. Zu meiner Überraschung und Erleichterung stellte ich fest, dass hier überhaupt keine Wohnungstür mehr vorhanden war. Sie hatte sich vor lauter Fäulnis einfach aus ihren Angeln gelöst und war, wahrscheinlich mit Hilfe eines kräftigen Windstosses, umgestürzt. Um so besser für mich, denn ich konnte jetzt geradewegs hineinhuschen, ohne mich erst mit technischen Problemen plagen zu müssen.

Obwohl auch hier die Dunkelheit alleiniger Mieter war, merkte ich sogleich, dass diese Wohnung mehr Ähnlichkeit mit meinem Alptraum besaß als die untere. Denn sämtliche Räume waren wie eine öffentliche Bedürfnisanstalt weiß gekachelt. Natürlich war diese Kachelverkleidung zum überwiegenden Teil zerschlagen und mit Schimmel und Dreck überdeckt, aber trotzdem prägte sie das Gesamtbild. Außer dem üblichen undefinierbaren Unrat, der sich in unbewohnten Räumlichkeiten im Lauf der Jahre ansammelt, stand die ganze Wohnung leer. Was meine Erwartungen bezüglich eines idealen Beobachtungspostens anging, wurden sie weit übertroffen. Der verwahrloste Fußboden war überall geradezu gespickt mit Löchern, die Einblick in die untere Etage gewährten. Das Ganze sah wie die narbige Bombentrichter-Landschaft eines Miniaturweltkrieges aus.

Ich gelangte immer weiter in das Innere der Wohnung und sah allmählich den flackernden Schein des von unten aufsteigenden Lichtes. Dann schließlich betrat ich das große Zimmer. Der Raum sah genauso aus, wie ich es mir vorgestellt hatte. So leise, als sei ich ein über den Lebenden schwebender Geist, schlich ich in die Mitte des Zimmers, dorthin, wo der Boden aufgebrochen war und sich ein Loch von etwa einem Meter Durchmesser befand, und blickte nach unten.

Das, was ich nun unter mir sah, hätte einen Fotojournalisten über Nacht zum mehrfachen Millionär gemacht, wäre ihm von diesem Standort aus nur ein einziger Schnappschuss geglückt. Es war ein unglaublicher Anblick. Etwa zweihundert Brüder und Schwestern drängten, schoben und quetschten sich in die Mitte dieses verdreckten Raumes, in dem die ausgefransten Drahtenden von zwei losen Stromkabeln zusammentrafen und sich funkensprühend kreuzten. Ein greisenhafter Artgenosse mit weißem, mächtig aufgeblähtem Fell, der die sakrale Leier sabberte, presste die Pfote immer wieder auf eines der Kabel, ließ es auf- und abfedern und sorgte so für den kontinuierlichen Kontakt. Einer nach dem andern sprang über die in gleißend helle Blitzverästelungen explodierende Kontaktstelle. Hierbei bekamen sie gehörige Stromschläge verpasst, versengten sich stellenweise ihren Pelz und kreischten wie am Spieß. Die Stromstösse ließen sie verstört und ermattet auf den Boden fallen, doch einige total Ausgeflippte unter ihnen hatten offenbar die Schnauze immer noch nicht ganz voll und wollten die Qual von neuem auf sich nehmen. Leider wurden sie von den hinter ihnen stehenden Geisteskranken, die den Mordsspaß gar nicht abwarten konnten, zur Seite gedrängt.

„Im Namen von Bruder Claudandus!“ peitschte der Priester auf seine Schäfchen ein. „Im Namen von Bruder Claudandus, der sich für uns geopfert hat und Gott geworden ist! Claudandus, oh heiliger Claudandus, erhöre unser Leiden, erhöre unsere Stimmen, erhöre unser Gebet! Nimm unser Opfer an!“

„Nimm das Opfer an!“ stimmte die Gemeinde wie aus einem Munde brüllend ein.

„Die Seele des gerechten Claudandus aber ist in Gottes Hand, und keine Qual kann ihn berühren. In den Augen der Toren scheint er tot zu sein; sein Ende wurde als Unglück angesehen und sein Weggehen von uns als Vernichtung. Er aber ist im Frieden!“

„Halleluja, Claudandus ist im Frieden!“ antwortete der Chor inbrünstig.

Sie waren nun vollkommen in Ekstase geraten. Ein spastisches Zucken und Zappeln nahm von ihren Körpern Besitz, und sie schienen in einen tranceartigen Zustand hinüberzugleiten. Wimmernd und zitternd trieb die Meute vorwärts und hechtete immer schneller und tiefer über die glühenden Drähte hinweg. Die Stromstösse schienen denen, die die Drähte streiften, jetzt überhaupt nichts mehr auszumachen. Im Gegenteil, die geballte Ladung machte sie noch wagemutiger und verrückter. Der Sektenführer drückte die Pfote immer öfter und verbissener auf das Kabel, und die aus der Kontaktstelle hervorzischenden Blitze tauchten den Raum in ein gespenstisch blendendes Licht.

„Denn wenn er auch nach der Ansicht der Bösen geplagt wurde, so war doch seine Hoffnung voll der Unsterblichkeit. Nach nur geringer Züchtigung empfing er große Wohltaten; denn Gott hat ihn geprüft und ihn seiner würdig befunden. Wie Gold im Schmelzofen hat er ihn erprobt und wie ein vollkommenes Brandopfer angenommen. Zur Zeit seiner Heimsuchung ist er aufgeleuchtet und wie Funken in den Stoppeln dahingefahren. Er wird Völker richten und über Nationen herrschen; der Herr wird auf ewig sein König sein! Die auf ihn vertrauen, werden als dann die Wahrheit erkennen, und die treu gewesen sind, werden in der Liebe bei ihm verweilen; denn Gnade und Erbarmen wird seinen Auserwählten zuteil!“

Ein hysterisches Winseln und Heulen ging bestätigend durch die Menge, die wie eine außer Kontrolle geratene Achterbahngondel unaufhaltsam auf den Gipfel des ganzen Spuks zusteuerte. Es gab immer mehr Verletzte, die von den anderen achtlos zur Seite geschoben wurden. Verletzte ist vielleicht der falsche Ausdruck. Denn nachdem sie ihre wohlverdiente Ladung erhalten hatten, lag ein glückseliges Grinsen auf ihren Gesichtern.

„Halleluja!“ und „Claudandus, errette uns!“ erschallte es von allen Seiten, während der Meister mit seinem salbungsvollen Reden auf diese Irren einredete und sie noch irrer machte.

Wahrlich, wahrlich, dieses tolle Treiben war jenseits von Aristocats! Eine Sekte, die einem gewissen Claudandus huldigte und die sich seinetwegen an saftigen Elektroschocks erbaute. Da sollte doch noch jemand behaupten, dass die Natur seit Bernhard Grzimek und Jacques Cousteau keine Geheimnisse mehr in sich berge!

Claudandus ... Ein Name, der wie die Faust aufs Auge zu einem Heiligen passte. Doch was war seine ursprüngliche Bedeutung? Meine Lateinkenntnisse waren sehr verkümmert seit der unseligen Zeit, als Gustav in einem finanziellen Engpass schwachköpfigen Quartanern, die mit ihren Gedanken mehr bei ihren ersten Onanierabenteuern waren, Nachhilfestunden erteilt hatte. Aber irgendwo in einer mit Spinnweben verhangenen Kammer meines Hirns fand ich nach einiger Mühe schließlich das lateinische Wort „claudere“, welches für „schließen“ stand. Wenn „claudere“ der Infinitiv war, musste „claudatus“ das Partizip Perfekt Passiv sein, was „geschlossen“ bedeutete. Und wenn man von „claudere“ das Gerundivum nahm, als das passive Verbaladjektiv, das ausdrückt, dass etwas getan werden muss oder soll, kam „claudandus“ heraus, was ungefähr „einer, der geschlossen werden muss oder soll“ heißen musste.

Einer, der geschlossen werden muss oder soll - in diesem Lichte betrachtet, wiederum doch ein höchst merkwürdiger Name für einen Heiligen oder, der wirren Ansprache des Priesters zufolge, für einen Märtyrer. Und welche grausamen, mythischen Qualen hatte dieser ominöse Claudandus auf sich genommen, dass daraus eine Sekte entstanden war? Eins war für mich klar: Wer zu solch einem destruktiven Verhalten in der Lage war, der sprang auch nicht zimperlich mit seinem Nächsten, schon gar nicht mit seinem religiösen Gegner oder mit jemandem, der diesen Glauben verspottete, um. Kurz, dieser übergeschnappte Haufen war zu allem fähig, schon gar zu einem Mord.

Erhärtet wurde diese Theorie durch ein weiteres Detail, welches ich allerdings nur ganz allmählich wahrnahm. Seitdem ich hier oben stand, wurde ich immer eindringlicher von einer sonderbaren Erregung erfasst, so dass ich mittlerweile vollkommen aufgewühlt war. Es dauerte eine Weile, bis ich registrierte, dass diese Reaktion nicht allein auf die Wirkung der gespenstischen Szene zurückzuführen war, sondern mehr auf den allgegenwärtigen chemischen Gestank, den diese Räume abstrahlten. Ohne Zweifel, der Geruch hatte eine gefühlsintensivierende, aufputschende Wirkung auf meine Rasse, wahrscheinlich auch auf Menschen. Er stellte sozusagen das gasförmige Pendant zu Weckkaminen dar. Man konnte sich also leicht vorstellen, dass jemand, scharfgemacht durch diese aggressive Zeremonie und aufgeputscht von dieser Chemikalie, Dinge tat, die er im normalen Zustand keinesfalls tun würde.

Alles hätte sich mit dieser genialen Theorie wie von selbst geklärt, wenn sie nicht einen kleinen Schönheitsfehler gehabt hätte. Dass Kong und seine obligatorischen Spießgesellen Herrmann und Herrmann sich unter den Claudandisten befanden, wunderte mich eigentlich kaum. Denn so wie Fliegen aus einem Umkreis von Hunderten von Kilometern von einem Scheißhaufen angelockt werden, wurde dieses Unglückstrio stets von allem Üblen angezogen. Es war sozusagen ihre Bestimmung, sich in Scheiße zu tummeln. Und so standen sie denn auch in einer der mittleren Reihen und warteten geduldig, bis sie ihre Tollkühnheit beziehungsweise ihre perverse Frömmigkeit unter Beweis stellen konnten.

Derjenige, der jedoch überhaupt nicht in dieses schaurige Bild passte, war Blaubart! Er hockte im weitentlegensten, dunkelsten Winkel des Raumes und schwang seinen Kopf im Rhythmus der Gesänge und Gebete hin und her. Wegen seiner vielfältigen Gebrechen wollte er offensichtlich nicht riskieren, dass er in der wogenden Masse zerquetscht oder überrannt wurde. Aber man merkte ihm an, dass der Hokuspokus von seinem ganzen Wesen Besitz ergriffen hatte und er sich ebenfalls in Trance befand.

Diese erstaunliche Beobachtung warf meine ausgeklügelte Hypothese insofern über den Haufen, als ich mir Kamerad Blaubart überhaupt nicht als Mitglied einer blutrünstigen Sekte vorzustellen vermochte. Oder sollte ich mich derart in ihm getäuscht haben? Hatte er mich tatsächlich die ganze Zeit über angelogen und den Ahnungslosen gespielt? Für gewöhnlich besitze ich ein phänomenales psychologisches Einfühlungsvermögen und kann mit Fug und Recht behaupten, dass ich die Gedanken und Intentionen meines Gegenübers schon mit nur einem flüchtigen Blick erraten kann. Aber man lernt nie aus in einer Welt, in der die Leute sich mit so vielen Lügen umgeben haben, dass ihnen die Wahrheit unwillkürlich als die eigentliche Lüge erscheinen muss. Falls Blaubart mir jedoch nichts vorgemacht hatte, konnte zwischen der Claudandus-Sekte und den Morden kein unmittelbarer Zusammenhang bestehen, was mir offengestanden schwer fiel zu glauben.

Der fröhliche Gottesdienst war nun auf seinem Höhepunkt. Alle Anwesenden tobten und stimmten einen unheimlichen Singsang an. Fetzen, die ich aufschnappen konnte, bestätigten, dass das Lied wie erwartet von Blut und Schmerz handelte. Ein paar ganz Wilde aus der Meute sprangen über die Köpfe der anderen hinweg nach vorne, damit sie schneller an die Stromdrähte gelangten. Ihre Schreie überschlugen sich. Der ehrfurchtgebietende alte Oberzampano aber hatte wie ein erfahrener Showmaster alles unter Kontrolle und steuerte lediglich einige farbige Redetupfer bei.

„Oh, Claudandus, du Sohn des Schmerzes und des Lichts! Unsere Wunden sind voll des Blutes wie einst deine Wunden voll des Blutes waren. Erhöre unsere Pein und nimm unser bescheidenes Opfer an!„

Ich war derart in die Betrachtung dieses faszinierenden Schauspiels versunken, dass ich alle Vorsicht außer acht ließ und mich immer tiefer über den Rand der Öffnung beugte. Ohne dass es mir aufgefallen war, hatten sich dabei meine Vorderpfoten auf deren zerbröckelnden Rand gedrückt, der nun mit einem Mal nachgab. Winzige Steine, Holzsplitter, abgeblätterte Farbpartikel und Zementstaub rieselten herab und schneiten das Haupt des Priesters ein. Ich machte voller Schreck einen Satz rückwärts, doch es war schon zu spät. Der Greis hatte blitzartig seinen Kopf hochgerissen und meinen zurückhuschenden Schatten erspäht.

„Da oben ist jemand! Wir werden beobachtet! Wir werden beobachtet!“ schrie er seiner Gemeinde zu, woraufhin die Zeremonie augenblicklich unterbrochen wurde. Hunderte von Köpfen schnellten auf einen Schlag in Richtung Decke und versuchten, durch das große Loch in der Finsternis etwas auszumachen. Jetzt war der Zeitpunkt gekommen, da ich mir nichts sehnlicher wünschte, als dass dieses Affentheater doch ein Alptraum wäre. Die pompöse Aufführung trug aber den Titel Die Realität, und ich hatte darin wider Erwarten die Hauptrolle erhalten.

Unten entstand ein lärmendes Durcheinander, doch ich hatte weder Lust noch Zeit, herauszubekommen, was sie gegen mich planten. Wahrscheinlich würden sie in ein paar Sekunden hier oben sein.

Ich blickte mich gehetzt im Zimmer um. Ein morscher Balken hatte sich an einem Ende von der Decke gelöst und sich tief in den Raum geneigt. Genau darüber war in der Decke eine kleine Öffnung zu sehen, durch die ich mich vielleicht hindurchzwängen und so zum Dachboden gelangen konnte. Die zweite Alternative, allerdings mit viel ungewisserem Ausgang, war das Treppenhaus. Dort nach einem Eingang zum Dachstuhl zu suchen, war ein gewagtes, vor allen Dingen jedoch ein zeitaufwendiges Unternehmen. Einerlei, ich hatte sowieso keine Gelegenheit, beide Möglichkeiten auszuprobieren.

„Worauf wartet ihr Idioten noch? Los hinauf! Bringt ihn hier her!“ hörte ich den Gesalbten brüllen. Daraufhin setzte ein Stampfen und Trappeln von Hunderten von Pfoten ein. Sie waren bereits unterwegs.

Instinktiv entschied ich mich für den Balken. Ich hechtete hinauf und bohrte meine Krallen tief hinein. Der Balken gab quietschend nach und neigte sich noch tiefer ins Zimmer. Ich wusste, bei der geringsten Erschütterung würde sich auch das andere Ende des Balkens von seiner Befestigung lösen und mit mir zusammen herabstürzen. Und dann? Wie um alles in der Welt würde ich dann aus dieser Hölle wieder herauskommen?

Im Treppenhaus hörte ich wildes Gepolter. Gleich würden sie im Zimmer sein. Ich hatte keine Wahl mehr. Mit explosionsartiger Wucht ließ ich mich von meinen Hinterbeinen nach oben katapultieren und schaffte es tatsächlich auf Anhieb, Kopf und Vorderbeine durch das winzige Loch zu stecken. Im gleichen Moment löste sich der Balken unter mir mit einem knirschenden Geräusch endgültig von der Decke und krachte der soeben in den Raum stürmenden Meute vor die Pfoten.

Ich zwängte mich schnell durch das Loch hindurch und befand mich endlich auf dem Dachboden. Ein letzter Blick nach unten bestätigte, was ich befürchtet hatte. Nach einigem wütenden Gefluche rannte die Jagdgesellschaft wieder aus dem Zimmer hinaus, um über das Treppenhaus zu mir auf den Speicher zu gelangen.

Nur kurz nahm ich meine neue Umgebung unter die Lupe. Der verwinkelte, unübersichtliche Raum war vollgestopft mit den Überresten des Labors von Doktor Frankenstein, dessen Geist ich in diesem Haus immer zu spüren vermeinte. All diese zahllosen chirurgischen Instrumente mit ihren bedrohlich wirkenden, spitzen und gekrümmten Formen, Operationsleuchten, Narkoseapparaturen, EKG-Geräten, Spritzen, Reagenzgläsern, Kolben, Retorten, Mikroskopen und noch andere komplizierten Maschinen und Utensilien, von denen ich nicht einmal die Bezeichnung kannte, geschweige denn ihre Funktion, waren zwar bis zur Unkenntlichkeit verstaubt, verrostet oder ganz einfach demoliert, hatten jedoch von ihrer ehrfurchtgebietenden Ausstrahlung kaum etwas eingebüsst. Ich fragte mich, warum man sie hier verrotten ließ. Sicher, heutzutage akzeptieren unsere Ärzte in ihren Praxen nichts, was älter als ein Jahr ist und für das man nicht eine Armee von Computerspezialisten braucht. Doch so manch ein gutes Geschäft mit der Dritten Welt hätte sich auch mit diesem Schrott abwickeln lassen. Traurig, seiner abschreckenden Wirkung nur zur Hälfte beraubt, starrte mich das tote Labor an, als sei ich ein Magier, der es wieder zum Leben erwecken konnte.

Aber über all diese Ungereimtheiten konnte ich ja noch grübeln, wenn ich nicht gerade von den Mitgliedern einer Sekte verfolgt wurde, die andauernd von Opferung quasselten und höchstwahrscheinlich hin und wieder auch ein paar Opfer fanden.

Gott, Claudandus oder wer auch immer für derartige Wunder zuständig ist, hatte ein Einsehen mit mir. Denn wie ich gleich bei unserem Einzug vermutet hatte, war auch das Dach schwer beschädigt und wies große Löcher auf. Ich rannte geradewegs zu der gegenüberliegenden Giebelwand, dorthin, wo die rechte Dachtraufe und der Fußboden zusammentrafen und wo sich ein Spalt von etwa einem halben Meter Breite gebildet hatte.

Sobald ich durch den Spalt nach draußen geschlüpft war, wurde der Dachboden von etwa dreißig Artgenossen gestürmt, die nicht gerade den Eindruck machten, als wollten sie mir eine Bibel verkaufen. Wir sind schlechte Läufer, eher Sprinter, und deshalb hatten nur die Kräftigsten von der Meute bis hierhin mitgehalten. Doch die, die noch an meinen Fersen klebten, schienen in bezug auf meine Ergreifung und auf das, was sie dann mit mir anzustellen gedachten, um so enthusiastischer zu sein.

Auf der Dachrinne stehend und nach Luft japsend, hatte ich einen ungehinderten Blick auf unsern Distrikt. Inzwischen war es Morgen geworden. Es war einer jener ergreifenden Momente, in dem die Sonne bereits ein orange-blaues Firmament zu zaubern beginnt, selber aber noch nicht zu sehen ist. Das ausgedehnte Rechteck aus Dächern und Terrassen, das sich vor mir erstreckte, ließ mich hinsichtlich meiner Flucht neue Hoffnung schöpfen. Irgendwo in diesem Wirrwarr musste es einfach ein geheimes Winkelchen geben, wo ich vor meinen Verfolgern sicher sein konnte. Der schwindelerregende Abgrund unter meinen Pfoten allerdings warnte mich vor allzu halsbrecherischen Manövern. Das Flechtwerk der Gartenmauern sah von hier oben wie ein kniffliges Irrgarten-Rätsel aus. Ein schier unlösbar scheinendes Rätsel wie die ganze verzwickte Geschichte, von der ich jetzt, ob es mir passte oder nicht, endgültig ein Teil geworden war.

Atemlos lief ich das moosige Dach hinauf, erreichte den First und hastete darauf zu den benachbarten Gebäuden weiter. Meine Häscher hatten sich unterdessen auf etwa zehn Unverzagte reduziert, deren Entschlossenheit und Unerschrockenheit jedoch mindestens für hundert Mann ausreichten. Mit grimmigen Gesichtern waren sie mir dicht auf den Fersen, so dass ich keinerlei Gelegenheit bekam, mich ihren Blicken auch nur für eine Sekunde zu entziehen und sie abzuhängen. So wechselte ich im furiosen Tempo von einem Dach auf das andere, was kein großes Problem darstellte, da die Dachtraufen der benachbarten Häuser sich beinahe berührten.

Aber ich spürte, dass meine Kraftreserven allmählich erschöpft waren. Falls nicht noch in letzter Minute eine riesige Goldhand aus dem Himmel fahren und diesem erbärmlichen Spiel ein Ende bereiten würde, würde ich mir einen waschechten Kreislaufkollaps einhandeln. Den Brüdern an meinen Fersen machte der Morgensport offenbar überhaupt nichts aus, denn der Abstand zwischen ihnen und mir verringerte sich zusehends.

Mittlerweile befand ich mich auf der Längsseite des Viertels. Zu meinem Glück wurde die Dachlandschaft ab hier ziemlich unübersichtlich, weil sie sich nicht mehr an die monotonen Sattel- und Walmformen hielt. Ein Chaos von Kuppeln, Sägedächern, Terrassen, Schornsteinen, Treppenaustritten und Feuerleitern ließen in mir das gute alte Dschungelgefühl aufflammen, und ich ließ mich einfach von meinem Instinkt leiten. Prompt stellte sich daraufhin der Erfolg ein, denn meine Jäger verloren mich tatsächlich aus den Augen. Doch sofort, als würden sie auf telepathischem Wege untereinander Signale austauschen, warteten sie mit den urältesten der Jägertricks auf. Sie drifteten fächerartig auseinander, verteilten sich im Dächerdschungel und hetzten mich jetzt jeder einzeln.

Zwischen vier riesenhaften Schornsteinen eingekeilt, brach ich schließlich vor Erschöpfung zusammen und atmete stoßweise. Ich wurde das miserable Gefühl nicht los, dass ich von diesen Typen umzingelt worden war. Aber für eine Fortsetzung der Flucht fehlte mir sowohl die Kraft als auch die Zuversicht.

Plötzlich ein Knistern! Ich konnte nicht genau ausmachen, woher es gekommen war. Doch war das so wichtig? Sie hatten mich nun da, wo sie mich haben wollten: in der Falle! Und sie würden mich umbringen. Das war so sicher wie Claudandus in den Himmel gefahren war. Mit einem nervösen Kribbeln im Nacken ging ich ganz langsam rückwärts - und trat auf etwas, das mit einem Male nachgab.

Das Dachfenster, das meine Hinterpfoten berührt hatten, kippte nach unten, und ehe ich mich so richtig erschrecken konnte, stürzte ich wie Alice im Wunderland in eine unbekannte Finsternis. Wie nicht anders zu erwarten war, fiel ich auf alle vier Pfoten, aber dieses Glück verschaffte mir noch lange keine Glückseligkeit. Wo, zum Teufel, war ich denn nun schon wieder gelandet?

Ich schaute mich vorsichtig um, und je mehr sich meine Augen an die veränderten Lichtverhältnisse gewöhnten, desto sicherer fühlte ich mich. Denn dieses heimelige Gemach war ein Ort der Geborgenheit. Die samtenen Vorhänge waren halb zugezogen. Abgesehen von dem schwachen Schein der Glut eines rauchenden Holzscheites im offenen Kamin war es dunkel in dem Raum. Das gediegene, altenglische Mobiliar weckte in mir die Vorstellung, dass jeden Augenblick ein alter Mann mit schneeweißem Bart und roter Robe hereinspazieren, auf dem gemütlichen Schaukelstuhl Platz nehmen und irgendwelche Märchen erzählen würde. Doch statt Sankt Nikolaus lag eine Russisch Blau auf dem Schaukelstuhl und schaute mich mit sonderbar starren, strahlend grünen Augen an.

Sie war ein Prachtexemplar. Ihr Fell war kurz, weich, seidig, vom Körper abstehend - wie ein Robben- oder Biberfell -, von einem mittleren Blauton und mit silbrigen Leithaaren, die ihr einen schimmernden Glanz verliehen. Sie schwenkte leicht ihren Kopf hin und her, als könne sie nicht genau ausmachen, wo ich stand.

„Du bist ein Neuer, stimmt’s?“ fragte sie mit sanfter Stimme.

„Ja, stimmt. Mein Name ist Francis. Ich wohne seit eineinhalb Wochen ein paar Häuser weiter“, sagte ich.

„Freund oder Feind?“

„Freund!“ ereiferte ich mich. „Für ewig Freund!“

„Das ist sehr beruhigend. Es erspart mir eine Menge Unannehmlichkeiten.“

Ihre betörende Schönheit brachte mein Blut in Wallung und ließ mich wie hypnotisiert zu ihr aufblicken. Nur ihre Augen, diese ewig kalten Augen, die an einen zugefrorenen See erinnerten, hatten etwas Unheimliches, ja Totes, an sich.

Sie erhob sich, wollte vom Schaukelstuhl herunterspringen, machte dann aber halt und bewegte wieder ihren Kopf hin und her. Nach diesem merkwürdigen Ritual erst kam sie herunter und schlenderte auf mich zu.

„Es passiert nicht oft, dass hier Leute vom Himmel fallen. Und wenn, dann führen sie meistens Böses im Schilde.“

„Ich nicht“, entgegnete ich. „Ich bin auch gar nicht vom Himmel gefallen, sondern versehentlich durch das Dachfenster. Ich bin, ähm, ich war nämlich auf der Flucht.“

„So? Vor wem denn?“

„Vor einigen Mitgliedern der Claudandus-Sekte. Sie hatten wohl etwas dagegen, dass man sie bei ihrer lustigen Zeremonie beobachtet.“

„Das sieht diesen Idioten ähnlich!“

Sie ging langsam zum Fenster und schaute auf die Gärten hinab.

„Ist es draußen schon hell geworden?“

„Aber siehst du das denn ...“

Ich brach ab. Jetzt endlich war das traurige Geheimnis ihrer Augen gelüftet. Ich ging zu ihr und blickte betreten auf meine Pfoten.

„Du bist blind“, sagte ich.

„Ich bin nicht blind, ich kann nur nicht sehen!“

Sie wandte sich vom Fenster ab und kehrte zum Kamin zurück. Ich begleitete sie dorthin. Mit stumpfem Blick betrachtete sie die allmählich erlöschende Glut. Obwohl ich die Antwort bereits kannte, stellte ich ihr die Frage trotzdem.

„Bist du immer hier drin oder gehst du auch mal nach draußen?“

„Nein. Da draußen gibt es zu viele Unannehmlichkeiten mit den lieben Brüdern und Schwestern. Sie sind immer auf Kampf aus. Alle Welt ist auf Kampf aus. Doch es ist bis heute noch kein einziger Tag vergangen, an dem ich mir nicht gewünscht hätte, diese böse Welt einmal zu sehen.“

Es brach mir das Herz. Ein Leben in Finsternis, ein Leben zwischen Wänden, in einer Höhle, in einem Labyrinth - einem zyklopischen Labyrinth, das keinen Ausweg besaß. Ein Leben, in dem immerzu geahnt, getastet, gehört, gerochen, aber niemals gesehen wurde. Sie sah nie den Himmel, nie den Schnee, nie ihre Augen im Glanz des Wassers. Ob die Sonne schien, ob die Blumen blühten, ob die Kraniche gen Süden zogen, alles war einerlei, alles war schwarz, schwärzer als Schwarz. Verflucht noch mal, weshalb musste sie auch so wunderschön sein! Das machte dieses zum Himmel schreiende Unrecht nur noch sinnloser. Es gab keinen Gott! Und wenn es einen gab, dann musste er ein kalt lächelnder Sadist sein!

„Tut mir leid“, sagte ich. Es war eine schäbige und überflüssige Bemerkung, aber ich konnte für meine Trauer keine feingesponnenen Worte finden. Es war die Wahrheit: Sie tat mir so unendlich leid.

„Warum?“ entgegnete sie. „Es gibt Schlimmeres im Leben. So sagt man doch, nicht wahr? Es gibt immer etwas Schlimmeres im Leben.“

„Das ist wohl wahr. Doch wo ist die Grenze?“

„Vielleicht gibt es sie gar nicht. Man erträgt allerhand, wenn man nicht gerade in einem Hundefriseursalon wohnen muss.“

Wir brachen beide gleichzeitig in schallendes Gelächter aus. Sie ertrug es mit Humor. Das gefiel mir.

„Warst du schon immer so, ich meine, so ...“

„So blind?“ half sie mir schmunzelnd aus der Klemme. „Ja, von Geburt an ... Aber es ist seltsam. Da sind auch Bilder, Bilder in meinem Kopf.“

„Bilder?“

„Ja, ich habe natürlich nur eine vage Vorstellung davon, was Bilder sind. Doch trotzdem tauchen sie in meiner Erinnerung auf. Und in meinen Träumen. Immer wieder.“

„Was sind das für Bilder?“

Ihr Gesicht nahm jetzt einen merkwürdig entrückten Ausdruck an. Doch gleichzeitig schien sie sich mit aller Kraft auf das, was sie vor ihrem geistigen Auge sah oder zu sehen glaubte, zu konzentrieren. Man konnte ihr die schwere Arbeit, die ihr das Vorstellen von optischen Dingen bereitete, förmlich ansehen.

„Es ist alles so verschwommen und unscharf. Ich sehe Menschen, viele Menschen um mich versammelt. Sie sind so groß und so, so klar, so hell. Tragen sie die sagenhafte Farbe Weiß, von der man mir oft erzählt hat? Ich weiß es nicht. Sie sprechen durcheinander und lachen laut. Ich habe eine Heidenangst, ich will zu meiner Mutter zurück! Einer der Menschen beugt sich über mich herab und lächelt mich an. Aber es ist ein falsches Lächeln, das Lächeln eines Lügners. Dieser Mann hat stechende Augen. Sie funkeln außergewöhnlich, als wollten sie mich wie Dolche durchbohren. Plötzlich hat der Mann etwas Glänzendes in seiner Hand und vollführt damit eine blitzartige Bewegung. Ich spüre Schmerz. Und ich schlafe ein. Doch dieser Schlaf ist ein beängstigend tiefer, bleierner, schwarzer Schlaf, aus dem ich nicht mehr aufwache. In der Schwärze des Schlafes höre ich die Stimmen der Menschen. Sie sind jetzt wütend, sie schreien sich an, beschuldigen sich gegenseitig. Irgend etwas ist schiefgegangen. Ich schlafe weiter. Es kommt mir so vor, als wären es tausend Jahre, die ich in diesem Zustand verbringe. Dann passiert etwas Furchtbares. Es ist so furchtbar, dass es mein Gedächtnis für immer auslöscht. Aber nein, da ist noch eine Erinnerung. Auf einmal laufe ich mit den anderen zusammen hinaus. Ja, da sind noch andere, viele, Hunderte. Doch ich kann nicht mehr sehen, ich bin blind. Ich bin so traurig, dass ich nichts mehr sehen kann. Alles ist öde und tot. Ich streune eine Weile herum und lege mich dann irgendwohin. Es regnet, und ich werde nass. Ich habe jede Hoffnung verloren und weiß, dass ich sterben werde. Aber jetzt macht es mir nichts mehr aus, zu sterben. Danach lösen sich die Bilder in ihre Farben und Konturen auf, als habe man sie in eine chemische Lösung getaucht. Sie verschwinden für immer. Und dann gibt es keine Bilder mehr ...“

Sie hatte Tränen in den Augen und schämte sich deshalb ein wenig. Um sie vor mir zu verbergen, zog sie sich erneut ans Fenster zurück und drehte mir den Rücken zu. Ich blieb da, wo ich war, und blickte ihr gedankenvoll nach.

„Du trägst die Bilder deiner Kindheit in dir“, sagte ich. „Du warst nicht von Geburt an blind. Da ist ein schreckliches Geheimnis in deiner Vergangenheit. Irgendein Mensch hat irgend etwas mit dir getan. Daraufhin erst wurdest du blind.“

„Soll ich dir etwas verraten?“ meinte sie, und ich nahm einen ironischen Unterton in ihrer Stimme wahr. „Die nettesten Lebewesen, die ich kenne, sind immer noch die Menschen. Wer würde sich sonst so ein blindes Huhn wie mich halten?“

Sie lachte wieder, und das tat gut, das tat verdammt gut.

„Du solltest mal miterleben, wenn sich die Unsrigen zufällig hierhin verirren. Sie benehmen sich wie Psychopathen, wie Ungeheuer, wie Bestien. Sie glauben, dass der ewige Kampf, den sie da draußen kämpfen, hier drinnen weitergeht. Und wenn sie dann plötzlich herausbekommen, mit welcher merkwürdigen Kreatur sie es zu tun haben, sind sie irritiert und reagieren mit noch mehr Wut und Hass. Ein komischer Zirkus ist das. Ich sitze schon so lange hier, und all das Leben ist an mir vorbeigegangen, ohne mich wirklich zu berühren. Aber vielleicht habe ich nichts verpasst. Angesichts dieses ewigen Kampfes da draußen, meine ich.“

Sie wurde wieder nachdenklich. Ich wusste, dass sie den Worten, die sie eben ausgesprochen hatte, in Wirklichkeit selbst keinen Glauben schenkte. Ja, das böse Leben war an ihr vorübergezogen wie sich auflösender Nebel, der von den Strahlen der Sonne verscheucht wird. Doch vor allen Dingen war der Kampf an ihr vorübergezogen, hatte sie nie den herrlichen Kampf des Lebens gekämpft.

„Darf ich dir eine ungewöhnliche Frage stellen, ähm - wie war doch der Name?“

„Felicitas“, sagte sie rasch.

„Felicitas, obwohl ich nicht lange hier lebe, weiß ich, dass sich im Revier seit geraumer Zeit sonderbare Dinge ereignen. Und wie ich aus dem, was du mir bis jetzt erzählt hast, schließe, verfolgst du das Leben und Treiben der Gemeinde, sagen wir mal, auf akustischem Wege. Ich nehme an, deine Ohren sind spitzer als die der wackeren Kämpfer da draußen. Deshalb meine Frage an dich: Hast du in den Nächten der vergangenen Wochen irgendwelche ungewöhnlichen ...“

„Du meinst die Todesschreie?“

Mein Unterkiefer klappte herunter. Ich war wie vom Blitz gerührt und glaubte augenblicklich zu Staub zu zerfallen, wenn ich auch nur eine Bewegung tat. Denn jetzt endlich hatte ich meinen ersten Zeugen gefunden. Gewiss, es war sozusagen nur ein halber Zeuge, aber immerhin besser als überhaupt kein Zeuge. Außerdem hatte Gott die Welt bekanntlich auch nicht an einem Tag erschaffen.

„Erstaunt dich das? Du hast recht, meine Ohren sind spitzer als die der anderen. Das ist doch kein Wunder, oder? Mein Lieblingsplatz ist hier am Fenster. So bekomme ich von unten vielleicht mehr mit, als jemand, der tatsächlich unten ist.“

„Dann erzähle es mir in allen Einzelheiten. Lass nichts aus. Was hast du genau gehört?“

„Warum bist du an dieser Sache derart interessiert?“ wollte sie wissen.

„Na, immerhin geht es doch um Mord.“

„Willst du in diesem Zusammenhang wirklich einen so dramatischen Begriff gebrauchen? Auf mich machte das ganze den Eindruck, als handelte es sich nur um eine übersteigerte Form von Rivalität.“

„Und woraus schließt du das?“

„Ganz einfach. Ich erkenne jeden Artgenossen an seiner Stimme. Und ihre Stimmen, vielmehr das Geschrei, das sie veranstalten, wenn sie von einer der rolligen Madonnen im Revier gerufen werden, verraten mir auch, wonach ihnen der Sinn steht^8. Die Schreie, die Todesschreie, die ich in den letzten Wochen gehört habe, stammten allesamt von Männchen, die zuvor schon einen Streit mit einem Nebenbuhler gehabt hatten und die unterwegs waren zu der, die sie gelockt hatte. Und während sie noch laut jaulten, gesellte sich plötzlich jemand zu ihnen, den sie sehr gut zu kennen schienen und vor dem sie gehörigen Respekt haben mussten. Denn selbst ihre gesteigerte Aggressionsbereitschaft in diesem Zustand versagte vor diesem Jemand.“

„Das ist auch meine Theorie. Kennst du diesen Jemand?“

„Nein.“

„Hat er mit diesen Leichen in spe gesprochen?“

„Ja, aber ich konnte nicht verstehen, worüber sie redeten. Doch eines konnte ich immer wieder heraushören: Dieser Unbekannte sprach sehr eindringlich und bedeutungsschwanger, als wolle er seine Gesprächspartner von etwas überzeugen.“

„Von etwas überzeugen?“

„Es kam mir so vor.“

„Und später?“

„Nach dem Wortwechsel gab es meistens eine Pause ...“

„Dann stießen sie den Todesschrei aus!“

„Genau. Ich nehme an, dass der Unbekannte sie zu Tode gebissen hat.“

„So ist es. Es war stets der gezielte Nackenbiss, den wir bei der Jagd verwenden. Es ist ja eigentlich nahezu unmöglich, diesen Biss bei einem Rivalen anzubringen, weil dieser ungefähr gleich groß, stark und flink ist wie der Gegner. Es kann nur so gewesen sein, dass die Opfer einfach nicht mit dieser Reaktion gerechnet hatten und ihrem Mörder wahrscheinlich nur ganz kurz mal den Rücken zugekehrt hatten. Dazu bedurfte es jedoch einer gehörigen Portion Vertrauen.“

„Vielleicht ein Weibchen, das nicht belästigt werden wollte.“

„Eine komische Methode, sich Kerle vom Halse zu halten. Nein, nein, die Morde waren allesamt geplant, kaltblütig geplant. Die fanatisierten Mitglieder der Claudandus-Sekte kämen meiner Meinung nach als fröhliche Nackenbeißer eher in Betracht. Insbesondere dieser finstere Priester, der sah mir ganz danach aus, als habe er früher mal einen Voodoo-Scherzartikel-Laden geführt. Kannst du mir über diese Vereinigung etwas erzählen?“

„Sehr wenig. Ich weiß nur, dass sie einen Märtyrer namens Claudandus anbeten, der angeblich vor Urzeiten irgendwo in diesem Territorium gelebt hat. Von seiner Geburt an soll er gequält und gefoltert worden sein. Von wem und weshalb, das weiß niemand so genau. Jedenfalls wurde sein Leiden eines Tages so mächtig, dass er Gott rief und um Erlösung bat. Und siehe da, Gott erhörte sein Flehen. Er fuhr in ihn und erlöste ihn von seiner Pein. Sein Peiniger wurde auf grauenhafte Art und Weise vernichtet, erzählt man sich, während der gute Claudandus geradewegs in des Allmächtigen Schoß aufgenommen wurde. Jedenfalls wurde er seitdem nicht mehr gesehen. Wie jede Legende mag auch diese Legende einen wahren Kern besitzen, aber mir ist er unbekannt.“

„Wusstest du, dass Claudandus lateinisch ›einer, der geschlossen werden muss oder soll‹ bedeutet?“

„Nein. Ich kann mir darauf keinen Reim machen. Aber mir scheint, du bist auf der falschen Fährte. Den Verdacht, dass der Übeltäter unter den Anhängern der Sekte zu finden ist, kannst du dir aus dem Kopf schlagen. Diese Trottel, die Claudandus huldigen und sich seinetwillen kasteien, sind harmlos. Sie tun diese verrückten Dinge aus einem unbestimmten Gefühl der Religiosität und der Hingabe heraus, vielleicht sogar aus reiner Langeweile. Sie würden damit niemals anderen schaden. Und gar Mord? - Also, ich weiß nicht.“

„Dein Wort in Claudandus Ohr. Mein Verdacht bleibt trotzdem bestehen. Diese Freaks sahen mir alle nicht koscher ...“

Bevor ich den Satz zu Ende bringen konnte, riss sie plötzlich blitzartig ihren Kopf nach oben. Ich schaute ebenfalls hoch und fixierte die Stelle an der Dachkammerdecke, auf die Felicitas’ blinde Augen voll unheilschwangerer Erwartung gerichtet waren.

Blaubart hatte seinen Kopf durch das geöffnete Dachfenster gesteckt und glotzte mit schuldbewusstem Blick auf uns beide herab.

„Warum bist du getürmt? Wir wollten mit dir nur quatschen“, sagte er schließlich fast entschuldigend.

„Wobei dreihundertsechzig Volt meine Zunge lösen sollten, was?“ gab ich wütend zurück.

Felicitas entspannte sich wieder, und über ihr nun von den ersten Sonnenstrahlen silbern funkelndes Gesicht glitt erneut ihr zauberhaftes blindes Lächeln. Ihr war die Erleichterung darüber, dass kein Kampf stattfinden würde, anzusehen. Keine Kämpfer, kein Kampf, kein Leben.

Viertes Kapitel

Gleich nach Blaubarts Auftauchen war Felicitas’ Besitzer (Typ: verarmter Adliger inklusive Monokel, Seidenpyjama, Meerschaumpfeife und Siegelring) aufgewacht und hatte uns beide mit vielerlei primitiven Gebärden und Geräuschen, die denen von Gustav nicht unähnlich waren, begrüßt. Da Durchlaucht mangels eines „James“ frische Brötchen und die Morgenzeitung selber holen wollte, packte ich die Gelegenheit beim Schopfe und entschlüpfte beim Öffnen der Wohnungstür nach draußen. Vorher hatte ich mich von Felicitas verabschiedet und ihr weitere Besuche zugesichert.

Ich stieg wieder aufs Dach und traf dort Blaubart, der auf mich gewartet hatte. Es war ihm ziemlich peinlich, über die Geschehnisse der letzten Nacht zu sprechen, doch ich kümmerte mich herzlich wenig um sein Feingefühl.

„Einerseits bist du zu mir gekommen, damit ich in dieser Mordsache etwas unternehme, andererseits hast du mir das Wesentliche verschwiegen. Ich frage mich, was für hübsche Überraschungen noch auf mich warten“, warf ich ihm zähneknirschend vor.

„Das Wesentliche, das Wesentliche! Herr im Himmel, wer hätte denn je daran gedacht! Diese Claudandus-Chose ist nichts weiter als so ‘ne Art Zeitvertreib, ein bisschen Nervenkitzel oder Mutprobe. Nenne es, wie du willst. Scheiße, ja! Was hat das Ganze mit dem verrückten Nackenbeißer zu tun?“

Ich war kurz davor, vor Wut zu explodieren. Stellte er sich absichtlich so blöd an?

„Natürlich gar nichts, du Idiot! Die ganze Mischpoke rottet sich zusammen, um sich in einen gewaltgeladenen Rauschzustand zu steigern, in dessen Verlauf wer weiß was für abartige Dinge passieren oder passieren können, aber mit den Morden hat das alles selbstverständlich überhaupt nichts zu tun. Du hast mich angelogen, Blaubart! Vielmehr hast du mir bedeutsame Informationen vorenthalten. Und das weißt du ganz genau, mein Freund. Warum du es allerdings getan hast, gibt mir immer noch Rätsel auf.“

„Nun ja, ich dachte, es wäre vielleicht nicht so wichtig“, druckste er verlegen.

„Nicht so wichtig? Wenn es um die Aufklärung eines derart diffizilen Falles geht, ist jedes Detail wichtig, Blaubart, jedes! Jede Kleinigkeit kann unter Umständen unvorhergesehen an Bedeutung gewinnen. Und merk dir eins für die Zukunft: Entweder du spielst ein ehrliches Spiel mit mir oder wir spielen überhaupt nicht miteinander!“

Die aufgehende Sonne tauchte die Dachlandschaft jetzt in ein sattes Orange. Die Luft war klar und frisch, so dass das Sonnenlicht uns zu blenden begann. Während wir wieder das Gustavsche Anwesen ansteuerten, packte der mühsam neben mir herhumpelnde Blaubart so richtig aus. Die Sekte existierte schon seit einigen Jahren. Über die Hintergründe ihrer Entstehung war so gut wie nichts bekannt. Fest stand nur, dass „Joker“ - der greise Zeremonienmeister - als erster angefangen hatte, die Lehre vom schmerzerfüllten Claudandus zu verbreiten. Im Lauf der Jahre hatte er für seine Sache immer mehr Anhänger gefunden, und am Ende machten fast alle mit, ohne sich so richtig den Grund dafür erklären zu können. Wie Felicitas schon treffend gemutmaßt hatte, entsprang es wohl einem starken Bedürfnis nach Religiosität, Geborgenheit und einer gehörigen Portion Action. Außer diesen merkwürdigen Strom-Exzessen, die nach und nach Teil des Rituals geworden waren, war Blaubart während der Sitzungen nichts Außergewöhnliches aufgefallen, wenn man einmal davon absah, dass die ganze Angelegenheit an sich schon außergewöhnlich war. Auch das Argument, der chemische Geruch, der von den verrotteten Räumlichkeiten ausging, würde unter Umständen eine nachhaltige aggressionsfördernde Wirkung auf die Sektenmitglieder ausüben, ließ Blaubart nicht gelten. Er jedenfalls, so meinte er, sei nach dem Spuk stets abgeschlafft, gedankenleer, ja schläfrig gewesen, statt aggressiv. Und wer Claudandus in Wirklichkeit gewesen war, wusste er ebenfalls nicht.

Dies alles beruhigte mich in keiner Weise. Im Gegenteil, all meine Fragen hatten lediglich neue Fragen aufgeworfen. Der Mörder versteckte sich in diesem Sumpf von Geheimnissen und Halbwahrheiten wie ein Virus in einem ungeheuer komplizierten Organismus und zog heimlich und leise an den Drähten des Todes.

Während wir uns unserem Dach näherten, fiel mein Blick abermals nach unten auf die Häuser und Gärten, die die Sonne inzwischen mit einem illuminierenden Gold bestrahlte. Ja, es gab nicht nur die Menschen auf dieser Welt, dachte ich bei mir, die all das errichtet hatten und die sich als die Könige des Universums wähnten. In jedem Kosmos existierte noch ein Mikrokosmos, und deprimierenderweise war der letztere immer ein hässliches Spiegelbild des ersteren. Doch warum musste das so sein? Warum konnte man die Welt nicht einfach in eine gute und in eine böse Hälfte aufteilen? Die Farbe Grau bereitete einem Unbehagen, sie ließ die Dinge kompliziert und hoffnungslos erscheinen, sie zerstörte die Vorstellung von Schwarz und Weiß. Gut und Böse, das gab es nicht. Es gab ein bisschen Gut und ein bisschen Böse, ein bisschen Schwarz und ein bisschen Weiß. Grau, eine ekelhafte Farbe, aber eine reale, vielleicht die realste. Die Wahrheit, die Erklärung für die schrecklichen Dinge, die geschehen waren, das Mordmotiv und der Mörder, all das verbarg sich hinter diesem Grau, hinter der perfektesten Tarnung, seit die Erde existiert.

Zu Hause erwartete Blaubart und mich ein Napf frischer, bereits ausgenommener Kabeljau. Auch wenn Gustav seine Macken hat beziehungsweise ausschließlich aus Macken besteht, in Sachen exquisites Futter für seinen besten Freund ist er ohne Fehl und Tadel. Natürlich bedurfte es zu dieser Einstellung einer langwierigen Erziehung und unmissverständlicher Körpersprache. Denn von allein kommen Menschen nicht auf die Idee, dass außer ihnen selbst auch andere sich an kulinarischen Genüssen erfreuen können. Obwohl sie das Zusammenstellen und Aufbereiten ihres eigenen Fraßes zu einer Kultur, nicht selten zu einer Ideologie erheben, gestehen sie anderen Lebewesen niemals eine feine Zunge zu. Angesichts solcher Borniertheit hilft nur eins: Hungern! Den Mist, diesen Abfall, diese stinkenden Almosen, die sie einem vorsetzen, nicht essen, sondern hungern und nochmals hungern^9! Soviel Ausdauer und Stolz, wie sie sogar ein Knastbruder in Form eines Hungerstreiks beweist, wenn sich seine Haftbedingungen verschlechtern, muss sein. Mit dieser Methode des bürgerlichen Ungehorsams gab ich am Anfang unserer Beziehung auch Gustav zu verstehen, dass er sich das „Leckerli“, das er mir zumutete, was weiß ich wohin schieben könnte, und dass ich auf keinen Fall bereit war, auch nur daran zu schnuppern. Da Gustavs Begriffsvermögen, wie schon mehrfach erwähnt, irgendwo zwischen dem des berühmten sprechenden Affen Coco und dem von diesem russischen Weltraumhund liegt, dauerte es eine Weile, bis er seine Fehler einsah und endlich daran ging, erlesene Speisen für mich zuzubereiten. Selbst zum leichten Anbraten, ja sogar zum Würzen des Fleisches konnte ich ihn im Lauf der Zeit bewegen, und, um beim Thema zu bleiben, bald fraß er mir richtig aus der Hand. Diese Anmerkung am Rande soll nur verdeutlichen, dass es in Wahrheit keine Unterdrückten gibt, sondern nur welche, die sich unterdrücken lassen. Amen.

Da Blaubarts Magenvolumen etwa das Vierfache von meinem maß, stopfte er den Kabeljau gierig immer noch in sich hinein, als ich, schon über die Massen gesättigt, einen Inspektionsblick in das Wohnzimmer riskierte, um den gegenwärtigen Stand der Renovierung zu begutachten.

Es war beachtlich, was für Fortschritte die beiden Schwerarbeiter gemacht hatten. Während Archie bereits das Parkett verlegte, pappte Gustav schwitzend und mit obligatorisch heraushängender, sich unkontrolliert windender Zunge irgendwelche hochmodischen Kunststofftapeten an die Wand. Als er mich erblickte, ließ er alles stehen und liegen, watschelte zu mir, hob mich in die Höhe und führte mit seinen Wurstfingern meinem Pelz, wie er sich gern ausdrückt, „die bitternötigen Streicheleinheiten“ zu.

Archie, der unterdessen gänzlich in der Rolle des vollkommenen Heim- und Handwerkers aufgegangen war, hatte sämtliche sinnlosen und - ja, ich glaube nur sinnlose Maschinen in die Wohnung geschleppt, die er im Umkreis von hundert Kilometern auftreiben konnte. Mir schien, es war sogar eine dabei, um Popel aus der Nase zu ziehen. Obwohl uns beide große Sympathie verbindet, konnte er sich bei meinem Anblick die Bemerkung nicht verkneifen, dass gegenwärtig Birmas „in“ seien und mein Typ der Vergangenheit angehöre. Gustav gab daraufhin irgendwelche entrüsteten Worte von sich und plapperte auf mich ein, dass ich auf den bösen Onkel Archie nicht hören solle.

Ich tat es nicht, sprang vom Schoss meines Freundes herunter und spazierte wieder ins Badezimmer zurück, wo mich Blaubart mit einem leeren, sauber ausgeleckten Napf erwartete. Als Dank für meine Gastfreundschaft wollte er nun sein Versprechen vom vorigen Tag einlösen und mich mit dem „anderen Klugscheißer“ bekannt machen.

Die Begegnung mit dem anderen Klugscheißer übertraf bei weitem alle Verheißungen, die unterwegs aus Blaubart nur so herausgeblubbert waren. Ich bin mir allzu sehr im klaren darüber, dass an der Wiedergabe dessen, was jetzt folgt, viele zu Recht zweifeln werden. Denn hätte ich das Ganze nicht mit eigenen Augen gesehen, würde ich, ehrlich gesagt, selbst nicht daran glauben. Doch es ist nun einmal die verdammte Wahrheit, und ich habe mir vorgenommen, zumindest nicht zu übertreiben.

Blaubart führte mich zu einem von allen Seiten mit Kletterpflanzen überwachsenen Altbau, der im entferntesten und verborgensten Winkel des Reviers lag. Das Knusperhäuschen sah jedoch von innen wie der Wunschtraum eines dynamischen Jung-Managers aus, der davon besessen ist, einmal so wie diese schon inflationären Beverly-Hills-VIPs zu wohnen, die uns alle naselang von der Mattscheibe entgegengrinsen. Ein bis zur Schmerzgrenze durchgestyltes Miniatur-Chalet, das der arrivierte Innenarchitekt seiner Familie empfiehlt. Das hervorstechendste Charakteristikum dieses Hauses war die Leere. Das Hauptmerkmal eines jeden Raumes war entweder ein unerschwinglicher Teppichboden oder spiegelblanker, weißer Marmor. Möbel und andere Einrichtungsgegenstände waren äußerst spärlich darauf verteilt, wie bei einer Ausstellung.

Es war ein befremdliches Gefühl. Wo taten diese Leute bloß solche Sachen wie Nähkästchen oder Schuhputzzeug hin? Besaßen sie keine Erinnerungsstücke an ihre Kindheit? Wo hatten sie bloß all den verfluchten Kleinkram versteckt, der sich in einem Haushalt im Lauf der Jahre nun mal so ansammelt? Statt dessen befanden sich hier ausschließlich irgendwelche Objekte, die den Eindruck machten, als seien sie dem New Yorker Museum of Modern Arts entliehen.

Durch die angelehnte Haustür waren Blaubart und ich vom Garten direkt ins Wohnzimmer gelangt, in dem sich lediglich eine schwere Lederliege und eine CD-Player-Anlage plus ein Satz Klassik-CDs befanden. An den weißen Wänden hingen nur zwei Bilder. Das erste war die stark vergrößerte Aufnahme vom Geschlechtsteil einer rau, das zweite Bild das männliche Pendant dazu. In der Tat, hier hausten Kunstgenießer! Wie anders war dagegen Gustavs Geschmack oder besser gesagt seine Geschmacklosigkeit. Der Mann hatte ja einmal sogar die Stirn besessen, die Reproduktion der Sonnenblume von van Gogh aus dem Kalender zu reißen und mit einer Heftzwecke, wohlgemerkt mit einer Heftzwecke, an die Wand zu pinnen, bis ich das Ding schließlich halb wahnsinnig vor Wut zerfetzte. Ich fragte mich, ob die Bewohner dieses Modern-Art-Heimes auch eine hässliche Gummiente im Badezimmer aufbewahrten wie Gustav. Oder ob sie vielleicht auch von der Oma gehäkelte Tischdeckchen ihr eigen nannten, falls sie überhaupt je eine Oma hatten. Wahrscheinlich aßen sie auch kein Fleisch. Und wenn sie es taten, produzierten sie dabei bestimmt nicht solche hässlichen Geräusche wie Gustav.

Blaubart war mit einem tiefgründigen Grinsen in das überdimensionale Abbild der Vagina versunken.

„Äußerst beeindruckend“, sagte ich. „Sind wir hier im Hause eines Zuhälters oder eines Kunstprofessors?“

„Scheiße, das weiß ich auch nicht so genau.“

Er überlegte angestrengt.

„Ich glaube, der Bursche, dem dieser Kasten gehört, macht irgendwas mit Wissenschaft. Mathematik, Biologie oder Parapsychologie, weiß der Teufel. Jedenfalls muss er dabei dicke Knete wegstecken, wenn er sich all diesen Mist leisten kann.“

„Und wo ist nun der Klugscheißer, den sich dieser Klugscheißer hält?“

Er zuckte die Schultern.

„Keine Ahnung. Wir können ihn ja suchen.“

Wir wandelten über Teppichboden und Marmor, Marmor und Teppichboden und immer so weiter, bis uns regelrecht schlecht wurde von all den letzten Schreien aus der Wunderwelt der hypermodernen Inneneinrichtung. Wir sahen uns satt an afrikanischen Totems, die bisweilen das einzige Mobiliar eines Raumes waren, an Le-Corbusier-Liegen, Thonet-Stühlen, viel Memphis und an Biedermeier-Kommoden, deren Restaurierung wahrscheinlich mehr Geld gekostet hatte als das gesamte Leben des dummen Bauern, dem man das Ding für ‘nen Appel und ‘n Ei abgeluchst hatte.

Dann endlich fanden wir das Objekt unserer Suche - und diese Begegnung setzte dem „Unternehmen Klugscheißer“ in der Tat die Krone auf!

Als wir das im ersten Stockwerk gelegene Arbeitszimmer betraten, fiel er mir erst gar nicht auf, da das Wandgemälde auf der rechten Seite meine Aufmerksamkeit mehr in Anspruch nahm. Das riesige Bild stellte einen breitschultrigen und ziemlich behäbigen Mittvierziger mit großem Kopf, hoher Stirn und einer goldenen Brille vor den freundlichen und doch durchdringenden, blauen Augen dar. Sein Blick verriet Intelligenz und Neugier, und in den Winkeln seines festen Mundes schien Schalkhaftigkeit zu spielen. Er trug die Zivilkleidung eines Ordenspriesters: einen schwarzen, weiten Gehrock und Hosen, die in hohen, festen Röhrenstiefeln steckten. Er stand inmitten von irgendwelchen undefinierbaren Pflanzen, deren Äste und Blätter ihn schon derart eingehüllt hatten, dass der Eindruck entstand, als wüchse er aus all diesem Grün selbst wie eine Pflanze hervor. Unten an der rechten Ecke des Gemäldes stand in edler, geschwungener Handschrift geschrieben: Gregor Johann Mendel. Vielleicht war der Hausherr ein religiöser Mensch, oder das Bild stellte einfach einen Verwandten, wahrscheinlich seinen Vater dar.

Mein Blick driftete vom Wandgemälde ab und fixierte den Computer auf dem gläsernen Schreibtisch - vor dessen Farbmonitor unser Freund saß! Im ersten Moment dachte ich, er wäre dort eingeschlafen. Aber dann sah ich, wie er die rechte Vorderpfote bewegte und ganz flink die Tastatur bediente. Es war einfach unfassbar. Am Ende hatte dieser Typ den letzten Börsenkrach verursacht! Ich hatte schon die bizarrsten Histörchen über unser Volk gehört, doch dieses Bild war einfach absurd, wider die Natur, noch schlimmer, wider Brehms Tierleben!

Während ich noch damit beschäftigt war, vor Verblüffung meinen Atem anzuhalten, drehte er sich vom Bildschirm weg und blinzelte uns lächelnd zu.

„Herzlich willkommen, meine lieben Freunde!“ begrüßte er uns überschwenglich. „Ich habe mich schon gewundert, wo ihr bleibt. Blaubart erzählte mir ...“

Er bemerkte meinen verwunderten Blick und schüttelte schmunzelnd den Kopf.

„Oh, ihr habt mich bei meiner Spielerei ertappt. Nun, die Errungenschaften der Mikroelektronik haben der Welt den allerbösesten Bann auferlegt: Du sollst spielen, bis du daran zugrunde gehst! Also laßt euch in Zukunft von stolzen Computerbesitzern nicht erzählen, dass sie diese Wundermaschinen aus rein rationalen Gründen bräuchten. Die meiste Zeit wird mit den Dingern gespielt. Ich bin keine Ausnahme.

Er war eine „Braune Havanna“, also einer Rasse angehörig, die an Intelligenz und Scharfsinnigkeit alle anderen Rassen in den Schatten stellt. Eine inzwischen speziell amerikanische Rasse, deren Kopf etwas länger als breit ist und deren Nase einen deutlichen „Stop“ zwischen den Augen hat. Wegen seiner charakteristischen Schnauzenform und seinen übergroßen, spitz nach vorn gerichteten Ohren war er mit keinem Artgenossen, den ich bis dahin gesehen hatte, zu vergleichen. Sein geschmeidiges Fell - ein kräftiges, warmes Schokoladenbraun, das sich im trüben Licht jedoch als Schwarz tarnen konnte - verschluckte die letzten Sonnenstrahlen des Herbstes, die durch die riesige Glasfront hinter dem Schreibtisch fielen. Ja, er war wunderschön anzusehen, doch wie mit fast allen Artgenossen in dieser Gegend schien auch mit ihm etwas nicht zu stimmen. Ich konnte nicht genau bestimmen, was es war, aber er machte auf mich irgendwie den Eindruck, als sei er, na ja, wie ein grobes Kindespuzzle aus verschiedenen Stücken zusammengesetzt, die nicht so richtig miteinander harmonisieren wollten. Vielleicht lag dieser Eindruck ja an seinem Alter, denn er befand sich bereits auf der Vorstufe zum Greisentum. Aber vielleicht hatte man wie mit Felicitas auch mit ihm früher einmal etwas Furchtbares angestellt.

„Also, dieser Bursche hier ist Francis, und der Schlaumeier da drüben heißt Pascal“, stellte uns Blaubart vor.

Er sprang vom Schreibtisch herunter und kam auf uns zu, so dass ich einen Blick auf den Monitor erhaschen konnte. Doch außer der unleserlichen Kryptographie eines Textes, in den einige bunte Grafiken gewoben waren, konnte ich nichts erkennen.

„Es ist mir eine Freude und eine Ehre, dich kennenzulernen, Francis“, sagte Pascal in seiner nervtötenden Herzlichkeit und machte vor uns halt. „Darf ich euch beiden vielleicht eine Kleinigkeit anbieten? Ich habe hier LatziKatz mit Krabben.“

„Danke, wir haben eben schon gegessen.“

Diese Höflichkeitssaltomortali gingen mir langsam auf den Geist.

„Ähm, also ich persönlich hätte gegen ein Häppchen nichts einzuwenden. Heute morgen hatte ich irgendwie keinen rechten Appetit, und das Zeug rutschte nicht so glatt rein, falls ihr versteht, was ich meine.“

Blaubart glotzte mit seinem unversehrten Auge betreten vor sich hin, wobei er mich aus dem Augenwinkel stumm um Verständnis bat.

„Aber selbstverständlich, mein lieber Blaubart. Appetitlosigkeit ist eine ernstzunehmende Angelegenheit. Es wäre vielleicht ratsam, wenn du dich einer medizinischen Untersuchung unterziehen würdest. Mit solchen kleinen Beschwerden kann man nicht vorsichtig genug sein.“

„O nein, nein“, beschwichtigte Blaubart. „War nur so ‘ne, wie sagt man so schön, so ‘ne Unpässlichkeit. Ich glaube, ich werde mich sofort wieder besser fühlen, wenn ich was zwischen die Kiemen kriege.“

„Ja, ja, nur zu. Das LatziKatz steht in der Küche.“

Zuvorkommend, wie er nun mal war, wollte er uns dorthin führen. Doch als Blaubart wie auf ein Stichwort schon in Richtung Küche vorgehumpelt war, versperrte ich dem Computerspezialisten rasch den Weg.

„Entschuldige, Pascal, aber ich hätte mir nicht mal im Traum einfallen lassen, dass auch einer von uns so ein Gerät bedienen könnte. Würdest du es mir vielleicht vorführen?“

Auf seinem Gesicht breitete sich ein begeistertes Lächeln aus. Der Knabe war die Liebenswürdigkeit in Person!

„Aber klar, Francis, nichts lieber als das. Wenn du möchtest, kann ich’s dir sogar beibringen. Übrigens hat Blaubart viel von dir erzählt. Nur Gutes natürlich. Deine Bemühungen, dem Morden im Distrikt ein Ende zu setzen, finde ich einfach beispielhaft. Auch ich versuche auf meine bescheidene Art, diesem grausamen Schlächter auf die Schliche zu kommen. Ich glaube, mit vereinten Kräften könnten wir ihm das Handwerk legen. Hier siehst du, wie die Methode funktioniert ...“

Wir sprangen auf den Schreibtisch und stellten uns vor den Monitor, der auf dem Rechner drauf stand. Der Hausherr hatte sich auch hierbei nicht lumpen lassen. Das Ding war tatsächlich ein IBM-Gerät. Bei dem Text auf dem Bildschirm handelte es sich offenbar um einen wissenschaftlichen Essay, denn schon nach dem Lesen der ersten Zeile verflüchtigte sich meine Konzentration wie aus dem Flakon entwichenes Parfüm.

„Mein Herrchen ahnt natürlich nicht, dass ich in seiner Abwesenheit mit seinem Arbeitsgerät spiele. Aber er ist den ganzen Tag nicht zu Hause, und es kann hier verdammt langweilig werden, das kannst du mir glauben. In meinem Alter verspürt man auch wenig Lust, da draußen herumzustreunen.“

Noch einer, dem es vor „da draußen“ graute. Es lebten lauter Mönche in dieser Gegend. Verständlich, wenn man bedachte, dass „da draußen“ unter der Schirmherrschaft von Bruder Amok stand.

„Das ist ja eine unglaubliche Sache, Pascal. Wie, um alles in der Welt, hast du das gelernt?“

„Ganz einfach. Die Programmierbücher meines Lebensgefährten fliegen immer irgendwo in diesem Arbeitszimmer herum. Ich schaue einfach hinein und bringe mir das Zeug selber bei. Die Disketten klaue ich von ihm. Und hinter seinem Rücken habe ich sogar den Kasten manipuliert und auf der Hard Disk geheime Dateien eröffnet ...“

„Moment, Moment, nicht so schnell“, protestierte ich. „Wenn dir etwas daran liegt, dass man dir weiterhin zuhört, musst du langsamer sprechen. Programmierbücher, Disketten, Hard Disk, das alles hört sich für mich wie Arabisch an.“

Er grinste beschämt.

„Ja, ja, der alte Pascal redet sich das Maul franselig, wenn der Tag lang ist. Vor allem viel dummes Zeug. Das ist wohl das Alter. Man quatscht sich die Einsamkeit aus dem Rachen. Doch keine Sorge, Francis. Ich werde dir alles beibringen. Denn es ist wirklich sehr einfach, weil es logisch ist. Und in deinen Augen lese ich, dass du der geborene Logiker bist.“

„Ich wünschte, mein logisches Genie würde mir bei der Aufklärung der Mordserie weiterhelfen. Doch trotz der zahlreichen Hinweise und Indizien, die ich in der Zwischenzeit sammeln konnte, bin ich so schlau wie zuvor.“

„Womit wir wieder beim Thema wären.“

Pascal berührte einen der Funktionsknöpfe, die sich am oberen Teil der Tastatur befanden. Daraufhin verfinsterte sich der Bildschirm von oben abwärts, bis er vollkommen schwarz war. Dann tauchte in dieser Schwärze eine Liste auf, die eine Unmenge von römisch nummerierten Titeln enthielt. Ganz oben stand die Überschrift der Liste: FELIDAE.

„Weißt du, was dieses Wort bedeutet?“ fragte Pascal.

„Natürlich“, entgegnete ich. „Es ist der wissenschaftliche Überbegriff für unsere Art, die sich in Panthera, Acinonyx, Neofells, Lynx und Leopardus unterteilt. Obwohl unter den Zoologen noch heute Zugehörigkeitsstreitereien ausbrechen, werden alle diese Gattungen offiziell der Hauptursprungsart, der Felidae zugerechnet.“

Pascal bekam einen entrückten Blick, als schaue er in jene geheimnisumwobene Urzeit.

„Felidae ...“

, hauchte er fast schmachtend. „Die Evolution hat eine erstaunliche Vielzahl von Lebewesen hervorgebracht. Mehr als eine Million Tierarten leben heutzutage auf der Erde, aber keine nötigt einem mehr Respekt und Bewunderung ab als die Felidae. Obwohl sie nur etwa vierzig Unterarten umfasst, gehören ihr die absolut faszinierendsten Geschöpfe an. Wenn es auch noch so abgedroschen klingt: ein Wunder der Natur!“

„Aber was beinhaltet diese Liste, Pascal? Betreibst du mit dem Computer Ahnenforschung? Und was hat das alles mit den Morden zu tun?“

Er lächelte spitzbübisch.

„Geduld, junger Freund, ein wenig Geduld. Wenn du mit einem alten Mann sprichst, brauchst du vor allen Dingen zwei Eigenschaften: Absolute Immunität gegen Mundgeruch und Geduld!“

Mit Hilfe einer Taste ließ er die einzelnen Punkte der Liste der Reihe nach hell aufleuchten, bis er den Titel „Gemeinschaft“ erreichte und dann eine andere Taste drückte. Die Liste verschwand, und zum Vorschein kam nun ein umfangreiches Verzeichnis von Namen, unter denen jeweils ein etwa halbseitiger Text beigefügt war.

„Dies hier ist die detaillierte Aufstellung der Mitglieder unserer Gemeinschaft, der Bewohner unseres Distriktes“, erklärte Pascal. „Jeder Artgenosse ist nach Name, Alter, Geschlecht, Rasse, Fellzeichnung, Familie, Halter, Charaktereigenschaft, hervorstechenden Merkmalen, gesundheitlichem Zustand und so weiter und so fort registriert. Insbesondere sind die vielfältigen Beziehungen zwischen den einzelnen Artgenossen dokumentiert, die ein kompliziertes Such- und Zuordnungssystem auf Wunsch in wichtige Zusammenhänge bringt. Da fällt mir ein, dass ich dich auch noch eintragen muss. Insgesamt sind hier zirka zweihundert Brüder und Schwestern erfasst. Ich habe die Liste am Anfang meines Computerkurses aufgestellt, damit ich anhand des unübersichtlichen Materials die Funktionen dieses Datenverwaltungsprogramms ausprobieren konnte. Nur so aus Jux sozusagen. Inzwischen hat sie allerdings eine vollkommen neue Bedeutung erlangt.“

Er berührte erneut eine Taste, woraufhin rechts oben ein kleines blinkendes Fragezeichen erschien. Pascal tippte daneben das Wort „Mord“ ein. Der Kasten gab stöhnende Geräusche von sich, schob die Liste im Schnelldurchlauf rauf und runter, bis er schließlich bei dem Namen „Atlas“ stoppte, diesen und die dazugehörigen Daten schwarz umrahmte, sie blutrot unterlegte und ganz unten mit einem dicken schwarzen Kreuz versah.

„Atlas war der erste, der dem schwarzen Mann ins Netz ging. Er war ein kleiner Casanova; jung, unbeschwert, trug nichts als einen unersättlichen Hunger nach Leben und Liebe in sich. Unwahrscheinlich, dass er sich jemals irgendwelche Feinde gemacht hat. Er war zwar unkastriert, so dass er den Revierchefs gelegentlich in die Quere kommen musste, doch wie alle Unkastrierten hatte er zu Territorialansprüchen eine großzügige Einstellung.“

„Wusstest du, dass sämtliche Opfer zum Zeitpunkt ihrer ...“

„Ja, sie alle waren zum Zeitpunkt ihrer Ermordung verliebt, also hinter einem rolligen Weibchen her. Das ist wohl die einzige Gemeinsamkeit zwischen ihnen, wenn man davon absieht, dass sie alle Männchen waren und dass zwischen ihren Familien Querverbindungen existieren. Aber lassen wir das vorläufig so im Raum stehen.“

Wieder bediente er seine magischen Tasten und wieder erschien ein mit einem Kreuz versehener Name.

„Zweites Opfer: Tomtom. Ein neurotisches Vieh, litt fortwährend an Verfolgungswahn. Extrem scheu und ziemlich lebensuntüchtig. Früher oder später hätte er ohnehin ein schlimmes Ende gefunden ... Leiche Nummer drei: Namenloser Artgenosse. Wahrscheinlich ein obdachloser Streuner, der jeden Tag das Revier wechselte. Stark anzunehmen, dass er von mildtätigen Gaben und aus der Mülltonne lebte. Reiner Zufall, dass seine Frühlingsgefühle ausgerechnet in unserem Distrikt ausbrachen. Der vierte Tote war Sascha. Er war fast noch ein Kind. Höchstwahrscheinlich wurde er erst ein paar Wochen vor dem finalen Nackenbiss so richtig geschlechtsreif. Besonderes Kennzeichen: Zu jung zum Sterben. Der Fünfte in der Runde ist schließlich Deep Purple. Blaubart erzählte mir, dass du dich über ihn bereits informiert hast. Hätte nicht gedacht, dass in diesem Herrn Saubermann ein heimlicher Genießer steckte.“

„Ich habe eine Idee“, sagte ich. „Befiehl dem Computer, die Rassen der Mordopfer herauszusuchen.“

„Nicht schlecht“, freute sich Pascal. Er war jetzt in seinem Element. Das Vergnügen darüber, endlich einen ebenso enthusiastischen Mitspieler gefunden zu haben, stand ihm ins Gesicht geschrieben. Obwohl er die Antworten schon kannte, weil er die Daten ja selbst eingegeben hatte, huschte seine Pfote mit rasender Geschwindigkeit über die Tastatur.

Nach wenigen Sekunden servierte uns der Computer das Ergebnis, welches oben in einem gelben Kästchen aufleuchtete:

NAME RASSE

ATLAS: Europäisch Kurzhaar

TOMTOM: Europäisch Kurzhaar

FELIDAE X: Europäisch Kurzhaar

SASCHA: Europäisch Kurzhaar

DEEP PURPLE: Europäisch Kurzhaar

„Alle fünf keine besonders vornehmen Vertreter von Felidae“, schmunzelte Pascal.

„Aber immerhin noch eine weitere Gemeinsamkeit“, entgegnete ich trotzig.

„Das, lieber Freund, beweist gar nichts, weil es sich bei der Europäisch Kurzhaar um die verbreitetste Rasse auf der ganzen Welt handelt. Ich möchte es mal so ausdrücken: die Europäisch Kurzhaar ist unsere Standardausführung! Ich schätze, siebzig Prozent des Distriktes gehören dieser Art an.“

Er hatte recht. Doch mein Instinkt sagte mir, dass auch an meiner Theorie etwas dran sein musste.

„Merkwürdig ist es trotzdem. Alle Opfer männlich, brünstig und Europäisch Kurzhaar.“

„Nein, nicht alle.“

Sein Gesicht verfinsterte sich mit einem Mal. Aus den lächelnden Augen verschwand jede Heiterkeit.

„Ich bin nämlich noch nicht dazu gekommen, das sechste Opfer einzutragen.“

„Was für ein sechstes Opfer?“

Ich verstand gar nichts mehr. Sollte mir Blaubart schon wieder etwas verschwiegen haben? Ohne mir eine Antwort zu geben, bediente Pascal erneut ein paar Tasten. Der Computer suchte eine Weile und spuckte dann die Liste der Artgenossen aus, deren Namen mit F anfing.

Ein schrecklicher Gedanke begann in meinem Kopf zu rumoren. Doch ich wollte lieber sterben, als diesen zu Ende zu denken. Nein, diese Vorstellung war einfach absurd, denn sie stellte jede Logik auf eine perverse Art auf den Kopf.

Das Grauen folgte auf der Stelle. Pascal hielt die kontinuierlich nach oben rollende Liste bei dem Namen Felicitas an und begann diese Einheit mit Hilfe der Tasten rot zu färben.

„Felicitas?“ Ich lachte hysterisch.

Pascal verzog keine Miene und fuhr bedächtig mit seiner Arbeit fort.

„Ja, leider auch Felicitas.“

„Nein, nein, Pascal. Das ist unmöglich. Du bringst da einiges durcheinander. Ich habe noch vor einer halben Stunde mit ihr gesprochen. Sie schien mir sehr lebendig.“

„Man hat es mir aber erzählt, kurz bevor du und Blaubart gekommen seid.“

„Wer hat es dir erzählt?“

„Agathe. Sie ist eine Streunerin und kommt viel herum.“

„Und warum hast du mich nicht gleich davon unterrichtet?“

„Ich wollte unsere erste Begegnung nicht mit solch einer grausamen Nachricht eröffnen.“

„Aber wann und wie ...“

Plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das offene Dachfenster ... Ihr Besitzer hatte mit mir gemeinsam die Wohnung verlassen, um seine morgendlichen Besorgungen zu erledigen. Danach war sie ganz allein gewesen.

Plötzlich schossen mir die Tränen in die Augen. Warum? Weshalb? Was für einen Grund gab es, diese ohnehin schon genug misshandelte armselige Kreatur umzubringen?

Ich sprang vom Tisch hinunter und rannte aus dem Haus. Draußen übermannte mich das irrationale Gefühl, dass Pascals Worte nicht wahr seien. Er hatte eine andere Felicitas gemeint. Ja, so musste es sein. Ich hatte die Macht, den Lauf der Welt rückgängig zu machen, wenn ich mich nur mit eigenen Augen von Felicitas’ Existenz überzeugen würde.

Ich lief kopflos auf den Gartenmauern entlang. Meine Augen suchten verzweifelt nach einer Aufstiegsmöglichkeit zu den Dächern. Alles um mich herum, so schien mir, wirbelte an mir vorbei wie abgerissene Kalenderblätter, die man in die Luft geschleudert hatte. Dort - eine Feuerleiter! Ich hetzte sie hinauf und befand mich total außer Atem wieder in der Dachlandschaft. Keine Pause jetzt - ich musste sie sehen, musste sie unbedingt sehen. Denn sie war nicht tot. Dieser Gedanke in meinem Kopf wurde immer mehr zu einer schizophrenen Gewissheit.

Endlich erreichte ich das Dachfenster, das immer noch offen stand. Mit wild klopfendem Herzen steckte ich meinen Kopf durch das Fenster und blickte hinab.

Es war wie eine Szene in einem Horrorfilm. Der adelige Opa saß auf dem Schaukelstuhl und weinte sich die Augen aus dem Gesicht. Vor seinen Füssen Felicitas - der Kopf vom Körper fast vollständig abgetrennt. Der Mörder hatte diesmal mit besonders drastischer Brutalität zugeschlagen. Denn er hatte nicht nur den tödlichen Nackenbiss angebracht, der seinen Zweck schon erfüllt hätte, sondern noch weiter am Hals gerissen und gestochert, als sie schon längst nicht mehr lebte. Aus dem Körper war so viel Blut auf den Teppich geflossen, dass der Eindruck entstand, als schwimme Felicitas in diesem roten Saft. Sicher wollte dieses Ungeheuer ihr den Kopf abreißen, als es plötzlich die Schritte des Alten gehört hatte und mit einem außergewöhnlichen Sprung durch das Dachfenster geflohen war. Felicitas’ blinde Augen waren weit aufgerissen, als habe sie sich sogar angesichts des Todes nichts sehnlicher gewünscht, als etwas zu sehen.

So viel Hass, so viel Krieg, so viel Böses auf der Welt! Mit gutem Grund hatte sie sich vor „da draußen“ stets gefürchtet. Denn da draußen waren die anderen, die Mörder! Trotz meines desolaten Zustandes war ich felsenfest davon überzeugt, dass ich bei Pascal mit meiner Theorie richtig gelegen hatte. Der Mord an Felicitas unterschied sich nämlich nur insofern von den übrigen fünf Morden, weil sie eine Zeugin war. Sie wurde umgebracht, weil sie mir vielleicht noch wichtige Dinge mitteilen wollte.

Plötzlich überlief mich ein eiskalter Schauer. Die Schlussfolgerung aus diesen Überlegungen lautete, dass ich die ganze Zeit von jemandem beschattet worden war. Der Mörder war alles andere als ein wildgewordener, sabbernder Irrer. Er war außergewöhnlich intelligent und wollte auf keinen Fall, dass man in seine Pläne hineinpfuschte.

Ich betrachtete Felicitas, sah ihr silbern glänzendes Fell, das mit Blutspritzern besudelt war, sah ihre grün schimmernden Augen, in denen ich die Sehnsucht nach dem sichtbaren Leben lesen konnte, ich sah all dieses verfluchte Unrecht und schwor Rache. Wer auch immer das getan hatte, der sollte auch so umkommen wie Felicitas!

Fünftes Kapitel

Die Alpträume gewannen eine grausamere Note hinzu.

In einem katatonischen Gefühlszustand, für Außenreize absolut unempfindlich und von einer unbeschreiblichen Trauer erfüllt, war ich wie ein Schlafwandler heimgekehrt. Der Zorn, der kurz in meinem Herzen aufgeflackert war, war nun in Resignation und Depression umgeschlagen. Eine merkwürdige Müdigkeit hatte sich meiner bemächtigt, und ich hielt es für angebracht, mich erst einmal für ein paar Stunden aufs Ohr zu legen.

Begleitet von Richard Strauss’ Vier letzte Lieder, glitt ich sogleich in einen finsteren Traum, als ich das Schlafzimmer betreten und es mir notdürftig auf einem Kissen gemütlich gemacht hatte. Der Ort, an dem ich mich plötzlich befand, war wie aus einem Endzeit-Film: Die Welt war ganz offensichtlich untergegangen, Folge einer A-Bombe oder durch einen bakteriologischen Krieg - wer wusste das schon so genau? Lediglich die kümmerlichen Überreste einer Zivilisation, falls sie je eine gewesen war, stachen dem Betrachter ins Auge. Es dauerte eine Weile, bis ich registrierte, dass es sich bei dieser Trümmerstätte um unseren Distrikt handelte. Von den liebevoll renovierten Häusern waren nur noch Ruinen geblieben. Sie waren demoliert, verrottet und teilweise sogar zerbombt. Riesige Löcher klafften in den Fassaden, hinter denen schreckliche Geheimnisse zu wohnen schienen. Das Absonderlichste aber waren die Pflanzen. Wie ein sich unaufhaltsam fortbewegender, alles überdeckender Schleimteppich war die ganze Gegend von einem hartnäckigen Grün überwachsen, das schlingpflanzenartig noch in die engste Ritze Zugang gefunden hatte. Als ich mich etwas genauer umsah, stellte ich fest, dass es Erbsenpflanzen von gigantischem Ausmaß waren. Einfach verrückt, doch Träume wurden nun mal nicht von der Vernunft entworfen. Die Menschen hatten offenbar ihr Gastspiel im großen Evolutionstheater beendet und die Bühne für Erbsenpflanzen freigemacht. Die Szene erinnerte mich irgendwie an Dornröschen, nur mit dem Unterschied, dass es nicht einmal mehr schlafende Menschen gab.

Nachdem ich mich an dem unwirklichen Szenario sattgesehen hatte, tapste ich ohne ein bestimmtes Ziel über die Gartenmauern, die in dieser untergegangenen Welt wie die Rudimente eines buddhistischen Tempels wirkten. Immer wieder blieb ich stehen und schaute mich aufmerksam um, in der Hoffnung, anhand einer Spur Schlüsse über die Ursache der Zerstörung ziehen zu können. Doch vergeblich. Außer der Tatsache, dass die Erbsenpflanzen sich sogar in die Wohnungen hineingefressen hatten, konnte ich nichts herausfinden.

Die grüne Hölle wurde immer dichter und unüberschaubarer. Als sich in mir bereits leise Verzweiflung breitmachte, sah ich im Pflanzendickicht eine winzige Öffnung, durch die blendendes Licht fiel. Ich lief schnell darauf zu, steckte zunächst meinen Kopf durch dieses Loch und zwängte als nächstes den ganzen Körper hindurch. Was ich dann sah, erfüllte mich mit unbeschreiblichem Grauen.

Vor mir breitete sich eine ausgedehnte, von gleißendem Licht übergossene Lichtung aus, die übersät war mit Kadavern von Artgenossen. Offensichtlich hatte bei dieser Apokalypse nicht nur die menschliche Rasse ihr Ende gefunden. Berge von Leichen stapelten sich wirr aufeinander wie Unrat auf einer Mülldeponie, auf die ein Blutschauer niedergegangen zu sein schien. Millionen von weitaufgerissenen Augen starrten nachdenklich auf die rote Flüssigkeit, die aus Millionen von zerfetzten Nacken rann. Manche der toten Leiber hatten die Verwesung bereits hinter sich; ihre Felle wiesen an einigen Stellen Löcher auf, durch die man in ihr Inneres blicken konnte. Dennoch bluteten sie, als würden sie unterirdisch von einer geheimnisvollen Pumpe versorgt.

Obgleich mir bei diesem Anblick Tränen in die Augen geschossen waren, konnte ich durch den Trauerschleier erkennen, dass auf dem vordersten Leichenhügel mir wohlvertraute Bekannte lagen. Nicht nur Felicitas, Sascha, Deep Purple, nein, auch Blaubart, Kong, Herrmann und Herrmann, Pascal und Freunde aus meinem früheren Revier waren bei dieser stummen Party anwesend und blickten mit ihren toten Augen so erwartungsvoll drein, als lauschten sie dem Trinkspruch des Gastgebers. Sogar Atlas, Tomtom und der unbekannte Artgenosse, die ich zwar nie zuvor gesehen hatte, aber zu kennen glaubte, befanden sich auf diesem Horrorfriedhof. Die Menschen waren ihrer uralten, lieben Gewohnheit treu geblieben und hatten auch alle anderen in ihr Unglück mit hineingerissen.

Doch die Stille währte nicht lange. Plötzlich vibrierte die Erde, als würde eine Untergrundbahn nur ein paar Zentimeter unter meinen Pfoten entlangrasen, und ein verzerrtes, brüllendes Geräusch erklang, als würde erneut eine Wasserstoffbombe, die diese Welt wahrscheinlich vernichtet hatte, in einem umgekehrten Filmverfahren wieder aus dem Boden emporstampfen und sich in die Lüfte erheben. Die Leichen gerieten in Bewegung, begannen wild zu zappeln, als reagierten sie auf einen unter der Erde verborgenen Magneten, der ganz schnell hin- und herbewegt wurde. Das Brüllen verstärkte sich bis zur Schmerzgrenze; die Toten hüpften wie frisch gefangene Fische, die man ans Land zog; der Himmel verfärbte sich in dunkles Rot, und ein kräftiger Wind blies.

Plötzlich brach er mit einem ohrenbetäubenden Knall inmitten der leblosen Körper hervor: etwa dreißig Meter groß, titanisch, mit unheilvoll funkelnden Augen hinter den die Röte des Himmels reflektierenden Brillengläsern. Sein Priestergewand flatterte gemächlich im Wind; die Haare standen ihm zu Berge und wirbelten durcheinander wie lodernde Flammen. Er lachte, aber das Lachen war wie ein Schreien, wie die Karikatur eines Lachens. Es war Gregor Johann Mendel, der Mann aus dem Wandgemälde, der ein Ungeheuer geworden war.

„Des Rätsels Lösung ist wirklich sehr einfach, weil es logisch ist, Francis“, brüllte er höhnisch. „Und in deinen Augen lese ich, dass du der geborene Logiker bist.“

Er schaute hässlich grinsend auf die Kadaver unter sich herab.

„Panthera, Acinonyx, Neofelis, Lynx, Leopardus: FELIDAE! Mehr als eine Million Tierarten leben heutzutage auf der Erde, aber keine nötigt mir mehr Respekt und Bewunderung ab als die gute alte Felidae! Wenn es auch noch so abgedroschen klingt: ein Wunder der Natur! Doch Vorsicht, Francis! Unterschätze den Homo sapiens nicht.“

Erst jetzt fiel mir auf, dass er seine rechte Hand hinter dem Rücken verbarg. Immer noch widerwärtig grinsend brachte er nun diese Hand zum Vorschein, welche ein überdimensionales Marionetten-Spielkreuz hielt. Im Gegensatz zu einem gewöhnlichen Spielkreuz besaß dieses jedoch eine unüberschaubare Anzahl von Führungshölzern und keine Spielfäden.

Der Riese Mendel wackelte wichtigtuerisch mit dem Ding in seiner Hand, als vollführe er ein Kunststück.

„Verzweifle nicht, mein Freund. Der Tod ist nur auf den ersten Blick eine endgültige Angelegenheit. Bedenke, wie ER rief ›Lazarus, komm heraus!‹. Und auch den Fall Claudandus solltest du in deine Betrachtungen mit aufnehmen. Ich lebe ja auch immer weiter, obwohl ich schon längst tot bin. Pass auf! ...“

Er drosch mit dem Spielkreuz wie mit einer Peitsche nach unten. Plötzlich wuchsen Abertausende von schwarzen Spielfäden aus den Führungshölzern heraus und schossen fächerartig auseinander. Ihre Enden verfingen sich wie Angelhaken an den Gliedern der toten Körper.

Mendel riss das Spielkreuz in die Höhe und schrie fröhlich: „Und hopp, hopp, hopp, hopp! ...“

Ein grausiges, markerschütterndes Gejaule, das wie ein rückwärtslaufender Bestattungsmarsch klang, erschallte aus den Mäulern der wiedererweckten Toten und formte sich zu einem endlosen Hallstrudel. Meine Rückenhaare sträubten sich, als hätten sie sich in Drahtborsten verwandelt. Ich befürchtete, meinen Verstand zu verlieren, wenn ich diesem irrsinnigen Schauspiel länger beiwohnen würde. Aber es gab kein Entrinnen.

Die Toten erwachten aus ihrem Totenschlaf, kamen mit eckigen Bewegungen auf die Beine und standen dann in Reih und Glied. Der Puppenspieler wirbelte virtuos mit dem Spielkreuz und zog geschickt die Fäden. Begleitet von dem Jaulsingsang, begannen die Heerscharen der Zombies einen roboterhaften Tanz zu stampfen, wobei sie von den Fäden immer wieder hin- und hergeschleudert oder zu ruckhaften Sprüngen und Pirouetten genötigt wurden. Ich sah Felicitas, wie sie im Rhythmus der schrecklichen Musik mechanisch ihren Kopf hinauf und hinab riss, und Blaubart, wie er trotz seiner diversen Verstümmelungen grotesk wirkende Ballettposen nachzuahmen versuchte. Doch ungeachtet der schwungvollen Bewegungen, des rasanten Tempos, war ihren Gesichtern der Widerwille, das Sich-Aufbegehren gegen die Wiedererweckung anzumerken.

Mendel aber steigerte sich in einen unbändigen Rausch hinein, zerrte das Spielkreuz wie wahnsinnig hin und her und auf und nieder und fing schließlich an, selbst tobend zu tanzen. Die Felidae-Totenarmee gehorchte seinen grausigen Befehlen und überschlug sich vor waghalsigen Verrenkungen und ekstatischer Stampferei.

„Und hopp, hopp, hopp, hopp!“ sang der Riese lallend wie von Sinnen. „Versuche über Pflanzenhybriden! Versuche über Pflanzenhybriden! Mehr Versuche über Pflanzenhybriden! Des Pudels Kern verbirgt sich in der Erbse! Versuche über Pflanzenhybriden! Versuche über Pflanzenhybriden! ...“

Während er dies wie ein übergeschnappter Papagei wiederholte und wiederholte und mit seiner abartigen Tänzelei fortfuhr, wuchs er immer höher, bis er die Dimensionen eines Hochhauses annahm. Die Untoten jedoch hielten die Belastung des wilden Tanzes nicht länger aus und zerfielen nach und nach in ihre Bestandteile. Losgelöste Glieder, verweste Köpfe, undefinierbare Organe flogen wie bei einer immerwährenden Explosion umher und verdichteten sich langsam zu einer schwarzen, stinkenden Wolke, aus deren Mitte sich Gregor Johann Mendel mit irre lachendem Gesicht wie ein Hurrikan emporhob ...

Als ich die Augen aufriss, stand Mendel vor mir und lächelte mich merkwürdig an. Ich wollte schreien, als ich im nächsten Moment erkannte, dass der Mensch vor mir nicht das tanzende Ungeheuer, sondern Gustav war. Er hockte sich neben mich auf den Fußboden und streichelte mich sanft. Ich zitterte am ganzen Leib, als hätte ich in einer Kühltruhe übernachtet.

Es war inzwischen Abend geworden, und ein orkanartiger Wind pfiff um das Haus. Die Fensterläden, deren Befestigungsklammern allesamt abgefallen waren, schlugen draußen unkontrolliert gegen Mauern und verursachten furchterregende Geräusche. Gustav hatte im Zimmer vier Kerzen angezündet, deren flackernder Schein die gespenstische Stimmung auf die Spitze trieb. Als er kurz aus dem Raum verschwand und später mit dem Fernseh-Portable in der einen Hand und mit dem Feldbett in der anderen wieder zurückkam, wusste ich, welchen Tag wir hatten. Es war Samstag und Zeit für Gustavs geheiligten Spätfilm. Durch all die schauderhaften Geschehnisse der vergangenen Tage, vor allen Dingen des heutigen Tages, war mir jegliches Zeitgefühl abhanden gekommen.

Gustav ging noch mehrmals hinaus, schleppte Bettzeug, diverse Kissen und seine Samstagabend-Eisbombe ins Zimmer, deren letztes Viertel ich nach alter Tradition auflecken durfte. Er wollte mit mir gemeinsam seine im Lauf der Jahre liebgewonnene, um nicht zu sagen, zwanghaft gewordene Gewohnheit pflegen, bevor er wie üblich in der Mitte des Films ins Land der Träume ging. Da ich jedoch gerade von dort zurückgekehrt war, verspürte ich wenig Lust, den Abend auf die althergebrachte Art zu verbringen. Nichtsdestotrotz tat ich ihm den Gefallen, bis er exakt in der Mitte von Rebecca, den ich schon x-mal gesehen hatte, eingepennt war. Dann kehrte ich dem Flimmerkasten den Rücken zu und schlich leise aus dem Zimmer, um endlich das zu tun, was ich immer tue, wenn ich einen klaren Kopf bekommen möchte und dringend eine Ablenkung vom Stress brauche: Nämlich Ratten jagen!

Hierzu ein klärendes Wort unter uns Tierfreunden: Für viele ist der Anblick von meinesgleichen mit einer dieser Pestbeulen, Entschuldigung, mit einem dieser Nager zwischen den Zähnen, ein herzzerreißendes Bild. Sie empfinden Mitleid für die Pestbeule, Entschuldigung, den Nager und lamentieren über die grausame Philosophie des Fressens und Gefressenwerdens. Nicht genug damit, manche halten sich diese Pestbeulen, Entschuldigung, Nager sogar als Hausfreunde. Man kann diesen Leuten keinen Vorwurf machen. Denn wie sollte ihnen auch der Größenwahn ihrer „Hausfreunde“ bekannt sein? Er liegt aber auf der Hand: Ratten streben die Weltherrschaft an! Und es mehren sich die Anzeichen, dass sie dieses Ziel in naher Zukunft erreichen werden. Vorurteil? Maßlose Übertreibung? Artspezifische Hirngespinste? Nun, hier ein paar nüchterne Zahlen: Nur hundert Ratten verzehren im Jahr eine bis eineinhalb Tonnen Getreide. Weltweit wird der von Ratten angerichtete Schaden auf jährlich über fünfzig Milliarden Dollar geschätzt. Noch mehr Zahlen? Allein in der Bundesrepublik Deutschland leben zur Zeit etwa hundertzwanzig Millionen Ratten. Auf jeden Einwohner New Yorks kommen zehn Ratten. Das macht bei neun Millionen Einwohnern für die Stadt New York allein neunzig Millionen Ratten. Ich will mir hier einen Vortrag über Beulenpest und die anderen hübschen Infektionskrankheiten, mit denen unsere putzigen Freunde die Welt beglücken, sparen. Von jeher sinnt der Mensch nach Möglichkeiten, sich dieser Unheilbringer zu entledigen. Aber sogar Wunderwaffen wie die Cumarinderivate, also jene raffinierten chemischen Präparate, die die Ratten innerlich verbluten lassen, haben letztlich versagt, weil Populationen mit Resistenzerscheinungen aufgetreten sind. Doch wehe, wenn einer von uns sich redlich bemüht, dem Weltherrschaftsanspruch des „rattus rattus“ ein Ende zu bereiten. Würde man diese alberne Gefühlsduselei überwinden und uns freie Hand geben, wäre die Sache ruckzuck erledigt. Ich bin weiß Gott kein Freund einer Rambo-Ideologie, aber oft sind wir im Leben mit Problemen konfrontiert, die nur einen Ausweg zulassen: Augen zu und Feuer frei^10!

Für eine Expedition in die oberen Stockwerke fehlte mir, ehrlich gesagt, der Mumm. So entschied ich mich diesmal für den Keller, welcher ja bekanntlich das klassische Terrain für diese Biester ist.

Als ich über den Flur bis zur Kellertür gelangte, musste ich frustriert feststellen, dass sie verschlossen war. Sie besaß jedoch an ihrer Oberseite zwei Glasfenster. Eine der Scheiben war zerbrochen und hatte genau in der Mitte ein Loch, durch das ich, ohne mich an den abstehenden Splittern zu verletzen, mit einem exakt berechneten Sprung hindurchhechten konnte. Aber was erwartete mich auf der anderen Seite? Mit absoluter Sicherheit eine morsche, sehr steile Holztreppe, so dass ich nach dem Passieren des Loches etwa drei Meter herabsausen würde. Und vermutlich würde ich unten keinen richtigen Halt finden, ausrutschen und holterdiepolter die ganze Treppe herunterfliegen.

Es war mir einerlei, denn es dürstete mich förmlich nach der Jagd. Also zielte ich lange und sprang.

Kaum war ich unversehrt durch die Lücke hindurch, da bewahrheiteten sich auch prompt meine schlimmsten Befürchtungen. Die Holztreppe ging sogar noch viel steiler hinunter, als ich es mir vorgestellt hatte. Wie gern hätte ich jetzt einen Rückzieher gemacht, doch zu spät, zu spät ...

Ich flog drei oder vier Meter tief und knallte hart auf einer der untersten Stufen auf. Ein höllischer Schmerz jagte von meinen Vorderpfoten bis zu den Schnurrbarthaaren hoch, die wie angeschlagene Stimmgabeln nachvibrierten. Zwar hatte ich den Aufprall abzufedern versucht, aber die schmale Stufe begrenzte derartige ballistische Feinheiten. Behutsam erhob ich mich, reckte und streckte den schmerzdurchdrungenen Körper, bis ganz allmählich Milderung eintrat. Dann begann ich intensiv zu horchen.

Wenn meine Ohren sich nicht täuschten, feierten die Brüder dort unten Karneval oder so was. Ein Kratzen, Schlurfen und Fiepsen drang aus allen Winkeln des Kellers, dass es mir ganz warm ums Herz wurde. Ob ich wohl das Glück haben würde, so einer richtig fetten, selbstzufriedenen, dreist grinsenden Ratte zu begegnen? Nein, das wäre zu viel des Glücks!

Ich schaltete auf „Geräuschlos-Modus“ um. Das heißt, alle meine Bewegungen wurden so sachte und langsam ausgeführt, dass sie denen eines in Zeitlupe tanzenden Balletttänzers glichen. Da meine Augen sich inzwischen an die veränderten Lichtverhältnisse gewöhnt hatten, nahm ich nun meine Umgebung in allen Einzelheiten wahr. Die Treppe endete in einem engen, stickigen Raum, der vollgestopft war mit dem Gerümpel medizinischer Geräte und Instrumente. Also alles wie gehabt. Ich hatte mich mittlerweile derart an die Spuren von Doktor Frankenstein gewöhnt, dass ich das Zeug erst gar nicht beachtete. Die Tür zum eigentlichen Kellerlabyrinth stand einen Spalt breit offen, und ich näherte mich diesem Spalt mit einer Behutsamkeit und Vorsicht, als sei ich beauftragt, eine Bombe zu entschärfen. Dann, nachdem ich neben dem Türpfosten Stellung bezogen hatte, riskierte ich einen Blick hinein.

Das Paradies! Und zwar im biblischen Sinne. Mindestens vier Ratten konnte ich mit einem Blick erfassen, wobei ein besonders wohlgenährtes Exemplar von einem Rattenpascha auf einem erhöhten Platz thronend den Oberengel markierte und gefällige, wenn auch etwas gelangweilte Blicke auf seine Untergebenen warf.

Der riesige, finstere Raum war im Gegensatz zu den anderen gerammelt voll mit Papier. Berge von Akten, Computerausdrucken, Büchern, Formularen und verschnürten Briefstößen bildeten eine imposante Grand-Canyon-Landschaft, die richtige Schluchten, Krater, Felsterrassen und Täler aus Papier aufzuweisen hatte. Und darauf, darunter und dazwischen unsere Freunde. Immer emsig, immer gesellig, immer lustig, geduldig auf den Tag X ihrer Machtübernahme wartend.

Trotz der rosigen Aussichten überfiel mich ein Anflug von Depression und Niedergeschlagenheit. Für einen Moment schweiften meine Gedanken ab und kehrten wieder zu dem Alptraum, zu Felicitas und all den anderen zurück, die so grauenvoll dahingerafft worden waren. Ich lebte in einem blutigen Tollhaus und trieb tolldreisten Schabernack, um mich von dem allgegenwärtigen Terror abzulenken. Nach dem Motto: Lacht dich der Wahnsinn an, lach zurück! Ich wusste nicht, ob ich über dieses Motto lachen oder weinen sollte.

Plötzlich wurde ich von kalter Wut übermannt. Ich durfte mich von diesen destruktiven Gedanken nicht herunterziehen lassen. Positiv sollten Sie Ihren Tag beginnen! Auch ein hübsches Motto. Die Jagd war nun angesagt, und ich spürte, wie der uralte Instinkt von meinem ganzen Wesen Besitz ergriff, wie ich immer zorniger auf diese Ratten wurde, die da mit ihren stumpfsinnigen Hirnen wie ferngesteuerte Roboter nur an Fortpflanzung und an etwas Essbares dachten. Ich wollte ihnen den Garaus machen, sie lehren, was Hölle ist. Jetzt!

Wie ein Stahlpfeil schoss ich auf den höchsten Papierstoß hinauf und rammte meine Reißzähne in den Hals der Pascharatte. Der Knabe war so überrascht und geschockt, dass er augenblicklich auf den Papierstoß schiss. Aber ich hatte ihn nur verwundet, den guten alten Nackenbiss nicht anbringen können. Jetzt zappelte er heulend zwischen meinen Zähnen, während seine Kumpane unten aufgeregt fiepsend umherrannten und nach einem Unterschlupf suchten. Auch ich musste aufpassen, denn das stinkende Biest besaß genauso scharfe Zähne wie ich. Ich ließ von ihm ab und bearbeitete ihn mit ein paar kräftigen Tatzenschwingern. Blutbesudelt wie eine abgestochene Sau torkelte er davon, versuchte kopflos, Reißaus zu nehmen und stürzte schließlich vom Papierstoß herunter.

Unten angekommen, schienen seine Kräfte wieder zurückzukehren, und er beschleunigte sein Tempo. Ich tat einen Riesensatz und ließ mich von oben genau auf seinen Rücken fallen. Er riss das Maul auf und schickte einen gellenden Schrei gen Himmel. Ich biss mit aller Wucht zu. Das Genick des Paschas knackte laut, und der Schrei brach abrupt ab. Dann schloss er müde die Augen, als würde er ganz langsam einschlafen und stieß den letzten Atem seines sinnlosen Rattenlebens aus.

Das war’s. Von seinen Kollegen war keine Spur mehr zu sehen.

Sie hatten ihn im Stich gelassen, hatten ihn dem Ungeheuer zum Fraß vorgeworfen, damit sie hübsch ihre eigene Haut retten konnten. Feiges Pack, dachte ich, gemeinsam hätten sie mich doch in Stücke reißen können. Diese Einsicht ließ weitere Wellen des Zorns und des Abscheus in mir aufwallen. Ich klemmte mir das tote Ding zwischen die Hauer, warf mich rittlings auf den Boden und zerkratzte und zerfetzte den Körper mit allen vieren. Und je verbissener ich ihn auf diese Weise bearbeitete, um so mehr spürte ich, wie meine Aggressionen verschwanden.

Als ich schließlich völlig außer Atem nach Luft schnappte, erkannte ich mit einem Mal, dass die Ursache des unbändigen Wutausbruchs nicht diese arme Ratte gewesen war, sondern die alptraumhaften Tage, die hinter mir lagen. Ich hatte lediglich einen Prügelknaben gesucht.

Ich ließ von der Beute ab und starrte traurig vor mich hin. Mir war nach Weinen zumute, doch mein Tränenreservoir war für heute erschöpft. Die tote Ratte lag vor mir wie ein zum Kochen zubereitetes Stück Fleisch. Ihr Blut rann auf ein dickes, mit braunen Flecken übersätes Buch, das ihr als Bahre diente. Tief in Gedanken versunken versuchte ich geistesabwesend, den handgeschriebenen Titel zu entziffern. Schmutz und Feuchtigkeit hatten jedoch den Deckel arg verunstaltet. „TA CH“ stand oben in großen Blockbuchstaben und darunter „PRO E S R JUL US PRETERIUS“. Die Lücken zwischen den Buchstaben bestanden aus einer kunterbunten Mischung aus Mäusekacke und einer undefinierbaren schleimigen Substanz, die offensichtlich von der Decke getröpfelt war.

Neugier! Natürlich, das alte, widerliche Laster - oder Leiden? Ich schätze, ich würde, ohne mit der Wimper zu zucken, in die Hölle marschieren, nur um mal herauszubekommen, welche Temperatur dort drinnen herrscht. Und so begann mein rätselanfälliges, krankes Hirn wieder einmal zu kombinieren, während meine Pfoten die tote Ratte automatisch zur Seite schoben.

TA CH ...

Selbstverständlich hätte mir ein Blick in das Buch genügend Hinweise auf den Titel geliefert. Doch kranke Hirne denken nicht so. Sie wollen Rätsel lösen, die ewigen Rätsel. Plötzlich ein Geistesblitz, die Lösung! Lächerlich, warum war ich nicht gleich darauf gekommen?

TA CH = TAGEBUCH

Dann ging es Schlag auf Schlag.

PRO E S R = PROFESSOR

JUL US = JULIUS

Tagebuch von Professor Julius Preterius. Endlich hatte ich ihn: Meinen geheimnisvollen Doktor Frankenstein. Der Lümmel hatte ein Tagebuch verfasst. Aber zu welchem Zweck? Und weshalb lag das intime Stück zwischen all diesem Müll?

Mit zitternder Pfote öffnete ich den Deckel des Buches. Die erste, stark vergilbte Seite war randvoll mit Kritzeleien, die die Menschen aus Langeweile oder vor Spannung, zum Beispiel beim Telefonieren, einfach so hineinzeichnen. Das Besondere an diesen Kritzeleien war jedoch, dass sie allesamt mal in lustiger, mal in grotesker Pose Artgenossen von mir darstellten. Das Ganze sah wie verschrobene Entwürfe zu einem Gemälde aus, das meine Rasse darstellen sollte. Ich schlug die nächste Seite auf, und die geheimen Aufzeichnungen des Professor Julius Preterius begannen. Draußen setzte strömender Regen ein. Durch eine Luke oberhalb der Wand vor mir fiel der Schein der Blitze, die eine wilde Lightshow in den Gärten veranstalteten. Doch diesmal ängstigten mich weder Blitze noch Donnergrollen.

Ich las und las - und schauderte. Nacktes Entsetzen packte mich angesichts der Schuld, die dieser Mann auf sich geladen hatte. Die Schuld, das Grauen und der Wahnsinn. Oder wie der olle Nietzsche so treffend zu sagen pflegt: „Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein ...“

Sechstes Kapitel

15. Januar 1980

Ich bin glücklich - falsch! Ich bin der glücklichste Mann auf Gottes Erden! Seit einem Monat habe ich das Gefühl, als stünde ich unter Drogen. Aber das Drogenglück ist nicht „fassbar“, will sagen, der mittels Stimulantia herbeigeführten euphorischen Stimmung haftet stets ein Hauch der Irrealität an. Dagegen dieser Zustand ... Ich könnte ganze Wälder ausreißen, könnte jeden umarmen und küssen, der mir auf der Strasse begegnet. Rosalie meint, ich sähe um mindestens zehn Jahre jünger aus, was ohne falsche Bescheidenheit in der Tat keine Übertreibung ist.

Ich muss meine Gedanken ordnen, muss in diesem Tagebuch die kommenden Ereignisse für die Nachwelt festhalten. Obgleich ich, was das Schreiben angeht, durch zwei Laborjournale und die Korrespondenz mit der Schweiz genug belastet bin, möchte ich das Projekt zusätzlich aus meiner privaten, ganz und gar unwissenschaftlichen Sicht schildern. Ich gestehe, ich bin eitel. Seit einem Monat habe ich allen Grund dazu!

Mein Traum ist in Erfüllung gegangen. Die Jahre im Institut erscheinen mir rückblickend wie ein böser Traum. Das demütigende Lachen Professor Knorrs, das wie ein hässlicher Tusch jeden meiner kreativen Einfälle höhnisch begleitete, gehört ein für allemal der Vergangenheit an. Zwanzig Jahre habe ich für dieses idiotische Institut gearbeitet, dessen einziges Renommee darin besteht, das beste Kantinenessen Europas aufzutischen. Und der Dank dafür ist: „Sie werden sehen, lieber Kollege, das, was Sie sich da in den Kopf gesetzt haben, gehört ins Reich der Phantasie.“

Der Teufel soll sie alle holen! Ich hasse sie nicht einmal. Denn sie sind nichts anderes als unbedeutende Bürokraten, die den lieben langen Tag ihre geistige Energie darauf verwenden, wie sie den Staat um die Spesenabrechnungen bescheißen können. Ohne mich, Kollegen. Good bye!

Auch bei PHARMAROX sitzen sie, die Bürokraten. Aber im Gegensatz zu ihren staatlichen Artgenossen müssen sie sich ab und zu etwas einfallen lassen, wenn sie sich nicht eines schönen Tages samt ihrer teuren Büromöbel auf der Strasse wiederfinden wollen. Herr Geibel und Dr. Morf haben mir das Labor „gespendet“ und ein Forschungsvorhaben von einem Jahr eingeräumt. Bis dahin wollen sie Ergebnisse sehen, sonst ist es aus mit der Großzügigkeit.

Ich danke Gott, dem Allmächtigen.

24. Januar 1980

Das Labor ist ein Traum! Es ist in einem dreistöckigen Altbau untergebracht und ist ausgestattet mit den modernsten Errungenschaften der Labor- und Medizintechnik. Ich kann mein Glück immer noch nicht fassen. Zusätzlich zu dem Monatsgehalt von zehntausend Schweizer Franken und dem Experimentierparadies steht mir bei Erfolg eine Prämie von 1,5 Millionen Franken und eine dreiprozentige Beteiligung am Gewinn zu, von dem Lizenzgeschäft ganz zu schweigen. Da soll doch noch jemand behaupten, dass die Schweizer Geizhälse seien!

Manchmal frage ich mich, wie es jetzt um mich aussehen würde, wenn ich im letzten Winter nicht persönlich bei PHARMAROX angeklopft und um eine Unterredung mit Geibel gebeten hätte. Der greise Pförtner im kathedralartigen Entree hielt mich sicherlich für verrückt, bequemte sich jedoch trotzdem zu einem Anruf. Geibel hatte zum Glück meinen Artikel im Scientific American gelesen und verlangte mich zu sehen. Der Rest ist Geschichte, wie man so schön sagt. Aber was, wenn alles anders gekommen wäre? Ich bin jetzt einundfünfzig Jahre alt, und auf meinem halbkahlen Schädel findet sich kein einziges schwarzes Haar mehr. Von klein auf wollte ich meinem Leben einen Sinn geben. Wenn ich sterbe, möchte ich in der Welt eine Spur hinterlassen haben und nicht einfach erlöschen wie ein Lichtlein in einem Meer von Lichtlein. Die Spur braucht nicht spektakulär zu sein, sie soll lediglich Sinn machen. Doch das widerliche Klinkenputzen, der ewige Schriftwechsel mit Pharmafirmen in aller Welt, die Sisyphusarbeit, Vorstandsetagen zu überzeugen, hatten in den letzten Jahren ganz schön an meinen Nerven und Kräften gezehrt. Wenn ich ehrlich bin, war PHARMAROX die letzte Station auf meiner Suche nach einem Finanzier.

Warum sich aber Gedanken machen über schwarze Stunden, die nie eingetreten sind? Mein Leben ist nicht mehr schwarz und auch nicht grau. Im Gegenteil, da ich diese Zeilen zu Papier bringe, blicke ich aus dem Fenster meines im ersten Stock gelegenen Büros geradewegs in die Sonne. Sie scheint klar und hell, als wolle sie mir zu meinem Einzug gratulieren.

Zu meinem Ärger muss ich den Kontakt zum Institut weiterhin aufrecht erhalten. Knorr und seine Spießgesellen üben einen nicht unerheblichen Einfluss auf die Veterinärbehörde aus, die für die Tierversuchsgenehmigungen zuständig ist. Nach meinen Informationen sitzen einige von der Bande sogar in den Kommissionen. Soll der Alptraum niemals enden?

1. Februar 1980

Wir sind endlich komplett. Ziebold und Gray, der amerikanische Molekularbiologe, sind heute zu uns gestoßen, und ich habe ein bisschen mit einer Magnumflasche Sekt herumgealbert. Man muss seine Mitarbeiter motivieren, sonst kann man den Kram gleich hinschmeißen. Das kenne ich aus eigener leidvoller Erfahrung.

Apropos leidvoll: Es ist natürlich ein frommer Wunsch von mir geblieben, dass PHARMAROX mich hier ganz ohne Beaufsichtigung werkeln lassen würde. Sie haben mir einen gewissen Dr. Gabriel ins Nest gesetzt, der offiziell als Mediziner fungiert, in Wirklichkeit aber ein schmutziger, kleiner Spion ist. Das weiß er, das weiß ich, das wissen alle. Ich muss mich mit der permanenten Kontrolle abfinden.

Ziebold habe ich aus dem Institut „entführt“. Auf den ersten Blick scheint er seinen Beruf verfehlt zu haben. Denn seine täglich wechselnde modische Kleidung und sein geckenhaftes Gehabe passen eher zu einem Dressman als zu einem Wissenschaftler. Während der Arbeit jedoch geht in ihm eine gespenstische Veränderung vor sich, und er verwandelt sich in einen Besessenen. Dann sprudeln die genialen Einfälle förmlich aus ihm heraus. Ein junger, rotzfrecher Karrierist mit Phantasie, der sein 200 Mark teures Aftershave nicht einmal mitten in der Wüste Gobi missen möchte. So sieht wohl die nächste Forschergeneration aus.

Gray dagegen ist mir ganz und gar unsympathisch. Leider kann ich auf ihn nicht verzichten, da er auf seinem Gebiet so eine Art Magier sein soll. Er weiß jetzt schon alles besser und bekrittelt meine Ideen rhetorisch so geschickt, dass ich von ihrer Absurdität bald selbst überzeugt bin. Wann werden Wissenschaftler einsehen, dass Phantasie das Wichtigste in diesem Gewerbe ist? Aber ich beschwere mich nicht, sondern danke Gott für diese einzigartige Chance.

In zwölf Tagen wollen wir mit dem Mischen der Substanzen beginnen. Wenn der erste Tierversuch gelingt, möchte ich mit Rosalie nach Rom fahren und mich eine Woche lang von nichts anderem als Chianti Classico ernähren. Es wird ein rauschendes Fest!

2. März 1980

Die Suppe ist zubereitet!

So bezeichnen wir im Labor scherzhaft das Gemisch: die Suppe. Sie besteht zwar aus sechsundsiebzig Versuchsanordnungen mit jeweils unterschiedlichen Substituenten, doch die Unterschiede sind geringfügig, so dass es sich im wesentlichen um ein und dasselbe Präparat handelt. In einem Meeting, in dem es sehr laut zuging, haben wir Grays Vorschlag, Bakterienkulturen anzulegen, die die Herstellung von Gerinnungsenzymen beschleunigen, und diese dann in „die Suppe“ zu integrieren, angenommen. So wie es augenblicklich aussieht, werden wir tausenderlei Experimente anstellen. Ich bin selbst für den verrücktesten Einfall meiner Mitarbeiter empfänglich, obgleich ich von dem Hauptgedanken, die Sache in erster Linie chemisch anzugehen, nicht abrücken werde. Wie man es auch dreht und wendet, die Kernsubstanz muss autopolymerisierender Kunststoff bleiben, denn nur dieser allein vermag auf Grund seiner molekularen Struktur zwei Gegenstände schnell und fest miteinander zu verbinden. Lebende Zellen machen da keine Ausnahme.

Die Idee zu „der Suppe“ kam mir vor zehn Jahren, als ich für mein privates Archiv Artikel aus der Zeitung ausschnitt und mich dabei mit der Schere ziemlich an der Hand verletzte. Ganz in die Schnipselei versunken, blickte ich geistesabwesend auf den blutenden Schnitt im Handteller und dann auf den Papierkleber auf dem Tisch vor mir. Plötzlich hatte ich eine Eingebung. Wie praktisch wäre es doch, so dachte ich mir, wenn ich mit dem gleichen Kleber die leicht klaffende Wunde rasch zusammenkleben könnte, anstatt sie erst mit antiseptischem Pulver und Verbandszeug zu verarzten und dann einen schmerzlichen Heilungsprozess über mich ergehen lassen zu müssen.

Angestachelt von diesem Geistesblitz machten meine Gedanken nun Luftsprünge, während das Blut aus der Wunde fröhlich auf den Tisch plätscherte und die Zeitung rot tränkte. Ich dachte an diesen Gewebekleber, den sogenannten Zweikomponenten-Fibrinkleber, der bei kleineren Verletzungen und bei solchen Operationen bereits zur Anwendung kommt, bei denen das Nähen unmöglich ist, also bei gewissen Innereien wie der Milz und anderen Organen mit einer nicht strapazierfähigen Zellbeschaffenheit. Der Fibrinkleber ist jedoch niemals das gewesen, was er versprach. Er ist zwar gewebeverträglich und vermag vom Organismus gut aufgenommen werden, versagt aber bei klaffenden und bei mechanisch beanspruchten Wunden. Letztendlich kann man ihn nur in Verbindung mit dem klassischen Nähen verwenden. Und so verwundert es kaum, dass Chirurgen keine Freunde dieses Mittels sind, sondern Stein und Bein auf das gute alte Nähen schwören, welches ja ihre Künste auch mehr zur Geltung bringt.

Das soll sich ändern. Denn mir schwebt eine radikale Lösung vor. Obwohl abzusehen ist; dass ich für meine „Suppe“ keinen Nobelpreis bekommen werde, wird sie der Medizin eine Revolution bescheren.

Doch was bedeutet schon der Nobelpreis? Er wurde dem Erfinder der elektrischen Glühbirne auch nicht verliehen, obgleich sie in diesem Jahrhundert größere Umwälzungen verursacht hat als die Spaltung des Atomkerns. Auf die kleinen, unsichtbaren Revolutionen kommt es an!

Mein Anliegen ist es, das umständliche, zeitraubende und ausschließlich von Fachleuten auszuführende Nähen gänzlich abzuschaffen. Ich gehe noch einen Schritt weiter und glaube, dass mein „Sekundenkleber“ eines Tages in jedem Erste-Hilfe-Kasten zu finden sein wird. Eine klaffende Wunde wird einfach an Ort und Stelle wieder zusammengeklebt. Das wird besonders bei Verkehrsunfällen und im Kriegseinsatz lebensnotwendige Bedeutung bekommen!

Folgendes soll erreicht werden: Die primäre Wundheilung schafft die Natur praktisch noch alleine. Die Probleme beginnen erst bei der sekundären Wundheilung. In den meisten Fällen liegen die Wundränder nicht genau aneinander. Oft klafft die Wunde, oder es fehlt ein Stück Gewebe, oder das Gewebe ist so stark beschädigt, dass es abstirbt. In zerrissenes Gewebe dringen schnell Bakterien ein. Man muss also der Wunde nachhelfen, das heißt die Wundränder durch Nähen, Klammern - oder eben durch Kleben miteinander verbinden. Der Idealfall wäre, alle Wunden zur primären Heilung zu bringen.

Selbstverständlich wird auch mein Gewebekleber nicht das vermögen, was geschickte Chirurgenhände zu vollbringen imstande sind. Doch dem verletzten Soldaten an der Front oder dem blutenden Kind bei einem Verkehrsunfall wird bereits der Sanitäter mit diesem Mittel erste Hilfe leisten können.

Gesetzt den Fall, das Präparat klebt tatsächlich mit Sofortwirkung, gilt es dieses noch wie folgt zu veredeln:

1. Es muss antiseptisch sein bzw. Bakterien schon im Vorfeld des Eindringens in die Wunde „abschnappen“.

2. Durch seine polymerisierende Eigenschaft vernetzt es Wundränder augenblicklich miteinander. Es darf jedoch keinesfalls luftdicht abschließen. Sauerstoffmangel begünstigt das Ausbreiten von Infektionen.

3. Das Immunsystem darf das Präparat nicht bzw. nicht frühzeitig abstoßen.

4. Die „Suppe“ muss sich quasi wie ein Dämon, der in den menschlichen Körper gefahren ist, nach einer Weile wieder in Luft auflösen. Zwei bis drei Wochen erscheinen mir als ein realistischer Zeitraum.

5. Das Präparat muss unkompliziert zu handhaben sein. Praktisch ein Dämon aus der Tube.

Wenn wir dies erreichen können, haben wir der Menschheit in der Tat einen glorreichen Dienst erwiesen.

Was Anerkennung und Traumerfüllung angeht, war ich stets vom Pech verfolgt. Doch warum soll der Mensch nicht auch mal Glück haben?

17. März 1980

Alles läuft prächtig - ein bisschen zu prächtig. Lediglich noch einige Untersuchungen über die extravasale Blutgerinnung, dann können wir mit den Tierversuchen beginnen. Rosalie meint, ich sei überarbeitet und müsse mir zumindest an den Wochenenden Ruhe gönnen. Die Gute kann sich einfach nicht vorstellen, dass die Arbeit, von der man besessen ist, mit dem herkömmlichen Begriff der Arbeit nichts gemein hat.

Es ist jetzt ein Uhr nachts, und ich sitze immer noch in meinem hübschen, mit Rosalies Stiefmütterchen geschmückten Büro. Die anderen sind schon längst weg. Das einzige im Gebäude brennende Licht ist die antike Leselampe auf meinem Schreibtisch. Ich habe mir ein paar Gläser Rotwein genehmigt und komme langsam ins Philosophieren. Meine Gedanken schweifen ab zu Robert und Lydia und zu den glücklichen Sonnentagen, als sie unbeschwerte Kinder waren. Ich liebe sie immer noch mit der ganzen Inbrunst meines Herzens, obwohl sie uns nur zu den Weihnachtsfeierlichkeiten die Ehre eines Besuches erweisen und gelangweilte Miene zum langweiligen Spiel machen. Es ist ein blödes und deprimierendes Spiel. Wir haben uns gänzlich entfremdet und haben uns außer ein paar armseligen Belanglosigkeiten nichts zu sagen. Sogar mein überraschender Aufstieg scheint sie nicht besonders zu interessieren. Lügen, Nichtigkeiten und Kälte prägen das Verhältnis zwischen meinen Kindern und mir. Ist das der Lauf der Welt? Müssen dieses Schicksal alle Menschen teilen, die sich einst Kinder wünschten und nun voll Bitternis feststellen müssen, dass sie nur Fremde zur Welt gebracht haben?

Die einzigen Freuden, die mir geblieben sind, sind meine Arbeit und Rosalie. Oder gehört Rosalie auch in die Abteilung „Täuschungen, die das Leben schrieb“? Ist sie nicht vielmehr eine liebgewordene Gewohnheit, von der man nicht abzulassen vermag, weil man sich sonst verschämt eingestehen muss, dass sie nichts anderes als eine Gewohnheit ist und man jahrelang zu viel Aufhebens darum gemacht hat? Ich hoffe nicht.

Ich hatte nie eine leidenschaftliche Beziehung zu Frauen. Weder habe ich sie verstanden, noch haben sie mich sonderlich fasziniert. Nicht einmal als junger Mann. Die erste Frau, die mit mir Freundschaft schloss, habe ich geheiratet. Der Zugang zu einem Teil des Lebens, welcher von Dichtern als der beschrieben wird, für den sich überhaupt zu leben lohnt, blieb mir verschlossen. Was also habe ich aus meinem Leben gemacht?

Ich muss mit dieser demoralisierenden Grübelei aufhören. Sie führt zu nichts. Es ist spät. Morgen vormittag werden die Tiere angeliefert, und ich muss dabei sein, wenn sie eintreffen. Ich hatte Experimente an Schimpansen beantragt, doch wie erwartet, wurden sie mir nicht genehmigt. Primaten dürfen erst in der letzten Phase des Projekts zum Einsatz kommen, war die fadenscheinige Begründung. Ignoranten! Sie weigern sich immer noch, zu erkennen, dass hier etwas Bahnbrechendes entsteht.

Aber ich muss Ruhe bewahren und eigentlich froh sein, nicht an Mäusen experimentieren zu müssen, die wegen ihrer dünnen Haut für meine Zwecke reine Zeitverschwendung wären.

18. März 1980

Die Tiere sind da! Ein unaufhörliches Miauen erfüllt das Gebäude, und die Laborantinnen sind angesichts der Putzigkeit dieser lebhaften Geschöpfe ganz aus dem Häuschen. Wir haben sie gemeinsam gefüttert und liebkost. Sie werden es gut bei uns haben, das garantiere ich.

27. März 1980

Der erste Versuch ist fehlgeschlagen. Ohne Betäubung haben wir an Köpfen von fünf Tieren kleine Schnitte angebracht und die Wundränder mit der „Suppe“ präpariert. Aber anstatt zu kleben, hat das Gemisch das Fleisch vollkommen verätzt und sich wie Säure durch die Schädel bis zu den Hirnen durchgefressen. Die Tiere mussten sofort eingeschläfert werden.

Ein Rückschlag also. Ich hatte am Anfang nichts anderes erwartet, andererseits aber auch nicht mit dieser beängstigenden Aggressivität des Stoffes gerechnet. Etwas Grundlegendes läuft schief. Wir müssen intensiver arbeiten. Rom fällt aus.

2. April 1980/1:20

Ich bin hoffnungslos betrunken und eigentlich überrascht darüber, dass ich noch in der Lage bin, diese Sätze zu formulieren. Der Rohrkrepierer von letzter Woche hat mein Selbstbewusstsein schlimmer getroffen, als ich es mir anfänglich eingestehen wollte. Es ist schon merkwürdig. Wir haben im Versuch das Gemisch verwendet, bei dem die größte Aussicht auf Erfolg bestand. Mit dem schrecklichen Ergebnis hatte niemand gerechnet. Sogar Gray, der allem skeptisch gegenübersteht, war angesichts der unvorhergesehenen Reaktion erschüttert.

Wie nicht anders zu erwarten war, hat der kreuzbrave Dr. Gabriel seinem eidgenössischen Freunden eine Botschaft zukommen lassen, bevor ich meinen Bericht abfassen und in die Schweiz schicken konnte. Daraufhin rief Geibel an und informierte sich höchstpersönlich über das Fiasko. Dieses Panikgetue ist einfach skandalös und kann der Moral des Teams nur schaden.

Nach der Obduktion der Tiere mutmaßen wir, dass wir das Misslingen des Experiments einer zu hohen Konzentration von Maleinsäure zu verdanken haben. Die Kopfhaut, die Schädelknochen und die Hirne der Probanden sehen wie unter Hitze geschmolzener Kunststoff aus. Die Konzentration verringern, das ist die Losung für den nächsten Monat.

Ich muss jetzt doppelt so hart arbeiten. Rosalie wird sich daran gewöhnen müssen, mich nur an Wochenenden zu Gesicht zu bekommen.

11. April 1980

Ironie des Schicksals: Obschon wir hier inzwischen dreißig Tiere beherbergen, ist mir heute morgen noch ein stattlicher Bursche zugelaufen. Als ich den Wagen gegenüber vom Labor parkte, sah ich ihn vor der Tür hin- und herlaufen und immer wieder energisch daran kratzen. Mutiger Kerl. Er sieht verwahrlost aus, wenngleich sein muskulöser Körperbau erstklassige Veranlagung verrät. Die Laborantinnen beharren darauf, dass es sich bei ihm um einen Streuner handle. So haben wir diesen Satansbraten bei uns aufgenommen und ihn zu unserem Maskottchen erklärt. Er läuft im Gebäude frei herum und wird von jedem gehätschelt und mit Leckerbissen beköstigt. Mich würde interessieren, was er über seine Artgenossen in den Käfigen denkt.

25. April 1980

Ein neuer Versuch, ein neuer Flop. Drei Tiere wurden an der Bauchseite rasiert und mit dem Skalpell sauber aufgeschlitzt. Dann wurden die Wundränder mit der „Suppe“ bestrichen und die Wunden mit Klammern zum Schließen gebracht. Fünf Stunden später mussten wir zu unserer Enttäuschung konstatieren, dass der Klebeeffekt so gut wie gar nicht eingetreten ist. Meiner Meinung nach liegt die Ursache des Scheiterns an der Verringerung der Säurekomponente. Ganz offensichtlich übt diese Substanz eine geheimnisvolle Wirkung auf das Gemisch aus, wobei ich gestehen muss, dass auch die anderen Substanzen nicht so richtig miteinander harmonieren wollen. Um einen Durchbruch zu erlangen, sind viel mehr Tierversuche und infolgedessen mehr Tiere nötig, als wir am Anfang ausgerechnet hatten. Vor allem viel mehr Zeit. Die Angelegenheit ist deshalb so ärgerlich, da wir uns nach der Bewältigung dieses Problems noch mit der Verträglichkeit des Präparats mit dem Immunsystem und der zeitversetzten Abstoßung beschäftigen müssen, was sicherlich auch kein Honigschlecken sein wird.

Gleich werde ich meinen Bericht abfassen und in die Schweiz schicken. Es ist niederschmetternd, erneut mit schlechten Nachrichten aufzuwarten, aber was sein muss, muss sein. Ich nehme jedoch stark an, dass PHARMAROX von Dr. Gabriel längst unterrichtet worden ist. Übrigens tut dieser feine Herr sich überhaupt keinen Zwang mehr an, seine wahre Funktion zu verbergen. Zu allem Überfluss hat auch noch dieser widerliche Knorr aus dem Institut seinen Besuch angemeldet. Unter dem Deckmäntelchen des kollegialen KontaktepfIegens will er sich von meinem Misserfolg überzeugen.

Während ich dies alles schreibe, ist mir nach Weinen zumute. Gott möge mir die Kraft geben, mich aus diesem Dilemma zu befreien. Der Streuner, den ich zuletzt aufgelesen habe, sitzt auf dem Schreibtisch und betrachtet mich mit andächtigem Blick. Außer vielleicht Ziebold ist er wohl der einzige, der meinen Kummer versteht. Die anderen verhalten sich inzwischen dem Projekt gegenüber sonderbar gleichgültig. Sie sind Spitzenkräfte und können jederzeit bei einer anderen Firma oder Institution unterkommen. Wahrscheinlich halten sie mich für einen Idioten, weil ich mich mit so einer kindischen Idee beschäftige. Vielleicht haben sie gar nicht mal so unrecht.

7. Mai 1980

Der Frühling hat mit Pauken und Trompeten in den Gärten hinter dem Gebäude Einzug gehalten und sie schwindelerregend bunt zum Leben erweckt. Angesichts des ewig grellen Sonnenscheins und des Duftfestivals ringsumher möchte man vor Freude jauchzen. Trotzdem bin ich wohl der unglücklichste Mensch auf Gottes Erden. Heute morgen haben wir an zehn Tieren einen neuen Versuch unternommen. Das Ergebnis war die schlimmste Pleite, die wir bis jetzt erlebt haben. An unterschiedlichsten Körperregionen der Probanden wurden lange Schnitte angebracht, so dass große, klaffende Wunden entstanden. Nachdem wir die Schnittstellen mit der „Suppe“ bestrichen hatten, Pressten wir sie mit der chirurgischen Zange fest zusammen. Es war grauenerregend! Zunächst pappten die Wundränder tatsächlich zusammen, dann aber fraß sich das Gemisch innerhalb von Sekunden in das Fleisch hinein und ließ es matschig und fransig werden. Die Wunden wurden immer größer, bis sie schließlich unter dem herausspritzenden Blut und einer eitrigen Körpersubstanz nicht mehr zu erkennen waren. Als die Reaktion ein Ende fand, waren alle zehn Tiere tot.

Ich begreife das alles nicht. Es widerspricht einfach der Logik. Obwohl wir das Aciditäts-Problem mittlerweile im Griff haben, will das Präparat sich mit lebenden Zellen immer noch nicht vertragen. Ich bin von Scham, Wut und Selbstzweifeln so überwältigt, dass ich am ganzen Körper zittere. Am liebsten würde ich jetzt auf Teufel komm raus weiter experimentieren, doch ich habe keine Idee, wie ich das vor dem Team rechtfertigen soll ...

23:25

Seitdem die anderen das Gebäude verlassen haben, spende ich mir mittels einer Flasche Rotwein selbst Trost. Dabei kreisen meine Gedanken ununterbrochen um das schier unlösbare Problem. Doch die Grübelei bringt keine besonderen Erkenntnisse, weil ich in meinem Konzept keinen Fehler entdecken kann. Deswegen werde ich gleich einen neuen Versuch starten. Obgleich ich niemandem Rechenschaft schuldig bin, muss ich dieses Experiment geheimhalten, weil ich offen gesagt selbst keinen plausiblen Grund dafür sehe. Ich fürchte, der namenlose Streuner wird daran glauben müssen.

2:30

Ein Wunder ist geschehen! Es hat auf Anhieb geklappt!

Das ist vielleicht etwas übertrieben, aber das Experiment kann in der Tat als in Ansätzen gelungen bezeichnet werden.

Während ich die kleine Operation durchführte, fragte ich mich plötzlich, was ich mitten in der Nacht im OP zu suchen hatte. Ich kam mir wie ein Verbrecher vor, und all mein Tun erschien mir so sinnlos und verrückt. Mit einem Erfolg hatte ich von Anfang an nicht gerechnet. Es war eher das trotzige Verhalten eines Kindes, das sich verzweifelt gegen den allmächtigen Vater aufbäumt, obwohl es weiß, dass es gegen ihn nicht die Spur einer Chance hat. Und dann das hier ...

Nachdem ich den Streuner rasiert, ihm eine muskelerschlaffende Injektion verabreicht und mit ausgestreckten Pfoten auf dem Operationstisch festgebunden hatte, brachte ich einen zirka fünfzehn Zentimeter langen Schnitt an seinem Bauch an. Er schrie und knurrte erbärmlich und versuchte zu beißen. Bevor aus der Wunde richtig Blut fließen konnte, präparierte ich sie mit dem Gemisch. Dann presste ich die Wundränder mit Daumen und Zeigefinger zusammen, und ehe ich mich versah, geschah das Wunder: Sie klebten augenblicklich zusammen. Ich war derart überrascht, dass ich das, was ich sah, für ein Trugbild hielt, hervorgerufen vom guten Rotwein, der meine Sinne zugegebenermaßen ein wenig vernebelt hatte. Daraufhin wurde ich schlagartig nüchtern. Tausend Fragen schossen mir durch den Kopf, aber sie alle verloren an Bedeutung angesichts dieses langersehnten Triumphs. Warum wirkte dasselbe Mittel, das noch sechzehn Stunden zuvor versagt hatte? Lag es an der Dosierung? Hatten meine Mitarbeiter schlampig gearbeitet? Ich setzte mich auf einen Stuhl und beobachtete bei einer Zigarette den Patienten, der über seine Schockheilung selbst überrascht zu sein schien. Eineinhalb Stunden vergingen, in denen ich den OP aufräumte und mich krampfhaft bemühte, von meiner Wolke des Glück hinabzusteigen. Dann untersuchte ich die Wunde noch einmal. Die Wundränder hatten sich inzwischen etwas voneinander gelöst, was vernachlässigbar ist, da wir erst am Anfang der Entwicklung stehen. So nähte ich den Schnitt sicherheitshalber und steckte den Patienten in den Käfig zurück. Er blickte mich perplex an, als wolle er wissen, was das Ganze zu bedeuten habe. Ich lachte leise und wollte den Raum verlassen, als mir plötzlich einfiel, dass der Patient ja noch gar keinen Namen besaß. Nach kurzer Überlegung verfiel ich schließlich auf die klassische Methode der Namensgebung und taufte meinen Helfer und Freund „Claudandus“.

10. Mai 1980

Sie nahmen es mit nonchalanter Gelassenheit hin. Nicht, weil ich Claudandus für den Test missbraucht habe, sondern weil ich es hinter ihrem Rücken tat. Als sei ich ein kleiner Chemielaborant, der sie sogar zum Säubern der Reagenzgläser um Erlaubnis fragen muss. Man nimmt mich immer noch nicht ernst. Das ist der springende Punkt. Irgend etwas muss an meinem Gesicht, in meinem Verhalten, in meinem ganzen Wesen liegen, welches die Menschen dazu verleitet, an meiner Autorität zu zweifeln, falls ich je eine besessen habe. Doch das soll mir gleich sein, denn das einzige, was zählt, ist die „Suppe“.

Claudandus hat sich von der Operation prächtig erholt und schläft meistens. Bleibt abzuwarten, ob das Abwehrsystem den Kleber nach der berechneten Zeit abstößt. Ich habe die gesamte Bauchseite mit einer abstoßend schmeckenden Substanz besprüht, damit das Tier nicht an der Wunde leckt oder gar seine Nähte durchbeißt. In ein paar Wochen werden wir den Versuch an mehreren Tieren wiederholen, wobei wir exakt so vorgehen wollen wie ich in der wunderbaren Nacht.

Ein Triumph kommt selten allein: Der schreckliche Besuch des Einfaltspinsels Knorr ist glatt über die Bühne gegangen, und er hat nicht die Genugtuung bekommen, die er sich so gewünscht hat. Schließlich hatten wir Claudandus vorzuweisen.

1. Juni 1980

Ich bin kurz davor, meinen Verstand zu verlieren. Die Wende, die ich in meiner Überheblichkeit für längst vollzogen hielt, hat offensichtlich niemals stattgefunden. Der Versuch ist an allen fünf Tieren fehlgeschlagen. Das Gemisch hat nicht nur keine Wirkung gezeigt, sondern auch noch aus unerklärlichen Gründen die natürliche Blutgerinnung aufgehoben, so dass die Tiere jämmerlich verblutet sind.

Ich habe einen schlimmen Verdacht. Wir warten nur noch, bis Claudandus’ Bauchwunde geheilt ist. Dann werden wir ihn wieder „auseinandernehmen“ müssen.

14. Juni 1980

Es ist genauso, wie ich vermutet habe. Claudandus ist eine Mutation. Was ihn von den anderen Tieren unterscheidet, wissen wir nicht. Aber irgendein Faktor in seiner Genstruktur sorgt dafür, dass der Organismus die „Suppe“ problemlos aufnimmt. Heute nahmen wir uns die Flanken des Tieres vor und präparierten sie mit unterschiedlich langen und tiefen Schnitten. Auch an seinen Innereien wurden ein paar oberflächliche Schnitte angebracht. Nach der Behandlung mit dem Gemisch klebten die Wundränder so gut, dass wir diesmal sogar auf die Sicherheitsnähte verzichten konnten. Danach wurde mit einem anderen Tier dasselbe Experiment wiederholt, welches jedoch völlig misslang. Wir gaben uns nicht mehr die Mühe, den Verletzten zusammenzuflicken und schläferten ihn auf der Stelle ein.

Zum Glück haben wir Gray bei uns, denn von nun anfährt unser ramponierter Forschungszug in Richtung Genetik. Wir müssen unendlich viele Untersuchungen bei Claudandus durchführen, um sein „Geheimnis“ zu lüften. Nebenher laufen die Versuche mit den anderen Tieren natürlich weiter. Ich habe ernsthaft Sorge, dass PHARMAROX in Anbetracht des ungewiss gewordenen Erfolges mit dem Gedanken spielen könnte, sich von dem Projekt zu distanzieren oder gar zu trennen. Was soll dann aus mir werden? Ins Institut gehe ich auf keinen Fall mehr zurück!

2. Juli 1980

Gray und Ziebold sind die ganze Zeit damit beschäftigt, eine Genanalyse von Claudandus zu erstellen, soweit dies mit unseren bescheidenen Mitteln möglich ist. Das Tier ist nicht zu beneiden, denn es muss unvorstellbares Leid über sich ergehen lassen. Ständig müssen Gewebeproben entnommen, Injektionen und schmerzverursachende Substanzen verabreicht und Eingriffe an seinen Innereien vorgenommen werden. Es ist ein Bild zum Heulen. Da wir die Hälfte der uns zur Verfügung stehenden Zeit überschritten haben, müssen wir unter Hochdruck arbeiten. Dass wir jeden Tag fast ein Dutzend Tiere auf schneiden, wieder zunähen, oft verstümmeln oder gleich einschläferst, ist zur makabren Routine geworden. Hinzu kommt, dass ich wegen meiner Trinkerei immer öfter mit Rosalie Streit bekomme. Diese; Frau weigert sich einfach einzusehen, dass ich vor Stress und Niedergeschlagenheit beinahe explodiere und zumindest in der Nacht ein beruhigendes Ventil brauche.

Ich war nie dem Alkohol zugetan, auch in meiner Freizeit nicht. Meine Affinität zum Rotwein war eigentlich nur von feinschmeckerischem Belang. Doch in den letzten Monaten stimuliert der Alkohol alle meine Sinne, lässt mich klarer denken und sorgt für die Entspannung, die ich so bitter nötig habe. Rosalie begreift das alles nicht. Ob sie je etwas begriffen hat? Ich meine die Bedeutung meiner Arbeit, meine Träume, den Sinn, den ich meinem Leben zu geben versuche? Offenbar können zwei Menschen eine Ewigkeit zusammenleben, ohne den anderen zu kennen und zu verstehen. Diese Einsicht ist bitter und traurig, traurig wie alles hier.

17. Juli 1980

Wir kommen nicht voran. Doch das scheint gar nicht mal das eigentliche Unglück zu sein, sondern vielmehr, dass meine Mitarbeiter immer weniger Lust und Willen zeigen, an diesem Projekt weiterzuarbeiten.

Junge Menschen, insbesondere aufstrebende, scheinen einen unfehlbaren sechsten Sinn für das Versagen zu besitzen, der sie kurz vor dem Abgrund vom falschen Pferd abspringen lässt. Obwohl sie versuchen, sich nichts anmerken zu lassen, indem sie fleißig ihr Tagwerk verrichten, pflichtschuldigst über meine Witze lachen und jeden unbedeutenden Fortschritt zu einem Durchbruch hochstilisieren, muss man schon sehr unsensibel sein, um nicht zu merken, dass alle längst von den lähmenden Pfeilen der Resignation durchbohrt sind. Wie können junge Leute nur so kurzatmig und schwach sein? Wissen sie nicht, dass große Dinge allein von Menschen mit großem Mut und großen Herzen erschaffen werden können? Einen erfreulichen Nebenaspekt hat die traurige Geschichte. Je mehr ich mich mit diesen Tieren beschäftige und über sie erfahre, desto stärker faszinieren sie mich. Gleichgültig, was für ein Ende das Projekt finden wird, ich gedenke, danach die Arbeit in der Forschung ganz aufzugeben, wahrscheinlich überhaupt nicht mehr zu arbeiten. Die Züchtung von diesen Biestern auf streng wissenschaftlicher Basis wäre dann ein hübsches und auch einträgliches Hobby. Um ehrlich zu sein, ich habe schon heimlich damit angefangen.

4. August 1980

Drei Hiobsbotschaften an einem Tag: Jetzt ist es amtlich. Heute morgen landete ein Brief von PHARMAROX auf meinem Schreibtisch, in dem mir Geibel mitteilt, dass die Ausgaben für das Projekt um ein Drittel gekürzt sind. Die konkrete Folge des sinnlosen Einschnitts: Entlassung fast aller Laborantinnen und eines Bioassistenten, Kürzung der Gehälter, drastische Einsparungen an Versuchstieren und an diversen Kleinigkeiten, deren Fehlen uns die Arbeit noch schwerer gestalten wird, als sie ohnehin schon ist. Diese Pfennigfuchser tun genau das Verkehrte. In diesen bedrückenden Stunden, da wir nicht weiterkommen und eigentlich mehr finanzielle Zuneigung benötigten, kürzen sie den Etat. Obendrein hat Gray um seine Entlassung gebeten. Ich nehme an, er will nicht, dass sein Name später mit einem Flop in Zusammenhang gebracht wird, was zugegebenermaßen einen hohen Grad an Intelligenz beweist.

Die dritte Katastrophenmeldung ist dem gegenüber von harmloserer Natur. Die Veterinärbehörde genehmigt uns weniger Tierversuche, als wir beantragt haben. Um die Anzahl der bisher ausgestellten Genehmigungen konstant zu halten, verlangen die Kommissionsmitglieder detaillierte Einsichten in die Experimente, was auf gut deutsch heißt, auch sie wollen Erfolge sehen. Was sagt man dazu! Als würde das Projekt nicht von PHARMAROX, sondern von diesen Klugscheißern finanziert. Ich kann mir natürlich denken, wer hinter diesem gefährlichen Unfug steckt: Knorr und seine Spießgesellen. Da sie keine andere Möglichkeit sehen, meine Arbeit zu sabotieren, probieren sie es auf diese miese Tour.

Es ist jetzt zwei Uhr nachts. Im ganzen Gebäude herrscht brüllende Hitze. Ich bin wieder betrunken, und alle meine Gefühle scheinen wie abgestorben zu sein. Gerade eben war ich im Tierraum, um nach meinen Patienten zu sehen und ihnen Wasser zu geben. Sie alle haben große hässliche Narben, die man auf dem rasierten Fell deutlich erkennen kann. Es ist bedauerlich, dass einige unter ihnen verstümmelt werden mussten, aber wir hatten keine Wahl. Am schlimmsten geht es Claudandus, dessen genetischen Code wir immer noch nicht entschlüsseln konnten. Durch die zahllosen Experimente hat er mittlerweile das Aussehen eines Monsters. Er schlief, doch er stöhnte im Schlaf vor Schmerzen. Wenn tatsächlich noch ein Wunder geschehen sollte, werde ich ihm ein Denkmal setzen. Ich werde das Präparat „Claudandus“ nennen.

23. August 1980

Heute habe ich es getan. Als ich drei Uhr morgens das Labor verließ und unter dem Einfluss einer beachtlichen Traubensaftdosis etwas desorientiert zu meinem Wagen wankte, fielen sie mir auf. Vor fast jeder Haustür saß eines dieser exzentrischen Geschöpfe und bewachte sein Revier. Da es ausgesprochene Nachttiere sind, treibt es sie immer um Mitternacht hinaus. Dann gehört ihnen die Stadt. Das muss man gesehen haben. Sie nehmen sie förmlich in Besitz. Ich hatte plötzlich den absurden Verdacht, sie fühlten sich uns überlegen und warteten nur auf einen geeigneten Zeitpunkt, an dem sie uns unterwerfen könnten. Es erinnerte mich an die Geschichte von der fleischfressenden Pflanze, die man sich als Sämling ins Haus holt, hegt und pflegt, bis sie eines schönen Tages, hochgewachsen und stark, die gesamte Familie verschlingt.

Ich schlenderte müde die Strasse entlang, als ich zwei kräftige Exemplare auf einer Gartenmauer hocken sah. Sie hatten einen philosophischen Ausdruck in ihren Gesichtern, als dächten sie über die Unendlichkeit des Universums nach. Der Gedanke erheiterte mich, doch gleichzeitig fiel mir unser Versuchstiermangel und der ständige Ärger mit der Veterinärbehörde ein. Bei dem, was ich dann tat, war ich mir keiner Schuld bewusst: Ich überlegte nicht lange, klemmte mir die beiden Philosophen unter die Arme, flitzte ins Labor zurück und sperrte sie dort in Käfige. Sie funkelten mich böse an. Ganz offensichtlich dachten sie jetzt nicht mehr über die Unendlichkeit des Universums nach.

Nun frage ich den imaginären Richter in meinem Kopf. Bin ich ein Verbrecher, nur weil ich zwei Lebewesen für ein Experiment entwendet habe, von dessen Gelingen viele Leben, auch Tierleben abhängen können? Bin ich ein schäbiger Schuft, weil ich noch etwas riskiere für die Wissenschaft? Doch der Richter in meinem Kopf schweigt, er antwortet nicht. Und das ist viel schlimmer, als wenn er mich verurteilen würde. Denn es ist nicht das Schweigen des Richters, das mir vor Grauen das Blut in den Adern gerinnen lässt, sondern das der Opfer.

15. September 1980

Die Ratten verlassen das sinkende Schiff. Heute hat uns Ziebold ade gesagt. Um einen plausiblen Grund für seine Kündigung hat er sich erfolgreich gedrückt. Während des traurigen Abschiedsgespräches, das wir in meinem Büro führten, redete der Mann die ganze Zeit wie ein Rätselbuch. Mittlerweile aber bin ich Weltmeister im Rätselraten und weiß die Zeichen und Halbwahrheiten richtig zu deuten. Ich spüre, wie jeder sich hier gegen mich verschworen hat, wie sie alle nur darauf warten, mich am Boden zerstört zu sehen. Wahrscheinlich war der Misserfolg von Anfang an geplant gewesen. Ich frage mich nämlich, wieso Ziebold so bereitwillig das Institut verlassen hatte, um bei mir einzusteigen. Er hatte doch vorher in keiner Weise geäußert, dass er sich dort unwohl fühle. Nur eine Anfrage hatte genügt, um ihn für mein Vorhaben zu ködern, wie es mir damals in meiner Blauäugigkeit erschienen war. Aber ich habe dazugelernt. Heute weiß ich, dass man mein Projekt von vornherein sabotiert hat. Es ist doch ziemlich merkwürdig, dass bis jetzt alleine mir ein kleiner Fortschritt gelang. Ja, so muss es sein. Sie wollen mich fertig machen.

Wahrscheinlich wird mein Telefon abgehört. Aber ich werde mir nichts anmerken lassen. Ich werde hier ausharren bis zum bitteren Ende. Sollen sie mich alle verlassen. Ich kann auf sie verzichten.

3:20

Ich habe den Verdacht, dass auch Rosalie mit ihnen unter einer Decke steckt. Weshalb sonst sollte sie mir mit ihren Vorwürfen Tag für Tag die Hölle heiß machen? Doch nur, um an meinen geistigen Kräften zu zehren und mich für die Arbeit zu erlahmen. Deshalb werde ich nicht mehr nach Haus zurückkehren. Es ist sowieso eine dumme Angewohnheit. Außerdem bin ich die ganzen Nächte damit beschäftigt, Versuchstiere zu organisieren.

29. September 1980

Heute fand im Labor eine filmreife Prügelei statt, bei der Knorr, Gabriel und ich alle blaue Augen und Prellungen davongetragen haben. Mir ist noch nie Gewalttätigkeit nachgesagt worden, aber angesichts der Unverschämtheiten, die man sich hier gefallen lassen muss, würde selbst ein Gandhi rot sehen.

Als ich vormittags meine Routinerunde durch das Gebäude antrat, überraschte ich Dr. Gabriel, wie er im Labor diesem unangemeldet aufgetauchten Schwachkopf Knorr die Versuchsanordnungen vorführte, ihn, wie ich annehme, in unsere Geheimnisse einweihte und überhaupt von vorne bis hinten bediente, als sei nicht ich, sondern er der Chef des Ladens. Wie ich die beiden so vertraulich miteinander tuscheln sah, platzte mir plötzlich der Kragen. Ich stürzte mich auf sie und schlug blindlings auf sie ein. Die Spione versuchten sich zu wehren, doch ich entwickelte Berserkerkräfte und verdrosch sie nach Strich und Faden, bis wir schließlich von den herbeigeeilten Assistenten und Laborantinnen getrennt wurden.

Das wird ihnen eine Lehre sein. Ich habe die permanente Sabotage satt und bin fest entschlossen, das Labor, wenn es sein muss, mit meinem Blut zu verteidigen!

17. Oktober 1980

Auf den Brief- und Telefonterror aus der Schweiz reagiere ich nicht mehr. Die Gelder sind längst bis auf die Unterhaltskosten für das Labor gekappt, und außer mir arbeiten im Gebäude nur noch ein Bioassistent und zwei Laborantinnen. Die unverschämteste Botschaft traf heute morgen ein. Im neuen Jahr soll ich durch Knorr abgelöst werden. Mein Verdacht, dass das Projekt das Opfer von hässlichen Intrigen und geheimen Absprachen mit dem Institut geworden ist, hat sich somit voll und ganz bestätigt. Meine Aufgabe war es lediglich, Grundlagenforschung für PHARMAROX zu betreiben. Weiter nichts. Den Erfolg sollte dieser ekelhafte Aasgeier Knorr einheimsen. Sie rechnen aber nicht mit meinem Widerstand. Wenn sie kommen, werde ich sie mit Waffen empfangen. Da können sie überall noch so viele Abhörmikrofone installieren und Spione in schwarzen Limousinen vor dem Gebäude hin- und herfahren lassen, um meine Intentionen aufzuspüren.

Ich habe die Leute, die noch hier sind, allesamt entlassen, so dass ich ab nächster Woche ganz allein in Ruhe arbeiten kann. Ich brauche ihr beschissenes Geld und ihr beschissenes Personal nicht. Ich brauche niemanden!

Wenn ich nur wüsste, was diese sonderbaren Formeln zu bedeuten haben, die manchmal an den Wänden aufleuchten.

November

Es ist herrlich, allein zu arbeiten! Man kann dabei das Radio laut aufdrehen, trinken, soviel man will, und tun, was man will. Ungestört von den Sabotageakten der Spione komme ich viel schneller voran, obwohl ich keinen Augenblick vergessen darf, dass ich unter strengster Beobachtung stehe. Warum sollten SIE mir das Labor sonst zur Verfügung stellen? Natürlich trifft jeden Tag ein weiterer Brief ein, in dem SIE mich zum Verlassen des Gebäudes auffordern. Aber SIE holen nicht gleich die Polizei deswegen. Warum nicht? Warum nicht? Ich bin über IHRE finsteren Pläne gut informiert. SIE wollen den Irren experimentieren lassen, bis er das findet, wonach er sucht und wonach SIE suchen.

Das Organisieren der Tiere betreibe ich unterdessen mit unvermindertem Enthusiasmus weiter. Sie sind überhaupt die einzigen, die mein Werk zu würdigen wissen. Wie tapfer und selbstlos sie mir ihre kleinen Leiber zur Verfügung stellen, wie dankbar sie für das wenige Futter sind, das sie erhalten, und wie wertlos ihnen das eigene Leben erscheint im Vergleich zu dem unschätzbaren Dienst an der Wissenschaft.

Durchschnittlich verbrauche ich sieben Tiere am Tag. Da das Gemisch immer noch keinen Klebeeffekt zeigt, operiere ich praktisch den ganzen Tag. Ich schneide in jede Körperstelle: In den Hals, in den After, in die Gedärme, in die Muskeln, in die Augen, überallhin. Dank meines ausgeklügelten Zuchtprogramms haben einige der Weibchen Junge geworfen, so dass für Vorrat gesorgt ist. Am intensivsten arbeite ich natürlich an Claudandus, obgleich er sich weiterhin weigert, mir sein Geheimnis preiszugeben.

Allerdings sollte ich nun eine Pause einlegen und das Labor reinigen. Es stinkt fürchterlich nach Blut und Tierkadavern.

November

Rosalie, oh, meine arme Rosalie, sorge dich nicht um mich, tapfere Frau. Du standest eben vor der Tür und hast lange geklingelt. Ich habe dir nicht aufgemacht, obwohl ich dich hinter den Fensterläden heimlich beobachtete. Dein Gesicht war voll Kummer, ich konnte es deutlich sehen. Dein dich über alles liebender Mann wird zu dir zurückkehren, wenn er sein Werk vollendet hat, und dann wird alles wieder so wie früher sein.

Wie früher? Ich kann mich nicht mehr erinnern, wie es früher einmal war. Es fällt mir überhaupt schwer, einen klaren Gedanken zu fassen, zu bestimmen, ob es Tag oder Nacht ist.

Oh, Rosalie, wusstest du, dass Blut eine magische Anziehungskraft besitzt und dass der Körper eines Säugetiers fast identisch mit dem des Menschen ist? Man sollte sich nicht so intensiv mit Blut und aufgeschlitzten Körpern beschäftigen, wie ich es schon so lange tue, sonst wird man komisch im Kopf. Man kann dann nicht mehr einschlafen, und wenn man schläft, kommen diese schauderhaften Alpträume, in denen die aufgeschlitzten Körper wieder zum Leben erwachen, dir vorwurfsvoll ihre klaffenden Wunden entgegenstrecken und dir zuschreien: Klebe sie zusammen! Klebe sie zusammen! Du aber bist nicht in der Lage, all die Wunden dieser Welt zusammenzukleben, weil dein Kleber wieder und wieder versagt. Doch die kleinen Körper voller Wunden brüllen um so eindringlicher: Klebe! Klebe! Mach uns wieder ganz! Dann wachst du schreiend und schweißgebadet auf, aber die Wirklichkeit vermag dir auch keinen Trost zu spenden, weil all diese aufgeschlitzten Körper neben dir liegen und du ganz durchnässt bist von ihrem Blut.

Es gibt unendlich viele Versionen der Hölle, Rosalie, und alle beginnen sie schon vor dem Tod. Frage Claudandus, er kann es dir bestätigen. Oft sitze ich vor seinem Käfig und beobachte ihn stundenlang, zuweilen sogar den ganzen Tag. Er hat sich in seiner Leidenszeit sehr verändert, und das nicht nur physisch. Er funkelt mich so wissend und hasserfüllt an, gerade so, als sei er ein Mensch. Ja, etwas Menschliches ist in seinen trüben Augen. Mir scheint, er hat die Unschuld verloren. Es ist verrückt, doch manchmal habe ich das Gefühl, als wolle er mit mir reden. Aber was will er mir sagen? Will er mir sein Leid klagen? Will er mich um Erbarmen bitten? Nein, nein, ich kann darauf keine Rücksicht nehmen. Ich bin Wissenschaftler, ein Säugetier, das in der Lage ist, sich selbst zu erkennen.

Rosalie, meine geliebte Frau, wir werden bestimmt wieder zueinander finden, glaube es mir. Es wird dann um so schöner für uns sein. Ich werde den Nobelpreis erhalten und ständig im Fernsehen auftreten. Wildfremde Leute werden mir auf der Strasse gratulieren, und Patienten werden danken. Danke, Professor Preterius, danke, danke für CLAUDANDUS, denn dieser Kleber hat unser aller Leben gerettet. Auch die Tiere werden mir danken. Danke, Professor Preterius, Sie haben uns aufgeschlitzt und dann wieder zusammengeklebt. Dafür danken wir Ihnen! Danke! Danke! Danke! Danke! Danke! Danke! ...

November

Lieber Claudandus, komm, sei mein Gast,

Zeig mir, was du in deinem Innern hast.

Klaffende Wunde, eiterndes Geschwür

Dich aufzuschlitzen macht keine Müh’

Aber eins wüsste ich noch, lustiger Gesell:

Was ist das Geheimnis unter deinem Fell?

Professor Julius Preterius

Der Erfinder von CLAUDANDUS, dem bahnbrechenden Gewebekleber 1981 mit dem Nobelpreis für Biologie ausgezeichnet

- incredibilis vis ingenü -

Schwarzer, schwarzer Dezember

Es klebt nicht! Es wird nie kleben!

Auch die Geister, durchsichtige, illuminierende Tierwesen, die mich während der vielen Operationen umschwirren, rufen mir dies ohne Unterlass zu. Verschwindet! Haut ab, ihr Bastarde! schreie ich, doch sie kreisen weiter um den Operationstisch und lachen mich mit ihren fiepsigen Stimmen aus. Das Gemisch ist ebenfalls von ihnen beseelt, deshalb bleibt es wirkungslos. Ich aber werde beharrlich weiter experimentieren und mich von nichts und niemandem aufhalten lassen.

Da ich für die nächtliche Organisation der Versuchstiere zu schwach geworden bin, bin ich jetzt vollständig auf meine eigene Zucht angewiesen. Das klappt auch ganz vorzüglich. Mir schwebt eine noch nie dagewesene, einzigartige Rasse vor. Eine Superrasse! Das ist überhaupt das Ei des Columbus. Ob Claudandus noch in der Lage ist, Nachkommen zu zeugen?

Anno 1980 im Jahre des Herrn

Zerstückelte Eingeweide, ausgestochene Augen, abgehackte Schwänze!

Kann man einen sauber abgetrennten Kopf wieder mit dem Rumpf verbinden, Herr Professor?

Wir wollen es probieren, liebe Studenten und Studentinnen.

Ist es möglich, eine zersägte Pfote wieder an den Stumpf zu kleben, ohne dass das arme Tier später humpeln muss, Professor Preterius?

Wir wollen es probieren, kochgeschätztes Nobelpreiskomitee.

Professor, glauben Sie, dass Ihr Gewebekleber ein verletztes Tier zusammenflicken kann, mit dem man einen Frontalzusammenstoss mit einem Wagen simuliert hat?

Ich habe nicht den blassesten Schimmer, verehrte Fernsehzuschauer. Wir wollen es aber probieren.

Hinweg, ihr Geister! Lasst mich in Frieden, ihr Teufel! Ich hab’s doch nur gut gemeint.

Er hat heute gesprochen! Ja, Claudandus spricht mit mir. Faszinierend, nicht? Ein Tier, das sprechen kann. Und es ist meine Entdeckung! Dafür werde ich bestimmt den Nobelpreis erhalten.

Aber, was, was hat er gesagt? Was war es doch nur? Ich kann mich nicht mehr erinnern. Er sprach so leise und so ernst, irgendwie streng. Überhaupt kein Humor, das Tier. Sagte er nicht, ich solle ihn aus dem Käfig herauslassen und mich ihm zum Kampf stellen? War es das?

Oh, alles verschwimmt vor meinen Augen. Das Labor löst sich allmählich in rosa Wölkchen auf. Ich muss Claudandus retten!

Siebtes Kapitel

- Das ist ja in der Tat äußerst beeindruckend, was Sie da aufgezeichnet haben, Professor, nur was hat dieses Splattermovie mit jenen meiner Artgenossen zu tun, die eines unschuldigen Tages mit einer so ehrfurchtgebietenden Öffnung im Nacken aufwachten, dass sie nicht einmal durch Ihren Wunderkleber zu retten gewesen wären?

- Aber das ist doch ganz einfach, mein lieber Francis. Wie Sie sich vielleicht entsinnen werden, widmete ich mich in den letzten Monaten meines denkwürdigen Laboratoriumsaufenthaltes intensiv der Veredlung Ihrer Art. Nun, es gelang mir, eine geheimnisumwobene „Superrasse“ zu züchten, deren Jagdinstinkt jedoch ein wenig durcheinandergeraten ist. Und die Saat jener Zucht durchstreift gegenwärtig in regelmäßigen Abständen Ihr Revier und schnappt, verrückt wie sie nun mal ist, nach jedem ihr sich bietenden Nacken. Eine wahnsinnig aufregende Auflösung, nicht wahr?

- Professor, diese Behauptung ist doch blanker Unsinn! Sie scheinen tatsächlich eine Affinität zu abgedroschenen Horrormotiven zu besitzen, wie man es auch im Falle Ihres Scheiterns an Ihrem Forschungsgegenstand vortrefflich beobachten konnte. Das mit der „Superrasse“ ist mir einfach zu blöd. Erstens bedarf es zur Züchtung einer speziellen, schon gar einer so außergewöhnlichen Rasse eines sehr langen Zeitraumes, beziehungsweise vieler Generationen der zu selektierenden Tiere. Zeit aber war das wenigste, was Sie besaßen. Zweitens wurde in dem Tagebuch zwar in nebulösen Andeutungen der Wunsch nach der Züchtung einer omnipotenten Spezies erwähnt, jedoch rein gar nichts von der Genesis einer Mörderrasse. Und drittens hat die Zucht der Mörderrasse (gesetzt den unwahrscheinlichen Fall sie ist tatsächlich entstanden) ganz offensichtlich mit der Schließung des Labors ein Ende gefunden, und die Tiere sind wieder verwildert. Also verschonen Sie mich bitte mit Ihren Ammenmärchen, und rücken Sie mit der Wahrheit heraus!

- Stimmt, ich habe ein bisschen geschwindelt. Nun aber will ich endgültig die Wahrheit sagen. Also jetzt die fellüberzogenen Ohren gespitzt und aufgepasst: Ich gestehe, ich bin der Mörder! Wie Sie wissen, wurden die schrecklichen Ereignisse am Ende des Jahres 1980 im Tagebuch nur sehr vage angedeutet. Und das gibt Anlass zu Spekulationen, oder nicht? Ja, ja, am Ende meines wissenschaftlichen Wirkens wurde ich ziemlich verrückt. Das ewige Grübeln über die „Suppe“, über Ihre Art und insbesondere über Claudandus’ Genaufbau raubten mit den allerletzten Funken Verstand. Sie müssen jedoch Ihre ganze Aufmerksamkeit auf den Auslöser meiner Psychose richten, und dieser war nun einmal die zu intensive Beschäftigung mit Ihrer Gattung. Ich habe gewissermaßen einen Narren an euch kleinen Biestern gefressen. Um es kurz zu machen, ich bin nach dem bedeutendsten Fiasko meines Lebens weder im Irrenhaus noch in einem Sarg gelandet. Im Gegenteil, ich erfreue mich bester schizophrener Gesundheit, schleiche wie das Phantom in der Oper im Distrikt umher und töte eine Felis nach der andern. Warum? Na, weil ich wahnsinnig bin, vollkommen wahnsinnig, verstehen Sie? Und gefährlich! Dabei tarne ich mich selbstverständlich geschickt, halte mich penibel an die animalischen Gepflogenheiten und bringe meine Opfer mit ihrer artspezifischen Methode, das heißt mit einem Nackenbiss, zur Strecke. Ist das nicht genial?

- Ich fürchte, Professor, Sie sind noch verrückter als Sie glauben, denn Sie haben offenbar keine Kontrolle mehr über Ihre Phantasie. Sie können doch nicht allen Ernstes von mir erwarten, dass ich Ihnen diesen Phantom-in-der-Oper-Quatsch abkaufe? Schauen Sie, es ist kinderleicht, Ihre Lügen zu entlarven. Angenommen, Sie haben sich, nachdem Sie übergeschnappt sind, wahrhaftig eine Phantomexistenz zugelegt, um meinesgleichen die Nacken zu bearbeiten, was in der Tat eine blödsinnige und reichlich unlogische Vorstellung ist. Wo haben Sie sich seitdem versteckt? Von was haben Sie sich ernährt? Immerhin sind inzwischen acht Jahre vergangen. Wurden Sie niemals krank? Sie sind kein kleines Tier, irgend jemand hätte Sie sehen müssen, wie Sie nachts unschuldigen Felidae hinterher jagen, womöglich auf allen vieren. Außerdem haben Sie allem Anschein nach nicht mehr alle Tassen im Schrank, was ausschließt, dass Sie zu solch komplizierten und Ausdauer erfordernden Aktionen in der Lage sind.

Ich habe eine andere Theorie. In Ihrem Frankenstein-Labor wurden von Ihnen Experimente durchgeführt, für die die Veterinärbehörde sich weigerte, Genehmigungen auszustellen. Wie ich mich mit eigenen Augen überzeugen konnte, laufen die lebendigen Beweise dieser verbotenen Experimente im Revier noch frei herum. Dass es in der letzten Phase Ihrer irrsinnigen Forschereinsiedelei zu, na sagen wir mal, einer Meuterei im Laboratorium kam, in deren Verlauf sich die Versuchskaninchen befreien konnten, wurde mir von einer geliebten, inzwischen ebenfalls ermordeten Freundin namens Felicitas zugetragen, wenn auch lediglich in Form einer unscharfen Traumbeschreibung. Tatsache ist, dass die Opfer der unmensch ... nein, untierischen Versuche noch unter uns leben. Die Verantwortlichen bei PHARMAROX aber mussten um jeden Preis verhindern, dass dieser unerhörte Tierquälerei-Skandal, der ja letztendlich auf ihrem Mist gewachsen war, an die Öffentlichkeit drang und mit ihnen in Verbindung gebracht wurde. Deswegen wurde die Forschung auf diesem Gebiet auch gänzlich eingestellt, obgleich man ja anfangs noch beabsichtigte, Sie durch Ihren Todfeind Knorr zu ersetzen. Als die hohen Herren ziemlich spät merkten, was für eine Sauerei Sie in den unbeaufsichtigten Monaten veranstaltet hatten, wurde das Labor kurzerhand dichtgemacht, das Schild draußen in aller Eile herausgerissen und das „Unternehmen Gewebekleber“ einfach dem Prozess des Gras-darüber-wachsen-lassens anheimgegeben. Einige unbeseitigte Spuren bereiteten den Herren jedoch beträchtliche Kopfschmerzen, um so mehr, weil sie keine Möglichkeit sahen, diese unauffällig zu verwischen. Denn die eigentlichen Objekte ihrer Vertuschungsaktion befanden sich in der Freiheit, durchstreiften die umliegenden Gärten, versteckten sich vielleicht gar. Was würde passieren, wenn andere Menschen diese Monstren entdeckten? Würden sie nicht Verdacht schöpfen und diese armen entstellten Viecher direkt mit dem undurchsichtigen Laboratorium in ihrer Nachbarschaft in Verbindung bringen? Bestimmt sogar! Folglich musste jedes Tier, das aus dem Labor ausgebrochen war, ebenfalls beseitigt werden. Diese Erklärung klingt für mich plausibler.

- Hahaaa! Ihr tolldreistes Vorstellungsvermögen übertrifft ja sogar meinen kranken Geist, lieber Francis. Sie glauben also tatsächlich, dass statt meiner irgendwelche Tierkiller im Auftrage von PHARMAROX herumrennen und Ihre Freunde umbringen? Womöglich auf allen vieren! Sehr amüsant, wirklich sehr amüsant. Sie tappen genau in die Fallen, die Sie für mich aufgestellt haben. Erlauben Sie mir bitte, Ihre fadenscheinige Hypothese aus den Angeln zu heben. Erstens: Wieder einmal ist es die Zeit, die gegen die Logik spricht. Haben es diese ominösen Tierkiller in acht Jahren immer noch nicht geschafft, alle verkrüppelten Versuchstiere zu eliminieren? Glauben Sie im Ernst, dass sich ein Unternehmen wie PHARMAROX acht Jahre lang mit so einer Idiotie herumschlagen würde? Zweitens: Wenn die Killer es so sehr darauf anlegen, die lebenden Beweise der verbotenen Experimente zu beseitigen, warum liegen dann die Leichen wie zur Besichtigung für die Blicke eines jeden Spaziergängers frei in der Landschaft herum? Und drittens Sherlock - das ist jetzt die Preisfrage: Waren die Ermordeten, außer Felicitas, irgendwie verstümmelt? Nein? Hahaaa! Hahaaa! Erst denken, dann reden, wie der gebildete Humanist zu sagen pflegt! Hahaaa! Hahaaa! Hahaaa! ...

Dieses Zwiegespräch entspann sich in meinem Schädel, nachdem ich die Lektüre des Tagebuchs von Professor Julius Preterius beendet hatte und nun zwanghaft versuchte, daraus Schlüsse in bezug auf die Mordserie zu ziehen. War das so merkwürdig? Obwohl ganz objektiv betrachtet zwischen den gegenwärtig stattfindenden Morden und dem Laborhorror von 1980 keinerlei Verbindung zu existieren schien, spürte ich instinktiv, dass beide Dinge einfach zusammengehören mussten. Das lag zum einen daran, weil die im Tagebuch beschriebenen Grauen von einem derart unvorstellbaren Ausmaß waren, dass sie, gleichsam einer satanischen Kettenreaktion folgend, einfach bis in die Gegenwart weiterwirken mussten. Das Böse ist wie eine sich unendlich teilende Zelle, und ist es einmal geboren, gebiert es immer mehr Böses. Das ist die erbarmungslose Quantenmechanik des Universums. Zum andern musste man die Empfindungsfähigkeit einer Amöbe besitzen, um nicht zu merken, dass sich die mysteriöse Mordserie um meine Art drehte. Gewiss, Mörder wie Ermordete gehörten meiner Spezies an, so dass in diesem Stück Elefanten logischerweise keine Rolle spielten. Doch da war auch noch etwas anderes, etwas, was ganz speziell uns, die FELIDAE betraf. Und dieses etwas führte wahrscheinlich zu der langersehnten Auflösung. Das spürte ich, das wusste ich.

Trotz der klugen Einsichten wäre es vielleicht angebracht gewesen, eine Gedenkminute für all die Gepeinigten und Toten einzulegen, deren Andenken auf eine groteske Weise einzig und allein dieses verschimmelte Tagebuch pflegte. Doch ich war nicht imstande dazu. Lieber spielte ich den hypergenialen Detektiv, als über diese Hölle auf Erden nachzudenken, die zwar in der Vergangenheit stattgefunden hatte, aber nicht vergangen war. Denn nichts geht verloren in dieser Welt, alles bleibt. Leider oder zum Glück? Ich hätte ein paar Gedanken an Claudandus verschwenden sollen, diesen bemitleidenswerten Kerl, der mit größter Wahrscheinlichkeit am Ende des Dramas gestorben war. Tränen hätten meine Augen füllen sollen in Anbetracht seines so über alle Massen traurigen Schicksals, in Anbetracht dessen, was man aus seinem Leben gemacht hatte, was Lebewesen, sobald sie eine bestimmte Körpergröße, ein bestimmtes Hirnvolumen und ein bestimmtes Selbstverständnis besitzen, mit anderen Lebewesen anstellen. Trauer hätte ich empfinden müssen eingedenk der Opfer, aber auch des Täters, weil, nun weil mir dies alles die immerwährende Verzweiflung der Welt und die Unvollkommenheit der darin Lebenden vor Augen führte. Kurz, ich hätte all das verstehen und mein bisschen Traurigkeit dazu beisteuern sollen.

Doch statt dessen empfand ich nur Hass, unbeschreiblichen, kolossalen Hass auf Preterius und auf seine verfluchten Artgenossen. Preterius war jedoch ein Verschollener, eine zu armselige und imaginäre Figur, um ihn aus vollem Herzen hassen zu können. Und auch die anderen Menschen, die draußen ihrer menschlichen Wege gingen, irgendwelche blödsinnigen Tätigkeiten ausführten, die so taten, als seien sie schlau, gebildet, modebewusst, einfühlsam, witzig, talentiert, als seien sie wirklich Menschen, waren zu gesichtslos und zu unbedeutend, als dass sie meines kostbaren Hasses wert gewesen wären. Deshalb konzentrierte ich - wahrscheinlich nicht bewusst - meine gesamten Hassenergien auf den Täter der bestialischen Morde. Dieser war greifbarer, ergreifbarer, und mit meinem Spürsinn hatte ich vielleicht eine Chance, ihm das Handwerk zu legen.

Drei Aufklärungsmöglichkeiten, und alle besaßen sie Haken von der Größe von Schiffsankern. Ich ließ mir jede Zeile des Tagebuches und jedes wesentliche und unwesentliche Ereignis der letzten Tage wieder und wieder durch den Kopf gehen, spulte sie vor meinem geistigen Auge wie einen Filmstreifen vor und zurück und zwang meine grauen Zellen dazu, Zusammenhänge zwischen ihnen herzustellen. Doch es half nichts. Im Augenblick hatte ich keine weiteren Lösungsmöglichkeiten anzubieten. Vielleicht brauchte ich das auch gar nicht mehr, denn unversehens beschlich mich das Gefühl, dass ich beobachtet wurde. Ich wusste nicht genau, wieviel Zeit ich damit verbracht hatte, das Tagebuch zu studieren und darüber zu sinnieren, aber ich war mir absolut sicher, dass die Augen, unter deren Beobachtung ich jetzt stand, erst vor ein paar Minuten aufgetaucht sein mussten.

War es nun soweit? Kam nun ich, die Nummer sieben, an die Reihe?

Es sprang, nein, es schoss wie eine durchgedrehte Fernlenkrakete auf mich zu. Es hatte in der Luke oberhalb der Wand gelauert, die den Keller vom niedriggelegenen Garten trennte. Ein markerschütterndes Kreischen gellte durch die Luft. Der heimtückische Angreifer zischte richtiggehend während seines Fluges, und es war stark anzunehmen, dass er dabei sein Haifischmaul weit aufgerissen hatte.

Noch bevor ich von lähmender Angst überwältigt werden konnte, reagierte ich. Mit einem pfeilschnellen Satz katapultierte ich mich zur Seite, als sei ich auf ein Trampolinnetz geworfen und wieder hochgeschleudert worden.

Kong klatschte mit dem Gesicht genau auf die inzwischen ausgeblutete Ratte und befleckte seinen strahlend weißen Brustpelz mit dem roten Saft. Doch der Kerl hatte seinen Namen nicht von ungefähr erhalten. Denn das peinliche Malheur schien weder seinen Stolz noch seine teuflische Aggressivität abgeschwächt zu haben. Er war gerade unten aufgeschlagen, da wirbelte er schon wieder wie ein infernalischer Dämon empor und funkelte mich so kalt und endgültig an wie die Kobra das Kaninchen. Und er lachte, was bei ihm ein ohrenbetäubendes Brüllen bedeutete.

„Habe ich dir nicht versprochen, dass wir noch eine Unterredung unter vier Augen führen würden?“ scherzte er, und das Rattenblut tropfte von seinem Brustpelz auf das Tagebuch.

„Ich entsinne mich dunkel“, sagte ich. „Worüber wolltest du mit mir sprechen? Über das lautlose Heranpirschen? Da kann ich dir ‘ne Menge Tipps geben.“

Tja, ich war halt auch ein Scherzbold.

„Das ist wirklich komisch“, lächelte er sanft wie ein Henker. Wir begannen ganz langsam umeinander zu kreisen.

„Du scheinst überhaupt ein sehr komischer Vogel zu sein. Oder sollte ich vielleicht sagen, ein feiner? Ich hab’s dir gleich angesehen, dass du dich für was ganz Besonderes hältst, für einen eitlen Geck. Sagt man das so? Du kennst dich mit diesen raffinierten Ausdrücken bestimmt besser aus als ich. Was mich angeht, so bin ich mehr für das Grobe.“

„Das kann ich mir vorstellen“, sagte ich. Er zog den unsichtbaren Kreis, in dem wir uns gegenseitig belauerten, unmerklich enger, wobei er die Intensität seines hypnotisierenden Starrens verstärkte. Er wartete nur auf den Moment, in dem ich auch nur den leisesten Anflug von Schwäche zeigen und den Blick von ihm abwenden würde. Dann würde er sich auf mich stürzen und seine Fangzähne blitzschnell in meinen Nacken stoßen. Doch statt Schwäche präsentierte ich ihm mein blendendes Eitler-Geck-Lächeln, eine ausgeklügelte Kombination aus herablassender Ironie und reservierter Drohung. Man musste diese Burschen im Ungewissen lassen, das war die einzig wirkungsvolle Taktik.

„Na ja, du bist eben derjenige, der hier die Drecksarbeit macht, nicht wahr?“ fuhr ich fort. „Einer muss sich ja für die gute Sache opfern und Ordnung in das Gemeinschaftsgefüge bringen. Sonst geht womöglich die Welt unter. Ordnung, das ist dein Leitspruch. Du stehst ganz oben und darunter versammeln sich in der richtigen Reihenfolge alle die, die deine Wünsche respektieren, sich von dir kontrollieren lassen und dich als King, Entschuldigung, als King Kong akzeptieren. Und wenn ein Neuling, obendrein so ein ›Eitler Geck‹ wie ich, dein Reich betritt, da müssen ihm erst mal die Spielregeln erklärt werden, stimmt’s? Und selbstlos, wie du nun einmal bist, übernimmst du natürlich auch diese lästige Aufgabe. Bei deinem pädagogischen Talent kapieren es die meisten auch ungeheuer fix, von welcher Sorte die Hausordnung ist, nämlich von der - wie war das eben? - groben. Doch das genügt dir nicht. Du möchtest, dass die Neuen deine zehn Gebote gleich von Anfang an gewissermaßen verinnerlichen. Deshalb ist zu Beginn die wichtigste Lektion fällig: Parierst du nicht, kann es extrem schmerzhaft für dich sein, so schmerzhaft, dass du vielleicht nie wieder der alte sein wirst. Habe ich die Sachlage richtig erfasst?“

Er grölte begeistert. Wo er ging und stand, er mochte seinen goldigen Humor nicht missen - ein wahrer Gentleman!

„Ja, ja, ja, du hast es erfasst, Bruder! So viel Verständnis für mein Anliegen habe ich bis jetzt noch nirgends gefunden. Du bist wirklich ein Ausbund an Intelligenz. Darum freue ich mich, gleich dein Blut schmecken zu dürfen.“

Draußen war inzwischen ein tobendes Gewitter losgegangen. Das Blitzen und Donnern hatte Weltuntergangsqualität und lieferte die entsprechende Begleitmusik zu unserer merkwürdigen Unterhaltung. Kong verlangsamte sein Drehtempo immer mehr und kam mir gefährlich nahe. Das Grinsen verschwand aus seinem Gesicht, und es kam die primitive Fratze des Rüpels zum Vorschein. Auch mir war jetzt nicht mehr nach Witzereisseen zumute.

„Kong“, sagte ich streng. „Findest du nicht, dass wir mit diesem albernen Spiel aufhören und uns mit ernsthaften Dingen beschäftigen sollten?“

„Na klar. Mit was denn zum Beispiel?“

„Dieser Distrikt wird von unsäglichem Grauen heimgesucht. Schreckliches passiert. Täglich wird einer der Unsrigen umgebracht, kaltblütig ermordet. Ein Monstrum geht hier um und killt auf Teufel komm raus. Möchtest du mir nicht helfen, diesen Wahnsinnigen zu suchen?“

„Du brauchst ihn nicht mehr zu suchen. Ich kann dir verraten, wer es ist.“

„So? Wer ist es denn?“

„Na ich! Der Mörder steht vor dir!“

„Und warum mordest du?“

„Tja, warum? Na, weil diese Typen alle ‘ne dicke Lippe riskiert haben, so wie du.“

Er war noch primitiver, als ich ihn eingeschätzt hatte. Der Neandertaler par excellence.

„Sei mir nicht böse, Kong, das kaufe ich dir nicht ab. Ich meine, du bist schon ein gewaltiger Kotzbrocken, aber einen Mord traue ich dir einfach nicht zu. Dein Motiv klingt wenig überzeugend, weißt du.“

„Du wirst schon noch früh genug merken, wie überzeugend ich bin.“

„Ach, mein Freund, wenn es denn unbedingt sein muss, dann muss es eben so sein. Ich mache dich jedoch darauf aufmerksam, dass dir diesmal die Schützenhilfe von deinen beiden Unteraffen fehlt. Mann gegen Mann, ob du das wohl durchstehst?“

„Irrtum!“ prustete er los und warf einen triumphierenden Blick auf die Luke. Wie auf ein Zeichen quetschten daraufhin Herrmann und Herrmann ihre regennassen Rattenvisagen durch die Maueröffnung und grinsten mich verschlagen an. Ich hätte wissen müssen, dass ein General ohne seine Armee keinen Krieg anfängt.

„Ist das fair?“ fragte ich. Eigentlich war es keine Frage, sondern Philosophie in Reinkultur.

„Nein“, kicherte er. Er hatte keine Ahnung, was Philosophie ist.

Die beiden rabenschwarzen Orientalen oben sahen einander amüsiert an und brachen ebenfalls in höhnisches Lachen aus. Dann schoben sie sich nacheinander durch die Luke, sprangen in den Keller und umstellten mich. Ich befand mich nun im Zentrum eines Dreiecks, welches vom unergründlich lächelnden Kong und den Herrmann-Brüdern gebildet wurde. Die Frage, aus welchem unerfindlichen Grund sie eigentlich ihre Kräfte mit mir messen wollten, war jetzt unwichtig geworden. Es schien ein längst fälliges Ritual zu sein, das einfach zelebriert werden musste. Das einzig Ungewöhnliche daran war, dass sie mich ausgerechnet in meinem eigenen Revier in die Knie zwingen wollten. Offenbar hatten sie niemals in diesen teuren Hochglanz-Sachbüchern über unsere Gattung geblättert, sonst wäre ihnen die Bedeutung dieses Verstoßes bewusst gewesen.

Die wilde Schlacht im Keller ging folgendermaßen über die Bühne:

Das Bermuda-Dreieck brach jäh auseinander, als ich mit einem überraschenden Eineinhalb-Meter-Sprung auf einen der Felsen aus Computerausdrucken sprang. Da die drei aber aus lauter aufgestauter Wut nicht in der Lage waren, ihre Angriffe untereinander zu koordinieren, hechteten sie mir alle gleichzeitig nach, während ich mich bereits hüpfenderweise unterwegs zu dem nächsthöheren Felsgipfel befand. Die Marx-Brothers prallten auf der Spitze des Papierfelsens, welcher natürlich viel zu eng für alle drei war, aufeinander, veranstalteten panische Kraxelbewegungen, um nicht abzustürzen, bekamen aber keinen Halt und purzelten schließlich doch herunter.

Kong war wieder einmal der erste, der sich im Nu aufrappelte, hektische Orientierungsblicke um sich warf und dann zu meinem Gipfel emporsprang. Während er noch in der Luft war, ließ ich mich wiederum auf den Boden fallen, wo mich Herrmann und Herrmann mit vor Zorn, Dummheit und Wahnsinn geweiteten Augen erwarteten.

„Überlasst ihn mir!“ brüllte Kong hysterisch, der inzwischen oben angekommen war. Doch Herrmann und Herrmann waren schon zu sehr die Sklaven des überschüssigen Adrenalins in ihren Adern geworden, als dass sie zu einer Vollbremsung imstande gewesen wären. Der schielende von den beiden schien sogar Schaum im Mund zu haben.

Wir sprangen alle gleichzeitig. Als die zwei abhoben und in meine Richtung sausten, katapultierte ich mich ebenfalls in die Lüfte, und zwar ihnen genau entgegengesetzt. Etwa einen halben Meter über dem Erdboden geriet ich zwischen die Aggressivlinge, nachdem ich jedoch vorher die Vorderpfoten ganz steif von mir gestreckt und die Krallen ausgefahren hatte. Und während Herrmann und Herrmann an mir vorbeihuschten, streifte ich sie leicht, wobei meine Krallen beachtliche Ritzer jeweils seitlich in ihre Pelze schnitten.

Aber ich hatte nicht mit der Zielgenauigkeit von Kong gerechnet. Als ich auf der anderen Seite wieder Boden unter meinen Pfoten spürte, sprang er von seiner luftigen Höhe hinab genau auf meinen Rücken und versuchte sofort, den Nackenbiss anzubringen. Mit einem reflexartigen Ruck schüttelte ich ihn ab, schoss zwischen den beiden Orientalen, die sich ihre Wunden leckten, hindurch und eilte zu der Wand, wo sich in zirka zweieinhalb Meter Höhe die Luke befand.

Zweieinhalb Meter, eine Hürde, die unmöglich zu nehmen war. Doch ich konnte mir jetzt nicht den Hauch eines Zögerns leisten. Meine Häscher hatten sich mittlerweile von ihrer Benommenheit erholt und flitzten mit wutverzerrten Fratzen in meine Richtung. Ohne viel zu überlegen, hechtete ich auf den erstbesten Papierhügel und von dort aus blindlings auf die Luke zu. Eine andere Alternative als die, den ganzen Körper exakt in diese kleine Öffnung hineinzurammen, gab es nicht.

Der Schmerz jagte wie höllenheiße Lava durch meinen Körper, denn wie befürchtet, gelang mir alles andere als eine saubere Landung. Ich streifte den Lukenrahmen seitlich mit dem Kopf, so dass er einen gehörigen Stoss erhielt und mein linkes Lippenteil blutig scheuerte. Notdürftig bekamen meine Vorderpfoten einen Halt. Nun hing ich zitternd an der Luke, während das blutdürstige Gesindel unten immer wieder hochsprang und nach meiner unteren Körperhälfte zu schnappen versuchte, als sei sie das Belohnungsfleisch für den besten Athleten.

Langsam, meine gesamte Muskelkraft aktivierend und verbissen an nichts anderes denkend als an das, was mit mir passieren würde, falls ich herabplumpste, zog ich mich ratenweise nach oben und dann schließlich in die Luke hinein. Ein letzter Blick nach unten versicherte mir, dass dieser schlechte Film noch lange nicht gelaufen war. Sobald Kong und seine Untergebenen meiner Rettung gewahr wurden, hüpften sie nacheinander ebenfalls auf die Papierstöße und schickten sich voll Enthusiasmus an, mir zu folgen.

Ich verließ die Luke und rannte kopflos in den Garten. Hier erwartete mich eine wahre Sintflut. Alles, was der Himmel aufzubieten hatte, schien in dieser Nacht herabzufallen. Es war kaum mehr Regen zu nennen, was da niedergeprasselt kam und mich innerhalb von Sekunden bis auf die Haut nass werden ließ, sondern der Atlantische Ozean selbst. Die Regentropfen hatten sich in Dolche verwandelt, die beim Aufschlagen Schmerzen auf dem Körper verursachten. Der Regen fiel so dicht, dass man kaum einen Meter weit sehen konnte. Dazu blitzte und donnerte es unaufhörlich, als sei der Tag des Jüngsten Gerichts angesagt.

Ich lief zu der geradeaus vor mir liegenden Gartenmauer und bestieg sie mit einer Mischung aus Springen und Klettern. Oben angelangt und atemlos nach Luft japsend, schüttelte ich mir das Wasser aus dem Fell und schielte gleichzeitig auf die Luke. Sie hatten es geschafft! Erst Kong, dann Herrmann und Herrmann entschlüpften der Öffnung und rasten in meine Richtung. Der nasse Weltuntergang schien sie nicht im mindesten zu beeindrucken.

Während nun die verdammten Niagarafälle niederstürzten und in den Gärten für kleine Überschwemmungen sorgten, rannte ich ohne Ziel und zugegebenermaßen auch ohne Verstand über die Mauern immer weiter und weiter, bog, mich der Diktatur der Mauertopographie fügend, mal links, mal rechts ab und versuchte mir dabei beständig einzureden, dass ich meine Verfolger abgeschüttelt hatte. Doch diese tauchten in dem Regenschleier hinter mir immer wieder auf und beglückten mich mit ihren quirligen Umrissen, die überhaupt nichts von Erschöpfung verrieten.

Schließlich blieb ich abrupt stehen und legte eine Denkpause ein. Planlos weiter zu fliehen hatte keinen Sinn, denn irgendwann würde ich gegen die Rückfront eines Hauses knallen und bange abwarten müssen, bis die drei mich eingeholt hätten. Schlau, um nicht zu sagen genial war es dagegen, in irgendeinen Garten zu springen und dort flink nach einem offenen Kellerfenster oder einer abseits gelegenen, vergammelten Laube Ausschau zu halten. Ein Versteck, wo ich rasch unterschlüpfen konnte, würde sich sicherlich finden lassen.

Wiewohl meine Sicht durch den Regen beschränkt war, machte der Garten unter mir den für solch eine Operation geeignetsten Eindruck, weil er sehr groß war. Das Gelände war ohne Symmetrie und erkennbare Ordnung wild mit Bäumen und Sträuchern bewachsen, um die im tosenden Unwetter Plastikgartenmöbel herumflogen. Der künstlich angelegte Teich in der Mitte war inzwischen infolge des Regens über seine Ufer getreten und hatte wahrscheinlich so den Lebensraum der sich darin befindenden Zierfische erweitert. Der verwitterte Altbau, zu dem der Garten gehörte, lag in gespenstischer Finsternis da und strahlte etwas Unheilschwangeres aus.

Der Haken an der ganzen Angelegenheit war nur, dass ich von meinem Standpunkt auf der Mauer den in Betracht kommenden Landeplatz unten kaum sehen konnte, da er sich im Schatten der Bäume und der Mauer verbarg. Aber dieses Risiko musste ich nun einmal eingehen.

Von diesem Moment an entwickelten sich die Ereignisse in einer derart surrealen Art und Weise, dass sie mir rückblickend wie ein weiterer Alptraum vorkommen. Unvermittelt wurde ich in einen Strudel von unermesslichem Schrecken hineingerissen, und alles, was vorher stattgefunden hatte, erschien dagegen wie ein müder Auftakt.

Ohne mir weitere Gedanken zu machen, wo ich nun aufsetzen würde, sprang ich von der Mauer herab und landete zu meiner Erleichterung sanft im weichen, kniehohen Gras. Ich wollte sogleich nichts als verschwinden und mir ein Versteck suchen, als mit einem Mal ein gewaltiger langanhaltender Blitz den Garten grell erleuchtete. Als ich erkannte, über was ich beinahe gestolpert war, blieb ich wie gelähmt stehen.

Sie lag direkt vor meinen Pfoten, und ihre azurblauen Augen blickten wie träumend in den sich wütend entladenden Nachthimmel. Sie war eine schneeweiße Balinesin mit den ihr eigenen bräunlichen Geisterschatten im Gesicht, auf den Ohren, Pfoten und dem Schwanz. Ihr langes Fell, das hervorstechendste Merkmal, das sie von der Siam unterscheidet, hatte sich mit Regenwasser vollgesogen, und die seidenen Haare waren zu hässlichen nassen Knäueln verklebt, so dass ihr feingliedriger Körper jetzt wie ein gerade aus der Waschmaschine herausgenommenes, zerknittertes Kleidungsstück aussah. Das Gesicht in dem langen, keilförmigen Kopf verriet nichts von der Monstrosität, mit der sie vor kurzem konfrontiert worden war, sondern schien dieser grausamen Welt entrückter denn je. Aus der riesigen Wunde im Nacken floss kein Blut mehr, die Arme war schon längst ausgeblutet, und wenn in unregelmäßigen Abständen doch noch ein paar Tropfen hervortraten, wurden sie von dem strömenden Regen sofort weggewaschen. Das Herzzerreißendste war jedoch ihre fortgeschrittene Trächtigkeit. Die Umrisse der kleinen Würmer zeichneten sich förmlich auf ihrem nassen Bauch ab.

Alle meine Spekulationen über die Mordserie wurden nun unversehens zunichte gemacht, so wie ein sorgfältig aufgebautes Kartenhaus durch eine einzige unvorsichtige Bewegung in sich zusammenstürzt. Die Leiche war nicht männlich, sondern weiblich. Sie war zum Zeitpunkt ihrer Ermordung nicht rollig gewesen, sondern trächtig. Sie war kein „Standard“, kein Mitglied der Riesenfamilie Europäisch Kurzhaar, sondern sie gehörte einer Edelrasse an. Die einzige erkennbare Gemeinsamkeit zwischen diesem und den anderen Morden lag vielleicht in ihrer abgrundtiefen Sinnlosigkeit. Allein ein Irrer, ein amoklaufender Psychopath kam für solch eine Bestialität in Frage. Denn ein „vernünftiges“ Mordmotiv konnte man aus dieser wahllosen Schlachterei beim besten Willen nicht herauslesen.

Der helle Schein des Blitzes erlosch, und tiefe Dunkelheit hüllte die Balinesin wieder ein. Da ich nun wusste, wo sie lag, konnte ich sie trotzdem noch gut ausmachen. Aber sie hatte sich jetzt in ein Schattengeschöpf verwandelt, ohne jene grauenerregende Ausstrahlung, die sie im grellen Licht des Blitzes gehabt hatte. Ich fühlte mich wie versteinert, und es war mir unmöglich, auch nur mit einem Ohr zu zirpen. Während ich die Leiche ohne Unterlass wie eine endlich erschienene Gottheit anstarrte, bearbeitete mich der Regen nach Herzenslust und schien durch meine Poren bis in mein Innerstes vorzudringen. Ein heftiges Zittern bemächtigte sich meines Körpers, vielleicht ein Hinweis auf eine beginnende Lungenentzündung.

„Da schau her! Dem Kleinen ist die Puste ausgegangen. Wohl zu viel minderwertiges Trockenfutter gelutscht.“

Kong stand keuchend auf der Mauer und blickte triumphierend grinsend auf mich herab. Schnell gesellten sich von hinten Herrmann und Herrmann zu ihm und imitierten sein dämliches Grinsen. Sie schienen meinen Fund nicht zu bemerken.

„Ja“, sagte ich traurig. „Mir ist die Puste ausgegangen. Aber offenbar bin ich damit nicht der einzige.“

„Was faselst du da?“

Kong sprang von der Mauer herunter und landete genau neben mir. Seine beiden Lakaien folgten ihm auf dem Fuße. Weiterhin lächelnd musterte er mich eine Weile von der Seite. Dann fiel sein Blick auf die Leiche, und seine spöttische Miene verwandelte sich jäh in nacktes Entsetzen. Seine Augen weiteten sich, als wollten sie ihre Höhlen verlassen, und sein Mund öffnete sich zu einem lautlosen Schrei. Auch Herrmann und Herrmann wurden von einer tiefen Betroffenheit erfasst, die man ihnen nicht zugetraut hätte.

„Solitaire!“ brach es schließlich aus Kong heraus, und er begann aus vollem Herzen zu heulen. „O Solitaire! Solitaire! Was haben sie dir nur angetan? Meine liebe, süße, schöne Solitaire! Mein Gott, was haben sie dir nur angetan? Meine arme, arme Solitaire! O Solitaire! ...“

Er schrie und schluchzte und beschnupperte die Leiche und hüpfte wie ein regentanzender Indianer wie von Sinnen um sie herum und riss vor Verzweiflung Grasbüschel aus der Wiese. Wie jede seiner Gefühlsregungen hatte bei Kong auch die Trauer gewaltige Ausmaße. Das Riesenvieh verausgabte sich förmlich, bis es sich schließlich auf die tote Solitaire warf und wimmernd ihr regendurchtränktes Fell leckte.

„Wer war sie?“ fragte ich den schielenden Herrmann an meiner Flanke. Dieser wandte die weinerliche Visage von dem umschlungenen Paar ab und schaute mich so geknickt und geistesabwesend an, als sei nicht ich es gewesen, der ihm noch vor ein paar Minuten ein hübsches Souvenir ins Fell tätowiert hatte.

„Solitaire war die Lieblingspuppe vom Boss. Und das, was in ihr ist, war wahrscheinlich auch von ihm“, antwortete er kurzangebunden.

Es war für mich wahrhaftig eine neue Erfahrung, dieses bis in die Haarspitzen aggressive Trio in einem derart desolaten Zustand zu sehen. Sie waren so aufeinander eingestimmt, dass jeder von ihnen die Empfindungen und Gedanken des anderen mit gleicher Intensität teilte. Zum krönenden Abschluss fingen Herrmann und Herrmann aus lauter Solidarität mit ihrem Meister auch noch zu heulen an.

Kong jedoch erlangte allmählich die Fassung wieder, und das alte unverbesserliche Stinktier in ihm kehrte mit um so drastischerer Dynamik zurück. Er blähte sich in seiner bekannten angsteinflössenden Art mächtig auf und explodierte.

„Ich bringe ihn um!“ grölte er so laut, dass er sogar die Symphonie des Donnergottes übertönte. „Ich mache Hackfleisch aus ihm und koche seine Eingeweide in der Mikrowelle! Ich beiße ihm die Gurgel durch und saufe sein Blut! Ich reiße ihm die Eier aus und lasse sie ihn fressen. Ich, ich ...“

Er bekam vor lauter Schreierei keine Luft mehr und hustete Rotz und einige Brocken Unverdautes heraus. Dann fuhr er mit dem Brüllen fort, ohne der ekligen Unterbrechung Beachtung zu schenken.

„Welche herzlose Kreatur war das? Wer? Warst du’s?“

Er warf mir einen halb wahnsinnigen Blick zu, schüttelte dann aber gleich ungläubig den Kopf. Mir fiel ein Stein vom Herzen.

„Nein, du warst es nicht. Du kannst es nicht gewesen sein. Du bist zu dämlich dazu. Außerdem war die Zeit zu kurz. Aber wer dann? Wer dann? Ach ...“

Der unbändige Zorn fiel schlagartig von ihm ab, und er betrachtete erneut schmerzerfüllt seinen Liebling. Sein eruptives Gefühlsleben schien aus unvermittelt aufbrausenden und wieder genauso abrupt zurückweichenden Emotionsfluten zu bestehen. Der Arme, und als ein solcher wirkte er inzwischen in der Tat auf mich, war wie ein kleines Kind, das über sein Handeln und seine von einem Augenblick zum andern ausbrechenden Regungen keine Macht besaß. Herrmann und Herrmann näherten sich ihm behutsam, um ihm in seiner schweren Stunde beizustehen. Die drei Kompagnons steckten schließlich die Köpfe zusammen und schluchzten gemeinsam leise über der Leiche von Solitaire.

Plötzlich ein Geraschel, als zappele etwas in den Asten eines Buschwerks. Wir vernahmen es alle gleichzeitig und horchten auf. Obwohl der Sturm eine stetige Untermalung von Regengeprassel und wildem Rauschen lieferte, die verhaltene Töne kaum zur Geltung kommen ließ, war dieses Rascheln deutlich zu hören. Jemand musste sich ganz in unserer Nähe aufhalten.

Kong war augenblicklich wie elektrisiert und streckte den Kopf empor. Seine Nase mümmelte in mechanischem Tempo und Rhythmus. Herrmann und Herrmann taten es ihm gleich und begannen ebenfalls intensiv zu riechen. Peu à peu wanderten unsere Augen in Richtung eines etwa vier Schritte entfernten Baumes. Mit einem Mal hopste aus dem herbstlich-blattlosen Gebüsch am Fuße des Baumes etwas hervor und watschelte schwerfällig hinter den Stamm des nächststehenden Baumes, um sich dort vor uns zu verstecken, was ziemlich ungeschickt und dumm war, weil wir es bei diesem Vorgang genau im Visier behielten. Dennoch, die ganze Aktion ging immerhin so rasch und plötzlich vonstatten, dass wir den Fremdling zwar durch seine eindeutigen Umrisse als einen der Unsrigen identifizieren, darüber hinaus aber nicht einmal seine Fellfarbe registrieren konnten, geschweige denn auszumachen vermochten, um wen es sich handelte. So verbarg er sich nun hinter dem dünnen Stamm und bildete sich offenbar allen Ernstes ein, uns mit diesem primitiven Ablenkungsmanöver überrumpelt zu haben.

Wie bei Kong üblich, tat er seine Vorgehensweise erst einmal laut und deutlich kund.

„Gnade dir Gott!“ röhrte er. „Gnade dir Gott! Falls du jemals Schmerzen hattest, werden sie dir, verglichen mit dem, was dich jetzt erwartet, wie Jucken vorkommen! Ich werde dir den Kopf abmontieren und dir in den Hals scheißen! Ich werde dir das Herz rausreißen und damit Pingpong spielen! Ich werde ...“

Die Vorankündigung auf die zu erwartenden Freuden tat ihre Wirkung: Der Unbekannte nahm die Beine in die Hand und rannte in seiner merkwürdig watschelnden Gangart auf die gegenüberliegende Mauer zu. Kong und Gefolgschaft schossen ihm sofort hinterher, und mehrere Blitze zuckten am Himmel, als wollten sie die Dramatik der Szene unterstreichen.

Ich wollte ihnen noch nachrufen, dass man nicht überstürzt handeln solle, dass der Fremde vielleicht so wie wir nur als zufälliger Zeuge auf die Leiche gestoßen war, dass wir ihn zunächst einem Verhör unterziehen müssten und dass jeder solange als unschuldig galt, bis man ihm seine Schuld nachwies ... Gleichzeitig sah ich die Lächerlichkeit dieser Appelle natürlich ein. Es war genauso absurd, als rufe man einer durchgegangenen Herde Pferde nach, sie solle auf die Verkehrsschilder achten. Mir blieb also nichts anderes übrig, als Jäger und Wild hinterherzusputen, um wenigstens das Schlimmste zu verhüten.

Der Watschler, ein verwahrloster, grauhaariger Perser, zumindest eine Promenadenmischung mit einer Menge Perser drin, soweit ich es von der Ferne erkennen konnte, war überraschend behende. Ohne im Laufen innezuhalten, sprang er am Ende des Geländes fließend auf die Gartenmauer, so dass er den Eindruck eines sachte abhebenden Jumbos erweckte. Oben angekommen, riskierte er einen hastigen, doch seltsam unbeteiligten Blick auf seine Verfolger, die wie die Kavallerie mit Karacho auf ihn zustürmten. Ein gigantischer Blitz, dem sogleich ein ohrenbetäubendes Grollen folgte, erhellte erneut den Schauplatz, und ich konnte zum ersten Mal sein Gesicht sehen. Er schien die Hatz nicht zu begreifen und runzelte mehrmals nervös die Stirn. Ja, er war richtig verwundert, machte jedoch keinerlei Anstalten, seinen Häschern Worte zu seiner Verteidigung entgegenzurufen oder sie um Erbarmen zu bitten. Augenscheinlich empfand er keine wirkliche Angst, sondern eher maßlose Irritation. Sein Gesichtsausdruck verriet Zerstreutheit, und in Verbindung mit seinem merkwürdigen Verhalten gab er das Bild eines äußerst komischen Kauzes ab.

Er ließ sich von der Mauer auf die andere Seite in den Nachbargarten fallen und war aus unserer Sicht verschwunden. Kong, Herrmann und Herrmann und einige Sekunden später auch meine Wenigkeit, erreichten endlich die Mauer, um gerade noch rechtzeitig mitansehend zu dürfen, wie unser Verdächtiger bereits die gegenüberliegende Mauer emporkraxelte und sich cool anschickte, von dieser in den nächsten Garten zu springen. Also das Ganze noch einmal. Wir folgten Seiner Absonderlichkeit, überquerten den Garten und bestiegen die Mauer.

Er war weg! Wie vom Erdboden verschluckt, dahingefahren in sein Yellow-Submarine-Land, aus dem er wohl gekommen sein mochte. Was wir jetzt zu Gesicht bekamen, war nur die Wiederholung des Vorangegangenen. Abermals ein Garten, abermals Mauern im Rechteck, abermals eine unübersichtliche Landschaft aus kahlen Bäumen, abgestorbenen Blumenbeeten, umherfliegendem Gartenmobiliar, undefinierbarem Garagenschrott und dem obligatorischen traurigen Grill.

Kong überlegte angestrengt, und wie alle Vorgänge in seiner schlichten Psyche bildete sich auch diese Regung glasklar in seinem Gesicht ab. Er hätte einen wunderbaren Lehrer für Taubstumme abgegeben. Dann wandte er sich an mich.

„‘ne Idee, wo das Aas geblieben ist, Klugscheißer?“

Er bat mich um meine Meinung! Diese Ehre! Diese Gnade! Der Kerl hatte ganz vergessen, dass er mich noch vor ein paar Minuten aufspießen, vierteilen und durch den Fleischwolf drehen wollte.

„Nein“, gestand ich. „Bei diesem Sauwetter und dieser höllischen Finsternis weiß ich ja nicht einmal mehr, wo meine Wohnung geblieben ist.“

„Der ist bestimmt weiter, Boss“, schlug der ewig grinsende Herrmann vor. „Der ist mit absoluter Sicherheit über die nächste Mauer und türmt immer weiter. Es bleiben aber nur noch drei Gärten übrig, dann ist Ende des Kartons. Dort, wo der Bezirk spitz zuläuft, können wir ihn schnappen!“

Kong zauberte ein begeistertes Lächeln auf sein Gesicht. Einfache Lösungen faszinierten ihn.

„Ja, ja, ja“, hechelte er. „Also los!“

Die drei Musketiere sausten von der Mauer herab, durchrasten den Garten, überwanden die folgende Mauer und entzogen sich meinem Blick. Was mich anging, so hatte ich für heute von nächtlichen Schnitzeljagden, überraschend auftauchenden Leichen und vermeintlichen Mördern genug. Es wäre vielleicht meine Pflicht gewesen, bei der Ergreifung des Sonderlings anwesend zu sein, damit man ihn nicht gleich an Ort und Stelle lynchte. Aber die bisherigen Anstrengungen hatten schon so sehr an meinen Kräften gezehrt, dass ich allmählich zu torkeln anfing. Schuldgefühle hin, Schuldgefühle her, ich musste passen.

Mit einem Mal tauchte der Perser wieder auf! Ich traute meinen Augen kaum, doch ich sah, wie er sich ächzend durch ein vermutlich durch Rost entstandenes Loch einer alten Waschwanne quetschte, welche verkehrt herum im Gras stand und einen vorzüglichen Unterschlupf für meinesgleichen in Notsituationen bot. Dann legte er ein Päuschen ein. Die Aufregung schien ihn ermüdet zu haben, doch das war wesentlich besser als Kong als Frühstück zu dienen. Er war verdammt glimpflich davongekommen.

Da er mit dem Rücken zu mir saß, nahm er mich nicht wahr. Er hatte seine Verfolger aus seinem sicheren Versteck aus weglaufen gesehen, und weil er wohl in dem ganzen Durcheinander das Zählen vergessen hatte, glaubte er nun, sie allesamt abgeschüttelt zu haben.

Ohne sich noch einmal umzublicken, raffte er sich schwerfällig auf und watschelte in aller Seelenruhe diagonal durch den Garten zu einem Mauerwinkel, der mit Efeu, Halmen und ordinären Sträuchern bewachsen war. Er schlüpfte in dieses undurchsichtige Grün hinein und verschwand.

Nun ja, ich hatte dieses tolldreiste Theater nicht über mich ergehen lassen, um jetzt aufzugeben, ob zu Tode erschöpft oder nicht. Ergo hechtete ich die Mauer hinab und näherte mich vorsichtig dem Pflanzendickicht. Tatsächlich, in dem Gestrüpp, ideal getarnt durch das Efeu, verbarg sich eine leicht klaffend, unscheinbare Öffnung, welche in einen rohrartigen Tunnel führte. Daraus drang das Echo der kratzenden und schlurfenden Geräusche, die mein Vorgänger verursachte. Vermutlich führte diese Verbindung zu der Kanalisation oder zu irgendeiner anderen unterirdischen Anlage.

Ich dachte kurz nach. So wie die Dinge standen, hatte ich zwei Möglichkeiten zu sterben. Wenn ich der Spur nicht folgte, würde ich hier auf der Stelle vor Neugierde platzen, und wenn ich ihr doch folgte, würde mich ein Massenmörder ins Jenseits befördern. Ich entschied mich schließlich für die zweite Todesart, da mir die erste weitaus qualvoller erschien.

Nachdem ich mich in die schmale Öffnung gezwängt hatte, stellte ich fest, dass es sich bei diesem geheimen Durchgang um einen extrem engen, quadratischen, scheinbar aus Basalt gehauenen Schacht handelte. Die Innenwände waren mit Dreck, Moos und undefinierbaren Ablagerungen der Zeit verkrustet. Welchem Zweck diese Verbindung auch immer diente oder einst gedient haben mochte, es hatte den Anschein, als sei sie schon seit Jahrhunderten unter der Erde verborgen. Es war sehr stickig da drinnen, und ich kam nur kriechend vorwärts und bemühte mich nach allen Kräften, keine klaustrophobischen Anwandlungen aufkeimen zu lassen. Von meinem geheimnisvollen Perser war nichts mehr zu hören. Offensichtlich hatte er bereits das Ende des Schachts erreicht. Wiewohl der unheilverkündende Tunnel schräg abwärts ging, musste ich mich am Anfang der Strecke noch mühsam durcharbeiten, weil die Neigung sehr gering war. Doch nach einer Weile fiel der Gang so höllisch steil ab, dass ich zunächst verzweifelt versuchte abzubremsen, dann aber schließlich mit ungeheurer Geschwindigkeit herunterschlitterte. Diese Tortur dauerte ganz schön lange, und von der ständigen Reibung im Schacht nahm ich das Aussehen eines Schornsteinfegers an, allerdings eines solchen, der bestialisch stank. Dann plötzlich spürte ich keinen Boden mehr unter den Pfoten und stürzte ab^11.

Ich polterte in einen winzigen, kübelartigen Raum, der wie das aus Stein gemeißelte Innere einer Zwiebelkuppel aussah. Finsternis beherrschte diesen Ort, aber durch eine Luke rechter Hand fiel etwas Licht hinein und gewährte eine notdürftige Orientierung.

Erneut in der Falle, blieb mir keine andere Möglichkeit, als mich auf eine weitere Exkursion einzulassen, obgleich meine Abenteuerlust inzwischen mehr als gedämpft war. Sicherlich würde ich in Kürze auf den Schlachter stoßen, der sich in diesem Labyrinth weiß Gott besser auskannte als ich, und er würde mich nach der Uhrzeit fragen und dann mit Haut und Haaren auffressen. Wie jedes intelligente, phantasiebegabte Lebewesen hatte ich des öfteren Hypothesen über mein Hinscheiden angestellt und in den bizarrsten Visionen geschwelgt. Dass der Schlussakkord eines jeden Lebens stets schäbig, um nicht zu sagen in einer unerbittlichen Armseligkeit verklingt, hatte ich dabei nicht berücksichtigt. So also würde Francis, der Klugscheißer, seinen letzten Atem aushauchen. Verschollen unter der Erde, in einer dunklen, kalten Hölle, im stinkenden Maul eines Persermischlings, auch der Watschler genannt! Sicher, viele würden trauern. Allen voran Gustav, der sich nach meinem plötzlichen Dahinfahren beziehungsweise Verschwinden die Augen aus dem Kopf weinen und vor Gram wochenlang das Bett hüten würde. Aber auch dieser Schmerz würde allmählich nachlassen, die Wunden der Erinnerung würden sich verschließen. Und wer weiß, vielleicht würde schon zwei oder drei Monate später ein anderer mein Essgeschirr benutzen, sich von „meinem besten Freund“ hinter den Ohren kraulen lassen und dabei vor Vergnügen genüsslich furzen. Wie hatte doch der verehrte Zombie Deep Purple in meinem schaurig-schönen Traum gesprochen? So oder so ist das Leben, so oder so ist die Welt!

Was tat ich, Rindvieh, eigentlich da? Ich tat etwas, was ich niemals getan hatte: nämlich resignieren! Ob aus Angst, Erschöpfung oder beginnender Senilität, darüber war ich mir nicht im klaren. Doch es war kaum zu übersehen, dass all die sich überstürzenden, grauenvollen Ereignisse, die hinter mir lagen, anfingen, aus mir einen anderen zu machen. Dies musste ich mir wohl oder übel eingestehen. Das Rezept gegen diese schleichende Krankheit bestand in einem kräftigen: Haltung bewahren! Sich zusammennehmen! Mut zeigen!

Ich passierte bange pochenden Herzens die Luke und sprang in einen finsteren Korridor, der meine Vermutung hinsichtlich meines Aufenthaltsortes zu bestätigen schien. Offenkundig war ich in einem unterirdischen Grabsystem, einer sogenannten Katakombe, gelandet. Ehrlich gesagt hielt sich meine Verblüffung in Grenzen, obwohl das einzige, was ich intellektuell mit Gustav teile, die Begeisterung für die Archäologie ist. Wie oft saß ich ganze Tage schwelgend über seinen prächtigen Bildbänden und historischen Büchern über Altertümer und ausgestorbene Reiche und Kulturen. Doch es war nun einmal kein Wunder, dass ein Land, dessen Geschichte so weit zurückreicht und welches so unterschiedliche Völker und Epochen beherbergt hatte, zuweilen mit derartigen überraschenden Funden aufwartete. Die Erforschung der Katakomben zum Beispiel, die vergessen waren und erst im 16. Jahrhundert neu entdeckt worden sind, ist ja keineswegs abgeschlossen. Man hat nicht nur christliche, sondern auch gnostische und jüdische Katakomben entdeckt, in Rom haben sie insgesamt eine Länge von hundertfünfzig Kilometern.

Was speziell meine Entdeckung betraf, so wagte ich die Mutmaßung, dass dort oben, wo sich gegenwärtig die Gärten erstreckten, früher einmal, höchstwahrscheinlich im Mittelalter, entweder eine Kirche oder ein Kloster gestanden hatte. Aus unerfindlichen Gründen hatte man später den in den Tag emporragenden Teil der Baulichkeit sauber abrasiert, den unteren Gebäudekomplex jedoch unversehrt gelassen. Der Schacht, der mich hierhin befördert hatte, musste demnach zur Versorgung der Unterwelt mit Frischluft errichtet worden sein.

Der steinerne Korridor, dessen Wände mit patinaüberzogenen, fast unkenntlichen frühchristlichen Miniaturen und Heiligenmalereien verziert waren, führte mich zu weiteren Gängen, so dass ich binnen kurzem den Eindruck gewann, mich in einem unüberschaubaren Labyrinth zu befinden. In die Mauern waren viele Grabnischen eingelassen, in denen sich verkrümelte Überreste von menschlichen Skeletten befanden. Einige der Grabnischen jedoch verhinderten den Blick auf ihren Inhalt durch gewichtige, mit Bibelinschriften versehene Steinplatten. Bisweilen wurde der Weg von umgekippte Gemäuerpartien oder einzelnen, herabgestürzten Gesteinsbrocken versperrt, über die man hinüberklettern musste. Oft war auch die gesamte Decke heruntergekommen, und ich musste, um überhaupt weiter zu gelangen, erst mal nach einer Lücke fahnden. Vermutlich waren diese Art Verwüstungen die Folge von Erdbeben oder Bombendetonationen im Zweiten Weltkrieg. Alles in allem aber glaubte ich, dass mein Fund mit seinen allzu braven Kostbarkeiten in der archäologischen Fachwelt kaum für eine Sensation gesorgt hätte. Ich lag wohl vollkommen richtig mit meiner Annahme, dass diese geheimnisvolle Anlage einstmals der Sitz eines kleinen unbedeutenden Ordens gewesen war.

Nichtsdestotrotz versagte die Katakombe nicht ihre Wirkung. Ich wandelte wie in Trance durch den steinernen Irrgarten und rechnete damit, jeden Moment von dem finsteren Perser angefallen zu werden. Durch Risse im Gemäuer sickerte Regenwasser hinein, und die auf dem Boden aufschlagenden Tropfen echoten einer verschrobenen Musik gleich um die Wette. Von lähmender Furcht, aber auch von Faszination ergriffen, durchstreifte ich eine gute Weile das tote, unterirdische Reich, bis ich den Aufriss auswendig zu kennen glaubte.

Dann jedoch gelangte ich unvermittelt in einen runden Raum mit einer Kreuzgewölbedecke, dessen Anblick mir beinahe den Verstand raubte. In die durchgehende, quasi das Innere einer Kuppel darstellende Wand dieses Gewölbes waren unzählige kleine Nischen eingelassen, in die man seinerzeit wahrscheinlich Kerzen oder sakrales Besteck hineingestellt hatte, die aber inzwischen auf eine perverse Weise zweckentfremdet worden waren. Denn in ihnen ruhten nun Gerippe von Artgenossen, viele noch im Vollbesitz ihrer vertrockneten, ja gegerbten Häute, die sich trotz der hiesigen Luftverhältnisse oder gerade deswegen geweigert hatten, zu Staub zu zerfallen. Die Toten in diesen Nischen saßen wie Menschen aufrecht auf ihren Hintern und starrten mich eindringlich aus ihren leeren Augenhöhlen an. Alle waren sie mit vertrockneten Blumen geschmückt, die sich in der letzten Phase ihrer Auflösung befanden. Am abartigsten und grauenerregendsten war aber der Altar. Ein mächtiger Steinblock mit einem kunstlos gemeißelten Kreuz auf der Vorderseite, der in der Mitte des Raumes stand und auf dem nebst Kandelabern mit vor Äonen verloschenen Kerzen ein gigantischer Hügel aus Knochen emporragte. Das Horrorkunstwerk war mit einer Schädelkapsel drapiert und ringsum ebenfalls mit verwelkten Blumen verziert. Auch der Steinboden war mit nichtmenschlichen Skelettpuzzlestücken gepflastert, für die der Irrsinnige, der wohl für all dies verantwortlich sein musste, keine rechte Verwendung gefunden hatte. Ein Stück von dem Götzenaltar entfernt lag ein Haufen aufgeschlagener, im argen Zerfallsstadium befindliche Bücher und Lederbände im wilden Durcheinander. Der Zahn der Zeit und vielfältiges Getier hatten an ihnen genagt und sie bis zur Unkenntlichkeit demoliert. Ich nahm an, dass sie einst zur Bibliothek des Klosters gehört hatten, bis sie in diesen Raum geschleppt worden waren. Den ganzen Alptraum überzog ein umfangreiches Netzwerk von Spinnweben, und womöglich führte auch das Volk der Mäuse an diesem Ort ein paradiesisches Leben.

Während ich mit offenem Mund, von einer magischen Anziehungskraft in das Zentrum des Gewölbes gelockt, abzuschätzen versuchte, wieviel Brüder und Schwestern hier wohl ihre letzte Ruhestätte beziehungsweise ihr schreckliches Ende gefunden hatten, nahm ich den Verwesungsgeruch wahr. Ja, nicht alle diese armseligen Kreaturen waren bis zu dem erlösenden Stadium der Gerippeexistenz gelangt. Einige, wenn auch wenige, erlitten noch die letzten Unbequemlichkeiten ihrer Verwesung, was bedeutete, dass gegenwärtig Heerscharen von Würmern und anderen Gottesgeschöpfen sich mit ihnen beschäftigten. Wiewohl das Gewölbe von vielerlei Gerüchen durchdrungen war, vor allem dem von Fäkalien, stach einem dieses buchstäblich mörderische Aroma besonders scharf in die Nase.

Ich dachte an Kong und daran, wie rasch er mit seinem ungeschlachten Instinkt den wahren Mörder erkannt hatte. Ich dagegen hatte genial sein wollen und war mit meiner umständlichen, analysierenden, letztlich aber vollkommen uneffektiven Art an die Sache herangegangen. Ich hatte den Menschen imitieren wollen - ein kindisches Unterfangen - und mir die ausgeklügeltsten Hypothesen zurechtgelegt. Die Auflösung jedoch entbehrte jeglicher Logik. Der Mörder war ein geistesgestörter Perser, der seine Opfer anfiel, sie tötete und dann hier in seine Kultstätte verschleppte. Motiv: Nun, es gehörte halt zum Ritual oder zu dem Wahn, von dem er besessen war.

Ein Rätsel blieb allerdings offen. Warum hatte er die sechs Artgenossen, die vor der Balinesin Solitaire sterben mussten, nicht in die Katakombe befördert? Zum Glück brauchte ich mir über diese feinen Details nicht mehr den Kopf zu zerbrechen, denn durch die wahrscheinlich bald bevorstehende Begegnung mit dem Watschler würde ich des Denkens gänzlich enthoben sein. Das Gescheiteste, was man jetzt noch tun konnte, war, die schöne Aussicht zu genießen.

Ich spazierte die Wand entlang und betrachtete von unten die mumiengleichen Artgenossen, die aus ihrem vertrockneten Blumenstaat argwöhnisch zurückglotzten. Es war erstaunlich, wie gut manche von ihnen konserviert waren. Wenn man nur einen flüchtigen Blick auf sie warf, konnte man sie durchaus für stark ausgemergelte, aber noch lebendige Exemplare halten, wie man sie in tierfeindlichen Ländern oft antrifft. Hin und wieder jedoch krochen aus ihren stellenweise aufgerissenen Häuten irgendwelche Insekten hervor und machten die Illusion zunichte.

Am meisten beeindruckte mich ein Bruder in einer der finstersten Nischen. Ich unterbrach meinen Spaziergang extra, um ihn näher unter die Lupe zu nehmen. Obwohl ein Schatten seinen Körper bedeckte, erkannte ich, dass er sämtliche physiognomischen Merkmale eines Lebenden besaß und ihm sogar das struppige Fell erhalten geblieben war. Er hielt die Augen geschlossen und schien ruhig zu schlafen. Man hätte sich wirklich einer Täuschung hingeben und ihn atmen sehen mögen, wenn man nicht genau gewusst hätte, dass er ...

Plötzlich riss er die Augen auf! Und fast gleichzeitig registrierte ich, dass er kein Angehöriger der mystischen Totenarmee war, sondern mein guter alter Watschler, der sich scheinbar ein besonderes Überraschungsbonbon für meine Hinrichtung hatte einfallen lassen. Mir stockte der Atem und meine Zähne begannen vor Angst zu klappern. Es war für eine Bestie von seinem Geschick ein leichtes, mich von dort oben anzufallen und meinen Nacken nach alter Väter Sitte zu bearbeiten. Komischerweise schien er zu zittern, und seine großen, wild rollenden Augen zwinkerten nervös.

„Füge dem Totenwächter kein Leid zu“, sagte er mit einer krächzenden, kaputten Stimme. Das Zittern, das durch seinen Körper ging, verwandelte sich allmählich in heftiges Wackeln.

Dabei verdrehte er die Augen wieder so drollig, was vortrefflich zu seiner kauzigen Erscheinung passte. Ich hatte ihn oben in den Gärten richtig identifiziert. Er war in der Tat ein heruntergekommener, vor Schmutz triefender Perser mit einem vollkommen verknäulten Fell. Bei näherem Hinsehen stellte sich heraus, dass seine Fellfarbe nicht grau, sondern blau war, allerdings von solch einem Blau, das allein Fachkundige zu erkennen vermögen, weil dieser Farbton unbedarften Augen als Dunkelgrau erscheint. Sein Körpergestank, der periodisch zu mir herabwehte, ließ einen beinahe in Ohnmacht fallen. Vielleicht betäubte er zunächst so seine Opfer, schoss es mir in einem Anflug von Galgenhumor durch den Kopf.

„Füge dem Totenwächter kein Leid zu“, wiederholte er.

Mir fiel auf, dass er mich beim Sprechen nicht beachtete, sondern stur geradeaus starrte.

„Gewiss, der Totenwächter hat gesündigt, den Tempel entweiht und die heilige Regel gebrochen. Das ist wohl die schlimmste Sünde. Und dafür wird er bitter büßen müssen. Doch wenn der Totenwächter verschwindet, wer bringt dann die Blumen zu den Toten, wer schmückt ihr Haus so prächtig und wer gedenkt ihrer? Wer betet für sie und wer nimmt sie in Empfang? Ich schwöre beim Propheten, dem allmächtigen Totenkaiser, nie und nimmer werde ich den Tempel verlassen und Jahwe ins Handwerk pfuschen wollen ...“

Und so weiter. Ganz offensichtlich hatte er seine Nase zu tief in diese abgewetzten Klosterbücher gesteckt, was nicht ohne Nachwirkungen auf seine Sprachgestaltung geblieben war. Ich fragte mich, wann er seine weihevolle Rede beenden und über mich herfallen würde.

„Wann wirst du mich endlich ermorden, Bruder?“ unterbrach ich ihn schließlich eher aus Neugier als aus Angst.

„Ermorden? Mord? Oh, des Mordens ist kein Ende in diesem Jammertal. Jahwe, der Satan reitet auf seinem glühenden Stier durch das Land und lässt deine Schafe einander bekriegen. Den Weg des Friedens kennen diese Sünder nicht; auf ihren Bahnen gibt es kein Recht. Sie machen ihre Pfade krumm, und wer sie betritt, weiß nichts vom Frieden. Deshalb ist fern von uns das Recht, und die Gerechtigkeit erreicht uns nicht. Wir hoffen auf Licht, und siehe, es bleibt finster. Wir straucheln am Mittag wie in der Dämmerung, wir wohnen in Finsternis, den Toten gleich ...“

„Stop, stop, stop!“ rief ich entnervt. „Sag mal, machst du immer einen auf Frühmesse, bevor du jemandem an den Nacken gehst?“

Felicitas hatte angemerkt, dass der Mörder bedeutungsschwanger auf seine Opfer einredete, bevor er zuschlug. Ob dieser Vortrag auch unter die Kategorie „bedeutungsschwanger“ fiel, wagte ich zu bezweifeln.

Der Perser brach jedenfalls seine Predigt ab und schaute zum ersten Mal auf mich herab. Da er nicht gewillt war, meine Frage zu beantworten, sie wahrscheinlich gar nicht verstanden hatte, stellte ich sogleich die nächste Frage.

„Wie heißt du, mein Freund?“

Ein Anflug von Freude huschte über sein hässliches Gesicht.

„Man nennt mich Jesaja, den guten Totenwächter“ antwortete er stolz.

„Ähm, hast du das alles verbockt? Ich meine, all diese Gerippe. Hast du sie getötet und dann hierherbefördert?“

Seine Augen hielten mit dem Rollen abrupt inne, und er funkelte mich fanatisch an.

„O nein, Fremder, die Toten kommen zu mir. Sie werden vom Propheten gesandt.“

Langsam entkrampfte ich mich, und die Furcht wich von mir. Ja, genau betrachtet sah der Kerl wirklich nicht wie ein Mörder aus, sondern eher wie ein ganz normaler Spinner. Vielleicht gebrauchte ihn jemand als einen nützlichen Idioten, wie ein Werkzeug. Ich musste unbedingt erfahren, ob Jesaja diesen geheimnisvollen Jemand kannte und wie die verrückte Geschichte überhaupt angefangen hatte.

„Du brauchst dich vor mir nicht zu fürchten, Jesaja. Ich heiße Francis und möchte nur einige Dinge von dir erfahren. Es wäre nett, wenn du dich dabei ein wenig konzentrieren würdest. Erste Frage: Wo kommst du her und wie um alles in der Welt bis du an diesen fürchterlichen Ort geraten?“

Die letzte Bemerkung schien ihn gekränkt zu haben, und er verzog sein Gesicht zu einer beleidigten Miene. Trotzdem war er auskunftswillig.

„Der Totenwächter bewohnt den Tempel seit Ewigkeiten, er ist ein Kind der Finsternis. Denn wenn er das Licht erblickt, wird er geblendet und muss das Reich der Lebenden verlassen. Doch einst war da auch das Traumland, wo der Totenwächter geboren. Von Zorn und Pein wurde es regiert, und kein Lachen gab es dort. Im Traumland wirkte aber auch der Prophet, der uns schließlich das Heil brachte. Denn er sprach: Gott, der du stärker bist als alle, höre die Stimme der Verzweifelten und rette uns aus der Gewalt der Übeltäter! Befreie uns von unserer Angst! Erhebe dich, Jahwe! Schaffe uns Heil, du mein Gott! ...“

„Wie bist du dem Traumland entronnen, Jesaja?“

„Gott erhörte das Flehen des Propheten, zerschmetterte die Backen all seiner Feinde und zerbrach die Zähne der Frevler. Und als dann der helle Tag explodierte, explodierte auch das Traumland, und die Gepeinigten strömten auseinander, flohen kopflos in alle Himmelsrichtungen.“

„Was geschah mit dem Propheten?“

„Er fuhr in den Himmel.“

„Hast du das gesehen?“

„Nein. Niemand hat das Mirakel erblickt. Die, die den Herrn kannten, sind im Traumland gestorben. Alles, was uns, den Kindern der Seligen, blieb, sind wirre Visionen.“

„Was hast du getan, nachdem der helle Tag explodierte?“

„Ich wanderte wie trunken über das Land, und viele Schmerzen plagten meinen Leib. Tage und Nächte gingen ineinander über, und schließlich verschmolzen sie miteinander. Dann, als Hunger und Durst mich erlahmen und meine Sinne schwinden ließen und ich auf dem Scheideweg zwischen Diesseits und Jenseits stand, traf ich auf Vater Joker.“

„Joker?“

„Gewiss, der gütige, allerliebste Vater Joker. Er nannte diesen Tempel schon seit Urzeiten sein Zuhause, und er trug mich hierher und beköstigte mich mit allerlei feiner Speis’ und Trank. In den folgenden Jahren lehrte er mich das Jagen und wie man in der Unterwelt an Frischwasser herankommt. Des weiteren brachte er mir das Lesen bei, so dass ich die heiligen Schriften zu studieren vermochte und letztlich selber ein tapferer Gottesmann wurde. Dann jedoch kam die Zeit, wo Vater Joker voll Trauer sagte, dass er mich nun verlassen müsse, um das Wort des Propheten zu verkünden und zu verbreiten. Jeder solle das Wirken des Auferstandenen kennen und darob für immerdar fromm leben, sprach er. So zog er von dannen, und ich blieb im Tempel allein zurück.“

„Das ist ja sehr aufschlussreich, Jesaja. Könntest du mir vielleicht auch verraten, wie der allerliebste Vater Joker diese hübsche Knochenkollektion gerechtfertigt hat?“

„O nein, nein. Als Vater Joker und ich zusammen hausten, weilten die Toten noch nicht unter uns. Der Tempel war ein Ort der Besinnung und der Anbetung Jahwes. Eines Tages aber, viele Ewigkeiten, nachdem Vater Joker gegangen war, vernahm ich ein Poltern in einem der verschlungenen Kanäle, welche die Nachtwelt mit der Tagwelt verbinden. Ich lief geschwind dorthin und traf gerade noch rechtzeitig vor dem Ausgangsloch ein, um zu sehen, wie eine tote Schwester daraus geflogen kam. „O mein Gott, was hat das zu bedeuten, beim rabenschwarzen Fell des Propheten?!“ schrie ich und wusste nicht, wie mir geschah. Und dann tobte ich wie von Sinnen um die entschwundene Schwester und rief Jahwe um Hilfe und Beistand an. Sollte etwa der Höllenfürst leibhaftig mir einen Streich gespielt haben? Oder war oben gar ein grausiger Krieg ausgebrochen? Es war mir einerlei, denn ich hatte eine Heidenangst. Aber plötzlich vernahm ich die Stimme des Herrn, unseres seligen Propheten, der leise zu mir sprach.“

„Was? Du hörtest eine Stimme, die aus dem Schacht kam?“

„Nein, nicht irgendeine Stimme - seine Stimme!“

„Und was sagte seine Stimme?“

„Sie sagte, dass ich auserkoren sei, den Dienst des Totenwächters anzutreten. Ich aber sprach in das Loch hinein: „Herr, du bist so allmächtig, und ich bin nur ein elender Narr in Anbetracht deiner unermesslichen Weisheit. Ich weiß, deine Pläne sind unergründlich, doch bitte sage mir, woher kommt diese tote Schwester und weshalb ist sie so blutbesudelt?“ Da sprach der Herr, und seine Stimme war diesmal geladen mit Zorn und Gift: „Verrichte du brav deinen Totenwächterdienst und kümmere dich nicht um himmlische Ursachen! Denn wenn dein kleiner Kopf zuviel grübelt, wird er so groß wie ein Kürbis anschwellen und dann auseinanderbrechen! Und wagst du jemals, zu der Tagwelt aufzusteigen, werde ich dich verbrennen!„

„Also gehorchtest du und nahmst die Leichen, die in steter Regelmäßigkeit runtergeschmissen wurden, in Empfang.“

„Ja, so war es. Ich machte es den Toten in meinem Tempel gemütlich, soweit es in meinen Kräften stand. Ich schmückte sie mit Blumen, die in den Kanälen wachsen, und betete um ihr Seelenheil. Der Herr lobte mich, dass ich so brav seinem Willen gehorchte, und segnete mich des öfteren. Immer wieder sprach er weise mit mir und schickte auch zuweilen eine fette Ratte herunter. Doch nun ist auf einmal alles anders geworden.“

„So?“

Ich ahnte etwas.

„Weder schickt der Herr Tote ins Totenreich noch spricht er mit mir in letzter Zeit. Er hat mich vergessen.“

„Und aufgrund dieses Mangels warst du heute nacht da oben. Du wolltest persönlich Ausschau nach Toten halten und falls du welche finden würdest, in den Tempel bringen, was dir ja auch beinahe gelungen wäre.“

„Wohl wahr, ich habe arg gesündigt, denn das heilige Verbot lautet ja, auf keinen Fall zur Tagwelt hinaufzusteigen. Doch wenn der Totenwächter keine Toten mehr willkommen heißen kann, wozu ist er dann noch nütze? Ach, der Herr hat mich verlassen, er hat sich abgewandt von seinem treuen Diener.“

Ja, aber warum? war ich in Versuchung zu fragen, unterließ es aber im letzten Moment, weil ich seine Antwort bereits zu kennen glaubte. Bestimmt würde er als Grund angeben, dass er zu wenig gebetet oder Busse getan oder seinen Auftrag unvollkommen verrichtet habe und was sein archaisches Weltbild sonst noch an Naivitäten hervorbringen konnte.

Auf einen Schlag hatte sich das Grauen potenziert und seine Dimensionen, um bei der der Situation angemessenen Ausdrucksweise zu bleiben, bis in die Hölle hinab erweitert. Es waren also keine sieben Opfer zu beklagen, sondern Hunderte! Demnach mussten die schrecklichen Aktivitäten des Mörders viele, viele Jahre zurückreichen, mit größter Wahrscheinlichkeit sogar bis zur Schließung des Labors.

Erneut begann der verrückte Professor in meinem Kopf zu quasseln und erinnerte mich an seine unterschiedlichen Theorien bezüglich des Mordmotivs. Doch ich gebot ihm Einhalt. Während Jesaja weiterhin damit beschäftigt war, seine himmlische Bestimmung mit biblischer Sprachgewalt zu beschreiben und zu rechtfertigen, vergegenwärtigte ich mir im Geiste alle wichtigen Daten, die ich bis jetzt zusammengetragen hatte:

Erstens: Der alte Joker war vermutlich der einzige im Revier, der sich an den Wahnsinn von 1980 in allen Einzelheiten erinnern konnte und um seine gruseligen Folgen wusste. Stark anzunehmen, dass er selbst kein Insasse gewesen war, sondern ein Außenstehender, der jedoch einen umfassenden Einblick in die Vorfälle erhalten hatte. Da er sein Leben bis dahin in den Katakomben verbracht hatte und es sich infolgedessen bei ihm um einen Streuner handelte, war er vielleicht während eines Spaziergangs durch Hilferufe seiner Artgenossen auf das Laboratorium aufmerksam geworden, hatte den Horror darin durch eines der Fenster erblickt und von da an die gesamte traurige Entwicklung minutiös mitverfolgt. Er musste mit ansehen, dass wenige erwachsene Tiere, wahrscheinlich überhaupt keine, das Grauen überlebten und nur die Jungen, wenn auch grotesk verstümmelt, dem Tode knapp entrinnen konnten. Dunkler Punkt bei der Angelegenheit: Was passierte in den letzten Tagen des Labors, dass es zu einer Befreiung der Versuchskaninchen kam? Erhielten sie von außen, vielleicht von Joker, Hilfe? Wie dem auch sei, Joker tauchte danach wieder in seine Unterwelt hinab, kam nur gelegentlich zum Vorschein, um zum Beispiel Jesaja vor dem Hungertod zu bewahren und ihn zu seinem Zauberlehrling auszubilden und sich ansonsten seinem Eremitendasein zu widmen.

Doch dann plötzlich geschah etwas höchst Merkwürdiges. Joker beschloss, eine Religion zu gründen, die Religion des Claudandus, ein Mischmasch aus Märtyrermystik, Geißelungsriten und Auferstehungshokuspokus. Und nicht genug damit, er sagte auch noch seiner Einsiedelei ade und zog in die große weite Welt, um die Lehre mit Vehemenz zu verbreiten und sämtliche Artgenossen zum Claudandismus zu bekehren. Warum diese Wendung? Gewiss, Joker war ein durch und durch religiöses Vieh. Aber was für ein Interesse hatte er auf einmal daran, die gesamte Felidae-Welt mit der Claudanduslehre zu beseelen? In diesem Zusammenhang war es von eminenter Wichtigkeit, sich zu erinnern, dass Joker im Gegensatz zu Jesaja den Kontakt zu der Tagwelt niemals abbrechen ließ. Hatte er dort oben in den Gärten jemanden kennengelernt, der ihn zu diesem entscheidenden Schritt überredete? Wer war dieser Jemand? The Prophet himself?

Zweitens: Wer war der Prophet? Jokers Überlieferungen zufolge Claudandus, ein tadelloser Heiliger, der seiner unerträglichen Pein wegen Gott anrief, erhört wurde und in den Himmel fuhr. Nach den Aufzeichnungen von Preterius handelte es sich bei ihm in Wirklichkeit jedoch um ein bemitleidenswertes Versuchstier. Was schließlich aus ihm geworden war, wusste niemand, wiewohl nach logischen Gesichtspunkten anzunehmen war, dass er an den Folgen seiner Verletzungen elend verendet sein musste. (Ganz nebenbei bemerkt: Was wurde eigentlich aus Professor Julius Preterius?) Ging man von Jesajas Bericht aus, war der Prophet wiederum der Mörder oder besser gesagt ein Artgenosse, der im Gewand des Propheten, aus was für Motiven auch immer seine Brüder und Schwestern abmurkste. Wie man die Sache also auch drehte und wendete, der einzige, der wirklich um den richtigen beziehungsweise falschen Propheten wusste, war der allerliebste Vater Joker.

Drittens: Die folgende Erkenntnis verdankte ich einem genialen Gedankenblitz:

Es existierte zwischen den sechs vorangegangenen Morden und dem an Solitaire doch noch eine Gemeinsamkeit, wenn man dabei Felicitas ausklammerte, weil sie ja nur eine Zeugin gewesen war, die der Mörder unbedingt zum Schweigen bringen musste. Sowohl die männlichen Opfer als auch die Balinesin waren zum Zeitpunkt ihrer Ermordung jeweils auf ihre Weise mit ein und demselben Vorgang beschäftigt, nämlich mit dem Produzieren von Nachkommen. Ob dies auch auf die Gerippegesellschaft rings um mich zugetroffen hatte, konnte ich selbstverständlich nicht mehr überprüfen, ich ging jedoch vorerst davon aus. Ein mögliches Mordmotiv war demnach, dass der Mörder Nachkommen verabscheute und deshalb jene Artgenossen killte, die Nachkommen zeugten oder mit Nachkommen schwanger waren. Wahrscheinlich tötete er auch - und diese Vorstellung machte mich schaudern - Säuglinge! Doch welche Nachkommenschaft war unerwünscht? Welche Rasse genau sollte mit Stumpf und Stiel ausgerottet werden? Europäisch Kurzhaar? Russisch Blau? Balinesen? Oder hegte der schwarze Mann ganz allgemein gegen Felidae eine, na ja, mörderische Abneigung?

Viertens: Mister X wusste seine Schandtaten jahrelang exzellent zu verbergen, indem er die Leichen durch die Luftschächte in die Katakombe beförderte. Er hatte sogar einen Dummen gefunden, der sie in ein sicheres Versteck schleppte und so vor allzu neugierigen Augen schützte. A) Wie war er auf diese saubere Lösung der Leichenbeseitigung gekommen? Durch Joker? Vielleicht. B) Warum brach er von heute auf morgen mit dieser liebgewordenen und äußerst sinnvollen Gewohnheit? Hielt er sich neuerdings für so unverwundbar, dass er jede Vorsicht außer acht ließ? Vielleicht.

Fünftens: Welches Ziel verfolgte die Claudandussekte beziehungsweise der Claudandusglaube? Gewiss, diese Frage klang auf den ersten Blick etwas albern. Natürlich konnte man auch genauso fragen, weshalb so etwas wie Religion überhaupt existiert. Sicher deshalb, weil jedes intelligente Lebewesen das Gefühl der Religiosität in sich trägt und dieses irgendwie ausagieren muss. Doch in diesem speziellen Fall schien es mir so, als diene die Religion einem bestimmten Zweck, als sei sie gewissermaßen eine auf Abhärtung ausgerichtete Vorbereitung, eine Vorbereitung auf etwas ganz Besonderes, auf etwas, was jenseits aller Vorstellungskraft lag. Aber auf was, beim rabenschwarzen Fell des Propheten?

Viele Fragen, keine Antworten. Aber verdammt schlaue Vermutungen! Wenigstens das.

Nachdem ich Jesaja noch eine Weile ausgefragt hatte, wurde ich von einer bleiernen Müdigkeit überfallen. Für heute nacht war Sense mit dem Detektivspielen. Deshalb bat ich den Totenwächter, mich so schnell wie möglich aus diesem stinkenden Labyrinth hinauszuschaffen, was er auch pflichtschuldigst tat. Er lotste mich allerdings zu einem anderen Ausgang, so dass ich ganz in der Nähe unseres Gartens wieder auftauchte. Es handelte sich hierbei um eine grob aus Stein gehauene, sich nicht mehr in Betrieb befindliche Wasserleitung, die kurioserweise im hohlen Stamm eines uralten Baumes endete. Jesaja erzählte mir, es existierten noch viele solcher Geheimgänge, deren Standorte jedoch allein er kenne.

„Einige Fragen zum Schluss“, bedrängte ich ihn, bevor ich den Baum durch ein großes Astloch verließ. „Jesaja, ist dir an den Toten, die du in all den Jahren empfangen hast, etwas Besonderes aufgefallen? Ich meine, befanden sich zum Beispiel auch Rollige unter ihnen?“

Er war plötzlich ganz aufgewühlt, und seine Augen fingen wieder unkontrolliert zu rollen an.

„So war es, Bruder. Aber auch sonderbar entstelltes Volk kam hinab in den Tempel, und ich sündigte, indem ich mich manchmal fragte, ob Jahwe sie wohl vergessen hatte.“

„Und Trächtige, waren einige der Seligen zum Zeitpunkt ihres Todes auch trächtig gewesen?“

Nun stiegen ihm die Tränen in seine rollenden Augen. Ich hätte ihn umarmen und trösten mögen.

„Viele“, wimmerte er leise. „Ach, viele, Bruder!“

Ich verabschiedete mich herzlich von ihm und zog meines Weges. Unterwegs wurde ich von Schuldgefühlen geplagt, da ich nicht mit der Wahrheit herausgerückt war und ihm seinen Glauben an den boshaften Propheten gelassen hatte. Anderseits fürchtete ich, dass er sich kaum mehr an die knallharte Realität hier oben würde gewöhnen können. Er war so naiv, so unschuldig, so voll des Glaubens an Gottes geheiligtes Werk, dass ich es einfach nicht über mich brachte, ihn seiner Illusionen zu berauben. Die Wahrheit, die für mich galt, musste nicht unbedingt auch für andere gelten. Die Realität, die mich umgab, musste nicht zwangsläufig die gesamte Welt umfassen. Jesaja brauchte die Katakombe, den Tempel und die Toten. Es war seine Berufung, sein Lebenswerk. Und die Toten brauchten Jesaja, den guten Totenwächter. Denn wer sonst würde ihnen Blumen bringen?

Achtes Kapitel

Den Rest der Nacht verbrachte ich schlafend oder, präzise gesagt, träumend. Eigentlich konnte man nicht einmal vom Rest der Nacht sprechen, denn als ich endlich wieder durch das Klofenster in die Wohnung stieg, dämmerte draußen bereits der Morgen. Ich war so hungrig, dass ich ein ausgewachsenes Pferd hätte verspeisen können. Da Gustav jedoch, wie er immer wieder gern tönt, „wenigstens am Sonntag“ richtig ausschlafen möchte (was reiner Schwachsinn ist, denn der Knabe pennt praktisch jeden Tag bis in die Puppen), wagte ich nicht, ihn auf mein Bedürfnis aufmerksam zu machen. So huschte ich ins Schlafzimmer und ließ mich auf der flauschigen Wolldecke nieder, welche den beängstigend schnarchenden Fettkloss umhüllte. Das Gewitter war inzwischen vorüber, und ich sank rasch in einen tiefen, bleiernen Schlaf.

Zu meiner Erleichterung blieb ich diesmal von einem Alptraum verschont. Statt dessen hatte ich eine Art Vision:

Ich befand mich erneut in einem konturlosen, strahlenden Weiß, in dem weder Raum noch Zeit noch eine Realität existierten. Aber im Gegensatz zu dem Traum, in dem mich der Mann ohne Gesicht mit dem Diamantenkollier stranguliert hatte, fehlte nun das unterschwellig Bedrohliche völlig. Bisweilen durchzogen dichte Dunstschwaden den sonderbaren Ort und überdeckten das Weiß hier und da mit hellgrauen Schatten. Ich wandelte voller Euphorie durch dieses Nichts, und je weiter ich vorwärts kam, desto stärker baute sich in mir eine heftige, aber angenehme Spannung auf. Gelegentlich hüllte mich der Dunst ein und beraubte mich der Orientierung. Doch da es hier sowieso nichts gab, an dem man sich hätte orientieren können, störte mich das wenig.

Dann plötzlich fiel die ungeheure Spannung jäh von mir ab, als ich in der Ferne Ursache und Auflösung derselben zu sehen glaubte. Ich wusste nicht mehr, welches Ziel ich bei meinem rastlosen Spaziergang verfolgt, und wen ich zu treffen erhofft hatte, aber als ich ihn erblickte, wurde mir schlagartig klar, dass die geballte Erwartung in mir nur auf diese eine Begegnung ausgerichtet gewesen war. Natürlich war er eine Fiktion, dessen war ich mir sogar im Traum bewusst. Denn weder kannte ich ihn, noch besaß ich eine klare Vorstellung von seiner äußeren Erscheinung. Doch trotzdem fühlte ich in diesem Augenblick mit einer Gewissheit, wie ich sie in meinem ganzen Leben noch niemals gespürt hatte: Ich hatte ihn endlich gefunden!

Sein Fell war unbeschreiblich fein, ja geradezu majestätisch seiden und von einem so außerirdisch leuchtenden Weiß, dass einem bei dessen Anblick die Augen weh taten. Weil er mit dem Rücken zu mir saß, wurde er hin und wieder eins mit dem ebenfalls weißen Hintergrund, als sei er ein flackerndes Gespenst. Er war stattlich und betörend schön, kurzum ein prächtiges Geschöpf, um das sich jeder Werbefilmer gerissen hätte. Dunstwölkchen umschwebten ihn wie einen heiligen Berg.

Als ich in ein paar Metern Entfernung vor ihm zum Stehen kam, löste sich weiter hinten ein Nebelschleier auf und entblößte einen riesenhaften, chromblitzenden Käfig, der die detailgetreue Vergrößerung eines Tierkerkers darstellte, wie man ihn in Experimentierlabors verwendet. Darin tobte - wie von tausend Dämonen besessen - Professor Julius Preterius und kicherte irr. Er war in eine Zwangsjacke geschnürt, und um seinen Hals hing ein funkelndes Messingschild mit der Aufschrift: „Professor Julius Preterius / 1981 mit dem Nobelpreis für die beste Schizophrenie ausgezeichnet.“ Auch ihn hatte ich nie zuvor gesehen, doch mit derselben Gewissheit, mit der ich den Conferencier dieser kuriosen Show sofort erkannt hatte, erkannte ich nun auch meinen guten alten Professor. Im Hintergrund teilten sich weitere Dunstschwaden und legten die Sicht auf ein gewaltiges Heer von Artgenossen frei, die mich sonderbar angrinsten. Gleich in der ersten Reihe befanden sich Blaubart, Felicitas, Kong, Herrmann und Herrmann, Joker, Deep Purple, Solitaire, Sascha und Jesaja.

Was dann geschah, nahm ich wie in Zeitlupe wahr.

Der weiße Mörder wandte mir unendlich langsam seinen Kopf zu, und ich blickte geradewegs in die goldgelbe Glut seiner Augen hinein.

„Ich habe dich endlich gefunden!“ sagte ich. Vor Aufregung und Freude war mir fast zum Weinen zumute.

„Natürlich“, sprach er mit abgrundtiefer Traurigkeit in der Stimme. „Natürlich, lieber Francis. Es war abzusehen, dass du mich über kurz oder lang finden würdest, denn du bist sogar noch intelligenter als ich. Irgendwann, tja, irgendwann musste es so kommen. Du hast es geschafft, mein Freund, ich bin derjenige, den du die ganze Zeit gesucht hast: Ich bin der Mörder, ich bin der Prophet, ich bin Julius Preterius, ich bin Gregor Johann Mendel, ich bin das ewige Rätsel, ich bin der Mensch und das Tier und ich bin Felidae. All das bin ich in einer Person und noch viel mehr.“

Erneut hüllten ihn Dunstschwaden ein, die nur von seinen wie glühende Edelsteine leuchtenden Augen durchdrungen wurden. Der Professor randalierte unterdessen in seinem Käfig immer wilder, kicherte verrückt, lallte zusammenhangloses Zeug und hämmerte schließlich seinen Kopf gegen die Gitterstäbe, bis er sich schlimme Verletzungen im Gesicht beibrachte und sein Gehege mit Blut bespritzte. Dann riss er den blutbesudelten Kopf in meine Richtung und schrie: „Es ist wie die Geschichte von der fleischfressenden Pflanze, die man sich als Sämling ins Haus holt, hegt und pflegt, bis sie eines schönen Tages, hochgewachsen und stark, die gesamte Familie verschlingt!“

Er fiel wieder in seine wahnsinnige Kicherei zurück. Der Dunstschleier löste sich auf und präsentierte erneut den weißen Mörder in all seiner Herrlichkeit. Er erhob sich im Zeitlupentempo von seinem Platz, wandte sich mir zu und schaute mich entrückt, wie aus den geheimnisvollen Tiefen des Universums an.

„Alles, was je war und sein wird, besitzt keine Bedeutung mehr, Francis“, sprach er, und seine traurige Stimme hallte unendlich fort. „Wichtig ist nur, dass du jetzt die Seite wechselst und zu uns kommst, mit uns kommst.“

Ich war völlig verwirrt und verstand nicht, was er mit diesem rätselhaften Gerede ausdrücken wollte. Eigentlich war ich gekommen, um ihn zu ergreifen, ihm ein für allemal das Mörderhandwerk zu legen. Aber anstatt mich auf ihn zu stürzen, war ich plötzlich maßlos irritiert: Ich empfand Mitleid für ihn. Einer sonderbaren Ahnung folgend, fragte ich ihn schließlich:

„Wie bei den Bremer Stadtmusikanten?“

Er nickte bedächtig.

„Genau, wie bei den Bremer Stadtmusikanten: ›Komm mit‹, sagte der Esel zum Hahn, ›etwas Besseres als den Tod findest du überall!‹„

Das Riesenheer meiner Artgenossen im Hintergrund rief bestätigend im Chor:

„Komm mit! Etwas Besseres als den Tod findest du überall!“

Der Mörder wandte sich von mir ab und begab sich wie schwebend zu den anderen. Dann wurde er ein winziger Teil dieser Masse und blickte noch einmal zurück.

„Komm mit uns, Francis“, sagte er eindringlich. „Komm mit uns auf die lange, wunderbare Reise.“

Nun drehten sie mir alle den Rücken zu und wandelten gemächlich in den dichten Nebel hinein.

„Wohin geht die Reise?“ rief ich ihnen nach.

„Nach Afrika! Nach Afrika! Nach Afrika! ...“ riefen sie wie aus einem Mund, während sie allmählich im Nebel verschwanden.

„Und was werden wir dort finden?“ wollte ich noch wissen.

„Alles, was wir verloren haben, Francis, alles, was wir verloren haben ...“, hörte ich sie wispern. Aber sie waren nicht mehr zu sehen, waren schon eins geworden mit dem magischen Nebel.

Langsam erfüllte mich eine unerträgliche Trauer, weil ich ihnen nicht gefolgt war, weil ich mich gefürchtet hatte, diese lange Reise anzutreten, und weil ich jetzt so ganz alleine dastand. Afrika! Es hörte sich so verlockend, so geheimnisvoll und so aufregend an. Alles, was man sich erträumte, gab es dort, dies flüsterten mir meine unfehlbaren Instinkte zu. Afrika! Das verlorene Paradies, das Eldorado, das gelobte Land, wo einst alles begann. Doch Afrika lag so unvorstellbar weit entfernt, und ich war nur ein bequemer Vierbeiner, der es gewohnt war, in kleinen Entfernungen zu denken. Die nächtlichen Gesänge der Götter waren mir fremd, so wie der heiße Wind der Savanne. Nie hatte ich unter dem Sternenzelt geschlafen und nie den heiligen Dschungel betreten. Afrika! Aber wo lag Afrika? Jedenfalls lag es nicht in mir, nicht in meinen Sehnsüchten, nicht in meinem Herzen. Es lag woanders, ganz weit weg von mir, so endgültig weit weg von mir.

Und trotzdem:

„Nehmt mich mit“, weinte ich schließlich leise in mich hinein. „Nehmt mich mit, o Brüder und Schwestern ...“

Als ich aufwachte, waren meine Augen voller Tränen. Also hatte ich im Traum tatsächlich geweint. Durch das Fenster oberhalb der Balkontür fiel gleißender Sonnenschein ins Zimmer und verursachte glitzernde Reflexionen auf den Werkzeugen, die überall verstreut herumlagen. Doch es war das Licht einer kalten Sonne. Ich wusste, das Gewitter in der letzten Nacht war die Abschlussarbeit des Herbstes gewesen. Schon bald, wahrscheinlich noch im Verlauf des Tages, würde es zu schneien anfangen. Man konnte den Schnee förmlich riechen. Der Winter hielt unmerklich Einzug.

Gustav schlief immer noch, und über sein Gesicht huschte gelegentlich ein einfältiges Lächeln. Vermutlich träumte er von Schokoladenpudding oder von der Jahresrückerstattung seiner privaten Krankenversicherung. Während ich mit schlaftrunkenem Kopf meinen merkwürdigen Traum zu deuten versuchte, blickte ich mich im Zimmer flüchtig um. Im Durcheinander der letzten Tage war mir gar nicht aufgefallen, wie weit Gustav und Archie die Renovierung schon vorangetrieben hatten. Denn auch das Schlafzimmer war inzwischen in einem angenehm hellen Blauton fertiggestrichen. Zu meiner Verärgerung bemerkte ich allerdings an einer Wand lebensgroße, fernöstlichen Federkielzeichnungen nachempfundene Abbildungen von Samurais, die ihrer farbigen Ausmalung harrten. Akzentuierungen dieses Kalibers waren sicherlich auf Archies Einfluss zurückzuführen, wobei mir unwillkürlich die Frage in den Sinn kam, was ein Geschmacksbarbar wie Gustav mit derartiger Eleganz anfangen sollte. Aber wie auch immer, das Spukschlösschen würde also zu guter Letzt doch noch ein gemütliches Heim werden - wenn nicht, wenn nicht ... Na ja, da war noch dieses mordende Monster und die vielen vom Fleisch gefallenen Bewohner des Tempels und natürlich ich, dessen Pflicht es geworden war, Licht ins Dunkel zu bringen.

Komischerweise fühlte ich mich an diesem Morgen kein bisschen deprimiert, obgleich der Traum so traurig gewesen war. Doch die Sonne, die Verschnaufpause nach all den Strapazen und die heimelige Sonntagsstimmung übten eine positive Wirkung auf mein Befinden aus. Es sollte aber noch besser kommen.

Jene Stimme, die mich plötzlich von draußen rief, hätten die ehrwürdigen Autoren von Tausendundeiner Nacht wahrscheinlich mit dem Adjektiv „lieblich“ apostrophiert. Auf eine unerklärliche Weise unterschied sie sich jedoch von den vielen Weiberstimmen, die ich bisher vernommen hatte. Etwas Geheimnisvolles, Dunkles, etwas Fremdartiges verbarg sich darin, und natürlich auch etwas, dem man schwerlich widerstehen konnte. Sie sang ihr Lied so melodiös und so leidenschaftlich, dass mir vor Lust beinahe die Sinne schwanden. Langsam erhob ich mich, machte einen straffen Buckel und flehmte dann inbrünstig. Ihr Geruch voll verschlüsselter Liebesbotschaften brachte meine Säfte zum Kochen und schenkte mir mein verloren geglaubtes Körpergefühl zurück. Ich spürte, wie mein ganzes Ich wie Wachs im Glutofen dahinschmolz, und wie mein Denken nur noch von einem Wunsch beseelt wurde, nämlich mich mit diesem Geruch zu vereinen. Der intensive Drang, ihr mit meinem Geruch zu antworten, wurde schließlich unbezähmbar.

Ich sprang vom Bauch des Schnarchers herab, rannte in die Toilette und sprang auf die Fensterbank.

Es war die Begegnung mit einer Königin! Es war der Anblick von Kleopatra! Sie rollte, wand und rieb sich mit göttlicher Geschmeidigkeit auf dem Terrassenboden und sang dabei ohne Unterlass ihre lockende, unwiderstehliche Melodie. Zunächst dachte ich, dass ich nie zuvor ein Exemplar ihrer Rasse gesehen hatte. Doch dann fiel mir der Artgenosse ein, der kurz an einem Fenster erschienen war, als Blaubart mich zu Deep Purples Leiche geführt hatte. Auch ihn hatte ich damals keiner mir bekannten Rasse zuordnen können und darüber nicht schlecht gestaunt. Ohne Zweifel stammte die Holde, die sich nun auf meinem Territorium so verführerisch feilbot, ebenfalls von dieser unbekannten Familie ab.

Ihr sandfarbenes Fell, das auf der Bauchseite ins helle Beige überging, reflektierte das Sonnenlicht so sehr, dass man meinen konnte, sie trüge ein Gewand aus Gold. Aber am bezauberndsten waren ihre Augen. Riesengrosse, strahlend gelbe, hypnotisierende Juwelen, wie sie nur einer Herrscherin angemessen sein konnten. Sie stachen besonders hervor, weil ihr Kopf klein und ihre Figur ein wenig gedrungen war. Sie peitschte den buschigen Schwanz beständig zur Seite und entblößte so ihr Geheimnis, als reiche ihr Liebesflehen nicht aus, um mich verrückt zu machen. Doch ich stand bereits in lodernden Flammen, war schon längst ihr willenloser Sklave geworden.

Ehe ich mich versah, entrang sich ein heiserer Schrei meiner Kehle und vereinigte sich mit ihrem betörenden Gesang. Um meine Gegenwart noch deutlicher herauszustreichen, ließ ich mich auf den Balkon fallen und beschenkte die Welt mit einer beträchtlichen Dosis meines umweltfreundlichen Allzweckstrahls. Alle Gerüche vermischten sich nun in der Luft, verwandelten sich in die magische Atmosphäre, die uns betäubte und berauschte.

Sie räkelte sich noch wilder und schien es gar nicht mehr abwarten zu können. Dennoch war Vorsicht geboten. Wiewohl ihr Verhalten keinen Zweifel über ihre Sehnsucht ließ, war es ein Trugschluss, automatisch anzunehmen, dass sie ausgerechnet mich für die gute Sache auserkoren hatte. Im Gegenteil, wahrscheinlich war dieser Platz von ihr als Zulaufstelle für alle Verehrer der Umgebung ausgewählt worden. Ich musste mich also beeilen, denn was diesen Bereich des Lebens anging, besaßen meine Geschlechtsgenossen die Sensibilität von militärischen Frühwarnanlagen. Selbstverständlich war ich von vorneherein im Vorteil, weil Konkurrenten von benachbarten Territorien Hemmungen haben würden, auf mein Gebiet vorzudringen. Aber einer so süßen und fordernden Verlockung zu widerstehen, ginge doch über ihre Kräfte, und sie würden letztlich alles riskieren.

Um schnell einen Erfolg zu verbuchen, machte ich von einem altbewährten Kunstgriff Gebrauch. Als sie einmal kurz wegsah, hechtete ich vom Balkon auf die Terrasse und blieb dort wie versteinert stehen. Sie merkte, dass ich ihr wie durch einen Zaubertrick ein wenig nähergekommen war, und fauchte. Dann jedoch rollte sie sich wieder lüstern und schaute dabei in eine andere Richtung. Ich packte die Gelegenheit beim Schopfe und näherte mich ihr abermals ein Stück. Sobald sie den Kopf zu mir wandte, erstarrte ich erneut zu einer Salzsäule und guckte blöd in der Gegend herum. Ich wusste, sie würde nur angreifen, wenn sie meine Annäherung direkt bemerkte. Ein regungsloser Körper veranlasste sie nicht unmittelbar zum Angriff. Die Liebe ist bei uns eine sehr komplizierte Angelegenheit, aber wenn ich ehrlich bin, möchte ich sie gar nicht anders haben.

So ging es im Stop-and-go-Tempo eine ganze Weile weiter, bis ich schließlich hinter ihr stand und ein demutsvolles, leises Zirpen von mir gab. Sie zischte und gebärdete sich weiterhin aggressiv, aber es war ihr allzu deutlich anzumerken, dass sie in Wirklichkeit beschnüffelt werden wollte. Gleichwohl knurrte sie und attackierte mich dabei mit ausgestreckten Krallen. Ich ließ sie ruhig gewähren, bis ihr die Puste ausgegangen war und sie endlich die erlösenden Signale aussandte. Ich sah mich rasch um. Keine Konkurrenten weit und breit.

Unvermittelt räkelte sie sich vor meinen Augen herausfordernd, tänzelte nervös auf ihren Vorderpfoten und schrie. Ich umrundete sie einmal, beschnupperte ihren Leib, flehmte genüsslich und bestieg sie. Sofort legte sie den Schwanz auf die Seite und präsentierte mir ihre Kostbarkeit. Blitzschnell nahm ich ihr Genick fest zwischen die Zähne, so dass sie sich nicht mehr rühren konnte und in die Tragestarre fiel^12. Sie machte den Oberkörper ganz flach und hob das Hinterteil in die Höhe. Dies war das endgültige Zeichen! Ich umklammerte meine Königin und vollzog den Akt.

Auf dem Gipfel unserer Vereinigung sah ich vor meinem geistigen Auge Sterne explodieren und Universen entstehen, sah meine Geliebte als eine von einem Lichterkranz umgebene Heilige das Weltall durchrasen und auf mich zuschweben, sah uns gemeinsam wie von Sinnen einen schwerelosen Tanz vollführen, sah uns Milliarden und Abermilliarden Felidae zeugen, die wiederum Milliarden und Abermilliarden Galaxien bevölkerten, sich miteinander vereinten und ihrerseits Wesen meiner Art zeugten und so die sakrale Formel weiterreichten und weiterreichten und ewig und unendlich immer so weiter, niemals aufgebend, ohne Ende, bis wir alle eins wurden mit der unbekannten Macht, die uns erschuf. Ich spürte, dass diese Verschmelzung anders war als all die Verschmelzungen in meinem bisherigen Leben. Im Moment der Ejakulation stieß sie den gellenden Schrei aus, und wir explodierten auseinander. Meine Vision verschwand so rasch wie sie aufgetaucht war, und zurück blieb lediglich ein fader Nachgeschmack.

Sogleich drehte sie sich um und griff mich an. Sie schlug blindlings nach mir, die Krallen gespreizt, und schrie laut. Ich zog mich flugs in eine Ecke zurück, putzte mich und beobachtete dabei ihre Nachrolligkeit. Nun wälzte sie sich heftig auf dem Boden und schnurrte.

„Wer bist du und welcher Rasse gehörst du an?“ platzte ich schließlich mit unbezähmbarer Neugier heraus.

Sie lächelte kalt und wissend, wobei ihre Pupillen sich infolge des grellen Sonnenlichts zu Schlitzen verengten, und nur das unergründliche Gelb der Iris zum Vorschein kam.

„Rasse! Was für ein antiquierter und isolierender Begriff. Ist es denn so wichtig, welcher Rasse ich angehöre?“ fauchte sie. Dann rollte sie sich auf die Seite und begann sich ebenfalls zu putzen.

„Nein“, antwortete ich. „Gar nichts ist wichtig. Ich wollte lediglich erfahren, mit wem ich das Vergnügen habe.“

„Ich bin keiner Rasse zugehörig, wenn dir damit gedient ist. Deine Geliebte ist so, wie sie ist, Francis.“

„Du meinst, deine Rasse ist neu?“

„Nicht neu, sondern alt. Oder besser gesagt, alt und neu - und anders! Mach dir selbst einen Reim darauf.“

„Woher kennst du meinen Namen?“

„Den hat mir ein Vögeleingezwitschert.“

„Und wie ist dein Name?“

„Ich habe keinen Namen.“ Sie kicherte schelmisch. „Nein, das ist natürlich eine Lüge. Aber mein wirklicher Name würde dir nicht viel sagen, weil du außerstande bist, seine Bedeutung zu verstehen.“

„Irrungen und Wirrungen, dies scheint wohl hier gang und gäbe zu sein.“

„So ist es, Lieber. Aber mach dir keine Gedanken darüber. Alles wird sich eines Tages von selbst klären. Und alles wird gut enden, vertraue mir.“

Sie räkelte sich wollüstig und reizte mich von neuem. Das ganze Spiel ging wieder von vorne los. Ihr beschwörender Singsang betörte mich so intensiv wie beim ersten Mal, und ich vergaß die vielen Fragen, die ich ihr noch stellen wollte.

Wir verbrachten den gesamten Vormittag mit Liebe und Lust, wobei wir uns gegenseitig immer heftiger in einen Rauschzustand hineinsteigerten. Wiewohl ich während der Genussstunden von der Konkurrenz verschont blieb, wurde ich seltsamerweise keinen Augenblick lang das störende Gefühl los, dass wir bei unserem Liebesringen beobachtet wurden. Ob dies eine berechtigte Ahnung war, ließ sich nicht feststellen. Denn immer, wenn ich zwischendurch einen paranoiden Blick um mich warf, gab es nichts zu sehen. Nachträglich kommt mir das Abenteuer mit der Unbekannten wie ein weiterer Traum vor - ein wunderschöner, allerdings auch ziemlich bizarrer Traum.

Als die Sonne am Mittag von bösartig wirkenden Wolken verscheucht wurde, verließ sie mich und verschwand im undurchsichtigen Dschungel der Gärten. Ich war derart ausgepumpt und erschöpft, dass ich nicht mehr die Kraft aufbrachte, ihr zu folgen. Sie jedoch hatte ihre Hochzeitsparty erst eröffnet und würde noch viele Tage und Nächte durchfeiern. Dass sie in diesem Zustand in die Fänge des allgegenwärtigen Mörders geraten könnte, kam mir nicht in den Sinn, und ich machte sie auf die Gefahr auch nicht aufmerksam. Der Grund für diesen Leichtsinn blieb mir selbst ein Rätsel. Vielleicht, so dachte ich später, sah sie nicht wie ein Opfer aus.

Ich schleppte mich wieder in die Wohnung zurück und haute mir zunächst einmal unter Gustavs missmutigen Blicken mit herzhaftem LatziKatz den Bauch voll. Er war gerade eben aufgestanden und hatte mir mein Frühstück zubereitet, so dass ihm meine Liaison entgangen sein musste. Doch sein zitronensaurer Gesichtsausdruck verriet deutlich seine Abneigung gegen das scharfe Aroma, welches aus jeder Zelle meines Körpers strömte. Schließlich schüttelte er angewidert den Kopf, faselte irgendwas von „ein Bad nehmen“ und „seid eigentlich für akkurate Reinlichkeit bekannt“ und stampfte dann brummend zu seinem Vollwertmüsli mit selbst angesetzten Weizenkeimen zurück - einer mir verhassten (und wie ich glaube, schnell vergänglichen) Neuerung in seinem Leben, die die Folge von Archies blödsinnigen Ratschlägen war. Von diesem Zeitgenossen würden wir, Gott sei’s gedankt, für heute verschont bleiben, weil Gustav die Renovierungsarbeiten zumindest am Sonntag ruhen lassen wollte. Nach dem Essen ging ich schnurstracks ins Schlafzimmer und schwebte auf meinem Kissen augenblicklich in einen traumlosen Schlaf.

„Kenne ich die Kleine wenigstens?“ Blaubart musste schon eine ganze Weile mein Bett bewacht haben, denn als ich die Augen aufschlug, lag er langgestreckt auf dem Boden und gähnte. Wahrscheinlich war er von Gustav in die Wohnung hineingelassen worden und hatte ebenfalls ein Nickerchen gemacht. Ich konnte schlecht abschätzen, wie lange ich geschlafen hatte, nahm jedoch an, dass es inzwischen später Nachmittag sein musste. Als mein Blick das Fenster streifte, sah ich, dass der von mir prophezeite Schnee-Einbruch Wirklichkeit geworden war. Hinter der Fensterscheibe flimmerte ein dichter Schleier aus haselnussgroßen Schneeflocken, welche von einem stahlgrauen Himmel ausgesandt wurden. Blaubart rutschte auf seinem Platz unruhig hin und her und leckte nervös die rechte Hinterpfote.

„Ich hoffe, du kennst sie“, sagte ich. „Sie kann uns nämlich der Auflösung des Falles ein Stück näher bringen.“

Er machte eine griesgrämige Miene und richtete dann mit seinem unversehrten Auge den Blick vorwurfsvoll auf mich.

„Fall? Auflösung? Sag bloß, du interessierst dich noch für diesen Quatsch! Nach deinem unerträglichen Gestank zu urteilen, scheinst du dich jedenfalls neuerdings lieber mit den angenehmeren Seiten des Lebens zu beschäftigen.“

Ich konnte nicht genau bestimmen, ob er das ernst meinte, oder ob dieser unsinnige Tadel eine Form von verborgenem Neid darstellte. Hatte der selbst nicht gerade nach Kernseife duftende Kerl etwa die ganze Zeit geglaubt, ich sei ein Mönch?

„Oh, heute sind wir aber schlecht aufgelegt, was? Könntest du mir vielleicht verraten, was diese dummen Bezichtigungen zu bedeuten haben?“

„Das fragst du noch? Gestern hat’s Felicitas erwischt und letzte Nacht Solitaire. Der ganze Distrikt ist in Aufruhr, und überall kursieren die wildesten Gerüchte, wie du, Kong und Herrmann und Herrmann den Mörder um Haaresbreite habt entkommen lassen. Ich würde sagen, die Kacke ist voll am Dampfen, sie brennt sogar schon! Aber anstatt deinem Superhirn in den Arsch zu treten und uns alle von diesem bösen Fluch zu befreien, veranstaltest du in aller Gemütsruhe Orgien und pennst dir danach einen zurecht. Ich muss sagen, das ist nicht der Klugscheißer Francis, den ich kennengelernt habe.“

So, nun hatte er es mir aber gegeben. Natürlich konnte er nicht über die Dinge Bescheid wissen, die ich entdeckt hatte, nachdem Kong & Co sich von mir verabschiedet hatten. Er konnte einfach nicht wissen, wie greifbar nah ich der Lösung war, dass ich nur noch einige wenige Knoten zu entwirren brauchte, um den Schlächter auffliegen zu lassen. (Glaubte ich zumindest!) Auch hatte er von der Existenz des grauenhaften Tagebuchs keine Ahnung. Doch dieser Teil der Geschichte musste ihm sehr schonend beigebracht werden, da er auf eine tragische Weise mit seinem verstümmelten Leben zusammenhing. Kurzum, er täuschte sich gewaltig in mir.

„Blaubart, es tut mir leid, wenn du den Eindruck gewonnen hast, dass ich hier untätig rumsitze oder mich mit Weibern amüsiere. Ich versichere dir, dein Eindruck ist völlig falsch. Ich habe vergangene Nacht Dinge in Erfahrung gebracht, von deren Existenz niemand hier im Revier je etwas geahnt hat. Schreckliche Dinge, die uns jedoch auf unserer Suche nach der Bestie weiterbringen. Ich werde dir meine Erlebnisse zu einem späteren Zeitpunkt erzählen, weil ich gegenwärtig selbst nicht ganz durchblicke. Aber beantworte mir vorher ein paar Fragen. Zuerst das Allerwichtigste: Wo hält Joker sich augenblicklich auf?“

Es schien, dass ich ihn von meinem Eifer und guten Willen überzeugt hatte, und seine Entrüstung wich allmählich einer reservierten Aufmerksamkeit. Nichtsdestotrotz blieb eine Spur abwartender Skepsis in seinem Gesicht. Er räusperte sich umständlich, bevor er etwas sagte.

„Joker? Na, der alte Knabe wird wohl zu Hause hocken und seine nächste Bibelstunde vorbereiten. Was sollte er bei dem Wetter auch sonst anstellen?“

„Wo ist sein Zuhause?“

„Sein Besitzer hat einen Laden für Porzellan und kostbare Gläser, der ziemlich weit abseits im Distrikt liegt. Das Gebäude ist Lager, Geschäft und Wohnung zugleich. Ich nehme an, dass Joker jetzt irgendwo dort ist.“

„Okay. Ich werde gleich Pascal einen Besuch abstatten. Währenddessen wirst du zu Joker marschieren und ihm ausrichten, dass ich und Pascal ihn wegen der Mordsache zu sprechen wünschen. Wenn er sich bockig anstellen sollte, was abzusehen ist, bringst du ihm ruhig, aber entschieden bei, dass wir in diesem Falle leider Kong verklickern müssten, ein gewisser Joker hätte seine geliebte Solitaire gekillt. Wir treffen uns dann alle bei Pascal.“

„Scheiße nein! Joker?“

„Es ist nur ein Verdacht, höchstwahrscheinlich ein unbegründeter. Wie dem auch sei, du musst ihm richtig Angst einjagen. Verstanden?“

„Verstanden!“

„Zweite Frage: Ich habe heute vormittag die Bekanntschaft einer Dame gemacht, deren Rasse mir vollkommen fremd ist. Auch ihr Verhalten gab Anlass zu vielerlei Spekulationen. Ihr Pelz ist sandfarben, und ihre Augen sind von einem glühenden Gelb ...“

„Ich kenne die Mischpoke.“

„Sie sind so zahlreich?“

„Scheiße ja. Scheint ‘ne Zucht zu sein, die besonders hoch im Kurs steht. Bald ist das ganze Revier voll von diesen aufgeblasenen Wichtigtuern. Jedes Jahr lassen sich die bescheuerten Menschen etwas noch Bescheuerteres einfallen, wie sie unsere Art veredeln können. Aber mit dieser Brut haben sie sich diesmal ans eigene Bein gepisst.“

„Was meinst du damit?“

„Sie sind nicht wie wir. Na ja, irgendwie habe ich den Eindruck, als sei bei ihnen während der ganzen verdammten Züchterei die Domestikation auf der Strecke geblieben. Diese Neuen, sie sind wilder, abweisender, ja gefährlicher.“

„Wie Raubtiere?“

„Nicht ganz. Sonst würden die Menschen ja kalte Füße kriegen, sie zu beherbergen, nicht wahr. Manchmal denke ich, sie spielen nur den braven Hausgenossen, um ihr Futter zu bekommen, das warme Dach überm Kopf zu behalten und ansonsten in aller Ruhe ihre finsteren Pläne verfolgen zu können. Dreckige Egoisten. Ich weiß auch nicht genau, was es mit diesen Viechern auf sich hat. Jedenfalls pflegen sie selten Kontakt zu uns, und ich kann sie nicht ausstehen. Was willst du noch erfahren?“

„Vorläufig reicht mir das. Wir wollen uns jetzt an die Arbeit machen und sie hinter uns bringen, bevor es dunkel wird.“

Da Gustav wegen der Kälte ausnahmsweise alle Türen und Fenster verschlossen hatte, suchten wir ihn im Wohnzimmer auf und baten ihn maunzend, uns ins Freie zu lassen. Bis auf die Stuckarbeiten an der Decke war die Renovierung dieses Raumes abgeschlossen. In Ermangelung eines Arbeitsplatzes hatte mein Freund bereits einen gewichtigen Schreibtisch hier reingekarrt und seine prächtigen Bildbände und wissenschaftlichen Berichte darauf ausgebreitet. Er ging seit Jahren mit dem Traumprojekt schwanger, ein umfassendes Buch über die ägyptische Göttin Bast herauszubringen. In jeder freien Minute schuftete er wie besessen daran. Leider kam er diesem Ziel nur millimeterweise näher, da er seine Recherchen und Untersuchungen immer wieder unterbrechen musste, um diese schaurigen Romane für unseren Lebensunterhalt zu erdichten. Weil die neue Wohnung zusätzliche Finanzlöcher gerissen hatte, belieferte er neuerdings sogar Teenager-Zeitschriften mit „echt fetzigen“ Wie-ich-meine-erste-Regelblutung-bekam-und-die-Pickel-obendrein-Epen. Das Allerschlimmste, was er jemals zu Papier gebracht hatte, war ein vierseitiges Machwerk mit dem sensationellen Titel Mein Schuldirektor hat mich in seinem Büro vergewaltigt! (Untertitel: Sechsmal bedrängte er mich, sechsmal kam es zu der grausamen Tat! Um die Illustrierung des Unrechts noch auf die Spitze zu treiben, hätte ich persönlich vielleicht noch Daraufhin gebar ich Sechslinge! drangehängt.) Doch wie sehr er sich auch wegen des lieben Geldes prostituierte, sein Herz hörte keinen Augenblick lang auf, für die Mysterien des alten Ägypten zu schlagen. Der weitgehend unerforschte Kult um die Göttin Bast sollte der Gegenstand seines vierten Buches sein, und deshalb ließ er sich aus aller Welt die aktuellsten Studien von Ägyptologen und Museen schicken. Er saß unzählige Tage und Nächte über diesen Abhandlungen, Inschriften und Fotos von Wandmalereien und studierte sie eingehend. Die Fertigstellung dieses Buches bereitete ihm besondere Freude, da die Religion um die Göttin Bast, das Sinnbild für Mutterschaft, Fruchtbarkeit und anderer weiblichen Tugenden, eng mit der Anbetung meiner Art zusammenhing. Dank der Ausgrabungsstücke weiß man, dass die Göttin selbst oft in Gestalt von Felidae dargestellt wurde.

So saß Gustav in der kurzen Renovierungspause erneut an seinem Schreibtisch und schwitzte über irgendwelchen Hieroglyphen, als Blaubart und ich das Wohnzimmer betraten und ihm lautstark zu verstehen gaben, dass wir das Haus zu verlassen wünschten. Er schüttelte zuerst resolut den Kopf, brabbelte in der bekannten Babysprache irgendwelche Schauermärchen über meinesgleichen, die im Schneegestöber ihr Ende gefunden hätten, ließ sich dann aber doch noch erweichen und öffnete das Klofenster.

Draußen trichterte ich Blaubart wiederholt ein, dass er einfach den Rüpel herauskehren solle, wenn Joker sich weigern würde, einen Plausch mit uns zu halten. Dann trennten sich unsere Wege, und ich watete im knietiefen Schnee über die Mauern in Richtung Pascals Behausung.

Während ich die eisige Luft einatmete und mir die weiße Gartenlandschaft zu Gemüte führte, erinnerte ich mich an mein vormittägliches Techtelmechtel. „Ich bin keiner Rasse zugehörig“, hatte sie gesagt, und: „Alles wird sich eines Tages von selbst klären.“ Sie hatte ein Geheimnis um ihre Rasse gemacht und orakelt, dass sie alt und gleichzeitig neu war beziehungsweise anders. Was sollte das alles bedeuten? „Keine Rasse“ gab es nicht. Jeder von uns entsprang einer Rasse. Das war nun einmal eine unerschütterliche Tatsache. Blaubarts Anmerkung „Sie pflegen selten Kontakt mit uns“ machte mich noch stutziger. Denn wie es der Zufall so wollte, passte das Ganze verdammt gut zu der Theorie von der Mörderrasse. Doch zum Teufel mit all den Theorien, etwas in mir sträubte sich, zu akzeptieren, dass dieses göttliche Geschöpf oder seine Kollegen Mörder waren. Ich wusste nicht, was diese Vermutung so total abwegig erscheinen ließ, aber sie kam für mich einfach nicht in Frage. Hatte ich mich etwa verliebt? Oder meldete sich wieder mein unfehlbarer Instinkt zu Wort? Schließlich tröstete ich mich mit dem Gedanken, dass an eine Ergreifung des Mörders nicht zu denken war, bevor das Mordmotiv nicht eindeutig feststand.

Endlich erreichte ich den auf Yuppievilla getrimmten Altbau, der mit dem schneebedeckten Dach, den hell erleuchteten Fenstern und dem malerisch rauchenden Schornstein nun wie ein Reklamefoto für irischen Whisky wirkte. Leider war die Hintertür diesmal abgesperrt, so dass ich erst um das ganze Haus streichen und nach einem Durchschlupf suchen musste. Diesen entdeckte ich schließlich an der Längsseite des Gebäudes, dort, wo sich die Kellerfenster befanden und ein schmaler Kiesweg zur Strasse hinführte. Überperfekt, wie es seine Art war, hatte Pascals Besitzer für die Gewährleistung der Bewegungsfreiheit seines Lieblings eine ideale Lösung gefunden. Ganz unten an der Mauer war nämlich ein speziell für unsere Art entworfener Eingang angebracht, der selbstverständlich vortrefflich zum hochmodischen Interieur passte. Er bestand aus einem tellergroßen Loch, das von einem silbern glänzenden Stahlring eingefasst war. Als Tür dienten fächerförmig angeordnete Plastiklamellen. Man brauchte nur leicht mit dem Kopf dagegenzustossen, damit sie sich wie die Blenden eines Fotoapparates automatisch öffneten und, sobald man das Loch passiert hatte, wieder schlossen.

Ich marschierte schnurstracks zum Arbeitszimmer, doch anstelle von Pascal saß diesmal der Hausherr persönlich vor dem Computer. Es reizte mich nicht schlecht, diesen am Hinterkopf Karl-Lagerfeld-bezopften Trendjunkie genauer unter die Lupe zu nehmen. Aber zur Zeit hatte ich weiß Gott andere Probleme.

Pascal fand ich schließlich in dem fast leeren Wohnzimmer mit den beiden Genitalgemälden an den Wänden. Er döste auf einem großen, scharlachroten Samtkissen mit goldfarbenen Zierkordeln und an jeder Kante majestätisch herunterbaumelnden Troddeln. Der ganze Raum wurde allein von drei winzigen, in die Decke eingelassenen Halogen-Strahlern beleuchtet, die enge Lichtkegel auf den Parkettboden warfen.

Der Anblick von Pascal ließ in mir spontan die Assoziation zu einem greisen, tragischen König aus einem Stück von Shakespeare auftauchen. Und in der Tat, Pascal führte unter dem Schutz seines liebevoll besorgten und mit viel Geld ausgestatteten Herrchens ein königliches Leben. Unwillkürlich musste ich an all die geschundenen, getretenen und gequälten Kreaturen in dieser Welt denken, denen nicht so viel Glück zuteil wurde wie ihm. Kreaturen, die von Menschen nur aus Spaß gefoltert wurden; Kreaturen, die Menschen sich als Spielzeuge anschafften, um ein bisschen mit ihnen zu spielen, ihrer dann überdrüssig wurden und sie wegschmissen; Kreaturen, die vor den Augen gutgenährter Menschen verhungerten; Kreaturen, die brutal getötet wurden, weil man aus ihren Fellen Mäntel oder Handtaschen schneidern wollte; Kreaturen, die die Menschen bei lebendigem Leibe kochten, weil sie dies für den Gipfel der kulinarischen Genüsse hielten; Kreaturen, die unter den Lasten, die sie tagtäglich schleppen mussten, zusammenbrachen; Kreaturen, die ihr Leben lang nichts anderes gekannt hatten, als aus engen Käfigen grimassierenden Menschenvisagen entgegenzublicken oder irgendwelche schwachsinnigen, ganz und gar nicht artgerechten Kunststückchen vorzuführen; Kreaturen, die homosexuell wurden, vergewaltigten, zwanghaft onanierten, sich selbst verstümmelten, ihre Kinder fraßen, in Apathie und Depression verfielen, ihre Artgenossen töteten und schließlich und endlich Selbstmord begingen, weil sie in einem Gefängnis mit dem romantisch klingenden Namen Zoo saßen, wo man sie bestaunte und bestaunte und bestaunte, bis sie aus Verzweiflung diese schrecklichen Dinge taten; Kreaturen, die von heute auf morgen ihres natürlichen Lebensraums beraubt wurden, weil die Menschen immer mehr Naturschätze brauchten. Zugegeben, es gab auch Privilegierte wie Pascal, die unter von Menschen geschaffenen Bedingungen ein geradezu paradiesisches Leben führten. Doch diese Einsicht tröstete mich nur schlecht über die weltweite Tragödie hinweg. Das einzige, was mir etwas Mut machte, war die trügerische Hoffnung, dass sich die Menschen eines fernen Tages an den verstaubten Vertrag erinnern würden, den sie vor Urzeiten mit uns unterzeichnet, dann jedoch schändlich gebrochen hatten. Sie würden ihre Fehler einsehen und uns um Verzeihung bitten. Natürlich würde nichts, was jemals sein würde, so gut sein, wie das, was hätte sein können. Aber wir waren zum Verzeihen bereit, würden akzeptieren, alle unsere ihretwegen geweinten Tränen nicht in Rechnung zu stellen. Es war der Traum eines Narren, doch ich wollte diesen Traum bis an mein Lebensende Weiterträumen, weil ich felsenfest davon überzeugt war, dass einzig und allein Träume über die dreckige Wahrheit zu siegen vermögen.

Pascal erwachte allmählich aus seinem Dämmerzustand. Als er mich erkannte, riss er seine alten Augen verblüfft auf.

„Francis! Das ist aber eine Überraschung. Warum hast du mir durch Blaubart nicht ausrichten lassen, dass du kommst?“

„Dazu war keine Zeit. Es sind sehr viele und wichtige Dinge passiert, seitdem wir uns das letzte Mal getroffen haben, Pascal. Dinge, die im Zusammenhang mit der Mordserie stehen und die die Aufklärung beschleunigen werden. Ich brauche deine Hilfe, vor allem die deines Spielzeugs.“

„So? Nun ja, das freut mich natürlich. Aber möchtest du nicht etwas essen, bevor du zu erzählen beginnst? Ziebold, mein Halter, hat frisches Herz zubereitet.“

„Nein, danke. Ich habe jetzt keinen Hunger. Außerdem möchte ich keine Zeit verschwenden und alles, was ich weiß, so schnell wie möglich loswerden. Meine Kombinationsgabe reicht nicht mehr aus, um dieses Kuddelmuddel aus Geheimnissen, Halbwahrheiten und Täuschungen zu entwirren. Da müssen sich zwei Superhirne kurzschließen. Ich wollte eigentlich schon heute vormittag hier sein, doch es ist mir etwas dazwischen gekommen.“

Pascal schmunzelte, da er wohl an meinem Geruch bemerkt hatte, was dazwischen gekommen war.

„Vielen Dank für das Kompliment, den verrotteten Apparat in meinem Schädel als super zu bezeichnen. Das einzige, was an mir noch super ist, ist mein dem Tod immer ähnlicher werdender Schlaf. Etwas Gutes hat die Sache ja. Wahrscheinlich werde ich den Übergang vom einen in den anderen Schlaf nicht merken. Ich hoffe aber, dass ich dir trotzdem weiterhelfen kann. Also schieß los, mein Freund.“

Ich ratterte wie ein Maschinengewehr alle Ereignisse herunter, die seit unserer ersten Begegnung vorgefallen waren. Wie ich mich mit eigenen Augen von Felicitas’ Tod überzeugt hatte und wie ich wie in Trance heimgekehrt war, um in der Nacht das Tagebuch im Keller zu finden. Welche Monstrositäten diese Aufzeichnungen enthalten hatten und welche gravierenden Auswirkungen sie bis in die Gegenwart zeitigten. Dann den Überfall der Kongschen Armee und wie wir gemeinsam auf Solitaires Leiche gestoßen waren. Wie Jesaja, der gute Totenwächter, plötzlich aufgetaucht war, nur um neue Tore zu neuem Grauen aufzustoßen. Ich berichtete über den sogenannten Tempel und über seine mit Blumen geschmückten Bewohner. Und letztlich über den mysteriösen Propheten, der angeblich für das immerwährende Massaker verantwortlich war. Danach legte ich ihm meine zahlreichen Theorien und Vermutungen dar, wobei ich der Fairness halber darauf achtete, ihre einzelnen Folgewidrigkeiten und Haken nicht zu unterschlagen. Während meines Vortrages wechselte Pascals Gesichtsausdruck immer wieder; er zeigte Bestürzung, Überraschung und Unverständnis, und er wurde von Minute zu Minute unruhiger. Ich beendete meinen Vortrag mit der Beschreibung meines vormittäglichen Liebesabenteuers und dessen betörender Heldin und der Wiedergabe von Blaubarts Ansichten über diese neu aufgetauchte Rasse im Revier.

Pascals Antwort auf die Informationsflut war zunächst ein sehr langes Schweigen, welches mir wie eine Ewigkeit vorkam. Es war eine berechtigte Pause, denn er musste erst einmal die vielen Unglaublichkeiten verdauen.

„Puhh!“ machte er endlich, und ich war ihm dankbar, weil er damit den Bann der gespenstischen Stille unterbrochen hatte.

„Ich lebe seit Jahren in diesem Bezirk, Francis, und habe nicht einmal einen Bruchteil von all den entsetzlichen Dingen registriert, die du in so kurzer Zeit herausbekommen hast. Zugegeben, ich bin ein Greis und nicht mehr flink auf den Beinen, aber die Funde, die du gemacht hast, sind derart unfassbar, dass ich über ihre Existenz einfach hätte Bescheid wissen müssen!“

„Nun ja, der Zufall kam mir mehrmals zu Hilfe“, schwächte ich sein Lob ein wenig ab.

„Trotzdem! Ich habe hier einen Ruf als Besserwisser und Vertrauensperson. Und jetzt stellt sich heraus, dass in Wirklichkeit nur das erste Substantiv auf mich zutrifft.“

„Was mich wundert, ist, warum die vielen hundert Ermordeten dort unten in der Katakombe nicht in deiner Computerliste aufgeführt sind.“

„Ganz einfach, lieber Freund. Weil sie als Leichen gar nicht erst in Erscheinung getreten sind. Schau, es herrscht eine pausenlose Fluktuation im Revier, so dass man schnell den Überblick verlieren kann. Die Artgenossen, die sterben, ich meine, die eines natürlichen Todes sterben, werden von ihren Besitzern in einem Tierfriedhof bestattet oder irgendwo im hauseigenen Garten verscharrt. Oder die Besitzer ziehen um und nehmen ihre Lieblinge selbstverständlich mit sich. Andere Brüder und Schwestern wiederum reißen aus, wechseln zu entfernteren Revieren über und werden nicht mehr gesehen. Auf welche Art diese vielen Artgenossen auch immer verschwanden, es gab nie einen Grund zu der Annahme, dass sie ermordet wurden. Bei den sechs Mordopfern in meiner Computerdatei handelt es sich um solche, die man mit einer Bisswunde am Nacken fand, das heißt um solche, die ausdrücklich als Opfer eines Mordes identifiziert wurden. Wenn aber der Mörder seine vorherigen Opfer stets fleißig in die Unterwelt befördert hat, konnten sie natürlich schlecht als Leichen in der Oberwelt und infolgedessen in meiner Computerdatei auftauchen.“

„Hast du die Artgenossen vermerkt, die plötzlich, aus welchen Gründen auch immer, das Revier verlassen haben?“

„Natürlich.“

„Wir können also anhand dieser Liste nachträglich prüfen, wie viele ohne einen ersichtlichen Grund verschwunden sind und wann das genau war?“

„Mit größter Wahrscheinlichkeit. Aber es wird schwer sein, die Mordopfer von denen zu unterscheiden, die tatsächlich mit ihren Besitzern ausgezogen oder ausgerissen oder eines natürlichen Todes gestorben sind.“

„Das riecht nach Arbeit, doch nur so können wir feststellen, in welcher Periodizität der Mörder ans Werk ging und immer noch geht und vor allen Dingen, wann der Terror eigentlich exakt angefangen hat. Die nächste ungeklärte Frage ist, weshalb er seine letzten sieben Opfer nicht mehr Jesaja, dem guten Totenwächter, anvertraut hat.“

Pascal erhob sich ächzend von seinem Kissen und probierte halbherzig einen Buckel. Dabei lächelte er verlegen, als sei er mir diese Geste als Ausgleich für das Elendsbild, das er bot, schuldig. Es war ein deprimierender Anblick, wie er seinen zermürbenden Kampf gegen die Arthritis und die Degeneration der Gelenke vor mir zu verbergen suchte. Vermutlich funktionierten auch alle seine anderen Organe und Sinne nicht mehr so recht. Er stieg vom Kissen herunter und ging bedächtig im Zimmer auf und ab.

„Das ist in der Tat ein wichtiger Punkt, Francis. Denn es ist ein Hinweis darauf, dass unser Freund Fehler zu machen beginnt.“

„Bist du dir da so sicher? Für mich besitzt diese Annahme einen riesigen Klumpfuss. Ich kann mir nämlich gar nicht vorstellen, dass solch ein Wunderkind des Horrors überhaupt einen einzigen Fehler macht.“

„Es ist aber die einzige Erklärung für sein verändertes Verhalten.“

Man merkte ihm nun förmlich die Begeisterung für das Jonglieren mit Ideen. und Kombinationen an, das für seinen überragenden Geist so notwendig war wie die Luft zum Atmen. Es hatte ihn richtig gepackt. Er sprach immer stürmischer, und auch seine Bewegungen nahmen an Schwung und Schnelligkeit zu.

„Also, ich bin jetzt der Mörder“, sagte er. „Ich gehe in regelmäßigen Abständen in die Nacht hinaus, um aus Motiven, die nur Gott und mir bekannt sind, meine Artgenossen zu ermorden. Ich morde und morde, und immer verwische ich meine Spuren, indem ich mir die Leichen zwischen die Zähne klemme, sie zu den verborgenen Eingängen der Luftschächte und aufgegebenen Wasserkanäle schleppe und durch sie in die Katakombe befördere. Aber von heute auf morgen gebe ich diese Methode auf, was bedeutet, dass man meine Freveltaten über kurz oder lang herausbekommen und mich jagen wird. Warum tue ich das? Warum tue ich etwas, was mich in Gefahr bringen könnte? Nun ja, ich habe keine Lust mehr. Weshalb noch aufwendig Spuren verwischen, wenn von diesen Hornochsen im Revier doch keiner in der Lage ist, mich zu schnappen.“

„Falsch!“ rief ich. Das Rätselraten brachte auch mein kombinationssüchtiges Hirn in Ekstase. Es putschte mich auf und löste in meinem Kopf eine Kettenreaktion von Denkmöglichkeiten aus.

„Du vergisst, dass unser Freund die Logik in Person ist. Er verfolgt ein ganz bestimmtes Ziel mit seinen Schreckenstaten und geht dabei generalstabsmäßig vor. Nie würde ihm einfallen, aus einer Laune heraus oder aus Überheblichkeit auch nur einen Deut von dieser Vorgehensweise abzuweichen. Weshalb sollte er das, da sie sich doch bis jetzt so glänzend bewährt hat. Nein, nein, er hat einen speziellen Grund für den Abbruch seiner sinnvollen Strategie. Aber was für einen, zum Henker?“

Pascal blieb abrupt im Lichtkegel eines der Spots stehen, so dass sein schwarzes, schimmerndes Fell wie von einer Aura umgeben schien und er wie ein vom Himmel herabgestiegener Engel wirkte. Er riss den Kopf ruckartig in meine Richtung und blickte mich mit seinen gleißend gelben Augen durchdringend an.

„Vielleicht will er uns auf etwas aufmerksam machen.“

„Das ist gut! Das ist verdammt gut!“ jubelte ich und sprang auf.

Pascal aber schüttelte heftig den Kopf und ließ unglücklich die Ohren herunterhängen.

„Nein, das ist überhaupt nicht gut. Denn wir haben ja keine Ahnung, auf was er uns aufmerksam machen will.“

„Na, das ist doch klar wie Kloßbrühe. Er will uns auf sich und sein Wirken aufmerksam machen, darauf, dass er die Macht besitzt, wie ein Phantom, nein, wie ein Gott die Geschicke des gesamten Distrikts zu lenken und über Leben und Tod zu entscheiden. Ehrfurcht, das ist es, was er will.“

„Und was hat er davon? Die durchschnittliche Intelligenz der Revierbewohner ist derart beschämend niedrig, dass man seine ach so feinsinnigen Zeichen mit absoluter Sicherheit nicht begreifen und ihn an Ort und Stelle lynchen würde, wenn er sich offenbarte. Er kann mit seiner neuen Taktik hier nur Angst und Hass ernten, auf keinen Fall jedoch Ehrfurcht.“

Ich überlegte krampfhaft. Alles, was Pascal sprach, hatte Hand und Fuß, und man musste verdammt stimmige Argumente auffahren, wenn man ihm widersprechen wollte. Mit ihm zu diskutieren glich einem Schachspiel, nur dass er Weltmeister in diesem Spiel war.

Was die Problematik der zur Besichtigung freigegebenen Leichen betraf, waren wir nun ganz offensichtlich an einem toten Punkt angelangt. Weil ich sogleich zur nächsten ungeklärten Frage übergehen wollte, und weil mir nichts Gescheiteres mehr einfiel, sagte ich schließlich leichthin:

„Tja, vielleicht will er mit diesem Akt einen ganz bestimmten Artgenossen auf sein Lebenswerk aufmerksam machen.“

„Das nenne ich gut!“ schrie er fast.

„Wieso?“ fragte ich ein wenig eingeschüchtert.

„Weil du zum ersten Mal von einem Lebenswerk gesprochen hast, Francis. Ja, kapierst du denn nicht? Er will, dass sein Lebenswerk, mit dem er sich so viel Mühe gegeben hat, von den anderen anerkannt oder gar mitgetragen wird. Von mir aus auch von einem bestimmten Artgenossen. Er legt es bewusst darauf an, durchschaut zu werden. Was auch immer er uns mitteilen will, er ist inzwischen dazu übergegangen, Anhänger für seine Sache zu suchen, weil sie ihn aus irgendeinem Grund überfordert.“

„Sonderbare Methode, um Sympathisanten zu werben.“

„Das stimmt. Aber der ganze Kerl ist sonderbar. Er ist wie ein Rätsel, nein, er ist das Rätsel und wartet nur auf denjenigen, der es löst.“

„Er könnte sich wenigstens deutlicher ausdrücken. Unter den gegebenen Umständen kann es nämlich leicht passieren, dass man gar nicht herauskriegt, was er eigentlich bezweckt.“

„Keine Sorge, Francis, wir werden früher oder später seine Zeichen richtig deuten und ihm so auf die Spur kommen.“

„Dein Wort in Gottes Gehörgang. Okay, vergessen wir einstweilen diesen Aspekt der Geschichte, und sprechen wir über den einzigen Verdächtigen, den wir bis jetzt haben: Joker! Was hältst du von ihm?“

Er stapfte wieder zu seinem Königskissen zurück und ließ sich behutsam darauf nieder.

„Ein sehr ergiebiger Verdächtiger. Er hat das Drama im Versuchslabor mit angesehen und daraufhin die Chance erspäht, nach biblisch-klassischem Muster eine Märtyrerreligion um die Leiden von Claudandus zu stricken, was er ja auch später in die Tat umgesetzt hat. Er ernannte sich selbstverständlich sogleich zum weltlichen Stellvertreter des Propheten, weil dieser Posten ihm viel Macht und eine besondere Stellung im Revier verlieh. Doch wer weiß schon wirklich, was er damals alles gesehen oder besser gesagt von diesen grausamen Menschen gelernt hat. Vielleicht ist durch seine unablässige Beschäftigung mit dem Grauen eine Sicherung unter seiner Hirnschale durchgeschmort. Wäre doch denkbar, oder?“

„Jesaja sprach von der Stimme des Propheten, die durch die Schächte hallte, nicht die von Joker.“

Er präsentierte ein Pokerface.

„Er hat seine Stimme verstellt. Das traue ich diesem Rasputin ohne weiteres zu. Im übrigen war er außer Jesaja der einzige, der die Katakombe kannte und um ihre praktische Müllschluckerfunktion wusste.“

„Abgesehen von dem großen Unbekannten!“

„Falls es ihn überhaupt gibt.“

Ich sackte auf dem Parkettboden zusammen und starrte ratlos vor mich hin. Wie gesagt, alles, was Pascal von sich gab, hatte Hand und Fuß und klang so verdammt logisch. Doch verdiente dieser herrlich mysteriöse Fall eine so simple, um nicht zu sagen billige Auflösung? Joker sollte also der Schurke sein. Ein religiöser Fanatiker, den ich schon seit der bestimmten Nacht verdächtigte, in der er mir als Zeremonienmeister der Schmerzrituale begegnet war. Seine ganze Erscheinung hatte etwas Diabolisches, Allmächtiges, Kaltherziges, ja Brutales, so dass er wie die Faust aufs Auge in das Bild des perfekten Killers passte. Gerade dieses primitive Bild war es aber, das in mir ein Gefühl maßloser Irritation auslöste. Alles passte zu gut, allzu nachvollziehbar zusammen. Gewiss, ohne es mir einzugestehen, hatte ich während meiner zahlreichen Schockerlebnisse immer an diesen Schweinepriester denken müssen. Beständig war er wie eine nicht totzukriegende Schlange aus den tiefsten Tiefen meines Unbewussten hervorgekrochen und hatte mir in seinem ehrfurchtgebietenden Bass zugeschrieen: Ich bin der Mörder! Ich bin der Mörder! Aber ich hatte mich immer geweigert, der Donnerstimme zuzuhören, ihre Existenz überhaupt wahrzunehmen. Nun jedoch, da der von derartigen Verdrängungsmechanismen unbelastete Pascal so frank und frei meiner Ahnung zustimmte, musste ich den Tatsachen ins Auge blicken. In der Tat, wenn man die vielen Für und Wider sorgsam abwägte, kam eigentlich nur Joker als Mörder in Frage. Und dennoch, etwas sträubte sich weiterhin in mir, eine Auflösung zu akzeptieren, die einfach zu schön war, um wahr zu sein. Wie ich glaubte, hielt ich nur noch einen einzigen Trumpf in der Hand, um Pascal aus der Reserve zu locken.

„Da wäre noch diese merkwürdige alt-neue Rasse, von denen mir heute eine über den Weg gelaufen ist, und die Blaubart zufolge ein Kuriosum im Revier darstellt“, gab ich spitzbübisch zu bedenken.

„Professor Preterius’ Mörderrasse!“ strahlte Pascal.

„Ja, Preterius’ Mörderrasse. Was spricht eigentlich dagegen? Doch nur so was Lächerliches wie die Logik“, entgegnete ich wie ein trotziges Kind. Pascal aber fiel nicht auf die Provokation herein und lächelte wie ein der progressiven Erziehung huldigender Vater, der sogar im primitivsten Trotzverhalten seines Kindes noch Gott weiß was Schöpferisches zu entdecken vermag.

„Nicht nur die Logik, Francis, obwohl ich gestehen muss, dass an dieser Theorie was dran ist. Sie ist jedoch ein bisschen zu brav kombiniert, wenn ich’s mal so ausdrücken darf. Denn du vergisst dabei den Umstand, dass es zur Entstehung einer neuen oder ›altneuen‹ Rasse nicht unbedingt einer ausgeklügelten Züchtung, das heißt der Manipulation von Menschenhand bedarf. Kurzum, du vergisst den sogenannten ›blinden Uhrmacher‹, sprich die Evolution, die unergründlichen Pläne der Mutter Natur. Sie nämlich erschafft tagtäglich neue Spezies, ohne sich dieser wundervollen Arbeit bewusst zu sein. Einfach ausgedrückt, neuartige oder andersartige Rassen entstehen auch aus reinem Zufall. Man muss nicht erst großartig ein raffiniertes Zuchtprogramm bemühen, um das Selbstverständlichste zu erklären. Sieh mal, neunundneunzig Prozent unserer Artgenossen paaren sich völlig unkontrolliert, ohne ein bestimmtes System miteinander. Da ist es nur natürlich, dass dabei irgendwann eine bis dahin unbekannte Gattung herauskommt. Was also lernen wir daraus? Eine neue Rasse, das ist die natürlichste Sache der Welt. Ergo vernachlässigst du bei deiner Mörderrassetheorie nicht nur die Logik, sondern auch die Nicht-Logik beziehungsweise den Zufall, mein Lieber.“

„Du glaubst, meine Holde und ihre Gattungsgenossen sind das Produkt natürlicher Selektion?“

„Stark anzunehmen, wobei ich deine Theorie nicht widerlegen kann, weil mir für meine eigene Theorie die Beweise fehlen. Dafür jedoch habe ich die gute alte Wahrscheinlichkeit auf meiner Seite.“

Der alte Knacker war ein Genie, dies musste ich mir ohne Wenn und Aber eingestehen. Denn während ich mir schlaue Hypothesen zurechtlegte und dann auf Teufel komm raus abstruse Gründe und Rechtfertigungen für diese erfand, zäumte er das Pferd von der richtigen Seite auf und ging zuerst von Wahrscheinlichkeit und natürlichen Ursachen aus. Ich machte den Fehler, stets komplizierte Berechnungen anzustellen und ignorierte dabei völlig, dass auch so etwas wie Zufall und das Zusammentreffen von sonderbaren Umständen auf der Welt existierten. Mit anderen Worten, Pascal dachte zwar logisch, aber trotzdem einfach, ich dagegen logisch und kompliziert.

„Du hast wie immer recht, Pascal“, stöhnte ich resigniert auf. „Wenn du erlaubst, möchte ich die Fortsetzung dieses Gedankenaustauschs auf morgen verschieben, damit ich mir wenigstens ein paar Krümel an Selbstachtung bewahren kann.“

Es war inzwischen Abend geworden, und durch die Glasfront hinter meinem schwarzhaarigen Lehrmeister sah ich, dass sich eine gespenstische Finsternis über die verschneiten Gärten gelegt hatte, die sogar den romantisch herabschwebenden Schneeflocken alles Helle raubte. Plötzlich hatte ich die skurrile Idee, dass die von der Farbe Schwarz dominierte Szene, in der ich mich befand, eine Art Negativkopie meines letzten Traumes sei.

Pascal bemerkte meinen entrückten Blick und schüttelte schmunzelnd den Kopf.

„O nein, mein Freund, du bist der wahre Klugscheißer. Nur du wirst den entscheidenden Geistesblitz zur Lösung dieses Rätsels beitragen. Ich besitze vielleicht Sachverstand und eine Gabe zu nüchternem Denken, aber es fehlt mir die Inspiration. Und ohne die ist jedes Genie aufgeschmissen. Die schlimmste Plage unserer Zeit sind die vielen Halbtalente, die sich so maßlos überschätzen. Ich jedenfalls weiß, wo ich stehe.“

Ich wollte protestieren, doch da sah er unvermittelt an mir vorbei und erhob sich mit unnahbarer Miene vom Kissen, als habe er hinter meinem Rücken etwas erblickt, das sein Missfallen erregte. Ich drehte mich schnell um und sah einen in einen unförmigen Schneeball verwandelten Blaubart laut schnaufend zur Tür hereinhumpeln. An den Haarspitzen seines Felles hingen ansehnliche Eiszapfen, und seine Nase glühte wie eine reife Tomate. In Pascals Gesicht glaubte ich eine Mischung aus Verärgerung und Verzweiflung zu bemerken, die vom unachtsamen und derben Verhalten des Eindringlings herrühren mochte.

Der behinderte Eskimo hinterließ mächtige Matschspuren und kleine Wasserlachen auf dem frisch gebohnerten Parkettboden. Als Gipfel der Rücksichtslosigkeit machte er genau vor uns halt und schüttelte sich kräftig den Schnee aus dem Fell, so dass nicht nur der Fußboden, sondern auch wir kräftig berieselt wurden. Pascal stöhnte leise und schüttelte unmerklich den Kopf.

Doch dank seines elefantösen Wahrnehmungsvermögens bekam Blaubart davon natürlich nichts mit. Unser Gastgeber ging auf das skandalöse Eindringen nicht ein und schwieg wieder in bewährter Manier.

„Wo ist Joker?“ fragte ich ihn schließlich rundheraus, weil ich diese unerträgliche Spannung nicht aushielt.

„Nicht da. Verschwunden.“

„Was heißt verschwunden?“

Er hockte sich auf seinen patschnassen Hintern und schüttelte sich erneut.

„Ich bin durch ein offenes Kellerfenster ins Haus eingestiegen. Hab die Klitsche von oben bis unten nach Ehrwürden durchsucht. Sogar in dieses verdammte Lager im Dachgeschoss bin ich eingedrungen, was ‘ne ziemlich gruselige Angelegenheit war. Die Regale dort bersten nämlich von Porzellanfiguren, die uns in Lebensgröße darstellen. Auch Tiger, Jaguare und Leoparden türmen sich da aufeinander. Alles aus Porzellan und täuschend echt. Aber von Joker keine Spur. Na, daraufhin hab ich nach ihm gerufen und gerufen und mir dabei fast die Stimme ruiniert. Als das nichts nützte, hab ich mich noch in der Nachbarschaft umgehört. Alle sagten, sie hätten ihn seit der letzten Sitzung nicht mehr gesehen.“

„Ermordet!“ kreischte ich.

„Nein, verschwunden“, sagte Pascal kühl. „Er wusste, dass du nahe dran warst, ihn zu schnappen und hat sich Hals über Kopf aus dem Staub gemacht. Das sieht unserem teuflischen Joker ähnlich.“

„Klar, das passt zu diesem Kotzbrocken!“ bestätigte Blaubart.

„Verflucht noch mal, nein!“ Ich wurde von kalter Wut überwältigt. „Ich weigere mich einfach, eine so billige Lösung zu akzeptieren.“

„Du brauchst sie nicht zu akzeptieren“, tröstete Pascal. „Sie ist nur eine der Möglichkeiten. Zur Zeit und unter den gegebenen Umständen aber scheint sie die wahrscheinlichste zu sein. Wie auch immer, zumindest wissen wir jetzt, dass Joker bis zum Hals in diese geheimnisvolle Geschichte verstrickt war.“

„Der war’s!“ papageite Blaubart wichtigtuerisch. „Allein diese scheinheilige Fresse, die er dauernd zur Schau trug. Obwohl ich den Claudandus-Hokuspokus immer treudoof mitgemacht habe, habe ich dieser Papstimitation nicht von hier bis da getraut. Schuldig, sag’ ich!“

Pascal konnte meine Enttäuschung nicht mehr mit ansehen. Er stieg vom Kissen herunter und kam ganz nah an mich heran.

„Wieso wehrst du dich so sehr gegen diesen Ausgang, Francis? Warum haderst du mit Gegebenheiten, die unabänderlich sind und, augenblicklich jedenfalls, keinen anderen Schluss zulassen?“

„Weil sie nicht stimmen, nicht miteinander harmonieren. Die Informationen, die ich zusammengetragen habe - seien sie auch noch so unvollständig -, deuten nicht unbedingt darauf hin, dass Joker als Mörder in Frage kommt. Das Ganze ist wie ein zum Verkauf ausgestelltes Gemälde, dessen Echtheit alle Fachkundigen beteuern, obwohl es in Wirklichkeit eine Fälschung ist.“

Nachdem wir noch eine Weile hin und her diskutiert hatten, beschlossen Pascal und ich, in den folgenden Tagen mittels des Computers die Anzahl der bisher Ermordeten zu spezifizieren und herauszufinden, welche Artgenossen am längsten im Distrikt lebten. Anhand dieser Liste würden wir dann andere Verdächtige herausfiltern und diese einem Verhör unterziehen. Darüber hinaus ließ sich vielleicht eine Regelmäßigkeit feststellen, mit der der Mörder zuzuschlagen pflegte. Wenn diese Arbeiten erledigt waren, wollten wir mit allen Bewohnern des Reviers eine Versammlung abhalten, sie über unseren Wissensstand informieren und sachkundige Warnungen aussprechen. Wiewohl auch ich immer mehr zu der Annahme neigte, dass es sich bei unserem Schlächter um den so geschickt entwichenen Joker handelte, wollte ich nichts unversucht lassen, meinem (bis jetzt) unfehlbaren Instinkt eine Chance zu geben.

Am späten Abend verabschiedeten Blaubart und ich uns von Pascal und machten uns bei klirrender Kälte auf den Weg nach Hause. Es hatte mittlerweile zu schneien aufgehört, dafür aber war ein unbarmherziger Frost eingetreten.

„Du solltest auf deinen Arsch besser achtgeben“, brummte Blaubart, während wir im Schnee auf den Gartenmauern nach Hause stapften.

„Wie meinst du das?“

„Na, so wie die Dinge liegen, läuft diese Bestie noch frei herum. Wahrscheinlich hat er sich irgendwo verschanzt. Gemütlich hinterm warmen Ofen furzen ist nicht mehr, und er wird auch starke Probleme haben, seinen Wanst vollzukriegen. Er wird böse Rache an dem nehmen wollen, der ihm die Tour vermasselt hat. Scheiße, ja!“

„Ich habe keine Angst“, log ich. „Außerdem bin ich nicht der einzige Detektiv, der ihm auf die Schliche gekommen ist. Er hat den Ärger ebenso gut Pascal zu verdanken.“

„Ach, der ...“ Blaubart machte ein teilnahmsloses Gesicht. „Nach dem, was du erzählt hast, überfällt der Mörder nur diejenigen, die sich in sexueller Weiterbildung engagieren. Der gute Pascal aber ist kastriert. Und im übrigen, tja, also er wird es sowieso nicht mehr lange machen.“

„Wieso nicht?“

„Er hat Krebs, ich glaube Darmkrebs. Der Pferdedoktor hat ihm nur etwas länger als ein halbes Jahr gegeben.“

Ich gab ihm darauf keine Antwort und ließ mir auch sonst mit keiner Geste anmerken, dass mich die Nachricht wie eine Dumdumladung getroffen hatte. Es war merkwürdig, aber ich hatte das Gefühl, als sei dieses vernichtende und unabänderliche Urteil über einen Freund gesprochen worden, mit dem ich aufgewachsen war, den ich von Kindesbeinen an kannte. Plötzlich wurde mir mit erschütternder Deutlichkeit bewusst, wie intensiv ich mich zu Pascal hingezogen fühlte und wie sehr ich ihn als Gefährten, mehr noch als einen unverzichtbaren, lieben Zwillingsbruder brauchte. Ja, wir waren wie Zwillinge, sowohl in geistigen als auch in Dingen des Geschmacks, ein Duo, das perfekt aufeinander eingespielt war. Und nun würde er sich verabschieden, bevor die schönen gemeinsamen Abenteuer überhaupt angefangen hatten. Ich Idiot, hatte ich doch in der Hektik der mörderischen Geschehnisse glatt vergessen, dass Gevatter Tod gewöhnlich keine gewaltsamen Heimsuchungen veranstaltete, sondern seine klammen Finger in der Regel ganz langsam und leise nach den Lebenden auszustrecken pflegte. Er war ein großer Schweiger, der im Hintergrund still in sich hineinlächelte und immer wieder auf die Uhr sah und weiter lächelte.

Den Rest der Strecke sprachen Blaubart und ich kein einziges Wort mehr. Die wieder neu entdeckte Einsicht darein, dass der Tod nicht allein in den schauerlichen Taten des Mörders anwesend war, sondern immer und überall, hatte uns zum Schweigen gebracht. Und indem Pascal sterben würde, würde auch in mir etwas sterben. Es hatte bereits angefangen.

Neuntes Kapitel

Die folgenden anderthalb Wochen bestanden einerseits aus vertrackter Gripsakrobatik, andererseits aus süchtigmachendem Vergnügen - und endeten mit einer unfassbar bitteren Überraschung, die alle vorangegangenen in den Schatten stellte. Es waren die nach selbstgebackenen Plätzchen duftenden, mit Pulverschnee überzuckerten Tage vor Weihnachten, und Gustav und Archie hatten sich eisern zum Ziel gesetzt, die Renovierung bis Heiligabend komplett abgeschlossen zu haben. Dass die beiden vor lauter Stress überhaupt keine Zeit mehr fanden, sich um mich zu kümmern, war mir nur recht, denn ich war derweil mit meinem eigenen Stress beschäftigt.

Das, was Pascal und ich uns zu bewerkstelligen vorgenommen hatten, entpuppte sich rasch als ein mühsames Auseinanderklamüsern von über Jahre hinweg angehäuften Computerdaten und Erinnerungsfragmenten der Revierbewohner. Wie Pascal vorausgesehen hatte, war es außerordentlich kompliziert, die vielen „kalten Säcke“ von den plötzlich verschwundenen Artgenossen zu trennen, die entweder eines natürlichen Todes gestorben waren oder aus unbekannten Gründen unseren Distrikt verlassen hatten. Selbstverständlich konnten wir letzten Endes keine hundertprozentige Angabe darüber machen, wie viele in all den Jahren tatsächlich Jesajas Totenwächterdienste in Anspruch genommen hatten. Dennoch kamen wir, wie wir glaubten, der Wahrheit mit ein paar Tricks aus der Wundertüte der Statistik zumindest mit ungefähr achtzigprozentiger Wahrscheinlichkeit nahe. Dabei war uns Blaubart eine unerlässliche Hilfe, denn er besorgte die leidige Drecksarbeit. Seine detaillierten Kenntnisse über das Revier und seine vielfältigen Kontakte machten sich nun vortrefflich bezahlt.

Pascals Daten reichten lediglich bis ins Jahr 1982 zurück. Deshalb konzentrierten wir uns zu Beginn unserer Rechenoperation auf sämtliche Artgenossen in der Computerdatei, welche dem Distrikt seit Anfang ‘82 ade gesagt hatten. Bereits am fünften Tage der Untersuchung kamen wir auf eine „elastische“ Zahl von achthundert Verschollenen. Diese waren jedoch nach und nach durch zirka neunhundertfünfzig Neue wieder ersetzt worden, was zum Teil darauf zurückzuführen war, dass unsere Art, bei den die Verantwortung immer mehr scheuenden Menschen als pflegeleichtes Haustier in Mode kam, und zum Teil auf den Umstand, dass die ganzen Verschwundenen zwangsläufig für Neulinge Platz geschaffen hatten. Die Gründe für das Verschwinden von zirka zweihundert dieser achthundert Nimmerwiedergesehenen waren Pascal und Blaubart einigermaßen bekannt. Entweder waren sie mit ihren Besitzern weggezogen oder sie hatten sich des öfteren dahingehend geäußert, dass sie sich in unserem Bezirk oder bei ihren Besitzern unwohl fühlten und an einen Revierwechsel dachten. Mit größter Sicherheit hatten sie diesen Wunsch irgendwann auch in die Tat umgesetzt. Dann betrachteten wir das Alter der verbliebenen sechshundert Artgenossen. Da unsere durchschnittliche Lebenserwartung nach menschlicher Zeitrechnung neun bis fünfzehn Jahre beträgt und jene sechshundert einen soliden Altersquerschnitt darstellten, gingen wir davon aus, dass etwa hundert von ihnen infolge von Altersschwäche beziehungsweise altersbedingten Krankheiten das Zeitliche gesegnet haben mussten, ohne dass dies jemandem besonders aufgefallen wäre, weil sie von ihren Haltern vermutlich unverzüglich bestattet worden waren. Pascal hatte natürlich zusätzlich über die reguläre Sterberate im Revier Buch geführt, doch da in diesen Fällen die Todesursachen alle bekannt waren, tangierten sie die hundert von uns vermuteten Sterbefälle logischerweise nicht. Bei einer so großen Anzahl von Vermissten mussten wir des weiteren eine Dunkelziffer mit in Betracht ziehen. Ein gewisser Prozentsatz von ihnen hatte sich nämlich bestimmt aus nicht näher zu spezifizierenden Gründen in Nichts aufgelöst. In diesen diffusen Bereich gehörten zum Beispiel der Diebstahl von Rassetieren oder Verkehrsunfälle, bei denen die Opfer von aufmerksamen Beobachtern sogleich in einer Mülltonne zur letzten Ruhe gebettet wurden. Diese Dunkelziffer schätzten wir großzügig mit zehn Prozent ein, was bei den verbleibenden fünfhundert Artgenossen fünfzig Missing-in-Action-Kandidaten ausmachte.

Zweihundert plus hundert plus fünfzig macht dreihundertfünfzig. Wir wussten nun, dass es sich bei dreihundertfünfzig aus der Liste der achthundert spurlos Verschwundenen nicht um Ermordete handelte. Die annähernde Zahl der Artgenossen, die im Verlauf der vergangenen sieben Jahre durch die Bisse des Oberbeißers ihr schreckliches Ende gefunden hatten, musste sich also nach Adam Riese auf etwa vierhundertfünfzig belaufen. Doch wir rechneten weiter. Wenn unser Schlächter mit einer gleichbleibenden Regelmäßigkeit ans Werk gegangen war, hatte er demnach jährlich 64,28, monatlich 5,35 und wöchentlich 1,33 Felidae in die ewigen Jagdgründe befördert. Statistisch gesehen hatte er ungefähr alle fünf Tage einen aus unserer Mitte vor seinen Schöpfer treten lassen. Diese Berechnung hielt aber den Realitäten der letzten zwei bis drei Wochen nicht stand, denn selbst wenn man die vielen Ungenauigkeiten berücksichtigte, schien er neuerdings fast die doppelte Menge zu bewältigen und in einem Rhythmus von zwei bis drei Tagen zuzuschlagen.

Diese Rechenkunststücke waren selbstverständlich nichts weiter als Spekulationen, statistische Täuschungen, flirrende Zahlenspiele auf dem Bildschirm des Computers, über den wir uns stets hermachten, sobald Pascals Herrchen sich verdünnisiert hatte. Aber es war ausgeschlossen, dass wir uns im großen Maßstab irrten, weil sich unten im Tempel viele Hunderte von Gerippen befanden, wie ich mich mit eigenen Augen hatte überzeugen können. Vermutlich waren wir durch diese Methode der Wahrheit sogar weit näher gekommen, als wir es ahnten. Von der Enträtselung eines einleuchtenden Mordmotivs waren wir dagegen so entfernt wie eh und je.

Der Weg zu einigermaßen realistischen Ergebnissen war mit nervenraubender Detailarbeit gespickt. Ohne Blaubart, der etliche Revierbewohner interviewte, Familienmitglieder und Freunde der Verschollenen ausfindig machte, sie nach letzten Äußerungen ihrer verschwundenen Lieben ausfragte und so die fehlenden Informationen zu der Computerchronik lieferte, hätten wir eine Liste von solchem Umfang sicher nicht in so kurzer Zeit zusammenstellen können.

Doch neben der Plackerei führte mich Pascal Schritt für Schritt in die Geheimnisse des Computers ein und eröffnete mir ein faszinierendes Universum voll spielerischer Logik und logischer Spielerei. Allein das Datenverwaltungsprogramm, welches uns beim Erstellen der Statistik die halbe Arbeit abnahm, entzückte mich dermaßen, dass ich mir seine Funktionsweise innerhalb eines Tages selbst aneignete, von Pascals gelegentlichen Tipps abgesehen. Er war es auch, der mir beibrachte, wie man geheime Dateien anlegte, welche nur mittels eines persönlichen Codes aktiviert und auf den Bildschirm geholt werden konnten. Dadurch blieb ihre Existenz selbst dem Besitzer des Gerätes verborgen.

Aber ich wollte mehr, hatte ich doch endlich eine Möglichkeit entdeckt, wie ich mein krankes Grübelhirn, das die meiste Zeit zur Untätigkeit verdammt war, mit intellektuellem Futter bei Laune halten konnte. Die Macht, mit ein paar Tastenanschlägen eine Simulation der Wirklichkeit zu erschaffen oder das Reich der Abstraktionen und des Wissens zu durchdringen, berauschte mich und machte bereits nach der ersten Injektion einen Süchtigen aus mir. Deshalb wandte ich mich während der Arbeit immer wieder an Pascal und flehte ihn an, mir mehr Stoff zu besorgen. Dieser erzählte von den vielen Computersprachen mit so verheißungsvollen Namen wie Basic, Fortran, Cobol, Ada und kurioserweise sogar Pascal. Eine dieser Sprachen wollte er mich lehren, wenn die Jagd nach dem Mörder vorbei war, so dass ich in der Lage sein würde, eigene Programme zu kreieren.

Doch alle diese mit einem ermunternden Lächeln und glänzenden Augen abgegebenen Versprechen versetzten mir jedesmal einen Dolchstoss, weil ich mir dabei automatisch die kurze Zeit vergegenwärtigen musste, die meinem Meister noch blieb. So unendlich viele intellektuelle Husarenstücke hätten wir noch gemeinsam vollbringen und so dunkle Mysterien lüften können, wenn seinen Gedärmen nicht diese teuflischen Tumoren innegewohnt hätten, die wuchsen und wuchsen und wuchsen, während wir die ganze Zeit über in kindischen Träumen schwelgten. Der Schmerz, der sich prompt in mein Herz bohrte, wenn ich ihn verführte, davon zu schwärmen, was er mir noch Großartiges beizubringen gedachte, wurde schließlich so unerträglich, dass ich jede Anspielung auf eine gemeinsame Zukunft vermied und das Gespräch stets auf die anstehenden Probleme lenkte. In dieser Atmosphäre der Ungewissheit und wildesten Phantasterei schufteten wir vor dem Bildschirm viele Tage und, wenn Karl Lagerfeld nicht nach Hause kam, sogar nächtelang. Ich war hin und her gerissen zwischen Erfolgserlebnissen, die wir alle grölend am Fressnapf feierten, und der mich in einem konstanten Ebbe-und-Flut-Rhythmus heimsuchenden Trauer darüber, was meinem geliebten Freund in Bälde widerfahren würde. Und so fiel auf jeden Ausbruch von Freude, auf jedes Lachen und auf jedes Zipfelchen Glück der Schatten des Todes. Gewiss, er war noch sehr weit entfernt und nur schemenhaft zu erkennen. Doch man sah schon seine blutrot leuchtenden Augen.

Wir legten nur wenige Pausen ein, in denen uns Blaubart mit frischen Informationen versorgte oder mit dem neuesten Revierklatsch unterhielt. In einer dieser Pausen erregte erneut das mächtige Wandgemälde meine Aufmerksamkeit, welches Gregor Johann Mendel darstellte. Da ich mich fast ununterbrochen im Arbeitszimmer aufhielt, war das Bild inzwischen zu einer Selbstverständlichkeit geworden, und ich nahm es kaum mehr zur Kenntnis. Aber urplötzlich sprang es mir wieder ins Auge, und ich erinnerte mich daran, dass diese düstere Gestalt in einem meiner grauenhaften Alpträume aufgetaucht war. So fragte ich Pascal, wer zum Teufel eigentlich dieser Gregor Johann Mendel sei. Er antwortete nur kurz angebunden, es handle sich bei ihm um einen berühmten Kirchenmann aus dem vorigen Jahrhundert, den sein Herrchen sehr bewundere. Nun, die Antwort reichte mir aus, um Schlüsse auf die Frömmigkeit des Herrchens zu ziehen, und ich ließ es dabei bewenden.

Schließlich war das Werk vollbracht, und wir bereiteten uns allmählich auf die Versammlung vor, in der wir das gemeine Volk über unsere Ergebnisse informieren wollten. Außerdem wollten wir es vor dem Mörder warnen und es über dessen merkwürdige Gepflogenheiten aufklären. Er trieb sich nämlich mit höchster Wahrscheinlichkeit immer noch im Distrikt herum. Was diesen Punkt betraf, fanden meine Frustrationen kein Ende. Wiewohl wir viele Alteingesessene fanden, kam keiner von ihnen als ernstzunehmender Verdächtiger in Frage. Entweder waren sie alte Vetteln, die sich in den zurückliegenden Jahren dem Zeugen ganzer Generationen gewidmet hatten, oder sie stellten sich als nachweislich saudumme Opas heraus, die gar nicht erst verstanden, was wir von ihnen erfahren wollten. Wieder andere teilten Blaubarts trauriges Schicksal und hatten von vornherein nicht die physischen Voraussetzungen gehabt, solche mit viel Energieaufwand und Geschick verbundenen Taten zu begehen. Zu meinem großen Ärger mussten wir letztlich wieder auf Joker als den einzigen Tatverdächtigen zurückgreifen, was die ganze Sache abermals ins Reich des Unergründlichen und der schummerigen Annahmen rückte. Blaubart war noch mehrmals um das Porzellanhaus geschlichen, hatte sich bei Nachbarn umgehört und zeitweise sogar das Gebäude bewacht. Joker war jedoch immer noch wie vom Erdboden verschluckt, und die Hoffnung, dass er jemals wieder auftauchen würde, wurde von Tag zu Tag geringer. Wer weiß, so dachte ich manchmal bitter lächelnd, während wir uns hier mit seiner mörderischen Vergangenheit abquälen, hat er sich vielleicht schon längst als blinder Passagier nach Jamaika abgesetzt und amüsiert sich dort mit eingeborenen Artgenossinnen.

Obwohl wir auf unsere Arbeit mächtig stolz waren und uns nur allzu gern vormachten, dass wir durch das wissenschaftliche Vorgehen viel erreicht hatten, lauerte in unseren Hinterköpfen beständig das Gefühl des Versagens. Denn was hatten wir ganz objektiv betrachtet schon Entscheidendes erreicht? Meiner Meinung nach gar nichts! Wir hatten kein Mordmotiv, keinen Mörder, nicht einmal eine plausible Theorie. Wir tappten weiterhin im dunkeln, und immer, wenn irgendwo ein Streichholz angezündet wurde, redeten wir uns ein, dass dieses kümmerliche Licht die Sonne sei. Es fehlte einfach der Kitt, der die zahllosen Scherben miteinander verbinden und so die wahre Form der antiken Vase zum Vorschein bringen würde.

Der Termin für die Zusammenkunft aller Revierbewohner wurde auf Heiligabend festgesetzt. Zu diesem Zeitpunkt würden die Menschen genug mit den Feierlichkeiten beschäftigt sein, und wir konnten uns ihrer Kontrolle leichter entziehen. Als Versammlungsort wurde das verrottete erste Stockwerk unserer Villa Frankenstein bestimmt, ein Platz, den jeder kannte, weil hier die widerwärtigen Zeremonien stattgefunden hatten. Einen Tag zuvor zog Blaubart von Haus zu Haus und von Garten zu Garten und brachte die Einladung unter die Leute. Ein uneingestandener Wunsch von mir war es, dass auf dem Höhepunkt des Treffens auch Joker auftauchen möge, so wie auch in jedem Agatha-Christie-Krimi der Unhold erscheint, wenn sämtliche Beteiligten zusammenkommen. Ich musste bei diesem Gedanken lächeln, weil dabei vor meinem geistigen Auge immer ein Bild wie aus einer Ansichtskarte erschien: Joker, wie er an einem karibischen Strand jauchzend umherstreunte und leckere Meeresfrüchte aus den Wellen herausfischte.

Dann endlich war es soweit, und ich erwachte am Morgen des 24. Dezember aus einem unruhigen Schlaf, der mit einer Art Potpourri aus all den schauderhaften Eindrücken der letzten Wochen durchseucht gewesen war. Als ich missgelaunt und zerfahren zu einem leidenschaftslosen Buckel ansetzte, konnte ich nicht ahnen, dass dieser Tag der wichtigste in meinem bisherigen Leben werden sollte. Ein Tag, an dem ich mehr über mich selbst, meine Art und die weiße, schwarze, letztendlich aber immer wieder graue Welt lernen würde, als in den Tagen, in denen ich mich mit hochphilosophischen Dingen beschäftigt hatte. Ich sollte all dies unglaublich schnell lernen, denn ich hatte einen exzellenten Lehrer - es war der Mörder.

An besagtem Morgen wurde ich durch schallendes Gelächter aus dem Nachbarzimmer und das Geklirre, welches entsteht, wenn Gläser aufeinanderstoßen, geweckt. Ich blickte mich perplex um, denn ich war vorige Nacht derart erschöpft und ausgelaugt von der letzten Arbeitssitzung heimgekehrt, dass ich nicht einmal wusste, wo ich mich danach hingelegt hatte.

Meine Augen nahmen nun ein Schlafzimmer wahr, doch ich war mir nicht mehr so sicher, ob ich mich im richtigen Haus befand. Dann aber sah ich die inzwischen ausgemalten Samurais an der Wand und erriet, was mir während der Computerspiele entgangen war. Die Renovierung unseres Spukschlösschens war beendet. Der Platz, an dem ich mich zum Schlafen niedergelegt hatte, war ein sogenanntes Futon, also so was ähnliches wie eine Matratze, worauf normalerweise ein Japaner zu pennen pflegt, falls ein Japaner bei dem pausenlosen Zusammenmontieren von Walkmännern und CD-Playern überhaupt zum Pennen kommt. Asiatisch ging es auch in den übrigen Bereichen des Raumes zu. Entlang der Wände gab es seidenpapierbespannte Paravents und auf Bambushockern platzierte chinesische Lampen mit Drachenmotiven, die besinnlich vor sich hin glühten. Was hatte das alles zu bedeuten? War Gustav nun vollkommen übergeschnappt? Würden wir künftig von einem Gong aufgeweckt? Oder vom säuselnden Singsang einer Geisha?

Archibald! Natürlich, dieser wandelnde Zeitgeist! Dieses trendsettende Vakuum! Dieser geschniegelte Hampelmann, dessen Fäden von irgendwelchen Möchtegernkünstlern mit unaussprechlichen Namen und unaussprechlichen Wohnorten gezogen wurden, die sogar die Form ihrer Klosettschüssel zu einer Lebensphilosophie erhoben. Er hatte Gustav vollkommen verdorben, hatte ihm jeden erdenklichen Ramsch eingeredet, der in diesen affigen Yuppie-Zeitschriften unter der hochtönenden Rubrik „Lifestyle“ zu finden war. Armer Gustav, für das Abstottern des Kredits für diesen elenden Mist musste er bestimmt bis zu seinem hundertzwölften Lebensjahr hundertzwölftausend „Frauenromane“ schreiben. Andererseits hatte Archie mit Gustav leichtes Spiel gehabt, da es an dessen Geschmack ohnehin nicht viel zu verderben gegeben hatte. Denn wäre die Alternative nicht ein schreiend buntes Horrordekor aus einem Versandhauskatalog gewesen? Ganz gewiss sogar! Ich schüttelte resigniert den Kopf. Mein Lebensgefährte war nun einmal so oder so keine große Leuchte, damit musste ich mich endgültig abfinden.

Während ich den Gestank von frisch aufgetragener Holzfarbe inhalierte, schlurfte ich in den Flur hinaus, darauf gefasst, irgendwo im Wohnzimmer einer alten amerikanischen Musikbox zu begegnen. Und wahrhaftig, Archies Gestaltungstipps taten aber auch dem abgeschmacktesten Klischee Genüge. Neben einer kleinen bogenförmigen Bar, die ein riesiger, etwas abwärts geneigter Spiegel überragte, stand das gute alte Stück und gab irgendein „virtuoses“ Saxophongequake von sich - als ob Gustav wüsste, wie ein Saxophon aussieht.

Durch die offenstehende Tür sah ich die beiden glücklichen Renovierer mitten im Zimmer stehen und sich mit nichts Geringerem als Champagner zuprosten. Dabei blickten sie sich stolz im Raum um und genossen seine Kahlheit, die der in Karl Lagerfelds Wohnzimmer in nichts nachstand. Lediglich ein feuerwehrrotes Sofa und ein Granittischchen, dessen Form sich jeder geometrischen Bezeichnung entzog, standen verloren in einer finsteren Ecke herum. Nur in einem Punkt hatte Gustav seine persönliche Note durchsetzen können. Immerhin prangten an den Wänden farbige Vergrößerungen von Hieroglyphen, Gipsimitationen von Sarkophagdeckeln und, sieh mal an, ein herausragend kunstvolles Relief, das die Göttin Bast in Gestalt einer Artgenossin darstellte.

Als Gustav und Archie meiner gewahr wurden, lächelten sie mir einfältig zu und erhoben ihre Gläser zum Gruße. Ich schenkte den beiden Komikern keine Aufmerksamkeit und inspizierte rasch den Rest der Wohnung. Verglichen mit dem übrigen Modemischmasch war das Arbeitszimmer noch das annehmbarste. Altenglisch möbliert, mit klobigen Bücherregalen im klassischen Bibliothekstil, die bis zur Decke reichten und lediglich von einer antiken Leseleuchte dämmrig beleuchtet wurden, strahlte es die angenehm beschauliche Atmosphäre aus, die ein beschaulicher Denkarbeiter wie Gustav benötigte. Das dritte Zimmer und die Küche waren wieder Archies Umgestaltungswahn zum Opfer gefallen und beherbergten alles mögliche, was sich irgendwelche aus seriösen Einrichtungsfirmen gefeuerten Verrückten ausgedacht und, schlimmer noch, in die Tat umgesetzt und, am schlimmsten, an solche wehrlosen Menschen wie Gustav verkauft hatten.

Doch Schluss mit der Jammerei. Was geschehen war, war geschehen. Zumindest würde nun wieder die Routine einkehre in der mein geistig zurückgebliebener Freund und ich wie in den guten, alten Zeiten Klassikplatten hören, uns im Fernsehen diese herrlichen Fred-Astaire-Filme anschauen und von den Blicken neidischer Gesundheitsapostel wie Archie ungestört lustige Fressorgien veranstalten würden. Wie in guten, alten Zeiten? Wohl kaum, wenn nicht bestimmte Dinge in Ordnung gebracht wurden, die einfach in Ordnung gebracht werden mussten.

Nach einem Kraftfrühstück aus unterschiedlichen erlesenen Fleischsorten und LatziKatz, das Gustav zur Feier des Tages hatte springen lassen, machte ich eine Stippvisite in die Katakombe. Jesaja, den ich im Tempel schlafend vorfand und erst wecken musste, drehte vor Freude schier durch, als er mich wieder sah. Nach herzlicher Begrüßung fragte ich ihn, ob sich der Prophet zwischenzeitlich wieder gemeldet oder gar den guten Totenwächter mit neuen Sendungen beschert habe, was ja im Hinblick auf das heilige Datum durchaus im Bereich des Möglichen liegen mochte. Der Perser verneinte die Frage und fügte zaghaft und in seiner umständlichen Art hinzu, dass ihm das Leben in der Unterwelt langsam zum Hals heraushinge. Als erste Resozialisierungsmaßnahme lud ich ihn daraufhin zu der mitternächtlichen Konferenz ein. Doch da machte er einen Rückzieher und leierte Millionen von Gründen herunter, weshalb er ausgerechnet diese Nacht nicht erscheinen könne. Der wahre Grund für seine Scheu lag auf der Hand: Der Prophet hatte das Ausgehverbot noch nicht aufgehoben.

Ich verließ die Katakombe nach ein paar Stunden mit dem Vorsatz, alles in meiner Macht Stehende zu tun, dieses bemitleidenswerte Geschöpf aus dem Lügengebäude zu befreien, das der Mörder speziell für es errichtet hatte.

Dann kehrte ich wieder heim, um Gustav bei den Vorbereitungen zum Fest zuzusehen. Nach alter Tradition verbrachte er den Heiligabend allein, wenn man von meiner Wenigkeit einmal absah. Archie war schon längst verschwunden, um zu irgendwelchen eidgenössischen Skihütten zu düsen, wo Horden von JetSet-Primaten auf die unkonventionelle Tour Christi Geburt feierten, wahrscheinlich sich gegenseitig begattend und lauter Thurn und Taxis zeugend. Bis zum Abend wurde ein verkrüppelter Tannenbaum im Wohnzimmer aufgebaut und mit Schokoladenengeln und Plastikkerzen gar festlich geschmückt. Hinterher wurde der Lammbraten in den Ofen geschoben.

Wiewohl mein Freund guter Dinge war, stimmte es mich doch recht wehmütig, dass ihn auch dieses Jahr niemand zu einem Weihnachtsessen eingeladen hatte. Es war auch stark anzunehmen, dass auch niemand auf eine Einladung seinerseits reagieren würde. Gustav, so musste ich nun erneut konstatieren, war und blieb der geborene Einsame, dessen Existenz niemand ernst nahm und dessen Tod nichts weiter als eine automatische Abmeldung bei den Elektrizitäts- und Wasserwerken zur Folge haben würde. Sicher, da waren noch Archie und ein paar andere, die er in seiner Blindheit Freunde nannte. In Wirklichkeit jedoch waren sie allesamt gesichts- und namenlose Bekannte und benahmen sich auch so. Hin und wieder beehrten sie uns zu einem Abendessen und brachten als Geschenk eine Flasche Wein mit. Hin und wieder wurde Gustav von ihnen eingeladen, und er brachte ihnen als Geschenk eine Flasche Wein mit. So wechselten in vierteljährlicher Regelmäßigkeit die Weinflaschen ihre Besitzer - nur die Gefühle, Gustavs Gefühle, denn er besaß ja tatsächlich welche, die blieben in dem Gefängnis, in dem jeder Einsame mit sich und seinen Gefühlen eingesperrt ist. Im Grunde genommen war Archie noch der zuverlässigste von allen, obwohl man auch ihn nur einige Male im Jahr zu Gesicht bekam und er diese schrecklichen Macken hatte. Doch er half wenigstens meinem Lebensgefährten in Notlagen und erweckte so den Schein einer Freundschaft. Und ich? Nun ja, ich war halt kein Mensch und nicht imstande, seine menschlichen Gefühlslücken zu schließen. Und trotzdem (an diesem sentimentalen Tage konnte man ja ein sentimentales Geständnis riskieren), wahrscheinlich war ich das einzige Lebewesen auf der Welt, das ihn wirklich liebte. Jawohl, ich liebte diesen Tollpatsch, diese überreife Wassermelone in Menschengestalt, dieses sprechende Nilpferd, diese Meganiete, diesen Allround-Versager, dieses selbstzufriedene Spießerschwein, diesen schriftstellernden Analphabeten, diese taube Nuss, diese Zusammenballung von minderwertigen Atomen, diese Nullkommanull, und jeder, der ihm ans Leder wollte, würde Bekanntschaft mit meinen Skalpellkrallen machen!

Gleich nach dem gemeinsamen Verzehren des Bratens - ich unter dem Tisch, Gustav auf einem unbequemen, für seinen Elefantenhintern viel zu kleinen Designerküchenstuhl, der mit Sicherheit ein Vermögen gekostet hatte - schlich ich zur Hintertür hinaus. Ich vergewisserte mich, dass der Hintereingang für die Konferenzteilnehmer offenstand und tapste dann über die morsche Holztreppe eine Etage höher. Mein einsamer Freund würde währenddessen wie immer am Heiligabend dem pastoralen Stereochor von irgendwelchen Domspatzen lauschen, danach das Theater satt haben und sich erneut in die Recherchen über seine 3500jährige Göttin vertiefen.

Draußen schneite es dicht und ohne Unterlass, und die wie von einer überdimensionalen, blauweißen Pelerine verhüllten Strassen gaben ein vorzügliches Weihnachtsmotiv für ein naives Gemälde ab. Doch ein eisiger Wind signalisierte bereits, dass das Winteridyll bald in einen bösartigen Schneesturm umschlagen würde. Durch die Fenster, deren Läden zertrümmert oder im Lauf der Jahre auf ihre bloßen Scharniere reduziert worden waren, schien das fahle Licht der Straßenlaternen in die vermoderten Räume hinein und sorgte drinnen für eine notdürftige Helligkeit. Ich war absichtlich eine Stunde früher erschienen, um mit meinen Gedanken allein zu sein. Denn irgendwie spürte ich, dass in dieser Nacht etwas ganz Entscheidendes passieren würde. Natürlich war ich weit davon entfernt zu erwarten, dass die Versammlung etwas spektakulär Neues zutage fördern würde. Pascal und ich wollten lediglich ein Zwischenresümee ziehen und vielleicht so was ähnliches wie gemeinsame Stärke demonstrieren. Wo und wer der Schlächter auch immer war, er sollte wissen, dass wir ihn alle jagten und nicht länger gewillt waren, uns seiner blutigen Tyrannei zu beugen. Aber in der Luft lag auch eine sonderbare Ahnung, die Endgültiges verhieß.

Im Zentrum des Raumes sitzend, zwischen dessen fluchbeladenen Mauern alles seinen Anfang genommen hatte, verbrachte ich die verbleibende Zeit in einem meditationsartigen Bewusstseinszustand. Und je mehr das Chaos in meinem Schädel einer kristallenen Ordnung wich, desto eindringlicher wurde ich von einer wohltuenden Energie erfasst, mit deren Schub ich dem Knackpunkt der Geschichte von Sekunde zu Sekunde näherzukommen glaubte. Es war, als ob die metaphysische Stille um mich her meine Nerven von all dem Schmutz befreite, der sich in diesem Morast von Lug und Trug, von Blut und Hass angesammelt hatte. Ich begann klarer und flüssiger zu denken, während die Zeit wie im Fluge zu verrinnen schien ...

Schließlich betraten Pascal und Blaubart den Raum und bereiteten dieser merkwürdigen Meditation ein Ende, bevor sie zu irgendwelchen handfesten Ergebnissen führen konnte. Man sah es dem Alten an, dass ihn der Marsch bis hierhin enorm angestrengt hatte. Nachdem er mich flüchtig begrüßt hatte, ließ er sich wie narkotisiert auf seinen Hintern plumpsen und schnappte nach Luft.

„Wann fängt der Zirkus endlich an?“ fragte Blaubart ungeduldig und schielte dabei verächtlich nach den aus dem aufgebrochenen Parkettboden herauswachsenden losen Stromkabeln, die auch ihm ehemals Schmerzen zugefügt hatten. Er hatte die gerade ausgesprochen, da schlurften auch schon die ersten Gäste herein, eine nicht enden wollende Karawane Neugieriger hinter sich herziehend, die aus Artgenossen unterschiedlichster Rasse, Fellfarbe und Altersstufe bestand. Obwohl es sich hauptsächlich um ganz gewöhnliche Europäisch Kurzhaar handelte, strömten auch so seltene Exemplare wie die faltohrige Scottish Fold, die stolze Somali, die schwanzlose Manx, die zierliche Japanese Bobtail und die Devon Rex, deren Gesicht dem einer Fledermaus nicht unähnlich war, in den Raum. Manche Mütter waren in Begleitung ihrer Jungen angetreten, die unbefangen miteinander rauften. Die Platzhirsche des Distrikts und ein paar der Greise trugen theatralisch skeptische Gesichter zur Schau und machten auch sonst keinen Hehl daraus, dass sie solche Veranstaltungen für baren Unsinn hielten. Aber obwohl sie mit absoluter Sicherheit alles mögliche unternehmen würden, Pascal und mich der Lächerlichkeit preiszugeben, konnte man hinter ihren Fassaden der Ablehnung eine gewisse Gespanntheit und Neugier erkennen. Andere Artgenossen wiederum sahen in dem Ganzen so eine Art Weihnachtsparty, die ihnen Gelegenheit bot, gesellschaftliche Kontakte aufzufrischen. Sie beschnüffelten und leckten sich grüßend, ließen uralte Feindschaften wieder aufleben und fauchten sich gegenseitig an oder ließen sogleich eine wilde Prügelei vom Stapel. Die Mehrzahl der Eingeladenen jedoch schien der Sache ernsthaftes Interesse entgegenzubringen, da die Schreckenstaten inzwischen sattsam bekannt waren und für eine Atmosphäre der permanenten Bedrohung gesorgt hatten.

Der schummerige Ort füllte sich nun immer schneller, und zum ersten Mal erhielt ich einen nahezu vollständigen Eindruck von der großen Zahl der im Revier lebenden Krüppel. Was ich bis dahin gesehen hatte, erschien mir in Anbetracht dieser armen Kreaturen wie eine Kostprobe. Viele Wunden, die den Opfern seinerzeit von Preterius beigebracht worden waren, waren nämlich keineswegs sauber ausgeheilt. Ihre malträtierten Leiber waren von hässlichen langen Narben übersät, in deren unmittelbarer Umgebung kein Fell mehr nachgewachsen war und die ihnen das Aussehen von Kriegsinvaliden verliehen. Auffällig war auch die große Zahl von Artgenossen, denen entweder der Schwanz oder eine Pfote fehlten.

Als Schlusslichter stießen Kong und seine obligatorischen Herrmänner zu der Versammlung, denen von der Masse ehrfürchtig ein Korridor freigemacht wurde. Das bullige Vieh stolzierte bis in die vorderste Reihe, legte sich dort mit dem selbstherrlichen Gehabe eines Paschas lang und ließ auf seinem Gesicht ein rotzfreches Lächeln erscheinen, als wolle er uns sagen, dass es nicht in unserer Macht stand, den Startschoss für ein Turnier abzugeben, sondern einzig und allein in der des Königs.

Das Gemurmel und Getuschel erstarb allmählich, und alle hockten sich hin und richteten ihre erwartungsvollen Blicke auf Pascal und mich.

„Liebe Freunde, wir danken euch, dass ihr unserer Einladung so zahlreich gefolgt seid“, eröffnete Pascal und erhob sich beschwerlich von seinem Platz. Die Legion der Artgenossen sah in der geisterhaft fahlen Helligkeit wie ein besonders flauschiger Teppich aus. Blaue, grüne, gelbe und haselnussfarbene Augen leuchteten darin wie phosphoreszierende Glasmurmeln, gefüllt mit Spannung und Ungeduld.

„Hoffentlich kriegen wir was geboten, Gevatter. Sonst muss irgendwer kräftig büßen, dass ich meinen geliebten Weihnachtsfilm im Fernsehen verpasst habe!“ tönte Kong in seiner großtuerischen Art, was, forciert von Herrmann und Herrmann, eine pflichtschuldige Lachkaskade beim Publikum auslöste. Doch in Pascal hatte er seinen Meister gefunden. Im Gegensatz zu mir ließ sich dieser nicht so schnell einschüchtern, und er unterließ es ebenso, dem blöden Zwischenruf mit ironischer Schlagfertigkeit zu begegnen. Wutentbrannt trat er auf den einfältig grinsenden Witzbold zu und funkelte ihn böse an.

„Kong, du idiotisches Rhinozeros!“ wies er ihn barsch zurecht. „Wenn du auch nur einen Funken Anstand hättest, dann würdest du wenigstens so tun, als trauertest du um deine Solitaire. Spar dir deine dummdreisten Scherze und hör zu, was wir an neuen Informationen zu bieten haben. Sie könnten vielleicht dazu führen, den Mörder deiner gemeuchelten ungeborenen Kinder zu schnappen.“

Kongs spöttischer Gesichtsausdruck verwandelte sich schlagartig in eine steife Fratze, in der Verachtung und Hilflosigkeit einander abwechselten. Seine Augenlider zuckten nervös, und er nahm, sein Maul wie ein nach Nahrung jagender Fisch öffnend und wieder schließend, mehrmals Anlauf, bevor er etwas sagte.

„Ich erwische diesen Bastard früher oder später sowieso. Da brauche ich mir nicht erst eure beknackten Informationen anzuhören.“

Pascal lächelte kalt und trat ein paar Schritte zurück, so dass er wieder ins Blickfeld des Publikums geriet.

„Niemanden wirst du erwischen, du Narr! Glaubst du, dieser Kerl wird eines Tages an deine Tür klopfen und dich um Entschuldigung bitten? Pah! Wie naiv du bist. Wir haben es hier mit dem Satan persönlich zu tun, nicht mit einem Trottel von deinesgleichen!“

Der Pascha spürte nun die vorwurfsvollen Blicke seiner Untertanen, die inzwischen jegliche Loyalität vermissen ließen, und rutschte unbehaglich auf seinem Platz hin und her. Die Autorität ihres Chefs in Gefahr wähnend, pöbelten Herrmann und Herrmann die hinter ihnen stehenden Artgenossen aggressiv an und stierten drohend in die Menge. Der Chef selbst aber schien bereits klein beizugeben.

„Man wird doch wohl noch einen Witz reißen dürfen, verdammt!“ murmelte er schließlich beleidigt und ließ frustriert den Kopf hängen.

„Es sind schon zu viele Witze gerissen worden, Kong“, entgegnete Pascal traurig. „Das Problem ist nur, dass unser mordender Freund keinen Humor besitzt. Er lacht nicht, er schmunzelt nicht einmal. Er hat dem Lachen ade gesagt, seitdem er ein viel aufregenderes Vergnügen entdeckt hat. Kommen wir also zu den schrecklichen Dingen, zu deren Anhörung wir uns zusammengefunden haben. Das Wichtigste, was ihr wissen müsst, ist die schockierende Tatsache, dass unser Distrikt nicht erst seit kurzem von einer Mordserie heimgesucht wird. Die Aktivitäten des Mörders reichen mit größter Wahrscheinlichkeit bis ins Jahr ‘82 zurück. Und es sind keine sieben Opfer zu beklagen, wie wir bis jetzt angenommen haben, sondern ungefähr vierhundertfünfzig.“

Ein Aufschrei ging durch die Menge, und ein hysterisches Getuschel begann. Viele schüttelten ungläubig den Kopf oder seufzten schockiert. Doch nach und nach erlosch das Geraune und machte einem resignierten und entsetzten Schweigen Platz.

Obgleich Pascals Verlautbarung sich für nicht Eingeweihte mehr als unrealistisch anhören musste und den Skeptikern Anlass bot, unsere Untersuchung nun erst recht in Zweifel zu ziehen, ja sie als Schwachsinn einzustufen, regte sich seltsamerweise kein Widerspruch. Denn im Grunde ihres Herzens, so vermutete ich, hatten es alle die ganze Zeit schon gewusst. Fast jedem musste im Lauf der Jahre irgendwann aufgefallen sein, dass Freunde, Bekannte, Verwandte, Brüder und Schwestern ohne ein erklärbares Motiv ganz plötzlich verschwunden waren. Sie wurden nie mehr gesehen, kehrten nicht wieder zurück. Dass diese beängstigende Entwicklung scheinbar unbemerkt stattfinden konnte, beruhte auf demselben Mechanismus, auf dem sich alle Gewaltherrschaften etablieren konnten, denen man nicht rechtzeitig Einhalt gebot. Das Böse hatte immer dort eine Chance, wo es mit wohlwollender Ignoranz rechnen konnte. Mit anderen Worten, die Dinge kamen immer so weit, wie man sie kommen ließ. Bequemlichkeit war das Hauptübel dieser Welt, die Geißel jedes intelligenten Lebewesens, und für diese Charaktereigenschaft war meine Art besonders empfänglich.

Ohnmächtiger Zorn begann in mir emporzusteigen, je länger ich diese Heuchler betrachtete, die jetzt so taten, als fielen sie aus allen Wolken, obwohl sie sich in Wirklichkeit sehr wohl darüber im klaren waren, was sie über so lange Zeit geduldet hatten. Das war die hässliche Seite der Felidae - oder die wahre? Nie war ich näher dran, die ganze Sache hinzuschmeißen, als in diesem Moment. Sollten sie die blutige Suppe, die sie sich eingebrockt hatten, gefälligst selber auslöffeln! Sollten sie nun allein versuchen, die inzwischen perfekte Routine des Mörders lahmzulegen!

Bevor ich mich von diesem Groll zu unüberlegten Taten hinreißen ließ, begann Pascal mit dem Vortrag des Untersuchungsberichtes, als ob er meine Gedanken erraten hätte. Er erzählte von der geisterhaften Gerippearmee, die sich unter der Erde befand, und wie wir es angestellt hatten, ihre zahlenmäßige Stärke zu extrapolieren. Dann machte er die Anwesenden auf die inzwischen gesteigerten Aktivitäten des Mörders aufmerksam und darauf, dass dieser einer aus unserer Mitte war, der ganz offensichtlich im Revier großes Vertrauen genoss. Artgenossen, die in Hitze gerieten, müssten besonders vorsichtig im Umgang mit vertrauenserweckenden Gestalten sein, so warnte er, ebenso Schwangere, weil der Mörder sich nach bisherigen Erkenntnissen auf diese beiden Gruppen spezialisiert habe.

Während Pascal diese Punkte sachlich und für jeden verständlich darlegte, waren alle mucksmäuschenstill und lauschten mit einer Konzentration, die man ihnen kaum zugetraut hätte. Sogar Kong wurde nach anfänglichem Geflüster mit Herrmann und Herrmann in den Bann der Grauensanalyse gezogen und war schließlich, vermutlich zum ersten Mal in seinem Rüpelleben, ganz und gar sprachlos. Bevor Pascal das Wort an mich weitergab, schärfte er den Versammelten ein, wenn möglich vorläufig auf Nachtspaziergänge ganz zu verzichten und in Sachen Sexualität etwas Zurückhaltung zu üben, wiewohl dies, wie er allzu gut wisse, vielen der Anwesenden wie eine Zumutung vorkommen werde.

„Liebe Freunde, mein Name ist Francis“, begann ich meine Rede. „Ich bin erst vor ein paar Wochen in euren Bezirk gezogen. Trotzdem habe ich eine beachtliche Anzahl wichtiger Dinge in Erfahrung bringen können, von deren Existenz ihr nie etwas geahnt habt. Zum Beispiel befand sich in diesem Gebäude 1980 ein Tierversuchslabor, in dem unvorstellbare Verbrechen an unserer Art verübt wurden. Manche von euch sind die Opfer dieser Verbrechen, ohne dass sie sich dessen bewusst sind, weil sie damals noch Kinder waren und keine Erinnerung mehr daran besitzen.

Doch leider ist es die Wahrheit: All die Verstümmelten unter euch sind den verfluchenswerten Machenschaften von Menschen anheimgefallen, sind Invaliden als Folge dieser Tierexperimente!“

Durch das Publikum ging ein kollektives Ächzen und Stöhnen. Alle begannen wild durcheinander zu reden, und binnen kurzem war der Raum von einem ohrenbetäubenden Lärm erfüllt. Ich warf einen zaghaften Blick auf Blaubart, der etwa eineinhalb Meter entfernt von mir hockte. Er zuckte nicht einmal mit der Wimper und glotzte mit seinem unversehrten Auge nur verbissen geradeaus. Plötzlich ging mir auf, dass der Halunke es die ganze Zeit gewusst hatte, nicht nur geahnt, sondern tatsächlich gewusst hatte. Er war nicht gerade der hellste Kopf unter der Sonne, doch war ihm ein eminent wichtiges Charakteristikum eigen, nämlich die sogenannte Bauernschläue oder das, was man als Lebensintelligenz bezeichnet. Diese verborgene Gabe ließ ihn instinktiv Dinge ahnen, zu denen er eigentlich keinen Zugang hätte haben dürfen. Und tief in seinem Innersten hatte er deshalb schon immer gespürt, dass er von Menschenhand so grässlich verunstaltet worden war, von sadistischen Ungeheuern, die über seinen Leib verfügt hatten, als sei er eine Art lebendige Modelliermasse. Aber er hatte nicht mit seinem Schicksal gehadert, sondern der Welt die Zähne gezeigt und ihr tagtäglich eins aufs Maul verpasst. Auch wenn die Menschen ihm verschiedene Körperteile geraubt hatten, sein tapferes Mannesherz hatten sie ihm nicht nehmen können.

„Ruhe, Freunde! Bitte Ruhe!“ rief Pascal die aufgebrachte Menge zur Ordnung. Doch das Zetergeschrei der Gäste, die ihrem Schaudern auf diese verzweifelte Weise Luft machten, war schon längst unkontrollierbar geworden. Viele der Verstümmelten waren vom Schock überwältigt und starrten leer vor sich hin oder weinten. Freunde leckten sie mitfühlend und sprachen tröstend auf sie ein. Revierbosse brüllten mir Unflätigkeiten zu, als sei ich für die ganze Tragödie verantwortlich. Pascal startete noch einige Versuche, die Menge zur Räson zu bringen, bis er die Aussichtslosigkeit seiner Appelle erkannte und kopfschüttelnd aufgab.

Als die Szene tumultartige Ausmaße anzunehmen begann, stand Kong gemächlich auf, reckte und streckte sich gelangweilt, drehte sich dann dem aufgeregten Pulk zu und betrachtete ihn mit derselben Nachsicht, mit der Mütter ihre schreienden Babys zu betrachten pflegen.

„Das reicht jetzt!“ befahl er nach einer Weile mit einer Donnerstimme, wobei er den verständigen Ausdruck in seinem Gesicht wie auf Knopfdruck in eine keinen Widerspruch duldende, eisige Maske der Autorität verwandelte. Alle verstummten und wandten sich ehrfürchtig wieder nach vorne in unsere Richtung.

„Wollt ihr flennen oder zuhören? Mein Gott, ihr seid so bescheuert! Was hattet ihr denn geglaubt, warum einige von uns mit ‘nem Totalschaden durch die Landschaft zotteln? Weil sie mal gegen einen Gartenzwerg gerannt sind? Ist doch klar, dass Mäuse und Menschen die schlimmsten Tiere sind. Also regt euch wieder ab und lasst den Klugscheißer weiterquatschen. Vielleicht präsentiert er uns ja gleich den Mörder.“

„Ich danke dir, Kong“, atmete ich erleichtert auf und verneigte mich leicht in seine Richtung. Die schlagartig eingekehrte Stille nutzend, fuhr ich dann ohne Umschweife fort.

„Leider kann ich mit dem Mörder vorläufig noch nicht dienen. Dafür jedoch vielleicht mit der Wahrheit. Eine ganze Reihe von euch, liebe Freunde, huldigt dem Propheten Claudandus. Wie ich im Laufe meiner Erkundigungen herausfand, hat dieser Bruder tatsächlich gelebt und war wahrhaftig eine anbetungswürdige Figur. Aber ihm haftete keineswegs etwas Heiliges an, und sein Schicksal stand leider auch sonst nicht unter dem Schutz Gottes. Genau wie die Verstümmelten unter euch wurde nämlich auch er in diesem schrecklichen Versuchslabor von Menschen gefoltert. Doch weil die Beschaffenheit seines Organismus für die Menschen eine biologische Besonderheit darstellte, musste er die allerschlimmste Folter über sich ergehen lassen. Schließlich starb er, aber in Legenden und in dem Kult, den Joker im Revier einführte, lebt er fort ...“

„Er ist nicht gestorben!“

Eine fiepsige Mädchenstimme. Sie war irgendwo aus dieser dunklen, aus mannigfaltig bunten und großen Fellballen gestickten Decke vor mir emporgestiegen, in der Hunderte von Augenpaaren wie Wunderkerzen bei einem Rockkonzert strahlten. Aus den Augenwinkeln sah ich, wie Pascal mit einer Mischung aus Bestürzung und Ingrimm ins Publikum stierte, als habe man nicht mich, sondern ihn beim Sprechen unterbrochen. Die Versammelten gerieten erneut in Aufruhr und sahen sich tuschelnd nach der Besitzerin der Stimme um.

„Wer hat das gesagt?“ wollte ich wissen.

„Ich, ich hab’s gesagt“, fiepste die Stimme. Im Zentrum der Menge entstand nun Unruhe. Nach und nach wichen die dort stehenden Gäste zurück, bildeten schließlich einen Kreis um eine sehr junge Artgenossin und durchbohrten sie mit ihren sensationslüsternen Blicken.

Sie war ein Juwel, ein betörendes Schmuckstück aus der Rasse der Harlekin. Das kräftig leuchtende Weiß ihres samtenen Fells wurde lediglich an der Nase, am linken Ohr, an der Brust und am Schwanz von den typischen kleinen, dreieckigen, schwarzen Tupfern befleckt, die ihr in der Tat das Aussehen der berühmten Theaterfigur verliehen. Als sie merkte, dass sie von allen Seiten angegafft wurde, schien sie ihren mutigen Zwischenruf zu bereuen und zirpte vor Anspannung mit den Ohren. Dann tippelte sie nach vorne und blieb mit einem schüchternen Lächeln vor mir stehen.

„Wer bist du, Kleines?“ lächelte ich zurück, darauf bedacht, sie nicht noch nervöser zu machen, als sie eh schon war.

„Man nennt mich Pepeline“, antwortete sie überraschend selbstbewusst. Ich erkannte, dass eines Tages ein besonders verführerisches Früchtchen aus ihr werden würde. Der Gedanke erfüllte mich für einen Moment mit beschwingter Erheiterung, führte mir aber auch gleichzeitig vor Augen, wie weit die unbeschwerten Tage meiner Jugend schon hinter mir lagen.

„Was weißt du über Claudandus, Pepeline? Und warum glaubst du, dass er damals nicht gestorben ist?“

„Nun, weil Urgroßvater es mir erzählt hat“, entgegnete sie und schaute sich dabei mit kindlichem Stolz im Publikum um.

„Wer ist dein Urgroßvater?“

„Vater Joker. Er besucht meine Mutter und mich nicht oft, und wenn er ein- oder zweimal im Jahr in unser Haus kommt, dann, um uns zu tadeln, weil wir wieder ein paar Sitzungen ausgelassen haben. Einmal aber war ich ganz allein daheim und langweilte mich zu Tode. Da schaute ganz plötzlich Urgroßvater herein, und das Tollste war, er hatte Mitleid mit mir und ließ sich zum Spielen überreden. Wir spielten und jagten den ganzen Tag zusammen. Und weil er so lieb zu mir gewesen war, wollte ich ihm auch meinerseits eine Freude bereiten und bat ihn zum Schluss, die Legende von Claudandus zu erzählen. Natürlich kannte ich all diese Geschichten schon auswendig, aber wenn man Urgroßvater wirklich glücklich machen will, muss man ihn nur eine Predigt halten lassen. Er kann ja den Propheten nicht genug preisen. So erzählte er die heilige Geschichte erneut, doch diesmal mit einer kleinen Abweichung. Erst war es das Übliche. Wie grausam es im Land der Schmerzen zugegangen sei und was für Qualen Claudandus und seine Leidensgenossen unter ihrem Peiniger erdulden mussten. Durch die Anstrengungen des Tages war Urgroßvater aber ganz schön schläfrig geworden und achtete nicht mehr so genau auf seine Worte. Er sagte, am Ende habe Claudandus das irrsinnige Ungeheuer zum Kampf aufgefordert und es während dieses Kampfes getötet. Da widersprach ich: „Aber Vater Joker, du erzählst doch normalerweise immer, dass der Allmächtige das Ungeheuer vernichtet habe und Claudandus in den Himmel gefahren sei.“ Urgroßvater merkte nun plötzlich, dass er sich hatte gehen lassen und berichtigte sich daraufhin: „Ja, ja, meine Kleine, danach ist er ja auch in den Himmel gefahren.“ Dann schärfte er mir ein, niemandem diese Version der Legende zu verraten, weil es eine Sünde sei. Ich war damals ein Kind und habe mir darüber nicht weiter den Kopf zerbrochen. Aber jetzt weiß ich, dass Urgroßvater an diesem Tag mehr preisgegeben hat, als ihm lieb war.“

Wie alle im Raum war auch ich von der spektakulären Wendung der Geschichte überwältigt. Doch im Gegensatz zu den anderen begriff ich die ganze Tragweite dieser Wendung. Für die anderen konnte es im Grunde gleichgültig sein, ob der Prophet letzten Endes ein Taxi in den Himmel genommen hatte oder Chefmanager von BP-Oil geworden war. Die Wege von Heiligen waren nun einmal unergründlich, und was für eine Rolle spielte es schon, ob Claudandus noch am Leben war oder nicht. Auf die Mordserie aber warf dieses unwichtig scheinende Detail ein vollkommen neues Licht. Denn Pepelines Aussage stimmte exakt mit der von Jesaja überein. Die unheimliche Stimme, die der Totenwächter durch die Schächte vernommen hatte, war demnach tatsächlich die des Propheten gewesen. Claudandus hatte also Preterius’ Dauerfolter wahrhaftig überlebt, seinen Folterer sogar umgebracht.

Und dann? Was war dann aus ihm geworden? Wo lebte er? Was tat er, wenn er nicht gerade irgendwelche Nacken bearbeitete? Und wenn Claudandus, der dank Jokers Publicity-Kampagne eine Blitzkarriere als Prophet gemacht hatte, nun wirklich der Mörder war, aus was für einem hirnrissigen Motiv, zum Teufel, tötete er seine Artgenossen? War er am Ende seiner Leidenszeit wahnsinnig geworden? Hatte er, als er seinen Tyrannen liquidierte - eine ziemlich abstruse Vorstellung -, Lust auf noch mehr Töten bekommen? Nein, dies war eine nachweislich falsche Annahme. Denn dann wäre es ihm doch völlig gleichgültig gewesen, wen er abmurkste. Der Mörder aber hatte sich ja eindeutig spezialisiert ...

Das Getuschel und Gemurmel in der Menge schwoll abermals an. Ich musste nun ein paar beruhigende Worte sagen, um es nicht so weit wie vorhin kommen zu lassen. Ich musste den Zuhörern das Gefühl geben, dass dieser verrückte Fall gar nicht verrückt, sondern ganz „normal“, das heißt durchschaubar, erklärbar war - ja, vielleicht musste ich sogar lügen.

„Liebe Freunde, ich sehe ein, dass ihr nach Schwester Pepelines Erzählung etwas verwirrt seid. Im Grunde jedoch ist alles sehr einfach. Vater Joker hat damals die verdammenswerten Versuche im Labor heimlich mitverfolgt. Er kannte Claudandus, und er wusste aus der sakralen Aura um diese schillernde Märtyrerfigur für sich selbst Nutzen zu ziehen. Er gründete die Religion der Claudandisten, der ihr fast ausnahmslos angehört. Wie sich aber herausgestellt hat, ist die ganze Angelegenheit doch nicht so heilig gewesen. Wir haben eben erfahren, dass Claudandus sogar überlebt hat. Das ist auch für mich eine brandneue Nachricht. Wie dem auch sei, bis auf ihn sind in jenen unglückseligen Tagen alle erwachsenen Tiere im Labor verendet und haben das Geheimnis mit ins Grab genommen. Der einzige, der also um die vollständige Wahrheit Bescheid weiß, ist Joker. Er ist auch der einzige, der das Aussehen von Claudandus kennt, der uns zu ihm führen könnte. Joker aber ist ...“

„Verschwunden!“ fiel Pascal mir ins Wort. Er tauchte wieder aus dem finsteren Hintergrund auf, baute sich ehrfurchtgebietend neben mir auf und blickte düster ins Publikum.

Durch den resoluten Auftritt des Greises verlor Pepeline das bisschen Selbstvertrauen, das sie während ihrer Erzählung gewonnen hatte. Nun aber wich sie unmerklich in den Kreis der hinter ihr stehenden Artgenossen zurück und verschwand zwischen ihnen.

Pascal ließ eine rhetorische Pause verstreichen, die die Spannung im Raum bis ins Unerträgliche steigerte. Dann lächelte er wieder gütig.

„Was damals auch immer vorgefallen ist, liebe Schwestern und Brüder, heute und mit unserem dürftigen Wissen um die Dinge können wir diese ominösen Geschichten nicht mehr bis ins letzte Detail zurückverfolgen. Wenn Claudandus der Hölle tatsächlich mit heiler Haut entronnen ist, so muss nicht zwangsläufig davon ausgegangen werden, dass er danach seine Zelte wieder in diesem Distrikt aufgeschlagen hat. Es widerstrebt mir ebenfalls zu glauben, dass von den erwachsenen Tieren ausgerechnet er das Drama überlebt haben soll. Diese Vorstellung ist einfach absurd! Und dann wäre da noch die Sache mit dem Mordmotiv. Wie kann sich ein Lebewesen, das so grauenhafte Verbrechen an seiner Art mitansehen musste, quasi über Nacht selbst in einen Verbrecher verwandeln und kaltblütig seine Artgenossen töten?

Nein, nein, das alles ergibt für mich keinen Sinn. Aus diesem Grund weigere ich mich strikt, zu akzeptieren, dass der mysteriöse Claudandus derjenige ist, vor dem wir uns fürchten müssen. Für mich stellt sich der Fall weiterhin so dar, dass jemand dies verfluchte Geheimniskuddelmuddel der Vergangenheit ganz geschickt für seine Zwecke ausnützt. Jemand hat die Identität des Propheten angenommen, um seine Spuren im undurchdringlichen Nebel der Mystik und der Leichtgläubigkeit leichter verwischen zu können. Und dieser satanische Jemand ist meiner Meinung nach kein anderer als unser hochgeschätzter Vater Joker! Er hat euch jahrelang zum Narren gehalten, hat sich zum Führer einer Religion gekürt, die er in Wahrheit selbst erfunden hatte. Vermutlich war er von seiner Sache so krankhaft besessen, dass ihm das bloße Animieren seiner Gläubigerschar zu Schmerzensriten nicht mehr ausreichte. Sein vom religiösen Wahn verseuchtes Hirn arbeitete zielstrebig auf das hin, auf was letzten Endes jeglicher religiöser Wahn hinausläuft: nämlich auf Blutexzesse! Da seine Gemeinde jedoch für solcher Art Spaß noch nicht reif genug war, fing er selbst schon einmal an. Um dem blutigen Hokuspokus noch einen Schuss Exzentrik zu verpassen, tötete er ausschließlich Rollige und Schwangere. Ihr solltet den Braten ganz allmählich riechen, stilles Einverständnis zeigen und zum Schluss der widerlichen Sache eure Zustimmung geben, sie gar mittragen. Dank Bruder Francis aber wurden seine finsteren Pläne durchkreuzt!“

Niemand wagte zu widersprechen. Ich war keine Ausnahme. Pascals plausibler und gedanklich so glatt nachvollziehbarer Auslegung der Fakten folgte eine atemlose Stille, die lediglich durch das Rauschen des Windes hinter den demolierten Fensterläden gestört wurde. Alle waren von Pascals Scharfsinn beeindruckt und ließen sich nur allzu bereitwillig von ihm belehren. So schien es jedenfalls.

Peu à peu nahm das Geraune im Publikum wieder überhand, doch im Grunde waren sich alle Beteiligten darüber einig, dass das letzte Wort über den Stand der Dinge gesprochen worden war und die Sitzung somit ihren krönenden Abschluss gefunden hatte.

Irgend etwas aber war diesmal anders. Zwar hatte ich überhaupt keine Gegenargumente auf Lager, gleichzeitig jedoch hätte ich eher die Scheibenförmigkeit der Erde akzeptiert als Pascals aus dem Stand gehauene Auflösung. Obendrein verspürte ich auch nicht das Bedürfnis, ihm mein Unbehagen mitzuteilen. Es war inzwischen zuviel gesprochen, diskutiert, argumentiert, gestritten und viel zuviel logisch gedacht worden. Ich musste die Dinge wieder selbst in die Hand nehmen. Schließlich war ich mit dieser primitiven Methode bis jetzt erstaunlich weit gekommen.

Die Versammlung löste sich nun langsam auf. Immer noch aufgeregt miteinander palavernd verließen die Revierbewohner das Haus. Pascal strahlte zufrieden, und auch Blaubart machte einen erleichterten Eindruck. Und ich? Nun ja, ich hatte plötzlich einen Verdacht, und der Teufel sollte mich holen, wenn ich ihm nicht noch in dieser Nacht nachging ...

„Wie haben dir meine Schlussfolgerungen gefallen, mein Freund?“ fragte Pascal.

„Nicht schlecht“, entgegnete ich zurückhaltend.

„Haha, du kannst mir nichts vormachen, Francis. Ich sehe es dir an der Nasenspitze an, dass es in deinem Grübelkasten wieder enorm rumort. Das ist auch richtig so, denn um ehrlich zu sein, glaube ich selbst nicht so recht an den Mist, den ich da allwissend von mir gegeben habe. Ich gestehe, es war eine Verlegenheitslösung, um die Anwesenden zu beruhigen.“

„Klang aber verdammt ernst und endgültig.“

„Da kannst du mal sehen, was für ein begnadeter Schauspieler ich bin. Vielleicht sollte ich Werbung für Trockenfutter machen oder für den Sinn und Vorteil der Einschläferung!“

Er lachte lauthals. Im nächsten Moment wurde er aber wieder ernst und sah mich mit seinen unergründlichen, glühend gelben Augen prüfend an.

„Ach Francis, ich kann es nicht mit ansehen, wie du dir so verbissen den Schädel zerbrichst. Heute ist Weihnachten. Du solltest diesen miserablen Thriller einstweilen vergessen und ein wenig ausspannen. Und wer weiß, vielleicht passiert ja ein Wunder, und du kommst durch eine Eingebung auf die richtige Lösung. Da bin ich mir sogar sicher. Ich wünsche dir ein frohes Fest - und gib nicht auf, an Wunder zu glauben!“

Er verabschiedete sich und zog ebenfalls von dannen. Blaubart und ich waren nun ganz allein im Raum und schauten betreten zu Boden. Ich merkte, dass auch er sich unbehaglich fühlte, wiewohl er Pascals kompakte Lösung eigentlich favorisieren musste. Doch die Sache war noch lange nicht ausgestanden, und das wusste Blaubart verdammt gut.

„Ein frohes und nahrhaftes Fest, Blaubart. Und danke für die erstklassige Arbeit, ohne die wir jetzt immer noch im dunkeln tappen würden. Gott möge dich beschützen, Bruder“, sagte ich. Dabei vermieden wir sorgsam jeden Blickkontakt.

„Scheiße, dank dir doch selber, Kumpel! Hab mir ja dabei nicht gerade ‘ne Rippe verrenkt. Pascal hat recht. Du solltest über die Weihnachtstage echt ein bisschen kürzer treten. Mach ‘ne Schlafkur oder nimm dir mal wieder ‘ne Schnalle vor oder verprügele diesen dämlichen Kong, sonst tue ich es.

Jedenfalls versuch, auf andere Gedanken zu kommen. Also viel Spaß und pass auf, dass der alte Mann mit dem weißen Bart dir heute nacht nicht auf den Schwanz tritt.“

Er kehrte mir den Rücken zu und humpelte hurtig in Richtung Tür davon.

„Ach, Blaubart!“

Ein bisschen zu abrupt blieb er stehen und wandte mir den zotteligen Kopf zu. In seinem gesunden Auge schien ein wissendes Lächeln zu spielen.

„Glaubst du, dass Joker unser Mann ist?“

„Nein“, sagte er wie aus der Pistole geschossen.

„Was meinst du, wer es ist?“

„Immer der, den du finden wirst, Klugscheißer.“

Er drehte sich um und verschwand durch die Tür.

Der Verdacht! Der Verdacht in meinem Kopf! Er verdichtete sich immer mehr, und mir platzte fast der Schädel. Ein merkwürdiger Plan begann langsam in meinem Kopf Gestalt anzunehmen. Noch merkwürdiger war, dass ich diesen Plan in die Tat umsetzen würde, obwohl die Aussicht auf Erfolg gleich Null war. Doch ich war plötzlich wie besessen davon. Aberglaube, Zwang, Ritual, es gab viele Bezeichnungen für derlei irrationales Verhalten. Mir war es einerlei, denn mit einem Mal hatte ich die Haut des kühlen Statistikers abgestreift und war wieder in die des hemdsärmeligen Detektivs geschlüpft.

„Ach, Blaubart!“

Der Monsterkopf erschien an dem wurmstichigen, von Feuchtigkeit und Insekten zerfressenen Türpfosten. Sein in der Dunkelheit wie ein magischer Edelstein strahlendes Auge verriet, dass er wusste, welche Frage ich ihm nun stellen würde. Er gab sich keine Mühe mehr, sein Lachen zu verbergen.

„Wo liegt das Porzellanhaus, in dem Joker wohnte?“

Wieder dieses stille Einverständnis, das jede Erklärung überflüssig machte. Der Kerl dachte dasselbe wie ich und wollte, dass das Theoretisieren endlich aufhörte. Wie am Anfang unserer Begegnung sollten Taten folgen, nicht eine neunmalkluge Sprechblase nach der anderen. Ohne nach dem Warum zu fragen oder mir vorzuwerfen, dass das Haus bereits von ihm gründlich abgesucht worden sei, verriet er mir die Adresse und verschwand dann ohne ein weiteres Wort.

Ich hörte ihn in der Stille beschwerlich die Stufen hinabtapsen, unten den Flur durchqueren und durch die Hintertür nach draußen hinken. Dann wartete ich noch ein paar Minuten, bis meine Nerven zum Zerreißen gespannt waren und ich schließlich glaubte, jeden Augenblick explodieren zu müssen.

Bevor ich den Verstand endgültig verlor, lief ich die Stufen in riesigen Sätzen herunter, verließ das Haus und rannte in das Schneetreiben hinaus. Nach Blaubarts Beschreibung befand sich das Porzellanhaus im äußersten Winkel des Distrikts, so dass ich noch eine gute Strecke über die Gartenmauern zurücklegen musste. Doch die Besessenheit, von der ich nun ergriffen war, betäubte mich wie Speed, härtete mich gegen jegliche Anstrengung ab und ließ mich große Entfernungen wie im Fluge bewältigen. Ich hatte nur eine verschwommene Vorstellung davon, was ich in dem Porzellanhaus wollte. Aber irgend etwas in mir verhieß die überraschende Wende; zumindest würde ich dort den Beweis für meine Theorie finden. Ich erinnerte mich an Blaubarts Worte, nachdem er sich in dem Gebäude umgesehen hatte:

„Hab die Klitsche von oben bis unten nach Ehrwürden durchsucht. Sogar in dieses verdammte Lager im Dachgeschoss bin ich eingedrungen, was ‘ne ziemlich gruselige Angelegenheit war. Die Regale dort bersten nämlich von Porzellanfiguren, die uns in Lebensgröße darstellen.“

Die Regale ... die Regale, die von Porzellanfiguren barsten, die unsere Art darstellten - in Lebensgröße! Blaubart war durch ein Kellerfenster ins Haus gestiegen und hatte es demnach nicht von oben bis unten, sondern von unten bis oben nach Ehrwürden durchsucht. Folglich war er durch eine geöffnete Tür in das Lager gelangt. Dann hatte er einen Spaziergang darin unternommen und den zerbrechlichen Kram unter die Lupe genommen, soweit es in seinen Kräften stand und soweit die räumlichen Gegebenheiten es ihm erlaubten. Das heißt, er hatte all diese Porzellanfiguren, die uns so verdammt ähnlich sahen, aus der Frosch- beziehungsweise Felidaeperspektive gesehen - und zwar nur mit einem Auge.

Das war’s! Er hatte keine Möglichkeit gehabt, auf die Regale zu blicken.

Endlich gelangte ich vor das Haus, das in dieser pittoresken Schneelandschaft mit seinen fleckigen, verschimmelten Fassaden und seiner düsteren Ausstrahlung wie ein wiederauferstandener Leichnam wirkte. Der Porzellanladen schien offensichtlich keine Goldgrube zu sein, denn der Besitzer hatte den Altbau auf eine solch unverantwortliche Weise herunterkommen lassen, dass er bei einer Inspektion des Bauamtes mit der saftigsten Geldbusse der Weltgeschichte beschenkt worden wäre. Die Dachrinnen hatten sich halb aus ihren total verrosteten Verankerungen gelöst und hingen schräg herunter. Ein kräftiger Windstoss hätte den ganzen Schrott auseinandernehmen und über dem Kopf eines ahnungslosen Spaziergängers zusammenkrachen lassen können. Nicht anders erging es den Mauern. Diese schienen lediglich notdürftig von den Spalieren für den wild um das Gebäude rankenden Efeu zusammengehalten zu werden und wiesen überall mächtige Risse auf, die Assoziationen zu gähnenden Schlunden weckten. Die Fenster sahen wie blinde Augen aus, und dieser Eindruck entstand nicht allein dadurch, dass sie völlig verschmutzt waren, sondern auch dadurch, dass bei manchen einfach die Scheiben fehlten. Ein Balkon im zweiten Stock besaß kein Geländer mehr und ließ seine einstige Funktion nur noch erahnen. Alles in allem hatte ich das Gefühl, dass hier ein brutaler Einsatz unseres bewährten Actionteams, bestehend aus Action-Archie, Codename „Nierentisch-Terminator“, und Action-Gustav, genannt der „Parkettboden-Ninja“, dringend vonnöten war.

Was das Eindringen ins Hausinnere betraf, hatte ich nicht so ein Glück wie Blaubart. Ich umrundete das Gebäude einmal, fand jedoch diesmal sämtliche Kellerfenster verschlossen. Man konnte sich aber leicht vorstellen, dass eines der Dachfenster oder gar mehrere einen guten Einblick in das Lager gewährten, und so war mein ganzes Sinnen und Trachten nur von dem Gedanken erfüllt, so schnell wie möglich nach oben zu gelangen. Um dies zu bewerkstelligen, blieb mir keine andere Möglichkeit übrig als die, an die ich zuerst gedacht hatte, eine Möglichkeit allerdings, die mit tödlichen Risiken behaftet war.

Wieder zu der Rückfront zurückgekehrt, hechtete ich kurzentschlossen auf einen etwa drei Meter vom Gebäude entfernt stehenden Baum, dessen stufenförmig angeordneten Äste sich ideal zum Klettern eigneten. Der höchste Ast reichte zudem bis übers Dach. Wenn man mit einem derart hochentwickelten Gleichgewichtssinn wie dem unserigen ausgestattet war und besonders geschickt vorging, konnte man hüpfenderweise problemlos zum Gipfel gelangen und, noch wichtiger, wieder herab. Die Gefahr bestand allerdings darin, dass die Äste immer dünner wurden, je mehr der Baum sich zur Krone hin verjüngte. Die ganze Angelegenheit erforderte also das Talent und die Wendigkeit eines Trapezkünstlers.

Als ich den Stamm emporgekraxelt war und mir auf einem dicken Ast eine Verschnaufpause gönnte, registrierte ich eine zusätzliche Gefahr. Der ganze Baum war nämlich vereist, und ich musste mich verdammt achtsam bewegen, wenn ich nicht abrutschen und auf meine alten Tage noch das Fliegen lernen wollte.

Sorgsam kalkulierte Sprünge vollführend und dabei Stossgebete an den lieben Gott sendend, der am Geburtstag seines Sohnes für solcherlei Bitten besonders sensibilisiert sein mochte, gelang es mir, den Baum zu erklimmen, und ich erreichte schließlich den Ast in Höhe des Daches. Dieser war kräftig und lang genug, um mein Gewicht zu tragen und mir als Brücke zu dienen. Der Haken war nur, dass er im eisigen Wind beunruhigend hin und her schwankte. Außerdem gab es kein Zurück mehr, wenn man die Reise einmal angetreten hatte, weil der Ast so schmal war, dass er keine aufwendigen Manöver, schon gar keine panischen Rückzugsgefechte erlaubte. Es gab nur einen einzigen Weg: Man musste seinen ganzen Mut zusammennehmen und auf dem Ast, ohne hinunterzuschauen, bis zum Dach balancieren. Ohne noch länger über die Folgen dieser Kamikazeaktion nachzudenken, schritt ich zur Tat ...

Wir sind von dem Unbill des Schwitzens, Gott sei’s gedankt, befreit. Doch als meine Pfoten endlich einen Dachziegel auf der anderen Seite berührten, hatte ich das Gefühl, dass ich, was diese biologische Eigenschaft anging, eine Mutation war. Denn ich hatte tatsächlich den stinkenden Angstschweiß unter meinem Fell zu spüren geglaubt, als ich mit raschem Gang, den Blick starr und wie hypnotisiert auf das Ziel gerichtet, über den Ast gehuscht war, der es sich natürlich nicht hatte verkneifen können, unter meinen Pfoten gar lustig auf- und abzufedern.

Dann, auf dem sicheren Dach stehend, atmete ich erleichtert auf und riskierte über die Traufe hinweg einen Blick nach unten. In Anbetracht des gähnenden Abgrundes, welcher durchaus eine Einstellung aus einem Hitchcock-Klassiker hätte sein können, fragte ich mich ernsthaft, ob ich noch alle Tassen im Schrank hatte. Warum setzte ich mein Leben für etwas aufs Spiel, das allem Anschein nach für immer ein blutiges Rätsel bleiben würde? Was wollte ich eigentlich mir selbst und den anderen damit beweisen? Dass ich das klügste Tier auf Gottes Erden war? Wie eitel! Wie lächerlich! Und wie selbstmörderisch, wie sich gerade gezeigt hatte!

Aber der Defekt in meinem Hirn, der dafür verantwortlich war, dass ich immer das Gegenteil von dem tat, was ich gerade erkannt hatte, trieb mich wider besseres Wissen zu neuen Schandtaten. Und so verblasste innerhalb von Sekunden der schwindelerregende Thrill, als ich mir den Grund meines Aufstieges vergegenwärtigte.

Ich wandte mich wieder dem Dach zu, dessen Ziegel, wie vermutet, allesamt beschädigt waren und jeder symmetrischen Ordnung hohnlachten. Sie waren vom Wind wild umhergeschleudert worden und schienen nur noch auf einen geringfügigen Anlass zu warten, um auf die Strasse zu regnen. Zu meinem großen Glück jedoch befand sich genau in der Mitte des Daches ein ausgedehntes, mehrteiliges Atelierfenster, welches allerdings von einer dünnen Schneeschicht bedeckt war.

Ich lief schnell dahin und bemerkte, dass viele der Fensterscheiben zu Bruch gegangen und durch durchsichtige Plastikfolien ersetzt worden waren. Mit den Vorderpfoten scharrte ich den Schnee auf einer der unbeschädigten Scheiben zur Seite und schaute durch die so entstandene Öffnung in das Lager hinein. Wiewohl die Dunkelheit eine einwandfreie Sicht verhinderte, fand ich Blaubarts Schilderungen bestätigt. Das Dachgeschoss, welches man wohl in aller Eile und recht schlampig zu einem Magazin umfunktioniert hatte, war vollgestopft mit mehrstöckigen Metallregalen und Stellagen, in denen alte Pokalgläser und Porzellan- und Keramikzierfiguren standen. Diese Zierfiguren hatten in der Tat zum überwiegenden Teil die Felidae zum Motiv und waren wohl für eine Käuferschicht mit einem solch extravaganten Geschmack wie Gustav gedacht. Ich konnte mir lebhaft vorstellen, wie mein tumber Lebensgefährte so ein Porzellanvieh im Schaufenster erspähte, in den Laden hineinlief und es für einen Wucherpreis erstand, um das Ding dann auf dem Kamin zu platzieren und mich in seiner nervtötenden Babysprache alle Nase lang auf die Ähnlichkeit mit mir aufmerksam zu machen. Doch wie Blaubart geschwärmt hatte, befanden sich hier auch lebensgroße Abbilder von Mächtigeren meiner Art. Die gespenstische Galerie der lackierten Tiger, Jaguare, Pumas und Leoparden jagte mir keinen schlechten Schrecken ein, denn wenn es auch nur Serienprodukte aus Fernost waren, so hatten sich die Macher doch erhebliche Mühe gegeben, sie möglichst echt zu gestalten.

Da das Guckloch, das ich in den Schnee gescharrt hatte, meine Sicht ziemlich begrenzte, ging ich daran, es zu erweitern. Dann machte ich mich über die anderen Fenster her und befreite auch sie portionsweise von dem Schnee. So füllte sich das Kabuff nach und nach mit der spärlichen Helligkeit des grimmigen Weihnachtshimmels und rückte in Raten mit seinen Geheimnissen heraus. Es dauerte unendlich lange, bis ich in diesem Wirrwarr jedes Detail mit den Augen abgetastet hatte. Dabei wuchs meine Frustration ins Unerträgliche, weil nichts nach dem aussehen wollte, wonach ich wie von Sinnen fahndete.

Dann, als ich schon ans Aufgeben dachte, sprang es mir plötzlich schockartig ins Auge ...

Er machte in der Tat den Eindruck, als sei er noch am Leben. Zwischen zwei Artgenossen aus Porzellan eingekeilt, die ebenfalls schneeweiß waren wie er, und von einem Spalier langstieliger Gläser gegen neugierige Blicke abgeschirmt, saß Joker auf dem oberen Brett eines Regals in der finstersten Ecke des Lagers. Nur die Spitze des zotteligen Schwanzes lugte über die Kante des Regalbrettes hervor und konnte einen sehr aufmerksamen Beobachter, der unten stand, stutzig werden lassen. Durch einen Riss in der Fensterfolie rieselten malerisch ein paar dünne Schneeflocken auf Jokers Haupt. Er saß wie die Sphinx auf vier Pfoten, hatte den Kopf nur leicht vornüber geneigt und schien auf den ersten Blick zu dösen. In Wirklichkeit jedoch hatte er sich schon längst in einen Eisblock verwandelt, weil in diesem Raum ungefähr dieselbe Temperatur wie draußen herrschte. Dies war vermutlich auch der Grund gewesen, weshalb weder sein Besitzer noch Blaubart Verwesungsgeruch wahrnehmen konnten. Erst wenn wieder Wärme einsetzen und der im wahrsten Sinne des Wortes kalte Sack zu „schwitzen“ beginnen würde, würde die Wahrheit ans Tageslicht kommen.

Der eisige Fund überraschte mich kaum, denn mein unfehlbarer Instinkt hatte mich ja schon etliche Tage vorher wissen lassen, dass Vater Joker seit langer Zeit nicht mehr unter uns Fressenden und Verdauenden weilte. Was mich aber in Erstaunen versetzte, war der Umstand, wie leicht es der Mörder diesmal gehabt hatte. Im Gegensatz zu den anderen Opfern nämlich war Jokers Nacken nicht zerfetzt worden. Gleich dem Monogramm des Grafen Dracula waren lediglich Risse von Reißzähnen im Nackenpelz zu erkennen, aus denen ein kümmerlich dünnes Blutrinnsal geflossen und dann gefroren war. Die heil gebliebenen Porzellanfiguren und Gläser ringsum legten ebenfalls Zeugnis davon ab, dass Joker sich bei seiner Ermordung nicht gewehrt hatte. Denn schon ein zaghafter Widerstand hätte den ganzen Kram umkippen und vom Regal hinunterpurzeln lassen müssen. Ja, wahrscheinlich hatten sich Mörder und Opfer an diesen abgelegenen Ort zurückgezogen, um die Sache in aller Heimlichkeit hinter sich zu bringen.

Es hatte sich um eine Hinrichtung gehandelt, und Joker war voll und ganz damit einverstanden gewesen. Der Grund dafür lag auf der Hand. Der Zeremonienmeister hatte erfahren, dass man seiner Komplizenschaft mit dem Mörder auf die Spur gekommen war. Im Verlauf eines Verhörs durch jemanden, der Verdacht geschöpft hatte, wäre er irgendwann ganz sicher zusammengebrochen und hätte den Mörder preisgegeben, auch dessen war er sich bestimmt bewusst gewesen. Dieses Risiko konnte der Mörder natürlich auf keinen Fall eingehen, und deshalb drängte er Joker zu dem unfassbaren, aber notwendigen Schritt. Und Joker gehorchte, ließ sich ohne Widerspruch von der Bestie umbringen. Doch was stand so unglaublich Wichtiges auf dem Spiel, dass Joker sich dafür so bereitwillig opferte? War das Geheimnis wichtiger als das eigene Leben?

Claudandus! ... Er hatte überlebt, um anderen den Tod zu bringen!

Die Auflösung eines Rätsels verschafft Normalsterblichen in der Regel Stolz und ein Gefühl der Befriedigung. Kranke Hirne wie meines jedoch, das hatte ich bereits vor der Entschlüsselung des Claudandus-Falles gewusst, gehorchen anderen Gesetzmäßigkeiten. Das Rätselraten an sich ist das eigentliche Vergnügen, die Lösung dagegen ein alberner Preis. Einfach zu schön ist es, wenn in dem Geheimnis ein weiteres Geheimnis steckt und in diesem wieder ein neues und immer so fort. Rätselrater sind eine Spezies für sich, und ihr sehnsüchtigster Wunsch besteht darin, dass eines Tages jemand daher kommt und ihnen eine Frage stellt, die sie nicht beantworten können. Doch gelegentlich muss der Rätselrater auch harte Schlappen einstecken. Und zwar nicht, weil er sich außerstande sieht, das Rätsel zu lösen, sondern weil er es so vortrefflich gelöst hat, sich hinterher aber wünscht, es besser nicht gelöst zu haben.

So erging es in dieser verrückten Nacht auch meiner Wenigkeit, als ich hinter die Wahrheit kam. Sie war deprimierend und zugleich aufregend.

Meine Desillusionierung über das Rätselraten setzte eigentlich ein paar Minuten nach der Rückkehr in die Wohnung ein. Auf die gleiche selbstmörderische Art wie beim Aufstieg hatte ich vom Dach aus den Verbindungsast überquert und war den Baum hinabgeklettert. Dabei war ich jedoch derart intensiv in das Zusammensetzen der vielen Puzzleteile in meinem Kopf vertieft, dass ich jede halsbrecherische Bewegung wie ein Schlafwandler vollführte und dabei nicht einmal das wohlige Schaudern, das den gefährlichen Abstieg begleitete, genoss. Das Schneetreiben hatte sich inzwischen in einen weiße Eislava speienden Drachen verwandelt, der schrie und heulte. Am nächsten Morgen würde die Welt der kitschigen Szenerie aus einer Merry-X-mas-Postkarte gleichen und den Weihnachten-Fans einen Orgasmus der Heimeligkeit verschaffen.

Immer noch mit Hunderten von abstrusen Theorien beschäftigt, trabte ich in dem Doktor-Schiwago-mässigen Schneeorkan nach Hause und flutschte dann durch das Klofenster, welches Gustav für mich einen Spalt breit offengelassen hatte, in die Wohnung hinein. Meinen armen Freund fand ich im Arbeitszimmer, wo er total besoffen und mit vornübergekipptem Oberkörper über seinem Schreibtisch schlief. Sicherlich hatte er ein paar traurige Versuche unternommen, das Fest der Feste mit sich selbst zu feiern, bis ihm die Sinnlosigkeit und die Tragik seines Tuns aufgegangen war und er beschlossen hatte, die wertvolle Zeit besser für seine Arbeit zu nutzen. Neben den vielen Büchern standen zwei leergetrunkene Flaschen Wein und ein halbvolles Glas, die bewiesen, dass die Arbeit allein die Schmerzen der Einsamkeit nicht zu betäuben vermocht hatte.

Ich sprang auf den Schreibtisch und betrachtete gramerfüllt den Menschen, der mir tagtäglich mein Futter zubereitete, mich bei der geringsten Unpässlichkeit zum Arzt schleppte und sich in Unkosten stürzte, der alberne Spiele mit einem Korken oder einer Gummimaus mit mir spielte, die ich ihm zuliebe mitspielte, der sich schreckliche Sorgen machte, wenn ich mal über längere Zeit wegblieb, und der mich mehr liebte als diese verdammte geschniegelte Wohnung. Leider schnarchte er wieder barbarisch, was einen hässlichen Schatten auf meine wehmütigen Gefühle für ihn warf. Er hatte seinen Wassermelonenkopf seitlich auf einen sehr großen, in der Mitte aufgeschlagenen Bildband gelegt, der von der Leselampe dämmrig beleuchtet wurde.

Weiterhin über das sinnlose Leben von Gustav grübelnd, streifte mein Blick oberflächlich die rechte Seite des Buches. Auf ihr war in illustren Originalfarben eine ägyptische Malerei abgebildet. ›Etwa 1400 v. Chr. entstandenes Grabgemälde aus Theben‹ stand darunter. Wie alle derart unfassbar antiken Darstellungen stimmte mich auch diese philosophisch, weil ich mir gar nicht vorzustellen vermochte, dass schon vor so langer, langer Zeit solch hochentwickelte Kulturen existiert hatten. Ich hätte aber meine Aufmerksamkeit sofort wieder auf meines Herrchens Haupt auf der anderen Seite des Buches gerichtet, wenn mir auf dem Bild nicht etwas ganz Besonderes ins Auge gesprungen wäre.

Das Grabgemälde stellte offensichtlich einen jungen König oder Gott auf der Jagd dar. Eine weiße Schärpe um die Hüften gebunden und mit prächtigem Halsschmuck behangen, hielt der Jüngling in der einen Hand eine Schlange und in der anderen drei Federviecher. Er stand auf einem Papyrusboot an einem Seeufer, welches mit Schilfrohr und Sumpfpflanzen bewachsen war. Vögel und Enten unterschiedlichster Gattung und in schwindelerregender Farbenpracht umgaben ihn. Im Hintergrund ragten geheimnisvolle Hieroglyphen empor, und ganz rechts sah man eine kleine Göttin im güldenen Gewand, die der Aktion ihren Segen zu geben schien. Das Gemälde, auf dem nach ägyptischer Maltradition alles aus der Seitenansicht wiedergegeben war, sollte anscheinend ein Dokument der Jagd sein und war auf das Wesentliche komprimiert. Was mir jedoch den Schock meines Lebens versetzte, war der Artgenosse zu Füssen des Jägers. Sowohl im Maul als auch in den Pfoten hielt dieser seinerseits irgendwelche Federviecher gepackt und leistete so dem Jüngling Unterstützung. Ich wusste, dass die alten Ägypter uns zunächst wie Hunde bei der Jagd und dann erst als Bekämpfer von schädlichen Nagern in Getreideanbaugebieten eingesetzt hatten. Jene ehrwürdigen Artgenossen aber waren alles andere gewesen als solche Totaldomestizierten wie wir. Sie waren direkte Abkömmlinge der Ur-Felidae gewesen. Und um einen solchen Nachfahren handelte es sich bei dem Exemplar auf dem Grabgemälde zweifelsfrei. Das Gespenstische an der ganzen Sache war jedoch, dass dieser Urahn exakt so aussah wie die Artgenossin, mit der ich mich vorletzte Woche gepaart hatte. Das gleiche sandfarbene Fell, das auf der Bauchseite ins helle Beige überging; die gleiche gedrungene Körperform; die gleichen wie Juwelen glühenden Augen ...

Dann geschah das Wunder, und ich hatte eine Erleuchtung! Es war gerade so, als würde in meinem Kopf eine gigantische Mauer zusammenbrechen und das grelle Licht von tausend Sonnen hereinfluten. Plötzlich wusste ich es: Wir wurden unmerklich rückgezüchtet! Zu unseren Ursprüngen, zu den frühen Formen der Neuzeit-Felis, vielleicht noch weiter zurück, zu der stolzen Ur-Felidae, die keine Ketten der Domestikation gekannt hatte, die als furchterregendes Raubtier frei und ungebunden durch die Welt gezogen war und sich, wo sie ging und stand, Respekt verschafft hatte!

Ich musste der Sache unbedingt auf den Grund gehen. Blitzartig fuhr ich herum und suchte in den Bücherregalen fieberhaft nach Gustavs umfangreicher Lexikonsammlung. Dann endlich entdeckte ich den Band mit dem Buchstaben V, welcher ganz oben im Regal stand. Ich nahm auf dem Schreibtisch etwas Anlauf, schoss in die Höhe, kriegte das Buch mit den Vorderpfoten zu fassen, riss es vom Regal herunter und stürzte dann mit ihm gemeinsam auf den Fußboden. Gustav kommentierte das Gepolter mit undefinierbaren Brabbelgeräuschen, nahm aber danach sein gemütliches Schnarchen wieder auf. Wie von Sinnen blätterte ich die Seiten mit der Geschwindigkeit einer Banknotenregistriermaschine, bis ich endlich das gesuchte Stichwort fand: Die Vererbungslehre.

Bereits nach der Lektüre des ersten Satzes zitterte mein Körper vor fiebriger Erregung. Zum einen ärgerte ich mich maßlos über meine eigene Dummheit, weil ich diesen wichtigen Punkt bisher sträflich vernachlässigt hatte, und zum anderen wurde ich von eisigem Entsetzen gepackt, weil ich den Mörder und das Mordmotiv nun endlich zu kennen glaubte.

Zaghaft richtete ich den Blick wieder ins Lexikon.

„Die Gesetzmäßigkeit der Vererbung wurde zuerst von dem Jesuitenpater Gregor Johann Mendel (1822-1884) entdeckt. Dem autodidaktischen Naturwissenschaftler sprang aus seinen Pflanzenzüchtungen ein Problem entgegen, das ihn fesselte und das er so scharf sah und so methodisch anfasste wie niemand vor ihm: Wie werden erbliche Eigenschaften übertragen? Den früheren Kreuzungsversuchen fehlte die experimentelle Exaktheit, die planmäßige Verfolgung durch Generationen und die logische Durchdringung. Grosse Überraschung bereiteten immer wieder die Vielförmigkeit der Bastardnachkommen und die ›Rückschläge‹ in späteren Generationen, die einen Bastard der väterlichen und der mütterlichen Stammform mehr oder weniger ähnlich machten. Vom Jahre 1856 an hat Mendel seine Versuche an der Gartenerbse planmäßig durchgeführt und dann die siebenundvierzig Seiten umfassende Arbeit Versuche über Pflanzenhybriden veröffentlicht ...“

Gregor Johann Mendel, der Priester aus dem Wandgemälde, der Riese aus meinem Alptraum. Nun, da ich die Zusammenhänge allmählich zu begreifen begann, schossen mir alle verräterischen Details der Geschichte wie prägnante Ausschnitte aus einem Film durch den Kopf. Doch sie waren nur im Rückblick verräterisch, denn ich war ja nicht in der Lage gewesen, diese verschlüsselten Botschaften zu kapieren.

Und je mehr Filmschnipsel vor meinem geistigen Auge auftauchten, desto deutlicher formten sie sich zu einem scharlachroten, gewundenen Pfeil der Logik, dessen glühende Spitze geradewegs auf den Mörder zeigte ...

- Gleich bei Sascha, dem ersten von mir entdeckten Opfer, war mir aufgefallen, dass er sich zum Zeitpunkt seiner Ermordung auf dem Gipfel der Rolligkeit befunden hatte. Als ich die gleiche Beobachtung auch bei Deep Purples Leiche gemacht hatte, war die Schlussfolgerung entstanden, jemand habe die Getöteten daran hindern wollen, sich zu begatten. Wieso hatte ich mich eigentlich nicht gefragt, welches Weibchen sie decken wollten? Warum um alles in der Welt hatte ich meine Nachforschungen nicht von Anfang an darauf gerichtet, welche von den Weibchen im Revier zum Zeitpunkt der Morde rollig gewesen waren?

- Ich hätte von vornherein auf meine Träume hören sollen. Denn in ihnen waren von meinem unfehlbaren Instinkt magische Schlüssel hinterlegt worden, Schlüssel, mit denen man die stählernen Tore dieses Mysteriengebäudes hätte aufschließen können.

Der erste Alptraum im neuen Revier, der erste Schlüssel ... Der Mann in dem langen, weißen Kittel und ohne Gesicht in diesem weißen Nichts, welches eindeutig das Folterlaboratorium symbolisieren sollte, war Professor Julius Preterius gewesen. Das Gesicht hatte ihm gefehlt, weil der Professor wahrhaftig kein Gesicht mehr besaß - er war schon seit sieben Jahren tot. Am Schluss hatten in diesem leeren Gesicht zwei phosphoreszierend gelbe Augen aufgeleuchtet, die weinten. Diese weinenden Augen gehörten Claudandus, der sich wegen seiner grauenvollen Erlebnisse im Labor schließlich selbst in einen Preterius verwandelt hatte ...

- Dann der zweite Alptraum, in dem Deep Purple immer wieder in die blutspritzende Wunde an seinem Nacken gegriffen, ein Junges nach dem anderen daraus hervorgezogen und sie wie Bälle gegen die Wände der Garage geschmissen hatte. Ein Sinnbild dafür, dass Deep Purples Nachkommen unerwünscht waren, und was der Mörder mit ihnen angestellt hätte, falls sie gezeugt worden wären. Außerdem hatte der Zombie von irgendwelchen bahnbrechenden Behandlungsmethoden geschwärmt, was einen weiteren Hinweis auf die grauenhaften Experimente der Vergangenheit beinhaltete ...

- Ohrenzeugin Felicitas’ entscheidende Worte: „Ich konnte nicht verstehen, worüber sie redeten. Doch eines konnte ich immer wieder heraushören: Dieser Unbekannte sprach sehr eindringlich und bedeutungsschwanger, als wolle er seine Gesprächspartner von etwas überzeugen ...“

Der Mörder war keinesfalls ein amoklaufender Psychopath, sondern ein fairer Zeitgenosse, der seinen Opfern durchaus eine letzte Chance gegeben hatte. Er hatte ihnen nämlich vorher stets die Sachlage auseinandergesetzt und sie gebeten, sich nicht mit der für die Zucht auserwählten Rasse zu paaren. Ansonsten konnten sie sich paaren, mit wem sie wollten. Das heißt, er hatte nie etwas Persönliches gegen seine Opfer gehabt. Doch sie hatten nicht auf ihn hören wollen. Sobald der betörende Gesang eines rolligen Weibchens aus der „alt-neuen“ Rasse durch das Revier gehallt war, hatten sie ihren Trieb nicht mehr kontrollieren können und waren nur noch von dem Gedanken besessen gewesen, sich mit der empfangsbereiten Sängerin zu vereinigen. Dadurch aber brachten sie das mühsam aufgebaute Zuchtprogramm des Mörders in Gefahr, der das auf keinen Fall dulden konnte ...

- „Ich glaube, der Bursche, dem dieser Kasten gehört, macht irgendwas mit Wissenschaft. Mathematik, Biologie oder Parapsychologie, weiß der Teufel ...“, hatte Blaubart bezüglich des Berufes von Pascals Herrchen gemutmaßt, als er mich zum ersten Mal zu der Yuppievilla führte. Richtig, Blaubart! Der Kerl war Biologe von Beruf, und er hatte sich sein Idol, einen Revolutionär der Biologie, diesen Wegbereiter der Genetik, an die Wand seines Arbeitszimmers pinseln lassen: Gregor Johann Mendel. Doch wie hieß Karl Lagerfeld wirklich?

Nur ein einziges Mal, es war gar nicht so lange her, hatte Pascal beiläufig seinen Namen fallen lassen. Ich überlegte angestrengt, versuchte mich krampfhaft an die vielen Gespräche mit Pascal zu erinnern. Unzählige Dialogfetzen huschten mir durch den Sinn, bis ich schließlich den gesuchten Ausschnitt aus den Tiefen meines Unterbewussten hervorkramte:

„Ziebold, mein Halter, hat frisches Herz zubereitet ...“

Pascal hatte den Namen erwähnt, als ich ihm vor etwa zehn Tagen meine neuesten Informationen übermittelt hatte, woraufhin eine heiße Diskussion entbrannt war.

Ziebold ... Ziebold ... Ziebold ...

Den Namen kannte ich!

„Ziebold habe ich aus dem Institut ›entführt‹. Auf den ersten Blick scheint er seinen Beruf verfehlt zu haben. Denn seine täglich wechselnde modische Kleidung und sein geckenhaftes Gehabe passen eher zu einem Dressman als zu einem Wissenschaftler. Während der Arbeit jedoch geht in ihm eine gespenstische Veränderung vor sich, und er verwandelt sich in einen Besessenen ...“

Ziebold war im Laboratorium Preterius’ rechte Hand gewesen und hatte fast bis zum schauderhaften Ende einen lückenlosen Einblick in alle Tierversuche gehabt. Er hatte Claudandus gekannt und um seine unerträglichen Leiden gewusst. Er hatte Mitleid für den armen Burschen empfunden, und wahrscheinlich waren die blutrünstigen Experimente sogar der Grund für seine Kündigung gewesen:

„Die Ratten verlassen das sinkende Schiff. Heute hat uns Ziebold ade gesagt. Um einen plausiblen Grund für seine Kündigung hat er sich erfolgreich gedrückt. Während des traurigen Abschiedsgespräches, das wir in meinem Büro führten, redete der Mann die ganze Zeit wie ein Rätselbuch ...“

- „Felidae ...“ hatte Pascal bei unserer ersten Begegnung schmachtend gehaucht, und sein Blick war so merkwürdig entrückt gewesen. „Die Evolution hat eine erstaunliche Vielzahl von Lebewesen hervorgebracht. Mehr als eine Million Tierarten leben heutzutage auf der Erde, aber keine nötigt einem mehr Respekt und Bewunderung ab als die Felidae. Obwohl sie nur etwa vierzig Unterarten umfasst, gehören ihr die absolut faszinierendsten Geschöpfe an. Wenn es auch noch so abgedroschen klingt: ein Wunder der Natur!“

Pascal hatte sich sehr eingehend mit seiner Art beschäftigt, vermutlich aber mit allen Tierarten und ihrer Entstehung. Wie kam er zu diesem Wissen?

Ziebold! Der Kerl besaß als Biologe und Mendel-Fan bestimmt Unmassen von Literatur über die wissenschaftlichen Hintergründe der Evolution und der Vererbung.

Genauso, wie er hinter dem Rücken seines Herrchens heimlich dessen Computer manipuliert hatte, so war Pascal eines Tages sicher auch auf dieses wissenschaftliche Material gestoßen und hatte es dann intensiv studiert ...

- Mein dritter Alptraum ... Ich war durch unsern Distrikt gewandelt, der sich wie nach einem nuklearen Krieg in eine Trümmerstätte verwandelt hatte. Der düstere Ort war kreuz und quer mit Erbsenpflanzen von riesenhaftem Wuchs überwuchert gewesen. Erbsenpflanzen! Das Grünzeug, an dem zum ersten Mal auf wissenschaftlicher Basis die Gesetzmäßigkeit der Vererbung bewiesen worden ist. Und nachdem der Riese Mendel ein Heer von toten Artgenossen wieder zum Leben erweckt und sie mit dem gigantischen Marionetten-Spielkreuz zu einem blasphemischen Tanz gezwungen hatte, war er quasi mit seiner wahren Identität herausgerückt:

„Versuche über Pflanzenhybriden! Versuche über Pflanzenhybriden! Des Pudels Kern verbirgt sich in der Erbse! ...“ So hatte er lallend gesungen und mir den Titel seiner wissenschaftlichen Arbeit genannt. Ich jedoch war des Traumdeutens nicht fähig gewesen und hatte die untrüglichen Zeichen in diesen Visionen als Alpdrücke abgetan. Unverzeihlicher Fehler, Francis!

- Auch das Tagebuch von Preterius enthielt Botschaften, die der Verfasser, ohne sich ihrer bewusst zu sein, in Form von vagen Andeutungen festgehalten hatte:

„... Da es ausgesprochene Nachttiere sind, treibt es sie immer um Mitternacht hinaus. Dann gehört ihnen die Stadt. Das muss man gesehen haben. Sie nehmen sie förmlich in Besitz. Ich hatte plötzlich den absurden Verdacht, sie fühlten sich uns überlegen und warteten nur auf einen geeigneten Zeitpunkt, an dem sie uns unterwerfen könnten. Es erinnerte mich an die Geschichte von der fleischfressenden Pflanze, die man sich als Sämling ins Haus holt, hegt und pflegt, bis sie eines schönen Tages, hochgewachsen und stark, die gesamte Familie verschlingt ...“

Nicht nur die Familie, Professor, nicht nur die Familie ...

- Nach der Entdeckung der Leiche der trächtigen Balinesin Solitaire hatte ich einen eklatanten Widerspruch in meinen Spekulationen wahrgenommen, weil damit bewiesen zu sein schien, dass der Mörder vollkommen wahllos beim Aussuchen seiner Opfer vorging. Dies war eine falsche Annahme gewesen, denn der Widerspruch bestätigte sozusagen nur die Regel. Schwangere hatten ihr Leben im Namen der Reinrassigkeit lassen müssen. Denn auch die Männchen aus der alt-neuen Rasse waren nicht immer Herr über ihre Gelüste gewesen und hatten sich gelegentlich mit weiblichen „Standards“ amüsiert. Die Saat jener Vereinigungen erschienen dem Mörder jedoch minderwertig, bestenfalls nicht ins Konzept passend, und musste deshalb ausgelöscht werden. Infolgedessen trug Solitaire zum Zeitpunkt ihrer Ermordung nicht die Nachkommenschaft Kongs im Bauch, sondern die eines alt-neuen Männchens. Armer, gehörnter Kong!

Anzunehmen auch, dass der Mörder ganz unbeteiligte Trächtige umbrachte, weil er damit einerseits die Fortpflanzung anderer Rassen unterbinden und andererseits Platz für die neu entstehende Superrasse schaffen wollte. So hielt er es auch mit den Krüppeln. Doch was hatte es mit dieser besonderen Rasse nun wirklich auf sich?

- Um Zugang zu den unergründlichen Motiven des Schlächters zu erhalten, hatte Pascal zu Mitteln des Rollenspiels gegriffen (der gute Pascal, er war in der Tat ein begnadeter Schauspieler!):

„Also ich bin jetzt der Mörder. Ich gehe in regelmäßigen Abständen in die Nacht hinaus, um aus Motiven, die nur Gott und mir bekannt sind, meine Artgenossen zu ermorden. Ich morde und morde und immer verwische ich meine Spuren, indem ich mir die Leichen zwischen die Zähne klemme, sie zu den verborgenen Eingängen der Luftschächte und aufgegebenen Wasserkanäle schleppe und durch sie in die Katakombe befördere. Aber von heute auf morgen gebe ich diese Methode auf, was bedeutet, dass man meine Freveltaten über kurz oder lang herausbekommen und mich jagen wird. Warum tue ich das? Warum tue ich etwas, was mich in Gefahr bringen könnte?“

Mit einem Mal erkannte ich die Wahrheit: Der Mörder war alt geworden! Viel zu alt und viel zu krank, um noch irgendwelche Leichen durch die Gegend zu schleppen und sie in verborgenen Löchern verschwinden zu lassen.

Ich glaubte noch einen weiteren Grund zu wissen, weshalb der Unhold seine Opfer neuerdings dort liegen ließ, wo er sie gekillt hatte. Aber diesen Grund wollte ich mir von ihm höchstpersönlich bestätigen lassen ...

- Die Deutung meines vierten Alptraumes erübrigte sich geradezu. Ich hätte mich ohrfeigen können, denn die aufdringliche Symbolik und die Botschaften in dieser Vision hätte sogar ein Hirnamputierter begriffen.

„Ich bin der Mörder, ich bin der Prophet, ich bin Julius Preterius, ich bin Gregor Johann Mendel, ich bin das ewige Rätsel, ich bin der Mensch und das Tier, und ich bin Felidae. All das bin ich in einer Person und noch viel mehr“, hatte der Mörder gesprochen, der vermöge der Traumverfremdungsmaschinerie ein strahlend weißes Aussehen angenommen hatte.

In Wirklichkeit jedoch war er alles andere als weiß - weder äußerlich noch innerlich. Mit seinem vieldeutigen Geständnis hatte er aber die Wahrheit gesagt: Er war tatsächlich all das in einer Person ...

„Alles, was je war und sein wird, besitzt keine Bedeutung mehr ...“

Ja, ein neues Zeitalter brach nun für meine Art an, und nach den gloriosen Plänen des Propheten sollten wir uns alle wie die Bremer Stadtmusikanten zusammentun und die lange wunderbare Reise zu den Ursprüngen antreten.

„Nach Afrika! Nach Afrika! Nach Afrika!“

„Und was werden wir dort finden?“

„Alles, was wir verloren haben ...“

...In den Savannen von Afrika, in den menschenleeren Skylineschluchten von New York, in den Eiswüsten Sibiriens, unter den stählernen Füssen des Eiffelturms, an der Chinesischen Mauer, an den Hängen des Himalaja, in den Steppen Australiens, überall und überall wälzten sie sich dahin: Karawanen, Armeen, Milliarden, Abermilliarden, Myriaden von FELIDAE, sandfarbene Vertreter einer alt-neuen Rasse mit glühend gelben Augen. Sie zogen über die Erde, die nun ihnen allein gehörte.

Den Fluch der Domestikation hatten sie schon längst abgeschüttelt; sie waren wild, frei und gefährlich. Jeder, der ihnen die Weltherrschaft streitig machen wollte, wurde auf grausamste Weise vernichtet.

Der letzte Mensch beobachtete hinter einem Felsen heimlich den gespenstischen Zug. Er war völlig verwahrlost und hatte Tränen in den Augen. Und als er die Dimension dieses titanischen Heeres erkannte, verlor er den Verstand. Er lief davon. Nur allzu rasch holten sie ihn jedoch ein, umzingelten ihn und rissen ihn kreischend in Stücke. Das Fleisch bekamen die Kinder, das Blut tranken die Alten, und sein Skelett wurde in einem ehemaligen Raubtierkäfig im Zoo ausgestellt, als Warnung an all die anderen Lebewesen auf der Welt, dass niemand es jemals wieder wagen möge, sich über die Königsart FELIDAE zu erheben. Dann zogen sie wieder weiter, vielleicht in Richtung der Raketen und Raumschiffe, mit denen sie die Galaxien, das Universum und noch andere Universen besiedeln wollten ...

Es war der Traum eines Irren!

Es war der Traum von Claudandus, dem Propheten, der vom Himmel herabgestiegen war, um das Unrecht, das an seiner Art geübt worden war, zu rächen. Doch nicht nur Rache war sein Ziel. Er wollte mehr, er wollte alles!

Ich beschloss, ihn noch in dieser Nacht zur Rede zu stellen ...

Zehntes Kapitel

Das Ende einer Geschichte ist immer traurig. Das liegt zum einen daran, weil wir am Ende einer Geschichte wieder in die meist langweilige Realität entlassen werden, und zum anderen, weil im Grunde alle wahren Geschichten traurig enden. Das Leben ist schließlich ein Tal der Tränen, voller Leid, Krankheit, Ungerechtigkeit, Trostlosigkeit und Langeweile. Eine Geschichte, die ein sinnerfülltes Ende hat, ist eine Täuschung. Und das Ende jeder wahren Geschichte ist der Tod. Ich hatte in dieser mysteriösen, blutigen, doch immerhin turbulenten Geschichte mit Bravour die mir von Anfang an zugedachte Rolle des Detektivs gespielt. Auch alle anderen Beteiligten hatten mit überragenden Leistungen geglänzt und konnten eines stürmischen Beifalls sicher sein. Die Geschichte selbst allerdings war einzig und allein vom Propheten geschrieben worden. Über viele Jahre hinweg und mit unerbittlicher Zielstrebigkeit. Er war ein konsequenter Autor und hatte auch den Akt seiner eigenen Demaskierung und Ergreifung nicht ausgelassen. Im Gegenteil, das war sogar der Clou der ganzen Geschichte.

Wie sehr er sich wünschte, dass ich sein grauenvolles Erbe anträte und das unvollendete Buch fertig schrieb, dies wurde mir von Sekunde zu Sekunde deutlicher bewusst, als ich im brüllenden Schneesturm die Zickzackbahnen der Gartenmauern in Richtung seiner Behausung entlang eilte. Ich hatte große Mühe, nicht im Schnee steckenzubleiben. Alle Anstrengungen und Widrigkeiten nahm ich jedoch wie unter einer Glasglocke wahr, denn mein ganzes Denken war ausschließlich davon erfüllt, einen Einblick in die Schaltzentrale des Bösen zu nehmen und ihm dann von Angesicht zu Angesicht entgegenzutreten.

Als ich endlich vor seinem Haus ankam, hatte mein Fell einen massiven Eispanzer angelegt, und ich glich einem aus der Kühltruhe entstiegenen Igel. Anstelle von Haaren schienen messerscharfe Eisstachel aus meiner Haut zu wachsen, und sogar meine Schnurrhaare waren steifgefroren, so dass ich befürchtete, sie würden bei der geringsten Erschütterung zerbrechen. Es hätte nicht viel gefehlt, und ich wäre kaum mehr von Joker an the Rocks zu unterscheiden gewesen. Trotz allem aber konnte sich die äußere Kälte bei weitem nicht mit der inneren messen.

Ich umkreiste das Haus einmal und registrierte dabei, dass in keinem der Räume Licht brannte. Es war ausgeschlossen, dass der Hausherr sich an einem solchen Festtag schon zur Ruhe begeben hatte. Entweder musste er verreist sein, oder er tobte gerade auf einer wilden Weihnachtsparty. Der Totenkaiser jedoch befand sich da drin, das war so sicher wie Claudandus unser aller Geschicke lenkte. Ja, vielleicht wartete er sogar auf mich, so wie die Menschen in dieser Nacht auf die Bescherung warteten.

Seltsamerweise verspürte ich keine Furcht, denn ich wusste, dass Klugscheißer Francis die einzige Chance für ihn war, sein Lebenswerk in ferner Zukunft vollendet zu sehen. Aus was für Gründen auch immer, er wähnte sein Baby bei mir in guten Händen. Doch konnte ich meiner Sache so sicher sein?

Ich blieb vor dem aufgemotzten Durchgang stehen und überlegte. Gewiss, ich hatte zum guten Schluss eins und eins zusammengezählt und die Zahl Zwei erhalten. Er aber war offensichtlich verrückt, so dass seine Mathematik ganz anderen Gesetzmäßigkeiten folgen musste. Ja, wahrscheinlich war er des Rechnens gar nicht mehr fähig. Im nächsten Moment wieder schüttelte ich den Kopf und lächelte bitter in mich hinein. Nein, der Prophet war ganz und gar nicht verrückt, und zugegebenermaßen entbehrte sein Traum nicht einer gewissen Logik. Logik! Schon wieder dieses verhasste Wort. Das Wort, das von jeher wie ein Fetisch mein Leben begleitet und bestimmt hatte, und so wie die Dinge aussahen, auch seins. Der Prophet hatte einen logischen Grund für all das Morden gehabt, keinen verrückten - soweit man für Mord überhaupt einen Grund haben konnte. Doch Gründe hin, Gründe her, nach dieser Nacht würde das Morden ein Ende nehmen. So oder so ...

Ich passierte den Eingang und betrat das finstere Haus. Es war kaum anzunehmen, dass er irgendwo auf mich lauerte und sich bei passender Gelegenheit auf mich stürzen würde. Wie gesagt, er pflegte „bedeutungsschwanger“ zu sprechen, bevor er an einem Nacken Maß nahm. Wahrscheinlich schlief er gegenwärtig und würde meine Anwesenheit erst nach und nach bemerken. Nichtsdestotrotz wurde ich von einer angstvollen Erregung erfasst, und mein Herz begann wie wild zu hämmern.

Leise tapste ich durch den Flur und betrat schließlich durch die halb geöffnete Tür das Arbeitszimmer. Gregor Johann Mendel blickte aus dem Dickicht seiner Erbsenpflanzen grimmig auf mich herab. Er schien erbost, weil ich hinter sein Geheimnis gekommen war. Durch die Glaswand sah ich, dass der Schneesturm draußen inzwischen alle Ingredienzien besaß, um in einem kitschigen Wintergemälde nach Gustavs Geschmack verewigt zu werden. Ein orkanartiger Wind tobte wie ein entfesselter Dämon über die Gärten, gab ohne Unterlass ein gespenstisches Pfeifen von sich, fegte innerhalb von Sekunden riesige Schneedünen fort und ließ sie im nächsten Augenblick andernorts neu entstehen, wirbelte die Schneeflocken, den flackernden Erscheinungen auf einem gestörten Fernsehbild gleich, umher und ließ sie nicht zur Ruhe kommen.

Ich sprang auf den Schreibtisch und drückte mit beiden Pfoten den Betriebsschalter des Computers auf „On“. Das Gerät ließ das mir vertraute leise Summen ertönen. Dann erschienen, wie Irrlichter über einem verwunschenen Friedhof, die gleißend hellen Angaben über das System und das Diskettenlaufwerk in der unergründlichen Schwärze des Bildschirms. Als der Rechner sich mit seinen elektronischen Erinnerungen aufgeladen hatte, blinkte ungeduldig der Cursor, also die Leuchtmarkierung, als wolle er wissen, wie es nun weiterginge. Das wollte ich selbst gern wissen, und so stellte ich mir zunächst die entscheidende Frage: Welchen Codenamen würde ich einer Datei geben, die das bestgehütetste Geheimnis im Revier war und allein mir zugänglich sein sollte? Vielleicht einen Namen, der die teuflische Ursache für die Entstehung dieser Datei darstellte, der mich jedesmal an den Grund meiner Rache erinnerte und mit dem mich in meiner Umgebung niemand in Verbindung bringen würde.

Es klappte auf Anhieb! Sobald ich das Wort „Preterius“ eingegeben hatte, erloschen die allgemeinen Systemangaben, und der Bildschirm wurde, von oben beginnend wie ein herabsinkender Theatervorhang, rot gefärbt. Dann erschien der Titel des Geheimprogramms in riesigen, goldfarbenen Lettern, welche von neckischen kleinen Blitzen umspielt wurden: FELIDAE.

Nach ein paar Sekunden verschwand auch diese Graphik, und der Bildschirm bescherte mir zu meiner Befriedigung, aber auch zu meinem großen Entsetzen das, wonach ich gesucht hatte.

Das Zuchtprogramm „Felidae“ war derart umfangreich und kompliziert, dass nur ein winziger Teil von ihm in den begrenzten Bildschirmausschnitt vor mir hineinpasste. Es bestand aus einer beträchtlichen Anzahl von Stammbäumen, die ganz oben mit mehreren für die Rückzucht in Frage kommenden Paaren anfingen und sich, immer zahlreicher und undurchschaubarer, nach unten, scheinbar ins Unendliche, verästelten. Je weiter es die Tafel nach unten ging, desto mehr bewegten sich die aus diesen speziellen Stammbäumen hervorgegangenen Exemplare von dem domestizierten Typ fort und auf die wilde, reinrassige Felidae zu. Der Züchter war jedoch beim Selektieren sehr straff vorgegangen und hatte die Generationen, die weiterhin das dominante Gen der Domestikation in sich trugen, nach und nach aus dem Programm getilgt, also vermutlich umgebracht. Ein unentwirrbares Netz von Verwandtschaftsverästelungen überzog den hellgrünen Hintergrund wie ein Schnittmuster, und unter jedem Namen war ein entsprechendes Informationskästchen angebracht. Dieses enthielt jeweils Angaben zum Genotyp, also zur Gesamtheit der Gene, die ein Individuum von seinen Eltern erbt, und zum Phänotyp, das heißt zur fertigen Ausführung, des oben genannten. Auch Vermerke über „dominante“, also sich immer im Phänotyp ausdrückende Gene und „rezessive“, hinter dominante zurücktretende, wenn auch wiederbelebbare Erbfaktoren, befanden sich in den Kästchen. Die Kästchen wiederum waren untereinander mit schwarzen Linien verbunden, um die vielfältigen Kreuzungen übersichtlich zu dokumentieren. Um einen Gesamteindruck von dem Zuchtprogramm zu erhalten, konnte man die imponierende Graphik auf dem Bildschirm nach oben und unten, nach rechts und links verschieben.

Die Auflösung oder, präzise ausgedrückt, das Prinzip war ganz einfach. Wenn ein Mensch Tiere züchten wollte, würde er die für die Zucht bestimmten Tiere von den Tieren, die nicht für die Zucht in Frage kamen, isolieren. Ein Tier, das Tiere zu züchten beabsichtigte, hatte naturgemäß nicht die Mittel, die einem Menschen zur Verfügung standen. Es konnte nur dafür sorgen, dass das zu Zuchtzwecken auserwählte Männchen mit dem entsprechenden Weibchen zusammentraf. Und wenn ein fremdes Tier dazwischenfunken wollte, musste es daran gehindert werden. Aber wenn dieses Tier sich nun nicht hindern ließ? Wenn es auf seiner Lust beharrte? Tja, dann ...

Bei den unteren Ästen der Stammbäume standen schließlich die etwa hundert Namen derjenigen, die dem Zuchtziel am nächsten gekommen waren. Wahrscheinlich befand sich unter ihnen auch die Holde, mit der ich einen der bezauberndsten Vormittage meines Lebens verbracht hatte. All diese Namen klangen sehr absonderlich und unaussprechbar, und ich vermutete deshalb, dass der Erschaffer dieses Programms sich nicht nur mit unserer Art, sondern auch mit unserer Ursprache intensiv beschäftigt hatte. ›Khromolhkhan‹ hieß da zum Beispiel einer und ein anderer ›Iüeahtoph‹. In der Tat, der Vergleich mit dem safaribehelmten Archäologen, der in den mysteriösen Grabsystemen der Pyramiden sein Unwesen treibt und endlich auf den Zeit seines Lebens gesuchten massivgoldenen Sarkophag stößt, wirkte in meiner Situation nicht weit hergeholt. Das, was ich letzten Endes herausgefunden oder besser gesagt ausgegraben hatte, entpuppte sich wahrhaftig als eine satanische Truhe, deren Inhalt mit noch mehr überraschenden Geheimnissen aufwartete.

Ja, es gab tatsächlich noch mehr zu entdecken. Im unteren rechten Winkel der Stammtafel verbarg sich nämlich ein klitzekleines schwarzes Totenkreuz, von dem ich annahm, dass es ein Symbol für den Abruf eines weiteren Bildes war. Ich bewegte den Cursor auf dieses Zeichen und drückte dann wieder die Befehlsausführtaste. Wie erwartet, erlosch die Stammtafel, und zum Vorschein kam eine nicht enden wollende Liste mit Namen, denen jeweils eine Nummer, Datum und Uhrzeit und eine kurze Notiz beigefügt waren. Eine Einheit sah zum Beispiel folgendermaßen aus:

287 ... PASCHA

18.6.1986 / zirka 0.30

Versuchte Tragiyahn zu begatten. Alle Überredungskünste waren vergeblich. Tragiyahn ist ohnehin ein Problemfall. Sie hält sich nicht an die Abmachung und durchstreift den gesamten Distrikt, wenn sie in Hitze gerät. Wann werden sie endlich soweit sein, dass sie sich nicht mehr mit dem Fußvolk einlassen?

Ein anderer Eintrag:

355 ... CHANEL

4.8.1987 / zirka 23.00

Sie war von Chrochoch schwanger. Es war so sicher wie das Amen in der Kirche, dass der Halter den Wurf an Freunde und Bekannte in der näheren Umgebung verteilt hätte. Das durfte auf keinen Fall geschehen. Ich habe schon Schwierigkeiten genug, die meinigen bei den Menschen unterzubringen.

In diesem nüchternen Ton ging es Nummer für Nummer und Name für Name weiter. Es war ganz offensichtlich, was diese Liste enthielt: nur Tote! Der Mörder hatte alle seine Freveltaten in der ihm eigenen Gewissenhaftigkeit akkurat dokumentiert und katalogisiert. Bei der Zahl 447 hörte die Grauensaufstellung endlich auf. Kein Wunder, dass die Zahl, die mein geistiger Zwillingsbruder und ich errechnet hatten, dieser so nahe kam.

Ich starrte mit offenem Mund auf den Bildschirm, und je länger ich in dieser steinernen Reglosigkeit verharrte, desto intensiver wurde ich von einer Trauer erfasst, wie ich sie noch nie empfunden hatte. So viele, so schrecklich viele mussten ihr Leben lassen, damit ein Besessener seinen Traum von der einzig wahren Rasse verwirklichen konnte. Es war ein alter Traum, den viele Besessene vor ihm geträumt hatten, und zugleich der allerdümmste. 447 Schwestern und Brüder, die alle nichts anderes als leben und lieben gewollt hatten. Weiter nichts, weiter nichts, verdammt noch mal!

Tränen stiegen mir in die Augen, und in meiner Vorstellung sah ich diese vielen unschuldig Dahingerafften zu einer Gruppe versammelt, so wie ich sie auch immer in meinen Alpträumen gesehen hatte. Sie waren bewegungslos und hatten einen entrückten Ausdruck in ihren Gesichtern, als sei dieses Bild ein im Himmel gemachter Schnappschuss. Aber wenn sie sich auch nicht über ihr schreckliches Schicksal beschwerten, so sah ich ihnen doch an, dass sie aus diesem verfluchten Kasten heraus wollten, um endlich ihre Ruhe zu finden. Zumindest das!

Ich beschloss, dieses Teufelsprogramm auf der Stelle zu löschen. Es war der letzte Ehrendienst, den ich den Toten erweisen wollte ...

„Weißt du jetzt alles, lieber Francis?“

Pascals Stimme hatte einen ironischen Unterton, gerade so, als spotte er über meinen Erfolg.

Ich wandte mich vom Monitor ab und blickte vom Schreibtisch herab. Er stand an der Tür, und seine gelben Augen glühten in der Finsternis wie kochendes Gold. Dann setzte er sich auf die Hinterbeine und lächelte schmerzlich. Ohnmächtiger Zorn stieg in mir auf, weil ich an dieser Situation weiß Gott nichts Lustiges finden konnte. Trotzdem oder gerade deswegen lächelte ich eiskalt zurück.

„Ja, Claudandus, jetzt weiß ich fast alles. Es gibt nur noch einige Lücken in meinem Wissen. Vielleicht solltest du deshalb die ganze Geschichte von Anfang an erzählen. So gehört sich das auch, findest du nicht?“

Er lächelte erneut, doch diesmal so, als sei ich wieder das trotzige Kind, dessen Unwille mehr Anlass für Erheiterung als für Verdruss gab.

„Ach, du meinst, die berühmte Geschichte, die der Mörder dem Detektiv anvertraut, bevor er ihn umbringt - oder umgekehrt?“ sagte er amüsiert.

„Stimmt, oder umgekehrt. Wie auch immer, sei bitte so nett und erzähle sie mir.“

„Da gibt es nicht viel zu erzählen, mein Freund. Das Wesentliche hast du ja schon selbst herausbekommen. Zugegeben, ich habe dir dabei etwas Schützenhilfe geleistet, weil ich wollte, dass du Schritt für Schritt in diese Angelegenheit eingeweiht wirst. Trotzdem, die wirklich entscheidenden Dinge, die zur Auflösung des Falles beigetragen haben, sind ganz allein dein Verdienst. Sieger nach Punkten, wäre wohl hier der passende Ausdruck. Nun, was mich betrifft, so war ich Zeit meines Lebens ein Verlierer. Aber wie jeder Verlierer habe auch ich von nichts anderem als immer nur vom Sieg geträumt. Ob mein Traum in Erfüllung gehen wird, liegt jetzt in deiner Hand. Dazu jedoch später.“

Er tapste bis zur Mitte des Raumes und streckte sich auf dem flauschigen Teppichboden aus. Das Lächeln verschwand aus seinem Gesicht und machte einem tiefsinnigen Ausdruck Platz. Draußen brüllte mittlerweile ein Sturm.

„›Gott machte das Wild des Feldes nach seinen Arten, das Vieh nach seinen Arten und alles Gewürm auf dem Erdboden nach seinen Arten. Und Gott sah, dass es gut war.‹ So spricht der Gott der anderen Tiere. Doch kennst du diese besonderen Tiere, Francis? Kennst du die Menschen, Francis? Ich meine, hast du dir einmal ernsthaft Gedanken über sie gemacht? Weißt du, was in Wirklichkeit in ihren Köpfen vorgeht und wozu sie imstande sind? Wozu sie imstande sind, wenn sie nicht diese schrecklichen Dinge tun, die von den anderen, den sogenannten guten Menschen, wiederum kritisiert werden? Ja, ja, du glaubst bestimmt, sie unterteilen sich in zwei Gruppen, und zwar in gute und in böse. In solche, die Atombomben bauen und Kriege entfachen, und in jene, die gegen das Abschlachten der Wale in den Ozeanen protestieren und für Hungernde Spenden sammeln. Du hast noch nie in einen Menschenkopf hineingesehen, glaubst aber trotzdem zu wissen, dass zweierlei Sorten von Hirnen darin wohnen. Ach, nichts weißt du, lieber Francis, gar nichts weißt du ... Ich erzähle dir eine Geschichte von Menschen und Tieren, keine Kriminalgeschichte, eine wahre Geschichte ...“

Er sprach nun sehr leise und bedächtig, als sei er weit, weit weg, an einem anderen Ort und in einer anderen Zeit. Er schien mich dabei kaum wahrzunehmen und machte den Eindruck, als redete er mit sich selbst.

„Ich wurde vor dreizehn Jahren geboren, und ich kann dir versichern, dass ich die Welt, so wie sie war, sehr gemocht habe. Ich mochte das Leben und die Sonne und den Regen, ja vielleicht sogar die Menschen. Aber das ist lange her, und es fällt mir wahrhaftig schwer, mich an glückliche Tage zu erinnern, mich überhaupt an das Gefühl von Glück zu erinnern.

Ich führte damals ein unstetes Leben, war der geborene Streuner, wie man so schön sagt, und hatte viel Spaß. Eines Tages streunte ich zufällig in der Nähe dieses unsäglichen Laboratoriums herum. Es zog mich magisch an. Ich weiß nicht, was in mich gefahren war, aber plötzlich stand ich an der Schwelle dieses verfluchten Hauses, und ein Mann kam des Weges entlang und öffnete mir die Tür. Es war Preterius. Als ich merkte, was da drinnen vor sich ging, wollte ich zunächst so schnell wie möglich fliehen, nur weit weg von diesem unfassbaren Horror. Doch dann besann ich mich anders. Ich Idiot nahm mir tatsächlich vor, all das himmelschreiende Unrecht, das diese Monster an unserer Art verübten, minutiös zu beobachten, um es den anderen da draußen und den nachfolgenden Generationen zu überliefern. Wie du siehst, war ich in jenen Tagen schon von missionarischem Eifer erfüllt.

Was dann geschah, hast du ja selbst dem Tagebuch des hochverehrten Professors entnommen. Ich möchte dich hier nicht weiter mit den ekelhaften Details meiner Versuchskaninchenlaufbahn behelligen. Es ist ein abgeschlossenes Kapitel. Du musst dir nur vergegenwärtigen, dass das, was du gelesen hast, aus der Sicht des wahren Mörders wiedergegeben wurde. Das Martyrium, das ich erleiden musste, war in Wahrheit tausendmal grausamer, als ein menschliches oder tierisches Gehirn sich vorzustellen vermag.

Seine Augen glänzten von Tränen, die ihm langsam zum Maul hinunterrannen und dann leise auf den Teppichboden tropften.

„Wie dem auch sei, am Ende meiner Kur wurde der gute alte Professor etwas seltsam im Kopf, und alle seine Helfershelfer verließen ihn. Als er dann endgültig überschnappte, sprach ich mit ihm.“

„Du hast mit ihm gesprochen? Aber das ist ein Sakrileg! Wir dürfen nicht mit den Menschen sprechen. Die Unberührbaren dürfen mit den Unreinen kein einziges Wort wechseln, auch wenn sie in Lebensgefahr sind.“

„Ach sieh mal an, ein Gläubiger weilt unter uns! Auch wenn ich damit deine religiösen Gefühle verletzen sollte, Francis, leider muss ich es aussprechen: Ich hasse Gott! Ich hasse den, der die Welt geschaffen hat, ich hasse den, der diese Menschheit geschaffen hat, der Menschen wie Preterius und Situationen wie die damaligen gemacht hat. Wenn es einen Gott gibt, dann ist er eine riesige, abscheuliche Spinne im Finstern. Wir können die Finsternis nicht erkennen, das Spinnengesicht dahinter und das riesige Spinnennetz, das hinter der Illusion von Glück und Güte verborgen ist!“

„Und wie hast du mit ihm gesprochen?“

„Wie? Nun, ich merkte, dass es langsam, aber sicher mit mir zu Ende ging und wollte deshalb nichts unversucht lassen. Also strengte ich mich an und bewegte meine Kiefer wie ein Mensch und gab Laute von mir wie ein Mensch, imitierte die menschliche Sprache. Es hörte sich ziemlich merkwürdig an, was da aus meiner Kehle hervorgekrächzt kam, doch der Verrückte verstand es. Um sich dem Zweikampf mit mir zu stellen, öffnete er die Käfigtür. Dabei lachte er irr, als hätte er einen Krampf und könnte mit der Lacherei gar nicht mehr aufhören. Sobald die Tür auf war, nahm ich meine letzten Kräfte zusammen, sprang in sein weit aufgerissenes Maul und schlug meine Reißzähne tief in seinen Rachen. Er stürzte hintenüber und versuchte verzweifelt, mich wieder aus seinem blutenden Mund herauszuziehen. Doch es war zu spät. Ich fraß mich in Windeseile bis zu seinen Gedärmen durch, bis er nur noch ein paar Mal zuckte und schließlich bewegungslos dalag.

Ich war sehr erschöpft und glaubte, jeden Augenblick tot zusammenzubrechen. Aber bevor ich ins Jenseits segelte, wollte ich zumindest noch die anderen befreien, um zu verhindern, dass sie von den Nachfolgern dieses Sadisten weiter gequält wurden. Ich öffnete die Käfige und schenkte allen Schwestern und Brüdern die Freiheit. Es waren sowieso fast nur noch die Kinder übriggeblieben. Dann sank ich in einen tiefen, bleiernen Schlaf, in dem ich mich tatsächlich schon an die Pforten der anderen Welt klopfen hörte.

Als ich endlich aufwachte, stand Ziebold vor mir. Er hatte von Anfang an große Sympathien für mich gehegt und sich im Lauf der Zeit immer mehr geweigert, Preterius’ unsinnigen Befehlen Folge zu leisten. Schließlich hatte er ja gekündigt, weil er das Leiden der Versuchstiere nicht mehr mit ansehen konnte. An diesem Tag war er vorbeigekommen, weil er von Rosalie, der Ehefrau des Professors, beunruhigende Dinge über den Zustand ihres Gatten erfahren hatte und nach dem Rechten schauen wollte. Und ich wette, als er mich so auf dem Boden neben der Leiche sah, wusste er ganz genau, was vorgefallen war. Doch er lächelte nur verschmitzt, nahm mich in die Arme und spazierte pfeifend mit mir aus dieser perversen Geisterbahn heraus. Reiner Zufall, dass er ganz in der Nähe des Labors wohnte.“

So ähnlich hatte ich mir die traurige Historie auch vorgestellt. Aber dieser Teil hatte den Stein erst ins Rollen gebracht, war lediglich der Auftakt zu noch größeren Grauen gewesen. Wo blieb der Rest?

„Wie ging es weiter, Claudandus?“

„Bitte nenn mich nicht so. Dieser Name weckt schlimme Erinnerungen, weißt du.“

Er wischte mit einer Pfote die Tränen aus dem Gesicht und schüttelte sich dann heftig.

„Ziebold ließ mich von einem der besten Tierchirurgen zusammenflicken, soweit dies noch möglich war, und nach einem vier Monate dauernden, schmerzlichen Genesungsprozess fühlte ich mich körperlich wieder einigermaßen fit. Aber ich war nicht mehr der alte. Jegliche Lebensfreude war mir abhanden gekommen. Ich hatte keinen Appetit und fürchtete, an Depressionen zugrunde zu gehen. Die Hölle, durch die ich gegangen war, erlebte ich in der Erinnerung und in meinen Träumen nochmals und nochmals, das Leiden wiederholte sich tagtäglich und schien kein Ende zu nehmen. Bis ich nach und nach die Vorzüge von Ziebolds Bibliothek zu schätzen lernte. Ich las all diese unzähligen dicken Bücher, die Menschen verfasst hatten, und lernte viel über ihr Denken. Der Grossteil dieser Werke handelte davon, wie wunderbar und schlau die Menschen seien, was sie schon alles erfunden und was für Wunderdinge an Kultur sie schon vollbracht hätten und zu welcher intensiven Liebe sie fähig wären und wie wahnsinnig toll ihr Gott wäre und zu welchen fernen Sternen sie eines Tages noch aufbrechen würden, um diese mit ihrer einzigartigen Genialität zu beglücken. Diese ganze beschissene Bibliothek war ein einziger überdimensionaler Reklamespot für den Homo sapiens, und in jedem Buch stand eigentlich immer nur dasselbe drin: Die Menschen waren die Herren der Welt und würden es auch immer bleiben. Der Grund: weil sie andere Arten ohne Skrupel und Scham unterjochten oder besser noch töteten. Es war ihr krankhaftes Selbstbewusstsein, das ihnen den Willen und die Kraft dazu verlieh. Sie wähnten sich einfach als die Größten und glaubten deshalb, sich gegen andere Lebewesen jedes Unrecht herausnehmen zu dürfen. Und das Bestürzende war, dass sie, eben wegen dieser arroganten Einstellung, auch wahrhaftig die Größten waren.

Als mir das bewusst wurde, begann ich mir Gedanken darüber zu machen, wie man das Rad der Geschichte wieder zurückdrehen könnte. Ich wusste, wie immer die Demontage dieser Despotenherrschaft aussehen würde, sie musste unmerklich vonstatten gehen. Eine straffe Organisation und kluge Taktik waren vonnöten, damit die Herrenrasse nichts mitbekam. Da wies mir Mendels Erblehre den Weg. Es war wie eine Offenbarung, als ich dieses Buch las. Plötzlich wusste ich, was meine Aufgabe, meine Pflicht war, wie ich meinem Leben einen Sinn geben und mich gleichzeitig an denen rächen konnte, die mir so unvorstellbare Schmach und Pein zugefügt hatten. Aber es ging nicht nur um blinde Rache, es ging um eine grundsätzliche Veränderung auf der Welt.“

„Hört sich das nicht verdammt menschlich an?“

„Vielleicht. Doch es war - es ist der einzige Ausweg, wie wir ihre schon Jahrtausende dauernde Tyrannei zerschlagen können. Ich gestehe, zu Beginn war ich selbst ein Träumer und ging sehr naiv vor. Ich unterbreitete einigen Überlebenden aus dem Labor und anderen Artgenossen hier im Revier meinen Plan. Aber sie weigerten sich, diese wunderbare Vision mit mir zu teilen. Bequemlichkeit, Dummheit und Furcht waren es, die sie immer wieder zurück in die Arme der Menschen trieben. Sie sagten, die Menschen seien gar nicht böse, und faselten blauäugiges Zeug vom friedlichen Zusammenleben. Gewiss, hier und da gäbe es auch unter den Menschen schwarze Schafe, wie überall und bei jeder Art, doch im Grunde ... Diese Schwachköpfe, sie waren eher bereit, ein Leben als Sklaven zu führen und stinkendes Aas aus Dosen zu fressen, als für die Freiheit zu kämpfen!

Der einzige, bei dem ich Gehör fand, war Joker. Er hatte den Horror im Labor die ganze Zeit als Außenstehender beobachtet und kannte das wahre Gesicht der Menschen. Und so bildeten wir ein Team. Er war für die Verbreitung der Ideologie zuständig und ich für die wissenschaftliche Seite des Projekts. Aber um keinen Verdacht zu erregen, mussten wir die Sache ganz langsam angehen.

Ich fing ganz bescheiden an. Mit nur einem Weibchen und einem Männchen, welche die für die Zucht in Frage kommenden Eigenschaften zumindest im Ansatz besaßen. Es ging darum, das Domestikationsgen innerhalb weniger Generationen auszulöschen und die Felis Catus sowohl äußerlich als auch vom Verhalten und Instinkt her rückzuzüchten. Doch ich merkte schnell, dass dies keine leichte Aufgabe war. Obwohl das Weibchen und das Männchen ganz nah beieinander wohnten, wurden sie auch von gewöhnlichen Artgenossen belästigt, wenn sie in Hitze gerieten. Oder sie gingen von sich aus zu den anderen. Mir blieb keine andere Wahl, als die Artgenossen, die nicht für die Zucht bestimmt waren, bereits im Vorfeld zu stoppen. Aber diese hörten nicht auf mich, ihr Trieb war stärker und ließ sie bar jeder Vernunft wie Lustroboter handeln. Und so brachte ich sie um, einen nach dem anderen, immer, wenn sie versuchten, mein kompliziertes Zuchtprogramm durcheinanderzubringen. Zwar sonderten sich die Neuen im Lauf der Zeit immer mehr von den ›Standards‹ ab, so dass sie sich ohnehin Liebesgefährten aus ihrer Mitte suchten, doch die Lust ließ auch sie bei der Partnerwahl gelegentlich blind werden. Sie wollten dann ›Standards‹ decken oder von ihnen gedeckt werden. Doch immer, bevor es dazu kam, schlug ich zu. Den Trick, wie ich die Leichen spurlos verschwinden lassen konnte, verriet mir Joker. Aber das Töten wird bald aufhören, weil die letzten Generationen fast alle so beschaffen sind, dass sie sich mit uns Gewöhnlichen nicht mehr abgeben wollen. So löst sich das Problem von selbst.“

„Das stimmt nicht ganz. Warst nicht du selbst es, der vor etwa eineinhalb Wochen heimlich beobachtet hat, mit welcher Schönen ich mich amüsiert habe? Nun, dann hast du dich ja auch mit eigenen Augen davon überzeugen können, dass deine Edelausgabe sich sehr wohl noch mit ›Standards‹ einlässt.“

Er lächelte wissend.

„Meine Zeichen, Francis! Die Zeichen und Tipps, die ich dir zukommen ließ, damit du Stück für Stück Einblick in das Projekt erhieltest. Sicherlich kennst du bereits den Grund, warum ich die letzten acht Leichen nicht mehr Jesaja, dem guten Totenwächter, überantwortete. Ich bin einfach zu alt und zu krank, um das Gewicht eines Artgenossen über weite Strecken hinweg zu schleppen. Doch das ist nur die halbe Wahrheit. Blaubart berichtete mir, wie du bei deinem Einzug Saschas Leiche so fachmännisch inspiziert hast. Er sagte, du seist mir ebenbürtig. Der gute alte Blaubart, er meinte das provozierend und ahnte dabei gar nicht, dass ich auf so einen Wunderknaben gewartet habe, seitdem ich dieses Vorhaben verfolge. Denn mein Größenwahn besitzt nicht gerade solche Dimensionen, dass ich mir einbilde, das heilige Werk sei bei meinem Tode vollbracht. Es wird noch Jahre, ja Jahrzehnte dauern, bis die neue Rasse sich über die ganze Welt ausgebreitet hat. Die Angehörigen dieser wundervollen Rasse sind zwar in den Plan eingeweiht und wissen, dass sie sich so lange bei den Menschen einschmeicheln müssen und sie nicht anrühren dürfen, bis der Tag X gekommen und der Startschuss gefallen ist. Aber trotzdem brauchen sie ein Oberhaupt, das ihnen sagt, was zu tun ist und das sie kontrolliert. Deshalb war ich froh, als du kamst. Ich half dir bei den Ermittlungen, stellte jedoch deine Hypothesen absichtlich in Frage, dass du über die Hintergründe des Falles nachdenken musstest. Ich wusste schon in dem Augenblick, als ich dich zum ersten Mal sah, dass du das Geheimnis früher oder später lüften würdest. Und aus diesem Grund habe ich dir auch Nhozemphtekh geschickt. Damit du etwas zu grübeln hattest, damit du den tieferen Sinn unserer Sache erkanntest und dir eine ungefähre Vorstellung von dem Endziel machen konntest, Francis. Gib es zu, sie ist ein Prachtexemplar, nicht wahr?“

Ich war von Grauen und Verblüffung gleichermaßen überwältigt und hätte mich vor Anspannung beinahe übergeben. Der Kerl war mehr als verrückt - er hatte sich längst in einen Menschen verwandelt!

„So, so, Zeichen und Wunder. Und Felicitas in all ihrem Blut. Gehörte sie auch zu den Kostbarkeiten, mit denen du mich beglücken wolltest?“

„Nein. Das war in der Tat eine tragische Angelegenheit, eine Panne, völlig unbeabsichtigt. Doch Pannen gehören bei einem Unternehmen von so einem Format nun einmal dazu. Ich gebe zu, ich habe dich seit dem Tag beschattet, als Blaubart zum ersten Mal von dir erzählt hat. Übrigens hat dieses arme Vieh nichts mit der Sache zu tun. Er ist lediglich ein weiteres Opfer von Menschen.

Ich sah dich in jener Nacht vor den Claudandus-Jüngern über die Dächer fliehen und bei Felicitas verschwinden. Als deine Jäger es schließlich aufgaben und ihres Weges zogen, belauschte ich dich und deine Zeugin durch das offene Dachfenster. Für die Informationen aber, mit denen dich die Blinde in den folgenden Tagen beliefern wollte, warst du noch nicht reif genug, und deshalb nahm ich sie mir vor, nachdem du mit Blaubart fort warst. Wie gesagt, du solltest die Nuss nach und nach knacken, sonst hättest du mit geistigen Verdauungsstörungen zu kämpfen gehabt.“

„Und was war mit Joker? Hast du nicht einen großen Fehler gemacht, als du deinen Chefpropagandisten liquidiert hast?“

„Was blieb mir anderes übrig? Unter Druck hätte er doch alles verraten. Und zwar nicht nur dir, sondern all diesen Dünnbrettbohrern im Revier. Joker war ein großartiger Knecht, doch zugleich ein furchtbarer Schwätzer. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass er tatsächlich an diesen Claudandus-Mist glaubte, den wir ja beide aus dem Boden gestampft hatten. Glaube und Hoffnung, das war wirklich sein Spezialgebiet. Armer Irrer, er hätte einen viel besseren Claudandus abgegeben als ich. Außerdem war es sein eigener Wunsch, getötet zu werden. Ich schlug ihm vor, aus dem Distrikt zu verschwinden und sich irgendwo anders in der Stadt niederzulassen. Aber er meinte, dass kein Mensch so einen alten Knochen wie ihn noch aufnehmen würde. Ja, ja, die Menschen haben uns am liebsten als süße, drollige Babys. Joker sagte, er habe weder die Kraft noch die Lust, auf seine alten Tage als Streuner herumzuirren. Ich solle es kurz und schmerzlos machen, sagte er. Ich habe ihn nicht getötet. Es war praktisch ein Selbstmord, nur von mir ausgeführt.“

Tiefster Ekel überkam mich nun vor demjenigen, zu dem ich einst aufgeschaut hatte. Alles war für ihn so logisch, so einleuchtend, ja so harmlos. Die Morde waren gar nicht persönlich, gar nicht so böse gemeint gewesen. Sie hatten lediglich dem guten Zweck dienen sollen, ergo waren sie ausgeführt worden, als löse man auf diese Weise ein mathematisches Problem. Gefühle und Ehrfurcht vor dem Leben gab es nicht. Es gab nur das Ziel, dem man Mord für Mord, Blutstropfen für Blutstropfen näher kam. Alles war so simpel und zugleich so genial. Wie gefährlich konnte der Genius eines Lebewesens sein, wenn es für das Üble und Böse auf der Welt missbraucht wurde. So war es immer gewesen und so würde es auch immer bleiben. Preterius, Mendel, Claudandus, sie waren wahrhaftig ein und dieselbe Person.

„Nun weiß ich wirklich alles“, sagte ich bitter. „Doch ich wünschte, ich hätte es nie erfahren!“

Er erhob sich langsam von seinem Platz, schlenderte zum Schreibtisch und schaute mit einem traumverlorenen Gesichtsausdruck zu mir auf. Er schien meine Gedanken zu lesen. Nach einer Weile lächelte er wieder schmerzlich, als sei ihm die Pointe eines bösen Witzes aufgegangen.

„O nein, Francis, nein. Du glaubst nur alles zu wissen. Das ist ein großer Unterschied, mein Bester.“

Er schüttelte resigniert den Kopf.

„Wir sind im Geiste alte Freunde, Francis. Mehr als das. Wir sind wie Zwillinge. Das hast du doch bestimmt mehr als einmal gedacht. Du glaubst, du weißt etwas, nicht wahr? Du glaubst, du bist das clevere kleine Tier, das etwas weiß. Es gibt so viel, was du nicht weißt. So viel. Was weißt du denn wirklich? Du bist nur ein gewöhnliches kleines Tier, das in einer gewöhnlichen kleinen Stadt lebt. Du wachst jeden Morgen deines Lebens auf, und du weißt ganz genau, dass nichts in der Welt dir Sorgen machen kann. Du lebst deinen gewöhnlichen kleinen Tag, und in der Nacht schläfst du deinen unbesorgten gewöhnlichen kleinen Schlaf voller friedlicher, dummer Träume. Und ich habe dir Alpträume gebracht. Oder nicht? Du lebst in einem Traum, du bist ein Schlafwandler, blind! Woher weißt du, wie die Welt aussieht? Weißt du, dass die Welt ein stinkender Schweinestall ist? Weißt du, dass man Schweine fände, wenn man die Fassaden der Häuser niederrisse? Die Welt ist eine Hölle! Was für eine Rolle spielt es, was in ihr passiert? Sie ist derart gestaltet, dass ein Leid ein anderes nach sich zieht. Seit die Erde existiert, findet auf ihr eine Kettenreaktion des Leidens und des Grauens statt. Aber vielleicht ist es anderswo nicht besser, auf den fernen Planeten, Sternen und Milchstrassen ... Wer weiß? Die Krönung all der Hässlichkeiten dieses Universums und der unbekannten Universen ist jedoch mit ziemlicher Sicherheit der Mensch. Die Menschen, sie sind so ... Sie sind böse, gemein, verschlagen, selbstsüchtig, habgierig, grausam, wahnsinnig, sadistisch, opportunistisch, blutdürstig, schadenfroh, treulos, heuchlerisch, neidisch und ja, das vor allem - strohdumm! Die Menschen, so sind die Menschen. Ach, Francis, weißt du, dass die Menschen dieser Welt in einem Panzer von Eigenliebe stecken, trunken von eitler Selbstbetrachtung, nach Schmeicheleien dürstend, taub für das, was zu ihnen gesprochen wird, ungerührt von den Unglücksfällen, die ihre vertrautesten Freunde befallen, in steter Furcht vor allen Bitten um Hilfe, die ihre langen Zwiesprachen mit den eigenen Begierden unterbrechen könnten? Fürwahr, lieber Francis, solcherart sind die Kinder Adams von China bis Peru.

Doch was ist mit den anderen? Mit uns? Ich sage dir, mein Freund, wir sind aus keinem anderen Holz geschnitzt. Wir, die wir übersättigt und gelangweilt lustlos nach Mücken schnappen, faul auf den Gartenmauern hocken, hinter elektrischen Öfen schnurren, rülpsen, furzen und dösen und unser Leben mit lächerlichen Träumen von lächerlichen Jagden hinter so lächerlichem Wild wie Mäusen verträumen und Gott einen guten Mann sein lassen, wir, die wir unsere Vorlieben für unterschiedliche Marken von Dosenfutter pflegen, wir, die wir uns schon so traurig weit entfernt haben von dem, was wir ehemals waren, ja, wir, Francis, für die alle anderen Vertreter der stolzen Familie Felidae sich eigentlich schämen müssten, wir imitieren die Menschen, wir sind wie die Menschen!“

„Du bist der wahre Mensch!“ schrie ich. „Du denkst wie sie! Du handelst wie sie! All das Unglück, das sie der Welt beschert haben, willst du nur wiederholen. Dein Traum ist nicht die wirkliche Veränderung, sondern nur die Einführung einer neuen Diktatur, bezahlt mit Hunderten und Tausenden von Toten aus den eigenen Reihen. Oder verrate mir doch einmal, was für eine Rolle du den anderen Tierarten in deinem ach so wunderbaren Sonnenstaat zugedacht hast. Beantworte mir das bitte!“

„Gar keine! Sie sind dumm und fügen sich in ihr Schicksal. Kein Wille und keine Energie, verstehst du? Sie sind die geborenen Opfer und werden uns eines Tages untertan, so wie es die Menschen sein werden. Wir könnten die neuen Herrscher der Welt sein, Francis. Dynastien und Königreiche könnten entstehen, und unsere Macht könnte über Ozeane und bis in die entferntesten Wüsten reichen. Sei doch nicht so dumm, Francis! Reiß endlich den Schleier vor deinen Augen weg und erkenne, was die Menschen aus uns gemacht haben! Schmusepuppen, drollige Possenreißer für ihre unterhaltungssüchtigen Augen, Liebesersatz für ihre kalten Herzen, pittoreske I-Tüpfelchen auf ihren beschissenen Wohnlandschaften! Das ist es, was aus uns geworden ist! Ist dir schon mal aufgefallen, dass wir sehr klein sind? Jedes vertrottelte Menschenkind kann uns den Hals umdrehen. Schutzlos sind wir ihnen ausgeliefert für immer und ewig, und das Allerschlimmste ist, dass wir diesen immerwährenden Unterjochungszustand gar nicht mehr wahrnehmen, dass wir uns daran gewöhnt haben, ja, dass er uns sogar gefällt. Willst du, dass deine Art immer weiter in diesem entwürdigenden Zustand lebt? Willst du das, Francis?“

„Richte nicht, auf dass du nicht gerichtet wirst, Pascal!“

„Pascal? Ha! Der Name einer Computersprache, einer Computersprache, von Menschen erschaffen! Das ist wieder typisch Mensch. All diese schwachsinnigen Namen, die sie uns verpassen, weil sie ihre verkrüppelten Gefühle unbedingt auch auf uns projizieren müssen. Weil sie einander nichts mehr zu sagen haben, weil sie uns als Ersatz für enttäuschte Freundschaften und Zuneigung brauchen. Ich heiße weder Pascal noch Claudandus, noch trage ich einen anderen Namen, den sich Menschen für mich ausgedacht haben. Ich bin Felidae, einer Gattung zugehörig, die Menschen auffrisst!“

„Und Ziebold?“ fragte ich. „Er hat dir doch das Leben gerettet und dich gesund gepflegt.“

„Unsinn! Er hatte nur Schuldgefühle, weil er jahrelang selbst ein Mörder gewesen war und er auf diese bequeme Weise sein Gewissen erleichtern konnte. So sind sie allesamt, Francis, falsch und voller Heuchelei. Scheinheiligkeit ist ihr wahrer Gott, dem sie tagtäglich neue Opfer bringen. Und genauso wollen sie auch uns haben. Sie wollen aus uns Karikaturen ihrer selbst machen!“

„Es gibt aber auch gute Menschen, Pascal oder Claudandus oder Felidae oder wer du auch sonst sein magst. Glaube es mir. Und eines Tages, ich gebe zu, eines fernen Tages werden alle Lebewesen auf Gottes Erden gleichberechtigt sein, in Harmonie und vielleicht sogar in Liebe zusammenleben und einander besser verstehen.“

„Nein! Nein! Nein!“ brüllte er, und seine Augen brannten vor ohnmächtigem Zorn und Hass. „Es gibt keine guten Menschen! Sie sind alle gleich! Begreif das doch endlich! Tiere sind gute Menschen und Menschen böse Tiere!“

Ich drehte ihm vorsichtig den Rücken zu und beugte mich über die Tastatur des Computers.

„Jeder will die Welt regieren“, sagte ich schmerzerfüllt. „Aber auch wirklich jeder! Das ist es doch, worum es geht, nicht wahr? Darum geht es letzten Endes immer. Und jede Art glaubt, sie sei die Nummer Eins. Und jedes Individuum ist der festen Überzeugung, dass es allein ein Anrecht darauf hat, den Thron zu besteigen und den anderen Befehle zu erteilen, die anderen zu vernichten. Und jeder macht sich in Wirklichkeit etwas vor, weil es auf allen Thronen dort oben so einsam und kalt ist. Wir haben uns nichts mehr zu sagen, mein Freund. Ich verstehe die Gründe, weshalb du diesen Alptraum entfacht hast und möchte dir auch nicht verheimlichen, dass ich gewisse Sympathien für deinen rigorosen Plan hege. Aber nicht um diesen Preis, nein, nicht um diesen grausamen Preis! Ich werde dich bekämpfen und alles in meiner Macht Stehende unternehmen, dein Lebenswerk zu zerstören. Das schwöre ich, so wahr ich hier stehe! Und mit dem Löschen dieses unsäglichen Programms werde ich anfangen. Es tut mir leid ...“

„Du hast keine Vorstellung davon, wie leid es mir erst tut, Francis“, hörte ich ihn von unten her abgrundtief traurig flüstern.

Dann, als meine Pfoten die Tasten für den Löschvorgang berührten, vernahm ich das Geräusch, auf das ich die ganze Zeit gewartet hatte. Ein scharfes Zischen, als würde die Luft zerreißen, verbunden mit einem irrsinnigen Kreischen. Ich warf mich instinktiv zur Seite, und er prallte mit voller Wucht gegen den Monitor und warf ihn vom Rechner herunter. Das Gerät rutschte über die Kante des Glastischs und krachte zu Boden. Die Bildröhre implodierte mit einem dumpfen Knall, der Bildschirm zerbarst in tausend Scherben, und eine Funkensalve schoss aus dem Innern des Kastens hervor und setzte die weißen Vorhänge der Fensterfront in Brand.

Pascal und ich standen uns nun bis aufs äußerste gespannt mit gesträubten Rückenhaaren gegenüber. Beide machten wir drohende Buckel und brummten warnend. Plötzlich stemmte sich mein rabenschwarzes Gegenüber auf die Hinterbeine und stürmte mit ausgefahrenen, messerscharfen Vorderpfotenkrallen, die wie ein asiatisches Kampfinstrument zischend wirbelten, auf mich zu. Ich tat es ihm gleich, und so trafen wir uns in der Mitte des Tisches und krallten uns ineinander. In dieser Stellung stürzten wir auf die Glasplatte, rollten uns herum, attackierten uns gegenseitig mit den Hinterpfoten, schlugen mit unseren Zähnen blindlings aufeinander ein und kratzten und prügelten uns gegenseitig erbarmungslos. Pascal versuchte dabei immer wieder, mit den Fangzähnen meinen Nacken zu erreichen, um den Meisterbiss anzubringen, den er so perfekt beherrschte. Statt dessen jedoch erwischte er mein rechtes Ohr und biss mit der ganzen Kraft seiner Kiefer zu. Eine dünne Blutfontäne schoss aus der Wunde, lief mir über die Stirn in die Augen und nahm mir die Sicht. Mit dem Mut der Verzweiflung hackte ich daraufhin meine Reißzähne in Pascals Brust und ließ so lange nicht von ihm ab, bis er plötzlich zurückwich und jaulend seine Wunden leckte.

Unterdessen hatten die Flammen die Vorhänge bereits vollständig aufgefressen und hechelten mit ihren gierigen Zungen nach der Zimmerdecke. Geschmolzener Kunststoffschleim tropfte von oben herab, brannte sich in den Teppichboden ein und entfachte neue Feuerherde. Der Raum war von übelriechendem Qualm und von erstickender Hitze erfüllt, und der helle, flackernde Schein des Brandes versorgte uns beide blutende Gladiatoren mit der entsprechenden aufputschenden Kampfbeleuchtung. Ich wollte nichts wie raus aus dieser Hölle, befürchtete aber, dass der alte Krieger vor mir, der ganz offensichtlich seine letzte Schlacht schlug, die Erlaubnis dafür verweigern würde. So leckten wir knurrend unsere Wunden und bereiteten uns auf den nächsten Schlagabtausch vor, während der wild tanzende Flammenkrischna sich zu einer handfesten Feuersbrunst steigerte und seine tausend Hände nach der Bibliothek des Hausherrn ausstreckte.

Pascal, dem ein Schwall von Blut aus der Brust strömte, hechtete plötzlich blitzartig auf mich zu, als sei unter seinem Hintern eine Bombe hochgegangen, erwischte mich mit seinen Mörderzähnen am Hals und riss mich auf die Glasplatte. Doch bevor er seine Hauer tiefer hineinbohren konnte, entwandt ich mich seinem Biss, rammte die Krallen aller vier Pfoten in seinen Pelz und schleuderte ihn ebenfalls auf die Glasplatte. Den anderen blindlings an Nase, Augen und an den Weichteilen kratzend, überschlugen wir uns auf dem Tisch mehrmals und fielen schließlich, verbissen ineinandergehakt, auf den Fußboden. Das Seltsame bei all dem war, dass ich fast keine Schmerzen spürte. Doch ich wusste, dass sie sich später noch einstellen würden.

Auf dem Teppichboden, der zum größten Teil schon in lodernden Flammen stand, kämpften wir mit jener unnachgiebigen Intensität weiter, die von einem Besitz ergreift, wenn man zu ahnen beginnt, dass nur einer überleben wird. Wir hackten mit unseren Krallen aufeinander ein, als spielten wir mit einer Maus, bissen und rissen an unseren Leibern, als traktierten wir ein totes Kaninchen, und unser beider Blut spritzte in die Höhe und vereinigte sich in der Luft, als sei Professor Julius Preterius wieder von den Toten auferstanden und veranstaltete eines seiner grausamsten Experimente mit uns.

Doch allmählich wurden wir müde. Die Schwinger wurden immer schlaffer und willkürlicher, das Beißen war nur noch ein Zerren und das Ringen und Reißen automatische Umschlingungen, die uns vielleicht beide in den Tod führen würden. Als Pascal für einen Moment die Puste ausging, und er sich plötzlich schwer auf mich stützte, nutzte ich mit letzter Kraftanstrengung die Gelegenheit und zog ihm mit den Krallen der rechten Pfote eine blutige Spur diagonal übers Gesicht. Er schrie gellend auf und ließ sich nach hinten fallen. Ich wich rasch etwa anderthalb Meter zurück, hockte mich auf die Hinterbeine und haschte mit der Zunge nach den vielen Wunden an meinem Körper. Ich glaube nicht, dass ich sie wirklich leckte, dazu fehlte mir einfach die Kraft und die Geistesgegenwart, es war eher ein Reflex.

Pascal dagegen tat überhaupt nichts. Er saß nur aufrecht auf seinem Hintern und starrte mich durch milchige Augen wie eine Wachspuppe an, als stünde er unter Drogen. Sein schwarzes Fell war mittlerweile von Blut getränkt, welches unheimlich schnell aus seinen Wunden herab und auf den Teppichboden floss.

Alle Bücher, von denen Claudandus so viel über Menschen und Tiere gelernt hatte, brannten jetzt lichterloh. Das Feuer ließ eine Hitze entstehen, in der das Atmen kaum mehr möglich war. Wir würden in wenigen Sekunden ersticken und dann verbrennen. Und das alles hatten wir letztendlich den Menschen zu verdanken. Denn nicht Pascal, nicht Claudandus, nicht wir hatten zuerst mit dem Morden angefangen. Sie, die Unreinen waren die Ursache für alles Böse auf der Welt, die Ursache dafür, dass es so weit kommen konnte.

Plötzlich sprang er!

Es war der Sprung eines Selbstmörders. Ein Sprung, bei dem es gleichgültig war, wo und wie man landen würde. Ein Sprung, der mit den allerletzten Kraftreserven ausgeführt wurde, so dass der Springer damit rechnen musste, dass er nach diesem Akt nicht einmal mehr die Kraft aufbringen können würde, auch nur mit der Wimper zu zucken. Es war ein gewaltiger Sprung, so schnell wie ein Pfeil und mit der Wucht eines herabfallenden Meteors.

Als er so kreischend auf mich zuschoss, warf ich mich automatisch auf den Rücken, riss die rechte Pfote empor und ließ eine einzige Kralle hervorblitzen. Und als Pascal pfeifend über mich hinwegschwebte, säbelte meine Kralle einen sauberen Schnitt in seine Gurgel, so tief, dass ich seine Stimmbänder zu berühren glaubte. Er prallte auf der anderen Seite hart auf, überschlug sich einmal und blieb dann stumm liegen.

Ich rannte zu ihm und drehte seinen Kopf zu mir herum. Er blutete furchtbar, und ich sah, dass der Schnitt größer war, als ich angenommen hatte. Ich konnte beinahe in seine Speiseröhre hineinblicken. Trotzdem schien ein schelmisches Lächeln über sein Gesicht zu fliegen. Er öffnete unendlich langsam und unter Schwierigkeiten die Augen und blickte mich unverwandt an. Kein Zorn, kein Vorwurf und keine Furcht lag in diesen Augen, aber auch keine Reue.

„So viel Finsternis auf der Welt“, röchelte er. „So viel Finsternis, Francis. Kein Licht. Nur Finsternis. Und immer ist jemand da, der sich ihrer annimmt. Immer. Immer. Immer. Ich bin böse geworden, aber ich war auch einmal gut ...13“

Epilog

Das Haus brannte ab, wurde zu Asche. Und mit dem Haus verbrannte auch der leblose Körper desjenigen, dem die Menschen verschiedene Namen gegeben hatten, dessen wahrer Name jedoch ein Geheimnis blieb, das er dorthin mitnahm, wo weder Namen noch die Zugehörigkeit zu irgendeiner bestimmten Rasse etwas gelten. Den Flammen fielen auch das Teufelsprogramm „Felidae“ und die Millionen, nur Schuld und Grauen beinhaltenden Daten im Computer zum Opfer. Ich selbst konnte dem Inferno in letzter Sekunde noch entfliehen und mich mehr tot als lebendig nach draußen retten. Bis die Feuerwehr sich durch den Schneesturm gekämpft hatte und ihre vereisten Wasserhähne aufdrehen konnte, gab es am Karl-Lagerfeld-Haus nichts mehr zu löschen. Somit radierte das Feuer abermals ein Stück Böses aus der Welt, machte die Finsternis zum Licht.

Doch hat diese komplizierte Geschichte ein so simples Ende verdient?

Wer vermag das schon zu beantworten? Wer hatte Recht und wer Unrecht? Wer war gut, wer böse? Wo hörte die Finsternis auf, wo begann das Licht? Schwarz und weiß: ein Wunschtraum, ein Weihnachtsmärchen für Kinder, Hirngespinste von Moralisten! Ich glaube, wie jede gute Geschichte endet auch diese grau in grau. Wer weiß, würde man sich mit dieser sonderbaren Farbe sehr, sehr intensiv beschäftigen, käme sie einem am Ende vielleicht doch noch schön vor, zumindest real.

Ich schleppte mich wie in Trance nach Hause zurück und verlor inmitten von Tokyo, also im neuen Schlafzimmer, das Bewusstsein. Am folgenden Morgen bekam Gustav beim Anblick meiner zahlreichen Verletzungen und meines völlig blutverklebten Fells vor Schreck einen Schreikoller und kutschierte mich in seinem Citroen CX-2000 umgehend zum Pferdedoktor. Dieser quälte und piesackte mich noch mehr, so dass in mir hässliche Assoziationen zu Preterius’ Folterversuchen wach wurden. Auch der Heilungsprozess war ein dunkler Pfad voller Schmerzen und ließ mich Vergleiche zu Claudandus’ traurigem Schicksal ziehen.

Ich habe mich aber inzwischen glänzend erholt und erfreue mich bester Gesundheit.

Blaubart und den Dünnbrettbohrern im Revier habe ich nicht verraten, wer der Mörder wirklich war. Es erschien mir einfach nicht wichtig. Sie alle sollten Pascal in guter Erinnerung behalten. Denn Hass und Rache waren sein Trachten gewesen, nicht meins. Den auf Vater Joker lastenden Verdacht konnte ich nach und nach ebenfalls zerstreuen, und es gelang mir auch, den miesen Eindruck zu korrigieren, den die Revierbewohner in der nächtlichen Versammlung von ihm erhalten hatten. Sie denken nun, er sei in einen anderen Distrikt ausgewandert, um seine Lehre weiter zu verbreiten. Auch ihn hält infolgedessen niemand für den Mörder, wiewohl die Bewohner des Porzellanhauses im Frühling, wenn die Sonne scheint, eine stinkende Überraschung erleben werden.

Die Frage, wer der Mörder war, wird für die anderen also immer ein Rätsel bleiben. Doch niemanden wird diese Frage weiter beschäftigen, weil es keine Morde mehr geben wird. Und irgendwann wird niemand mehr an diese Geschichte denken, sich an die schrecklichen Geschehnisse erinnern. Auch Mörder sterben und mit ihnen die mysteriösen Geschichten, die uns eine Zeitlang in Atem gehalten haben.

Blieben zum guten Schluss einige Nachträge zu machen.

Zuerst die alarmierendste Nachricht: Im nächsten Monat will Archibald sich in dem Stockwerk über uns einnisten, weil er während der Renovierungsarbeiten, wie er sich so blumig ausdrückt, „echt tierisch auf diesen Puff abgefahren“ ist. Abgesehen davon, dass mir dann eine neue, gehörschädigende Sanierung bevorsteht, werden Gustav und ich künftig tagtäglich das dummdreiste In-und-Out-Gerede dieses Zeitgeist-Terroristen über uns ergehen lassen müssen. So wie ich diesen Bastard kenne, schafft er sich womöglich auch noch einen Hund an und tauft ihn „Beuys“ oder „Pavarotti“ oder am Ende gar „Kevin Costner“! Düstere Zeiten brechen also an. Wenn man diese Bedrohung allerdings aus dem humanistischen Blickwinkel betrachtet, könnte man ihr vielleicht doch noch etwas Positives abgewinnen. Gustav wird dann mehr menschliche, wenn auch reichlich hohle, Gesellschaft zuteil, und er bekommt eine reelle Chance, aus seinem Gefängnis der Einsamkeit auszubrechen.

Ein anderer hat die kalte Zeit der Einsamkeit bereits hinter sich. Blaubart und ich konnten Jesaja mit viel Überredungskunst aus der Katakombe herauslocken und ihn bei einem alten, vertrottelten, gutmütigen Kneipier in der Nachbarschaft unterbringen. Er hat vor Aufregung und Freude geweint, als er nach all den Jahren in der Unterwelt zum ersten Mal wieder den blauen Himmel erblickte. Seine anfängliche Scheu anderen Artgenossen, vor allem aber den Menschen gegenüber hat er inzwischen überwunden. Er markiert bereits das allseits beliebte Maskottchen in dieser Kaschemme. Bedenklich finde ich es nur, dass ihn die Gäste dort ab und an mit Spirituosen verwöhnen und er sich nur zu gern von ihnen verwöhnen lässt. Allein die Tatsache, dass ein Artgenosse Alkohol zu sich nimmt, finde ich eine wissenschaftliche Abhandlung wert. Wenn das mal gut geht!

Pascals Wunderrasse verwildert zusehends, oder präziser ausgedrückt, immer mehr von den Alt-Neuen paaren sich mit uns „Standards“, so dass die kommenden Generationen wieder in dem domestizierten Typ aufgehen werden. Mit Pascals Tod, so scheint es, haben sie alle Hemmungen verloren und sind begierig darauf, neues Terrain zu betreten. Meine betörende Geliebte Nhozemphtekh sehe ich oft durch die Gärten streunen, und wir grüßen uns dann höflich und lächeln einander wissend zu. Ich warte nur auf die Gelegenheit, dass sie wieder in Hitze gerät.

Dann wird der süße Rausch jenes zauberhaften Vormittags zurückkehren, und wir werden gemeinsam die Galaxien der Lust durchschweben - wenn Kong uns nicht dazwischenfunkt!

Was diese Art Wünsche betrifft, haben Blaubart und ich uns für die Zukunft viel vorgenommen. Nach all den schauderhaften Erlebnissen werden wir den bevorstehenden Frühling und Sommer ganz gemütlich und beschwingt angehen und uns ausschließlich auf den Flügeln der Liebe tragen lassen.

Schon scheint auch die Sonne zwischen den stahlgrauen Eiswolken, lässt sie erbarmungslos wegschmelzen und wirft ihre zaghaften ersten Strahlen dieses neuen Jahres auf den Computer, den Gustav sich unlängst angeschafft hat. In diesen habe ich in den letzten Tagen meine Erinnerungen an den Claudandus-Fall eingegeben. Gustav selbst hat natürlich bereits nach zwei Tagen das Interesse an dem Gerät verloren, weil er trotz der Lektüre von sechs Handbüchern nicht damit zurechtkam. Bleibt die Hoffnung, dass Archie ihm etwas zur Hand gehen wird, wenn er in unser Haus eingezogen ist.

Ich sagte, dass jede wahre Geschichte traurig endet. Nun, das stimmt nur zum Teil. Denn unser Leben ist ja andererseits auch eine Geschichte, die Gott erzählt. Wir schreiben sie zusammen mit Gott. Wir sind sozusagen Co-Autoren. Unser freier Wille und seine Gnade arbeiten zusammen und stehen doch ständig im Konflikt. So schlecht kann diese Geschichte also nicht sein. Und so endet auch die Geschichte von Claudandus, dem Mörder, mit einem lachenden und einem weinenden Auge, je nachdem, von welchem Standpunkt aus man die Sache betrachtet. Was mich angeht, so bin ich durchaus in der Lage, mir beide Perspektiven anzueignen. Claudandus war verständlicherweise nicht imstande dazu. Er hielt die Welt für einen furchtbaren Ort. Er war nie glücklich, er hätte nie glücklich sein können. Er hasste die Menschen. Er hasste die ganze Welt. Er sagte, wir hätten alle keine Ahnung, wie die Welt wirklich ist. Nein, es ist nicht ganz so schlimm. Aber manchmal muss man ein wachsames Auge auf die Welt haben. Sie scheint hin und wieder verrückt zu spielen.

Vielleicht bin ich zu blauäugig und sehe die katastrophalen Verhältnisse um mich herum durch eine rosa Brille, weil mir die schlimmen Erfahrungen fehlen, die Claudandus mit den Menschen gemacht hat. Tatsache ist, dass der Mörder trotz der Finsternis, die ihn umgab und von der er durchdrungen war, sehr wohl tiefe Einblicke in die wahre Natur der Dinge gehabt hat. Vieles, von dem er sprach, kam der Wahrheit in der Tat verdammt nah. Was ihm fehlte, war jedoch Hoffnung und der Glaube an das Licht. Aber wo wären wir, die zerbrechlichen Geschöpfe dieser zerbrechlichen Welt, ohne Glaube und Hoffnung?

Wir wollen also mit einem wachsamen Auge hoffen. Und wir wollen des grausamen Mörders gedenken, der Böses mit Bösem vergelten wollte. Oder wie der satanische Preterius in einem seiner lichten Momente erkannt hatte: „Mir scheint, er hat die Unschuld verloren.“ Ja, das wird es wohl gewesen sein. Claudandus’ Handikap war, dass er die Unschuld verloren hatte. Wie die Menschen.

Wir aber wollen an die Unschuld glauben. Vor allem die Menschen sollten niemals vergessen, dass sie von den Tieren abstammen und infolgedessen auch in ihnen noch ein winziges Stück Unschuld steckt. Claudandus sagte: „Tiere sind gute Menschen und Menschen böse Tiere.“ Ob gut oder böse, wir alle sind letzten Endes Tiere und sollten uns daher mit Kollegialität und in Liebe begegnen.

Und so ein Lebewohl von Ihrem kleinen ergebenen Francis und ein inniger Gruß an alle Klugscheißer dieser Welt. Lösen Sie weiterhin Rätsel, auch wenn die Lösungen es nicht wert sind. Und geben Sie nicht auf, an eine Welt zu glauben, in der Tiere und Menschen in Harmonie zusammenleben können. Natürlich auch erhabenere und intelligentere Arten als diese letztgenannten - zum Beispiel FELIDAE!

Ende

Anhang

1

Im Gegensatz zum Menschen verfügen Katzen, aber auch einige andere Tierarten, so zum Beispiel Hirsche und Pferde, über einen dritten, zwischen Geruch und Geschmack angesiedelten chemischen Sinn. Dieser nimmt bestimmte Reize (riechbare Moleküle) mittels eines eigenen, nach seinem Entdecker als Jakobson-Organ bezeichneten Fühlers wahr. Das winzige Organ ist in einem schmalen, vom Gaumen abgehenden Gang daheim und sieht in etwa wie ein zigarrenförmiger Beutel aus. Um sich seiner zu bedienen, „leckt“ das Tier die entsprechenden Substanzen aus der Luft und presst sie mit der Zunge gegen den Gaumen, so dass sie den Rezeptor erregen. Während dieses Vorgangs nimmt die Katze einen charakteristischen, als „Flehmen“ bezeichneten Gesichtsausdruck an, der auf Menschen reichlich dämlich wirkt. Man sieht Kater oft flehmen, wenn sie auf den betörenden Duft im Urin einer rolligen Artgenossin gestoßen sind.

2

Die große, muskulöse MAINE-COON mit dem langen, buschigen Schwanz, die aus dem Bundesstaat Maine stammen soll, gehört den ältesten in den USA herausgebildeten Katzen-Rassen an. Ihr Aussehen, besonders ihre typische Färbung, die dunklen, waschbärartigen Tabby-Zeichnungen (gefleckte Muster) provozierten immer wieder das wissenschaftlich unsinnige Gerücht, sie verdanke ihre Existenz einer Paarung der verwilderten Hauskatze mit dem Waschbären (englisch: coon). Eher trifft der Glaube vieler Züchter zu, dass die Maine-Coon, deren Rasse mittlerweile über hundert Jahre alt ist, im Verlauf einer Kreuzung der von britischen Matrosen eingeführten frühen Angoras mit kurzhaarigen Hauskatzen entstand.

Das überaus widerstandsfähige Tier mit dem dichten, frostbeständigen, fließenden Fell, das an den Schulterpartien etwas kürzer ausfällt, macht sich auf den Farmen Neuenglands bei der Schädlingsbekämpfung nützlich und trägt zur Begrenzung der durch Mäuse verursachten Ernteverluste bei. Die Maine-Coon, die über eine voluminöse Halskrause, einen langen, quadratischen Schädel und ein für domestizierte Katzen ungewöhnlich schweres Gewicht (bei Katern bis zu sieben Kilogramm) verfügt, ist ein regelrechter „Spätentwickler“; viele Angehörige der Gattung sind erst nach vier Jahren ausgewachsen. Man sagt ihr oft nach, sie sei die perfekte Hauskatze. Zu diesem Nimbus tragen wahrscheinlich ihr neckisches Naturell, die zahllosen vergnüglich anzuschauenden Gepflogenheiten und die Pflegeleichtigkeit ihres Felles bei. Maine-Coons haben ganz unterschiedliche Fellfärbungen und -muster. Nicht selten ist jedem Kätzchen eines Wurfes eine andere Tönung eigen, da viele Maine-Coons zahlreiche Farb-Gene haben.

3

Im Anschluss an die Kopulation legen Katzen-Damen ein höchst merkwürdiges, grimmiges Nachspiel an den Tag: Während des Samenergusses geben sie einen gellenden Schrei von sich, um sich abrupt, fast explosionsartig von dem Kater loszureißen und sich voller Zorn gegen ihn zu wenden. Mit diesem radikalen „Sinneswandel“ gegenüber dem Sexualpartner stehen sie im gesamten (Haus-)Tierreich alleine da. Man kann das seltsame Verhalten aber vielleicht nachempfinden, wenn man die eigentümliche Beschaffenheit des „Katerpenis“ in Betracht zieht: Dieser ist nämlich an seiner Spitze mit zahlreichen Dornen ausgestattet, was eine heftige, wenn nicht sogar schmerzhafte Reizung der weiblichen Scheide mit sich bringt. Dahinter steckt jedoch kein „Sado-Tick“, sondern eine sinnvolle und wichtige biologische Funktion. Die Traktierung der Vagina hat nämlich eine Kaskade von nervösen und hormonellen Reaktionen zur Folge, die am Ende (ca. vierundzwanzig Stunden nach der Begattung) in der Abstoßung der Eizelle (Ovulation) mündet und so die Befruchtung ermöglicht.

Im Zuge der „Nachrolligkeit“ wälzt das Weibchen sich schnurrend auf dem Boden herum und schnappt aggressiv nach ihrem Liebhaber, der in der Nähe der nächsten sich bietenden Kopulationsgelegenheit harrt.

4

Katzen sind wahre Muskelmaschinen, die einer sorgfältigen und intensiven Pflege bedürfen. Jede Katze hat über fünfhundert Muskeln, während es der wesentlich größere Mensch auf nur sechshundertfünfzig bringt. Die größten davon dienen zum Antrieb der kraftvollen Hinterbeine; doch auch im Nacken und in den Vorderbeinen hat die Katze ordentlich „Schmalz“, was besonders beim Beutefang von Bedeutung ist. Abgesehen von dieser Willkürmuskulatur, die der willentlichen Kontrolle des Gehirns gehorcht, gibt es noch zahlreiche, unwillkürlich arbeitende Muskeln, die für die Steuerung innerer Organe zuständig sind. Nach dem Schlaf oder nach einer längeren Phase der Regungslosigkeit veranstaltet die Katze daher ein gründliches „Stretching“, um etwaigen Muskelschädigungen vorzubeugen.

5

Das berühmte Putzen der Katze entspricht längst nicht nur dem Gebot der Reinlichkeit. Mit dem wiederholten Schlecken und Sichlecken, das natürlich auch Staub, Schmutz und Speisereste entfernt, werden Drüsen unter der Haut dazu angeregt, das Fell geschmeidig zu halten und wasserdicht zu imprägnieren. Zudem nimmt das Tier mit der Zunge winzige Mengen des unter Sonneneinwirkung auf dem Fell entstandenen, lebensnotwendigen Vitamins A auf. Der „Putzfimmel“ der Katzen hängt aber auch mit dem Ausgleich des Wärmehaushaltes, der „Thermoregulation“ zusammen. Da Katzen wegen ihres Felles nicht transpirieren können, ersetzt das Bespeicheln die Kühlfunktion des Schwitzens. Aus diesem Grund putzen Katzen sich besonders gründlich bei warmem Wetter, aber auch nach anstrengenden Tätigkeiten wie dem Jagen, Spielen und Fressen. Zu guter Letzt dient das Putzen auch der Entfernung loser Haare und Parasiten aus dem Fell. Es ist anzunehmen, dass der Schleck-Vorgang dem Sprießen neuer Haare Vorschub leistet.

6

Die COLOURPOINTS, mit ihrem großen Kopf, den kleinen Ohren, den kurzen Beinen, dem kurzen Schwanz und dem weichen, seidigen, creme- bis elfenbeinfarbigen Fell stellen ein reines, von Menschenhand gezüchtetes Produkt der Genetik dar. Ihre Existenz verdanken sie sowohl dem Wunsch, durch Züchtung genetische Probleme zu lösen, als auch der Absicht, mittels eines detailliert geplanten Kreuzungsprogramms eine Katze zu kreieren, welche die typische „Siam-Zeichnung“ (helles Fell mit dunkleren Stellen im Gesicht, an den Ohren, den Beinen und am Schwanz sowie strahlend blaue Augen) mit den Eigenschaften der Perser (langes weiches Fell, kurzer Körper) verbindet. Ungeachtet dieser verbindlichen Zielvorstellung konnten europäische und amerikanische Züchter sich jedoch nicht auf eine einheitliche Bezeichnung und den Rassestatus ihres Kunstproduktes einigen. In den USA firmiert das Geschöpf als „Himalaja-Katze“ und hat den Rang einer eigenständigen Rasse inne. Die vorübergehend gebrauchte Bezeichnung „Khmer-Katze“ wurde ungebräuchlich, als die amerikanische Rassekatzen-Organisation, „GCCF“ sie unter dem Namen Colourpoint anerkannte.

Am Beispiel dieser Katzenrasse (und der blauäugigen Foreign White) kann man gut erkennen, wie verbissen und skrupellos Züchter vorgehen, wenn sie ein „Produkt“ nach ihren Vorstellungen erschaffen wollen. Laut Vorschriften des Weltverbandes ist eine neue Rasse erst dann „amtlich“, wenn sie drei Generationen lang reinrassig, also nur mit Mitgliedern ihrer Rasse, verpaart worden ist. Aus diesem Grund war die Züchtung von Hunderten von Katzen sowie eine ungewöhnlich intensive Inzucht erforderlich, bis die Rasse 1955 als solche offizielle Anerkennung erlangte. Zu diesem Zeitpunkt gestanden aber auch die Züchter ein, dass die Colourpoint zwecks Verbesserung von Fell- und Körperqualität eine Einkreuzung von Persern nötig hatte. Erst achtzehn Jahre später verkündete man der Öffentlichkeit stolz, man habe das Zuchtziel erreicht!

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Die langen, steifen und höchst berührungsempfindlichen Schnurrhaare (Vibrissae) der Katze sind nicht bloß zum direkten Befühlen und Betasten naheliegender Objekte da. Mit diesen hypersensiblen Wahrnehmungsorganen schnappen Katzen zwecks räumlicher Orientierung auch die subtilsten Schwankungen in der Luftströmung auf. Im Dunkeln muss die Katze ja schließlich zahlreiche große und kleine Objekte umgehen, ohne sie anzurempeln. Beim Näherkommen rufen feste Gegenstände geringfügige Abweichungen von der normalen Luftzirkulation hervor. Dank der unglaublichen Feinfühligkeit der Schnurrhaare kriegt die Katze diese „Lüftchen“ mit und kommt elegant um jedes Hindernis herum.

Bei der nächtlichen Jagd sind die Schnurrhaare unverzichtbar. Mit intakten Schnurrhaaren gelingt der Katze auch in tiefster Finsternis der arteigene Tötungsbiss. Nach einer Beschädigung dieser feinsinnigen Organe kann sie nur noch im Hellen killen. In der Dunkelheit schnappt sie voll daneben und erwischt das Beutetier am falschen Körperteil. Die Vibrissae werden offenbar als eine Art Radar eingesetzt, der bei behinderter Sicht in Sekundenbruchteilen den Körperumriss des Opfers ausmacht und den Biss der Katze in Richtung Genick des Opfers lotst. Es sieht ganz so aus, als könnten die Schnurrhaarspitzen im Detail die Silhouette des Opfers „ablesen“ und das Gehirn über den notwendigen nächsten Schritt unterrichten. Die Schnurrhaare sprießen aus dem Gewebe über der Oberlippe und sind dreimal tiefer verankert als andere Haare. An den Wurzeln sind sie mit zahlreichen Nervenenden verbunden, die jeden Eindruck in Windeseile zum Gehirn weiterleiten.

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Die große Zeitspanne, die sie für die Vorbereitungen zum Paarungsakt aufwenden, ihre einschlägigen Marathon-Sexorgien sowie der Hang zur Promiskuität haben dazu beigetragen, dass den Katzen seit jeher das Odium von wollüstigen Geschöpfen anhaftet. In der Tat zieht sich das Liebemachen nonstop über Stunden, mit einigen Unterbrechungen sogar über Tage hin. Dabei herrscht jedoch uneingeschränkte „Damenwahl“. Allein das Weibchen hat das Heft über alles, was passiert, in der Hand.

Zum Auftakt ruft das in Hitze geratene Weibchen alle in Hörweite befindlichen Kater herbei. Natürlich springen diese auch auf das spezielle erotische „Parfüm“ des Weibchens an und folgen aus der ganzen Umgebung dem betörenden Ruf. Der Kater, dessen Territorium sie für die Ouvertüre auserkoren hat, befindet sich indes von vornherein im Vorteil, da die Mitbewerber sich scheuen, das fremde Gebiet zu betreten. Zu guter Letzt geben jedoch auch sie der süßen Verlockung nach und dringen ins verbotene Terrain ein. Dieser unbefugte Zutritt zieht erwartungsgemäß vielerlei Kabbeleien zwischen den beteiligten Freiern nach sich. Das dabei erklingende „Zeter und Mordio“ wird häufig als Ausdruck sexueller Ekstase verkannt, obwohl es doch nur ein Zeichen „gerechten Zorns“ ist. Meist besinnt man sich jedoch rasch wieder auf die Dame, den Brennpunkt des allgemeinen Interesses und lässt die andern Kater Kater sein. Der Kater, welcher letztlich erkoren wird, muss nicht unbedingt der dominanteste des Reviers sein; es liegt allein beim Weibchen, sich einen Liebhaber auszusuchen.

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Die Tatsache, dass Katzen ausgesprochene Feinschmecker sind, wird oft nicht genügend berücksichtigt. Aus diesem Grund sind die meisten Tiere zu einer für ihren Gaumen monotonen Ernährung verdammt. Die wissenschaftlichen Grundlagen der artgerechten Katzenernährung, wie sie in den USA von der National Academy of Sciences erarbeitet wurden, bilden zwar durchaus die Grundlage des Trocken- und Dosenfutters der bekannten Marken. Wer möchte aber schon allein aus der Dose leben? Zwar sind die gesetzlichen Vorschriften bezüglich Futtermittel in Deutschland die schärfsten der Welt, und die Dosennahrung deckt das Bedürfnis der Katze nach Nähr- und Aufbaustoffen vollständig ab, so dass die Samtpfoten ausschließlich von ihnen leben könnten. Jedoch bescheren wahre Katzenfreunde ihren Lieblingen regelmäßig frische Leckereien. Frischer Fisch, frisches Fleisch (natürlich nicht vom Schwein!), vor allem frische Leber erfreuen jedes Katzenherz. Doch auch bei Katzen, die zu den wählerischsten Tieren der Welt gehören, gehen die Geschmäcker auseinander. Genauso wie Menschen haben sie individuelle Vorlieben und Abneigungen, schwören auf bestimmte Delikatessen und lehnen andere aus den unerfindlichsten Gründen ab. Und genau wie den Menschen geht ihnen eine falsche Ernährungsweise sehr gegen den Strich.

WARNUNG! Die Verabreichung von rohem Fleisch kann Katzen das Leben kosten! Rohes Fleisch, aber auch Innereien, können von Parasiten oder bakteriellen Krankheitserregern wie Salmonellen befallen sein. Das gilt auch für Rindfleisch, das immer häufiger ein Virus enthält, welches die für Katzen tödliche „Aujeszkysche“ Krankheit auslöst. Im Gegensatz zu der immer sterilen Fertignahrung sollten rohes Fleisch und Innereien daher unbedingt gekocht werden. Einer reinen Fleischfütterung geht übrigens die notwendige Menge an Kalzium ab. Ein Mangel an diesem Mineral verursacht ein brüchiges Skelett, weil der Körper den Knochen das dort deponierte Kalzium entzieht. Die Gabe von qualitativ minderwertigem Eiweiß (zum Beispiel in Fleischabfällen und Tischresten) führt den Tod der Katze in Raten herbei. In Ermangelung der lebensnotwendigen Aminosäuren magert das Tier ab, bekommt ein glanzloses, struppiges Fell und legt zunehmend Symptome von Appetit- und Interesselosigkeit an den Tag.

In ungekochten Süßwasserfischen kommt das Ferment „Thiaminase“ vor, welches das für Katzen lebenswichtige Vitamin B1 zerstört. Einseitig verabreicht hat diese Kost daher bald typische Mangelerscheinungen (zum Beispiel Appetitlosigkeit, Erbrechen oder Krämpfe) zur Folge. Auch Süßwasserfische müssen daher vor der Verfütterung abgekocht werden, damit das B-Vitamin erhalten bleibt.

DOPPELWARNUNG! Wenn Katzen auch eine pflanzliche Ernährung zu ihrer Fleischkost nötig haben (sogar ein wenig Gras können sie vertragen), sind sie in erster Linie doch Fleischfresser (Karnivoren) und müssen als solche gefüttert werden. Die kursierenden Versuche von Vegetariern - man glaubt es kaum! -, ihre Katze fleischfrei zu ernähren, sind ein sadistischer Fehlgriff. Bei rein vegetarischer Diät ziehen Katzen sich schwere Erkrankungen zu und siechen bald kläglich dahin. Desmond Morris, qualifizierter Katzenfachmann, prangert eine vor kurzem erschienene Veröffentlichung mit vegetarischen Rezepten für Katzen daher als einen klaren Fall von Tierquälerei an, der als solcher behandelt werden müsse.

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Bevor die Katze sich zum gehätschelten Haustier „mauserte“, basierte ihre Beliebtheit beim Menschen auf ihrer Fähigkeit, Schädlinge zu erlegen. Sie ist dieser Aufgabe auch mit großem Erfolg gerecht geworden, seitdem der Homo sapiens die Vorratshaltung von Getreide betreibt. Auf dem Lande reichen ein paar gut gepflegte Bauernkatzen aus, um jedem unliebsamen Anwachsen des Nagetiervolkes zuvorzukommen. Vor der Intervention der Katzen war die Menschheit derartigen Heimsuchungen hilflos ausgeliefert.

Der Champion unter den Mäusefängern soll ein getigerter Kater gewesen sein, der in einer Fabrik in Lancashire, England, residierte und in seinem dreiundzwanzig Jahre langen Leben über 22000 Mäuse liquidierte. Das läuft auf drei pro Tag heraus, ein ordentliches Quantum für eine Katze, die von den Menschen noch etwas „extra“ bekommt. Noch erfolgreicher scheint jene weibliche getigerte Katze gewesen zu sein, die sich im White-City-Stadion selbst verpflegte - mit Ratten. Binnen lediglich sechs Jahren gingen ihr 12480 dieser unsympathischen Zeitgenossen ins Netz, was einem Durchschnitt von fünf bis sechs am Tag entspricht. Man versteht, warum die alten Ägypter alles daransetzten, Katzen zu domestizieren, und man die Tötung einer Katze mit der Todesstrafe ahndete.

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Die erstaunliche Absturzfestigkeit der Katze, ihr Vermögen, den freien Fall aus höchsten Höhen unbeschadet zu überstehen, hat seit jeher für Bewunderung und für die Legende, Katzen hätten neun Leben, gesorgt. Den Rekord, der von zwei New Yorker Veterinären beglaubigt wird, hält ein Kater inne, der den Absturz vom zweiunddreißigsten Stockwerk eines Wolkenkratzers (hundertfünfzig Meter tief!) überlebte und nur ein paar kleine Blessuren davontrug, welche eine zweitägige stationäre Behandlung erforderlich machten.

Im Vergleich zu anderen Tieren (einschließlich des Menschentieres) ist Katzen eine wesentlich größere Oberfläche im Vergleich zur Körpermasse eigen. Als Folge erreichen sie ihre (besonders niedrige) Fallgeschwindigkeit sehr früh, so dass auch der Aufprall weit weniger heftig ausfällt. Obendrein sind Katzen, als Abkömmlinge von Raubtieren, mit einem vorzüglichen beidäugig-räumlichen (stereoskopischen) Sehvermögen ausgestattet, das es ihnen ermöglicht, bei der Landung mit allen vier Extremitäten zu „jonglieren“ und so die Wucht der Kollision zu verteilen. Aber bereits mitten im Flug machen Katzen sich einen ihnen angeborenen Reflex zunutze: Just in dem Augenblick, in dem sie die maximale Absturzgeschwindigkeit erreichen, geht die ursprüngliche Anspannung in der Beinmuskulatur in eine Muskelerschlaffung über. Die Katze gleicht dann einem natürlichen Fallschirm, der sich der Bremswirkung der Luft bedient und, alle viere ausgestreckt, heruntersegelt.

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Man unterliegt einem schweren Irrtum, wenn man diese typische Kater-Geste als einen Akt „machistischer“, repressiver Gewalt auffasst. Es kann nicht oft genug wiederholt werden, dass in allen sexuellen Angelegenheiten die Katzen-Dame das Zepter schwingt. In der Liebe ist es immer das Weibchen, welches „Gewalt gegen Kater“ anzuwenden pflegt, so sehr letztere sich auch bemühen, ihre „Queen“ zu erobern. Bei dem Biss ins Genick handelt es sich nicht um eine Aggression, sondern einen verzweifelten psychologischen Kunstgriff, den die Kater hinzuziehen, um sich vor den wilden Attacken ihrer Angebeteten zu schützen. Er löst eine automatische Reaktion, die sogenannte „Tragestarre“ aus, die noch auf die Zeit der Kindheit zurückgeht. Junge Kätzchen sprechen mit dieser Immobilisierung auf den „Tragegriff“ der Mutter an. Sie ist notwendig, damit die Mutter ihre Jungen in brenzligen Situationen davontragen kann, ohne dass die Kätzchen „verrückt“ spielen. Mit zunehmendem Alter bildet sich diese instinktive Reaktion teilweise, aber nicht ganz zurück. Der Kater, der das Nackenfell seiner liebestollen Sexualpartnerin zwischen den Zähnen hält, hat daher große Chancen, sie in ein sanftes Kätzchen im Maul der Mutter zurückzuverwandeln. Ohne diesen „hypnotischen“ Trick würden sich Kater beim Liebesspiel noch mehr blutige Nasen holen, als sie es ohnehin tun.

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Die Vorstellung, dass domestizierte Katzen einander umbringen könnten, hat reale Hintergründe. Bei ihren nicht selten berserkerhaften Kämpfen fügen die Streithähne sich zuweilen tatsächlich tödliche Verletzungen zu. Zwar sind Katzenhändel in der Wildnis eher selten, weil man sich dort leichter aus dem Wege gehen kann, doch beschwört die Enge in den Städten oft genug Geplänkel herauf, insbesondere zwischen rivalisierenden Katern.

Eine angreifende Katze trachtet in aller Regel danach, ihrem Kontrahenten den für Beutetiere gedachten tödlichen Nackenbiss beizubringen. Allerdings führt sie die dazugehörigen Anläufe meistens mit sichtlich gemischten Gefühlen aus, weil sie mit erbitterter Gegenwehr rechnen muss. Den eigentlichen Kampfhandlungen gehen stets imposante gegenseitige Drohgebärden voraus; wenn schließlich einer der Widersacher einen Ausfall macht und zum Todesbiss ansetzt, kontert der andere mit den Vorderpfoten und setzt dem Gegner mit den ausgefahrenen, scharfen Krallen zu. Zugleich lässt er ihn die Gewalt seiner kräftigen Hinterpfoten spüren. In der Hitze solcher Duelle, wenn die Streiter sich fauchend rollen, winden und gegenseitig traktieren, wird schon einmal ein Tier getötet oder zieht sich Verletzungen zu, denen es später erliegt.

Verwendete Literatur:

Dennis Turner/Patrick Bateson (Hrsg.): Die domestizierte Katze. Rüschlikon 1988.

Michael Wrighr/Sally Walters (Hrsg.): Die Katze. Handbuch für Haltung, Zucht und Pflege. München 1985.

Desmond Morris: Catwatching. Die Körpersprache der Katzen. München 1987.

Ende Anhang

Table of Contents

Cover

Titelei

Buchinhalt

Autor

Widmung

Impressum

Zitate

Erstes Kapitel

Zweites Kapitel

Drittes Kapitel

Viertes Kapitel

Fünftes Kapitel

Sechstes Kapitel

Siebtes Kapitel

Achtes Kapitel

Neuntes Kapitel

Zehntes Kapitel

Epilog

Anhang